【心】気持ちの大きさ、気持ちの受け止め方

= 匿名 =さん

毎日、家事に育児、仕事もお疲れ様です。
朝の忙しい時に、車を運転中の時に、ケータイで話中の時、の考え方や捉え方について。
・あいさつしたけどそっけない態度を取られた。私の事嫌いなのかな?
・車ですれ違ったのに無視された。私の事避けている。
・何回も電話しているのに繋がらない。着信拒否してる。
・ラインの返事も10分後にしか返事が来ない。
・出かける時に一緒に行こう!と誘ってくれない。ひどい。
などなど。その行動が日常的、継続的にされているのであれば
悩んだり落ち込んだり自分を責めたり家族や友人に相談するのは普通の事
だと思っています。
ですが、1回そういう風な事をされただけで、すぐ家族や友人に電話をかけまくって
あーされた。こーされたと相談して、
いろいろ考えすぎて体調不良になる。眠れない。
睡眠不足で仕事が出来ない。家事育児が出来ない。
という、投稿主の身近にいる方の考え方や行動です。
投稿主自身も人間ですので、そういう事されたらそりゃー落ち込んだり悩みます。
ですが、何時間後かにはそういう事された事自体忘れて、
ふと思い出した時に、忙しかったんだろーな。タイミングが悪かったなー。
などそこまで気にしないようにしています。
40代のいい大人なので悪質・陰湿なイジメ
のような事をする人ってそんなにいないと思うんだけどなー。
生活してる中でいい事なり、嫌な事なりいろいろある中で
大切な1日をネガティブな感情や気持ちで過ごして
人生の時間がもったいないような気がします。
これまで何度も相談を聞いたり、アドバイスなりしてきましたが、
もう疲れてしまって。しれっと距離を置いたり関わらないようにすると
あっちこっちに相談しまくって、回りまわって投稿主が怒られる
というルーティーン。どーしたらいいんでしょーかねー。

49 Comments.

匿名さんより

第三者の方に言ってるのですか?
特定の方について言ってるのですか?
主さん自身の事を投稿主と書いてあるのですか?読み返してもわかりづらいです

匿名さんより

その身近な方は心の病ですか?
それとも単なる心配症のかまってちゃん?
それなら誰に何を言われようと距離とりますよ。
そういう方は話を聞いてもらえなくなったら、べつの人を探すと思います。

匿名さんより

私もあなたと同じ立場なので良く分かります。病院に行くほどかな?とか考えてしまって、今のところは聞くだけに徹してます。その人は依存体質なので私は依存されていると思います。一緒に悩む必要はなくて、ただただ聞いてあげて共感して、時にはこういう考え方もあると思わない?とかアドバイスしてみたりしてます。カウンセリングとか効果あると思いますか?興味あるので詳しい方いたら参考にしたいです。

匿名さんより

LINE10分で返信返さないといけないとか鬼!
妄想性障害とか被害妄想のひどいバージョンじゃないでしょうか?
「そうだはず」→「そうに違いない」→「きっとそうだ」
と事実じゃないことを事実として認識してしまう

匿名さんより

私も主さんは依存されているのだと思います。
私も近いような状況にありましたが疎遠にしました。
アドバイスをしたって聞いてないでしょ?
相談という名目で長々と愚痴りたいだけなんですよね。
愚痴られた方は本当に迷惑。
回り回ってくるなら、その回している人に主さんの代わりをしてもらったら?

匿名さんより

>あっちこっちに相談しまくって、回りまわって投稿主が怒られる

その方がどういう性質の持ち主なのか、主以外の周りの人も理解されてるのですよね。

その上で主が怒られるということは、他の人達は上手く相手してるのに、主の宜しくない対応のせいで余計な相談事をぶつけられて周りが迷惑しているのでは?

その方が友人なのか何なのか分かりませんが、関係を断ちたいならハッキリ伝えて、そうすれば済む話ですよね。
ルーティンになっているのはその人のせいではなくて、自分自身が同じことを繰り返しているからですよ。

匿名さんより

そういう人は自分の話しかしません
人のアドバイスも聞かないし、気に食わない周りの人の愚痴が多い、人から嫌な態度や言動をされたら速攻で周りに相談してその人を孤立させようと動きます
それを治してあげたいと思い長らく相談に乗っていましたが、本人は自分が変わる勇気が無くて無理でした
愚痴を聞いてくれるだけでストレスが無くなると言っているうちは永久に変われません
本人が本気で自分自身と向き合う気になるまで相手にしないのが一番です

匿名さんより

フェイドアウトで宜しいかと。
友人、主への執着が酷いですね、
付き合ってて気遣いもできず、
疲弊するような人からは
離れましょう。
離れたらまた周りにアナタの悪口を
言いふらすかもしれないけど
それで、離れる人は仕方ないと思います。

匿名さんより

>呼んで無いけど、ネット辞めたら?向いてない

無意味なレスだと自覚しないと。向いてない夜

匿名さんより

何か読んで意味不明f^_^;
主さんがなやんでる?違う?
大丈夫かねー

匿名さんより

わかりづらくてすみません。投稿主です。

投稿主の身近な人が、ちょっとしたどーでもいい事に過剰に反応して、スレに書いた様に、連絡がつかなかったり、返事が遅い、運転に集中してる時に合図したけど無視された。自分の事嫌いなのかな?避けられてる。などなどの事を回りの友人や家族に話す。相談を受けた回りの友人が投稿主に、「こんなしたの?気にして相談があったから投稿主に連絡してるよ」など
電話やライン、自宅にまできて、「アンタはなんでこんな事をするの?」と逆に怒られたり注意されるので、もう疲れてしまいました。って言う内容です。
投稿主自身も、この方は本当に面倒くさい方なので、関わる時には全神経を集中して
接してる状態です。そういう方ってわかってるので。
仕事中に電話かけてきてすぐ取れる時もあれは、取れない時もある。
ラインもすぐ返事出来る時もあれば
出来ない時もある。
運転してる時に合図したって気づくはずがない。
逆に投稿主からこの方に同じ様な事すると、仕事中なのに。とか運転中によそ見させて、事故でも起こしたらどうすの?って事をこの方の友人や家族に話して、
また私は怒られるというルーティーンです。って事を伝えて聞いて欲しかっただけです。
長々と長文すみません。気分を害される方はスルーでお願いします。

匿名さんより

なんか被害者意識満載ですね。ここまで支離滅裂な文章を羅列するのも珍しい。
良くわかりませんか、そのルーティンを作ってるのは誰の考えが原因なんですか。
くれぐれも周囲の方の迷惑にならないように

匿名さんより

>しれっと距離を置いたり関わらないようにするとあっちこっちに相談しまくって、回りまわって投稿主が怒られるという

それでも関わるのは止めて、そのままフェードアウトしなされ。

匿名さんより

全く内容がわからないです。なんのこっちゃ…誰に対して?自分?心の病にかかってますか?まず、自分で読み返してみて。意味不明だから

匿名さんより

19:42さん、解読して書いてください。お願いします。逃げないでくださいよ。

匿名さんより

こりゃ読解力の問題じゃないな
文章力が無さすぎる
あまりにも酷い
うちの小学生坊主のがもっと上手く書けるよ

匿名さんより

主さんは疲れていると思います。
皆、疲れた時は考えがまとまらないのは当たり前。
休みましょう。

匿名さんより

主さんもっと自分を信じて下さい
自分が悪くないと思うなら毅然とした態度で周りに接して下さい
余計な事は言わずに文句を言ってくる人達から距離を置いた方が良いと思います
あなたを尊重してくれる人と付き合って下さい

匿名さんより

投稿主=主。
投稿主と書かず「わたし」とかいてくれると
分かり易いよね。

匿名さんより

主さん、投稿主を私にしないから分かりづらいと思いませんか?
投稿主とは第三者に感じてしまいますが、私じゃなくて投稿主にしたのはどうしてですか?すみません、話の内容が全然入ってきませんので

匿名さんより

投稿主、今までの他スレ主のことかと思っていました。全部ひっくるめて、荒れるスレに物申してるのかと思ってしまいました。

匿名さんより

再投稿読んでもあんま変わらないから
元々投稿主さんの説明や話し方は伝わり難いってないね?
よく誤解されるとかさ
もしそうだったら、誰かに相談したりもっと工夫したらいいんじゃない?

匿名さんより

私も22:25さんと同じような解釈してました。だけどわかるようでわならないので諦めました。

匿名さんより

主さんもその方と距離をとればいいのに、共依存ではないですか?
嫌な気持ちになるなら離れてください。突き放すのも大事ですよ!

匿名さんより

主さん、先ずは誰がどうした、どうなった…と書いてから、だから私はこう思ってこうなった。
皆さんどう思う?
でいいけど!

匿名さんより

面倒くさい。
私ならLINEはブロック、電話は着拒、運転中は目が合った瞬間ガン見で縁切り訴えするよ。
こんなのと関わったら時間がもったいない。
ダメ女オーラが移るよ。
早くお逃げ!
この文章からすると移ってる可能性大。

匿名さんより

何かしら投稿主さんも、自分にも何か原因ありかもと考えも持ってみると違ってくるかもしれません。
投稿主さんが、思うように同じように
どうしてと思うところがあるのでしょう。
LINEの返信や他について以外にも、何かしら気がつかないうちに無意識に傷つけたり誤解があったりは誰でもあるものです。

LINEの返信も、急ぎは電話でお願いとか
車で無視も、気づくわけないさと言うか
気づかなくてごめんと明るく気づかい大人な対応するか、で変わりますよ。

相手の為と、自分の為に。

悪口言われ怒られたとかに悩まずにすみます。

共依存とか、距離とるなど過剰反応ではなく柔らかい自分でいましょう。

匿名さんより

私には理解できました。主さんのその身近な人が私の身近にもいました。
まず私がやった事ですが、
周りに分かってもらおうとするのをやめました。
周りは何も分からないので信じる人も同類だと思い、距離を取る。
どうにかしようとしない。
相手の為に、とは考えず、自分の貴重な時間を本当に大切な人とだけ過ごすことに集中する。
です。
そうして過ごすうちに自分をしっかり持つと自信が生まれます。
エネルギーパンパイアと言いますか、そういう人を相手にしていたら自分がおかしくなると思います。

匿名さんより

2回目のは普通にわかったけど?

普通はこういう面倒臭い人とは徐々にフェイドアウトして行けば良いだけだけど、主さんの場合は間に入ってお節介を焼く人がいるという事ですね。
お節介を焼く人がそんな何人も居るの?
そのお節介焼く人にちゃんと冷静に説明して、それでもなんだかんだ言ってくるなら、お節介焼きも一緒に距離を置いたらいいんじゃないですか?
それとも簡単に切れない関係?

匿名さんより

投稿主…と、書くから意味不明になるんですよ。「私」と書けば理解できる文章でした。皆さん、投稿主の所を私に変えて読んでみて、分かるから。

匿名さんより

もう、みなさん、しつこい
わかりにくいのは私も感じてたけど、投稿主を私に変えて読んだら普通に理解できましたよ。

付き合いをキッパリやめた方が私はいいと思います

匿名さんより

なげーよ
うち謹さんがチラついて読めんかったわ

国語は苦手でも志望は小説家。

匿名さんより

内勤さんではないね
おまけに全然長くねーし笑
読めない自分を恥じろ

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