【夫婦】浮気されて再構築…

= 疑う人 =さん

浮気されたけど離婚はしない方たくさんいらっしゃると思いますが、ふとした時、不安になりませんか?その時どうしてますか?
相手に感情をぶつけて責めたり怒る事はもうやめたいです。話し合いはたくさんしましたのでもう責めたくはないです。

考えたくないのに考えてしまう。少しでも相手の態度に違和感があると不安になる。いつも胸が苦しくなります。どうしたら良いのでしょうか??

50 Comments.

匿名さんより

80歳ぐらいになったら離婚しなくて良かったと思いますよ。たくさんの孫達に囲まれて幸せになれます。
それが要らないなら離婚へGO

匿名さんより

主さん旦那さんを信用できないからですよ。だから全ての行動とかでもそう
何かしら相手の態度が嫌になってるんですよ、イライラが止まらなかったり、
主さんの旦那さん浮気していたんですか?
家族のためにと離婚せず我慢してると言う事なんでしょうか?
夫婦はお互い信用してるかしてないかで変わると思いますよ。夫婦関係特に浮気等やられると修復は難しそうですね(T . T)

匿名さんより

信用してないとイライラするんだね。浮気とかではなくてもそうなったら信用してない証拠なんだろか?

匿名さんより

期限をもうけてみてはどうでしょうか?
時間が解決してくれなけれぱ答えはもうでてるでしょうね

匿名さんより

たくさん話し合いをしても解決してない、若しくは解決出来ないのでは?
どちらに進むにしても、決着をつけないと無駄な人生を送る事になりますよ。
解決出来ない自分を見つめなおしてはどうでしょう?

匿名さんより

自分に焦点を当てて輝くのが一番です。
不安からどうしても相手の事を考えてしまいがちですが、自分がやりたいことやって楽しんでください。頑張れ!

匿名さんより

辛いと思いますが、離婚した方がお互いのためだと思います。
このまま夫婦のままで、幸せならいいと思いますが。
別れたくない理由は、金銭的なことや何か難しい理由はあるのでしょうか。
トピ主さんにも幸せになってほしいです。
そのためには、疑ってしまうことをやめれないのなら、新たな道を進む方が良いかなと思います。

匿名さんより

知り合いの夫婦は離婚しましたね。妻も仕返しで浮気してました。
小さい子供いたのにもう元には戻らなかったですね。

匿名さんより

話し合いの多さが、イコール納得したことや許したことにはならないですよ。

本心と現状が違ったり、既に自分のなかで答えが出ているのに誤魔化していれば、いつまだ経ってもモヤモヤしたままでしょうね。

匿名さんより

私は夫に浮気され、再構築した者です。
やっぱり怒りましたよ。
でも、好きな気持ちの方が勝っていたから、離婚はしませんでした。
時間が解決してくれたと思います。
主さんも大変だけど、がんばって!

匿名さんより

許すけど忘れないよ
もう15年近く前の話だけど忘れない
だけど怒りは次第に消えるよ
そもそも相手の心を繋ぎ止めるなんて無理だし、繋ぎ止めたいとも思ってない
求めるのはやめたよ

普通に穏やかに暮らしてるけど
今離婚したいと言われたら即受け入れると思う
別の人生もありだよね。
15年前に心は醒めたけど、まー家族としての情は残ってるよ。
そんな人もいます。

サンさんより

難しいですよね。
私も同じ経験ありますが、許した訳ではなく離婚届けも取りに行きタンスに隠していたのをあさぐって
見つけていて私の友人に話を聞いてやってくれみたいに言ってたらしく
私と離婚する気は無いけれど
遊び相手はほしかったんでしょうね
次から次へ、あわよくばみたいのがわかり諦めました。
そのうちお金が色々かかりだしたで外に飲みに行く事もなくなり晩年は大人しかった。
ですが自分の人生なんだったのかと何度も思う時ぐありました。
今はありません。
人生いろいろです。
こちらの意見を参考に主様ご自身が考え決めて前に進んで下さい!

がんばれ‼︎

匿名さんより

話し合いはお互い納得いきましたか?
旦那さまも、関係を修復したいと言っているのなら、やり直す価値はあると思います。
もしも旦那さまが離婚を望んでいるのなら、関係修復は無理です。
決着をつけることをお薦めします。

匿名さんより

口では何とでも言えるので浮気するような人との話し合いって、どうなんだろう。

匿名さんより

浮気した人=旦那さん?

みんなそう決めつけているけど、これが男女逆だと意見がガラリと変わりますよね

なぎなぎさんより

うちは、浮気されて4年が経ちました。
離婚、、、もちろん考えましたが
沢山話し合い‼︎ 再構築を選択しました。
始めは、反省している態度さえ許せなくて
元通りになれる気はしなった。
1年くらいは思い出しては泣いたりしました。
だんだん時間が解決してくれて
今は、浮気された事に感情をぶつけて責めたり怒る事は無いです。
不安になったり胸が苦しくなったり
あの時の感情はまったくないです。
許した事になるのかな?
それとも傷口が塞がったのか?
4年の月日がそうさせたのか?
良くわかりませんが
夫の誠意も伝わり
乗り越えたって感じです。

匿名さんより

これは当事者しかわからないですよね。
夫も反省して私を不安にさせないように相当の努力はしてくれていますが、時々起こるフラッシュバックや何故‥という気持ちに苦しみ心療内科でお薬をもらって飲んでいます。
少しずつですが気にならなくなって穏やかになってきていますよ。体調も問題ないですし、薬で倦怠感が出ることもないです。
正直何で私が薬まで飲んでって思うところもあります。
でも時間で解決するには長すぎますよ。
無理しないでくださいね。

匿名さんより

なんでコイツのせいでって思いません?
薬飲むくらいなら旦那と相手に慰謝料請求して
次の人生に行った方が良くないですか?
どうせ許せないのに自分から不幸に向かってるような、、
人生って一回キリですよ

匿名さんより

私は10年前程に浮気されたけど
離婚しませんでした。
思い出しては泣くこともしょっちゅうあったけど、時間が解決した、って感じかな。

旦那も心を入れ替えて
家事育児しっかりやってくれるし、
離婚しなくてよかった、と心から思います。
まあ、経済力がなければ別れてたかもしれませんが。

匿名さんより

浮気相手にもっていかれるほど2人の絆は甘いものなの?これまで一緒に歩んだ道のり、家族の絆はそんなに簡単には壊せません。
浮気相手を嫉妬させるくらいになりましょう。
しっかりして!自信もって!

匿名さんより

旦那さんが嫁より浮気相手との絆の方が深いってパターンもあるのかも。

匿名さんより

全ての名義を主さんに変更する。
またはご主人の退職金は全て主さんが預かる。財布の紐を完全に主さんが守る。
ご主人亡き後の優雅な人生を想像する。
引っ越すか、新しい家での生活を夢見る。

匿名さんより

主さんには悲しいお知らせですが、浮気する人は生涯浮気します。
何度改めると約束してもずーーーっとです。
うちの父親は外に子供を作らなかっただけマシ。
私が中学入学と同時に両親は別居しましたが母は父が改心するのを信じて離婚はしていません。
父86歳、母80歳になりました。
子供の私達からすると完全にアホです。
母の人生も私達きょうだいの子供の頃の思い出も辛い事ばかりです。
母は恨み言しか言いませんよ。
なので私達きょうだい4人共、嫁さん、婿さん浮気者は選びませんでした。

匿名さんより

私は男性で約10年前に浮気がバレて、実家も巻き込んで大変な事態になってしまいました。正直、妻には気持ちがありませんが、子供達のことを考えて離婚はしていません。まだ・・・・
ですが、下の子が高校を卒業したら、離婚をしたいと考えています。
何度も気持ちを立て直そうとしましたが、子供が小さい時、妻が家事や育児をおろそかにしていたことが、どうしても引っかかり気持ちは冷めています。
夫としての役割は全うできませんでしたが、父親としての役割はしっかり果たそうと思っています。

匿名さんより

辛そうですね。
フラッシュバックは不貞が分かった直後より半年〜1年位が最も強くなるようです。
最初は思考が付いて行かないんですね、時間が経つにつれて、あの時も!この時も!って、どんどん酷くなっていくみたいです。
上のコメントにもあるように、お薬に頼るのも良いと思いますよ。
主さんが辛すぎて心療内科に通ってるを目の当たりにしたら、旦那さんも更に反省してくれるんじゃないでしょうか。

匿名さんより

反省していない上の方のような人なら離婚ですね。
妻に冷めてる、、結婚生活。
結婚って子供のためにしませんよね。
父親の責任を果たすなら離婚しても果たせる!

匿名さんより

そうかなー
私ならドン引きするけど
たかが浮気で心療内科通いになったら
そんな弱い人と一緒に痛くないし逃げたいって思ってしまう
女だからかな?
まだやられてやり返す方がマシかな〜
やだよ。そんな弱い心の人

匿名さんより

心療内科が良いするよりも離婚した方が良いんじゃないですか?
そんな無理して生活しなくても
構築すると決めたなら
嫌な事は考えないほど忙しく過ごして
疲れて寝ちゃう!!
時が解決するのを待ちますね

匿名さんより

やり返さないですよ
例えですよ
浮気で心療内科通うほど心が折れるのはヤダ
やり返すくらいの気持ちの方がいい
私の浮気で夫が心療内科通ってたら
この先の事を考えて離婚を提案すると思う
たかが浮気で心まで病んでほしくないですね。
まー浮気した人が一番悪いんだけどね
ただ私は、浮気で夫が心療内科通いしたら反省どころかドン引きしちゃう

匿名さんより

2352さんと0946さんは
まさか、まさか、、、夫婦じゃないですよね?

ここねさんより

浮気する人が悪い!
された方は被害者なのに
私も悪かったのかな?とか、色々考えて反省したり自分のせいにしたりして悩むんですよ。それで病んでしまう場合がある。

匿名さんより

辛いよね、主さん
一番頼りにしてる家族が信じられないと、毎日が苦しいでしょうに
慰めには、ならないかもしれませんが、

主さんが女性の方であったならば、
浮気したダンナさんの相手は女性ですよね?これが男性だったら?
許せる?高校生なら犯罪ですよね
色んなパターンを考えて、普通の女性なのか聞いて確認して
安心して下さい、笑い話にできるかもしれませんよ

男は、子孫を残す繫殖本能が遺伝子に組み込まれているので
遺伝子のしわざだと思って下さい
ダンナさんに怒るのではなく、遺伝子に怒って下さい

やり直すと決めたなら、
不信感を笑いに変えてみては?

匿名さんより

10:38のような方とは分かれて正解!

ドン引きしちゃう…って

そこまで傷つけたって事なのに自覚ないって
人として終わってますね。

匿名さんより

友人に不倫してる人がいます
本人は悪びれもなく
出張について行って楽しかったー
高いコース料理を食べてきたー
ブランドのバッグ買ってもらったー
といつも自慢してみせてました。
今はその彼と別れてまた別の人と、、

浮気相手は奥さまの苦しみなんて
微塵も考えてませんよ。常に自分の事だけ。
自分の欲が満たされたら満足なんです。
いつか天罰が?と思うのですが、
今も人生謳歌して毎日楽しそうに
暮らしています!
その人をみてると、因果応報なんて
ないんじゃないか。とさえ思いますね

匿名さんより

アスペルガーや自己愛の方は
自分が浮気したらパートナーは悲しむとか辛い気持ちになるとか理解出来ないそうです。
こちらにもたかが浮気、ドン引きするなどの表現をする方がおりますね。

匿名さんより

生きてりゃもっと辛い事は沢山あると思うし
浮気してる人なんてわんさかいるよ
気づいてないだけ幸せなんだよ

それに浮気、不倫相手って舌出して笑ってるよ。
浮気したパートナーとその相手の為に傷ついてるのって時間の無駄だよ

再構築するなら忘れたふりをするか
耐えられないなら新しい道を選ぶでもいいと思う
思い悩むのはやめて!あんな舌出してるやつらの為に苦しむ必要はないわ

グラ子さんより

夫婦かなw

9:46さん妻が家事、育児をおろそかにしていて不倫ですか?
どうしてその時に対処しないで
不倫なのでしょうか。
自分勝手な言い訳するんだなあ
結婚って大変だ。
やっぱりお付き合いしている時と違うから相当な覚悟が必要なんですね。
勉強になります。
回答になっていなくてごめんなさいね。

匿名さんより

たぶんだけど、9:46さんは
10年前に奥さんの浮気がバレたって話しじゃない?
奥さんが家事や子育てを疎かにして不倫してたって事だと思う。

ねね、だよね? 教えてー

匿名さんより

一度浮気した人はまたやる可能性が高いと思います。

それでもまだ一緒に居たいのなら、相手がどうこうより自分次第です。

一度出てきた疑心暗鬼はなかなかなくなりません。
本当に怪しい事はもうないのにずっと怪しまれ責められるのは一度浮気したから仕方のない事ですか?
それはそうかもしれませんが、あなたのその疑いが相手に次の浮気をさせるきっかけになるかもしれません。

匿名さんより

知ってるだけで3回浮気されました。泣いて泣いて疲れ果て、、ある日もういいや!ってなって浮気しようがどうでも良くなった。子供が一歳だったので可愛くてそっちに100%目が行くようになって旦那は空気のような存在になりました。旦那が飲みに行ってくるね〜(浮気女と会う)私は、はーい行ってらっしゃぁ〜い!と満面な笑みを浮かべて。怖くなったのか飲みに行くことも減りましたけど笑けど私も好きな人が出来たら離婚しようって考えてたので気持ちの切り替えができたのかも。

匿名さんより

主さんのつらい気持ちお察しします。
私は結婚8年目です。結婚3年目に夫の気持ちが冷めたのか、結構遊んでいたと思います。知っているだけで2人の女性と頻繁に遊んでいました。私の仕事が夜11時位までだったこともあり、チャンスは沢山あったんでしょうね。知った時は本当にショックでした。夫は謝罪し、相手にも連絡をし、もう会わないと私に誓ってくれましたが、勿論信じきれるわけもなく、3か月程仕事も手につかずでした。

結局、疑心暗鬼の目で見てしまい、夫もどうしていいのか分からなくなってしまった様で、離婚届にサインをしてもらい、私は家を出ました。でも、その離婚届を出すことが出来ずまた3カ月程経った頃、もう一回やり直してみようと思えるようになったんです。
それをずっと望んでいた夫とは、元の家に戻る前に何度も何度も話し合いをしました。

もう浮気はしないという事は大前提ですが、これから先私が不安になったり、フラッシュバックが起きると、面倒臭がらずちゃんと向き合うという約束をしてもらいました。夫の方からすると、またその話か!とか、いつになったら信じてもらえるの?って感じだったかもしれませんが、私一人で不安を背負ってストレスを抱えても解決できない事だと考えました。
電話は直ぐに折り返す。出られなかった時は、私が聞かなくても理由を言ってくる等、夫も私を不安にさせない様な努力をしてくれましたし、こまめに連絡をくれたりという時期が数年続きました。

浮気を知ってからの数年間はとてもつらかったです。またいつどこで魅力的な人に惹かれてしまうのだろうか、私に足りないものはなんだろうか、些細な言動が気になったり等、本当に大変でしたが、ここ3年程は安定し、乗り越えた感があります。離婚せずに良かったと心から思えるようになりましたし、当時の不安な私の気持ちや、理不尽な言いがかりを全て受け止めてくれた夫に感謝の意さえあります。

十人十色な浮気事情だとは思いますが、暫く別居等で距離を置いてみるのもいいかと思います。互いに存在を再確認できる機会になりました。それから、夫に負わされたショックや傷は、ご自身だけで治すのではなく、一緒に時間をかけて治していけるものだと私は思います。夫側からすると、疑われたり、グチグチ言われる事を承知の上での関係修復ですので、結婚を決意した時以上の決心が必要な事だと思います。今はとてもつらいと思いますが、双方の心が同じ方向を向いているなら、修復は可能だと思います!はやく穏やかに過ごせる日がくることを願っていますね!

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