【家族】義理両親と同居する際のルール

= ねこさん =

完全分離型の二世帯住宅を検討中です。

1階が駐車場、2階が私たち家族、3階が義理両親です。外付けでホームエレベーターをつけ両親は最上階に住むので、子供たちの走り回る足音は気にしなくて良さそうです。

完全分離型なので玄関から全て別々に作ります。庭は作りません。

そこでお互いストレスなく生活する為のルールを考えているのですが、実際に同居経験がある方のご意見をお聞かせください。

今のところ考えてるルールは、、、

(1)訪問前は必ず連絡してから。アポ無し訪問はダメ

(2)生活費等は全て各自で負担、共用部分のメンテナンス代のみお互い毎月◯円づつ積み立てする

(3)干渉しない、鍵も渡さない

(4)親の介護が必要になった場合、デイサービスや施設などのサポートも活用しながら無理のない範囲でやる。自分達だけではやらない

(5) 勝手に子供を遊びに連れてったりお菓子をあげ過ぎたり….etc そういう事は嫌なので、子供の事に関してはまず親である私たちに確認して行う

今のところ思いつくのはこのくらいですが、他にも追加した方が良いルールはありますか??

30 Comments.

匿名さんより

私も二世帯ですが、ルール決めてないです。決めればよかったのかな?
現在義父1人なので寂しいのか、孫が見えないとなんでジィジのとこ降りてこないってわざわざ上がって私達に言ってきます。ですがね、孫は中学2年他大学生、とか成人した子なんでその年齢で義父宅に遊ぶ子達じゃないんです。やはり実の娘の子とならじいちゃん、ばあちゃんっ子みたいな孫が多いかと思いますが、うちの子はそうじゃなく小さい頃からじいさん、ばあさんになつくって事も無かったから、行き来はやらない方です。なので毎日孫見たさに、家に勝手にあがるのが今は普通です。
そんな事も殆どなので家に居ても寝てもいられない。ゆっくりして落ち着かない毎日です。そんななるとは、思わないので、今更言うと嫌味だと勘違いされちゃいますよね?いろんな意味で後悔ばかりです。
あと、干渉されっぱなしです。家から出ると駐車場から見えるので車出すと、わざわざ顔を出して私にどこに行く⁇ってそれも毎回聞かれる言葉。やはり同居は思った以上に過酷な日々。私は干渉されっぱなし
やはり、親と子似るもので旦那と義父は干渉するタイプなんだと知りました。
あとなんだろ?考えたらたくさんありすぎておそろしくなりますね。
干渉されないのが1番じゃないかな〜?
あとは勝手に来ないでとかですかね^^;
私達は今更言うと喧嘩になっちゃうんでいいません。もうじいじも高齢だから、言うと子供の様にひねくれそうですからねー^_^

匿名さんより

そこまでルール決めてるのならいいと思いますよ

建築費用も折半なのかな
うちは義理親がほとんど負担したので何も言えましぇーん(/_;)

匿名さんより

ある程度のルールはあった方が良いと理解できますが、実の親にも全てそうするかという目線でも考えてほしいですね。

匿名さんより

干渉はしないと思うけど、車があるかないかで、居るか居ないか、何をしてるか気にすると思います。家にばかりいて、とか、出かけてばかりとか、返事がなければ寝てるのかね、と、まあ、いろいろぶつぶつはあるあるです。

匿名さんより

同じ集合住宅に小姑や知人が住んでる感じと似てませんか。感情的に問題なければ大丈夫じゃないですか。
私は真っ平ですけど。住宅街ならせめて100メートルは離れてるほうがいいかな。

匿名さんより

学校の近くに住んでます。ママ友に「最近お出掛け多いね」と言われたことがあります。通りに駐車場があるのでクルマチェックしてるのでしょうね。ほぼ毎日通る場所なので自然に目に入るのでしょうが、正直ゾッとしました。

義両親が頻繁に出かける人なら、駐車場にクルマがあるかないか分かりますね。

匿名さんより

車の音が聞こえれば「あ、帰ってきた」「どこ行くんだろ」「なかなか帰ってこないね」「昨日は○時頃出ていったね」「こんな時間からどこ行くのかね」
高齢者は耳を研ぎ澄ましてるんですよ。
子供達の声で学校から帰ってきたのもわかるしね。
もし主さんが夜の外出好きなら、タクシー止まるだけでもいろいろ想像するから気を付けたほうがいい。月1でも高齢者にとっては老い先短いから毎週、毎日と思ってしまう。

匿名さんより

色々と大変だと思うけど。どんなにルール決めても結局監視されたりすると思うし、
近くに住むと良くない事が起きます。車で1時間離れるてる方が無難。けど自分の実家なら近くがいいと思う。年寄りは暇だから行動は嫌でも気になるだろうし小姑がいたらチクチク小言も言うだろう。
主さんが気にしないタイプなら大丈夫!神経質とかメンタル弱い人なら同居は確実に無理。

マーマレードさんより

ガチガチにルールを決めても状況が変わったり、両親が年齢を重ね認知症になってルールはあってないような物になったり。
ネガティブに考えればキリがないけど、ひとつだけ言えるのはお互い広い心で接するって事かな?助け合って生きていけたら1番良いけどね。
あと、子供達がじいちゃん・ばあちゃん思いの優しい子に育ってくれたら橋渡しにもなってくれるし言う事ないけどね。

匿名さんより

ルールなんて最初だけよ。後々問題が出てくると家族でルールなんか作って最初から私は嫌だったどうせ嫁がわがまま言ってルールなんか作ったんでしょ。ってなるよ。うちはそうでしたよ。
0858さんと一緒で「お母さんは12時過ぎないように帰ってきなさい!みっともない」って言われた。監視されてるようで本当に嫌です。

匿名さんより

もはや離れて住めばってレベルですね。

(1)訪問前は必ず連絡してから。アポ無し訪問はダメ
→年寄は基本分かったと言ったそばから守りません。「あい。これぐらいもダメなの?」

(2)生活費等は全て各自で負担、共用部分のメンテナンス代のみお互い毎月◯円づつ積み立てする
→これは自動で毎月別口座にはいるようにすれば解決。

(3)干渉しない、鍵も渡さない
→人柄による。聞かない人はたくさんいる。鍵はやらなくてもいいと思う。

(4)親の介護が必要になった場合、デイサービスや施設などのサポートも活用しながら無理のない範囲でやる。自分達だけではやらない
→同じ建物に住んでるならほぼ同居とみなされますので、必然的に主さん夫婦の負担は増えます。これはしょうがない。

(5) 勝手に子供を遊びに連れてったりお菓子をあげ過ぎたり….etc そういう事は嫌なので、子供の事に関してはまず親である私たちに確認して行う
→年寄りというのはお菓子あげるの好きなので、子どもにルールを決めましょう「その場で開けずにお礼を言って持って帰ってきて。いつ食べるかは親と相談」

はなさんより

私は義父と同居していますが、ルールは全くありません。
義父がランナーの為すごぶる元気で、ランニングを生きがいとしている為、私たちにも孫達にもあまり干渉することなく、私たちから話をしないと全く接点を持つ感じがありません。
なのでルールというかその人の人柄だと思います。
私の義父はいつも若々しく、人柄も良く食事洗濯家事全般すべて自分でやってます。
正直旦那より全然働いてます。
いつも思うのが、【旦那よ、お義父さんを見習え】です。
なので、本当に介護が必要になった時にはちゃんと介護してあげたいなと思います。
良き家に嫁げて良かった

匿名さんより

旦那さんがちゃんと間に入ったり率先して主導権を握るならうまくいくと思う
あとはよろしくならトラブル続きでしょう
このルールの上手くいくかは旦那さんがカギになるでしょうね
年を取ると事情が変わるから又違ったルールに変えればいいだけです

こすぎさんより

はなさんのようなパターンもあるんですね。
私は同居は絶対無理と頭っから拒絶しているタイプで、同居したら考えている以上に大変だと思っていますが、もしかしたら(1%の確率?)ではなさんのように将来介護してあげたいと思わせてくれるような良い同居になるかもしれないですね。頑張って下さい。

匿名さんより

これだけ先を読んでルール決めができているのは素晴らしいです
介護は素人が手を出してはダメです
できる範囲内で借りられる手は借りてで正解だと思います
「カギを渡さない」に否定的な意見もありますが、私は自分の実家のカギでさえ結婚して出た時点で返還を求められました。なので、実家に遊びに行くときはアポを取ってからです。最初の頃はやりすぎだと思いましたが、おそらく、兄嫁(同居ではなかったけど)のことを気遣ってのことだったと思います。義両親は留守なのに小姑がいたらやっぱり嫌なんだろうなと思いました。実際私も夫の両親と二世帯住宅なのでその辺は理解できます。

匿名さんより

我が家もはなさんと同じ感じ。
90歳の独り暮らしの義父は健康管理もしっかり出来て別居の私達長男夫婦に世話にならないほど元気。
趣味の家庭菜園が命なので誰にも干渉しません。
作った野菜を親戚中に配って置いてさっさと帰る。
夫曰く、介護の期間は短いはず!って。
親が無干渉で元気な事は子供孝行だと思う。

匿名さんより

↑ですね!1番理想です。私達も子供に迷惑かからないように元気でいないとね。

匿名さんより

亡き曾祖母はカジマヤーも迎えてもなお病気と無縁で元気に過ごしていたけど
風邪をひいて1週間でぽっくりでした
こんな歳の取り方をしたいもんですね

匿名さんより

11:05さん、まさに無干渉で元気な親!っていうのが理想的ですね。今は自立した年寄りというのが求められていて、こればっかりはそうしたくても出来ない人も多いけどね。

匿名さんより

義兄弟が来たからあんた達もおいで〜と言わない事。姪甥の面倒見て〜と言わない事。完全無関係世帯として生活する事。

匿名さんより

↑それ大事
義祖父母は自分の責任で孫を預かったなら面倒を嫁に丸投げしないことですね

匿名さんより

他の人も言ってるけど、干渉しないでと言っても無理なような気がするけど。
(私が仕事行ってる時間もお母さんはどこに行ったの?と孫に聞いてる義理母)

鍵は絶対渡してはいけません!!

匿名さんより

いやはや、90歳まで元気でも残り10年介護になる方が多いこと。元気だから介護と無縁とは誰にもわらない。

匿名さんより

私はルールを作っても無駄だと思います。
それから、このようなルールを提案した時点で、難しい人(だけど同居はしたい)と思われると思います。
私は結婚時に同居を切り出されましたが、キッパリ断りました。
その時、夫の両親がどんな人か分からなかったのですが、やはり、同居しなくて良かったです。

匿名さんより

なんか、
離れて住んだほうがこの先良い関係でいられる
って感じ。

「売二世帯住宅」ってのが視える。

匿名さんより

離れてたほうが上手くいく。最初は義両親も優しいし〜と二世帯にして後悔したって人多いですから。近場に住むには危険すぎます。

匿名さんより

>90歳まで元気でも残り10年介護になる方が多いこと。

平穏な家庭に必ず嫌みを言う人…出た!
90まで身の回りの事が自分でできる体力、精神力の強い人は なかなか寝たきり生活が長期に及ぶ事は少ない。
だから40代からの健康診断や適度な運動を国や自治体も推奨している。

匿名さんより

主です。
皆さん貴重なご意見ありがとうございます!色んな視点から考え直す事が出来ました。まだ結論は出ていませんが、相談させて頂いて良かったです。
後悔のないようもう少しじっくり考えてみます。

本当にありがとうございました。

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