【家族】過干渉な親との付き合い方

= む =さん

社会人になっても口出しをやめない過干渉の親を黙らせる方法を教えてください。

36 Comments.

匿名さんより

しっかりと経済面も自立してるならスルーで。たまにメールやLINEで返してあげては?

匿名さんより

うちの父親がそうでした。
家を出て1人暮らししました。
自分で不動産行って契約して、電気ガス開けてもらって、水道も契約して、家具自分で揃えて、経済的に全て自腹。

さすがに部屋までは来ませんでした。
早く自立する事です。

匿名さんより

>もしもの時に連絡取れないのは怖い。

縁を切るぐらいでなきゃ、中途半端にしてたら何も変わらない。

匿名さんより

1905さんの言うとおり自立が1番かと思います。しっかりお金を貯めて出ていきましょう。親がお金の管理までしていませんよね?もしそうなら銀行で借金して強行突破で出て行くしかないと思いますが。

匿名さんより

主さんは実家暮らし?

もしそうなら、早く一人暮らしを始めましょう。実家の近くじゃなく、車で30分以上かかる場所がいいです。

匿名さんより

「一人暮らししたいけど物件探しに親が口を出してくる」
と言っていた同級生がいたな
もうすぐ40歳、いまだに実家暮らしです

匿名さんより

↑聞かないで自分で決めて出ていけばいいのに。いい親ならそばにいて安心するけど毒親は精神的に参ってしまうよね。私も一緒に住む事は無理。

柿の種さんより

社会人の主さんはおいくつなんで
しょうか?
18でも22でも社会人、色々です。
18の社会人は未成年なので
親が多少あれこれ言う気持ちも
分かります

匿名さんより

離れる事が一番の解決策だけど、いろんな理由で簡単に家を出れない人もいます。私もそんな環境から抜け出せない時期もありました。
だから主さんはここに救いを求めてるんだと思います。

主さん大丈夫ですか?
コロナ禍で外出も自粛自粛で大変ですが、あまり思い詰めずたまったストレスは吐き出してくださいね。

暁さんより

僕の母親もそうでしたね。
僕は18歳から働いたので、21歳のときに実家を出ました。
住んでるとこは教えなかったです。
貯金が全く無くなることが怖かったので銀行でお金を借りて返済しましたが、銀行でお金借りるより貯金が無くなるほうが良いと感じました。
何をするにも失敗がつきものでしたが、今思えばすべて良い経験です。
けど一人に慣れすぎると人間強くなりすぎるので、少し注意が必要だなと感じる時期もありました。

匿名さんより

黙らせる方法は
何か言われたり聞かれたりは心配してるからなので、言われたら心配ない事を伝える。安心するような事を話すのです。
何かあれば相談するから大丈夫だよと言う。
笑顔でがポイントです。
怒ったり、面倒な態度は安心につながりません。
心配してくれてありがとうという気持ちをもてたら自立してきています。
反抗期と違って、干渉を諭せるように大人になった自分を見せましょう。
これを毎回続けていると、安心して過干渉は減ります。
縁を切るとかはおかしいし違いますよ。
育ててもらってきたのだから、これからは自立して親孝行していく。
安心させるのが一番の親孝行です。
親の心裡を考えて、親にイライラさせられ距離とる縁切ると短絡的に考えずに上手く自分のペースで行くように。諭せるようになると、大人になったと安心し大丈夫だと思うと心配は減ります。
ただ、減っても親にとって子供を全く心配しない日はいくつになったとしてもないので
そこは理解して心配は感謝する、安心させるの親孝行をしていきましょう。

匿名さんより

自立も出来ないのに親が過干渉と言ってる人もいます
横で見てるとおかしいことに気づいてない所にビビります
周りや自分を見られない人は親であり子であっても年齢関係ないと思いますね

Rさんより

根本的に、子が社会人だろうが、幼児だろうが、人は生まれた瞬間から個人として尊重されなければなりません。
子どもだから文句言えないとか、自立してないからそいつが悪いとかは関係ありません。
子は親の所有物でないし、部下でも家来でもありません。
年齢に問わず、子を人として尊重する必要があるのです。
これが基本的人権の尊重ですし、子が幼少なら児童の権利条約も加わります。
それを分からない親に教える事よりも、あなたがそれをしっかり理解することが最も重要です。
「私はどうやら人権を侵害されているようだ」
その感覚が芽生えるかどうか。
そうすれば自ずと答えは出てくるでしょう。

匿名さんより

、、聞かないで自分で決めて出ていけばいいのに。
そうですよね、聞いたからって出て行けるわけ無いじゃん
書くだけそんだわ。
あっ、黙らせる方法だったわ
黙っていたら一緒に住んでいたいってコトね
やっぱり、書くだけそんだわ

匿名さんより

過干渉とか親が色々言うのが悪い、このように親のせいにしているうちはまだ大人になりきれてない印象です。
安心させられる大人になれば何も言わなくなるし、言われたとしても気にならなくなります。

匿名さんより

主が変われば親も変わる。
「黙らせる」じゃなくて「何も言えない」位の生活を主がおくれば良い。
ただ、過干渉・心配性な親は
子どもの事より自分が心配したいからしてる場合がある。
子をよく見てなくて、結局自分が安心したいからあれこれ言ってくる。
見極めも肝心。

匿名さんより

そんな親は何歳になってもそうですよ。
うちの旦那50代だけど今だに口出ししてきますよ。
長男だからってすぐそばに家建てたのがまずかったです。
物理的な距離が必要かも。

匿名さんより

離れることです。
親は変わりません。
もう子持ちのお母さんなのに、今だに親が電話で口出ししてきます。スルーすることです。
精神的経済的しっかり自立することです。
成人したら当たり前のことだけど、
できてないから、あらゆる葛藤とトラブル生じるのでは

匿名さんより

ちなみに子供がまだ小学生ですが、過干渉しないように気をつけています。
不要な口出しは子供をだめにします!
できる事もできなくなります、
ずっと続くとダメ大人になってしまうわけ。

匿名さんより

自立するしかありません。

私は21で実家を出ました。
もうめちゃくちゃ人生が楽しくなりました。
でも、責任も伴いますよ。

今40過ぎましたが、やっぱりうちの母は過干渉です。否定的過ぎて、ずっと一緒にいたら頭があるおかしくなりそうです。
それでも育ててもらったことには感謝してるので、今は年に一回実家に行き、月に数回ビデオ通話。
それくらいがちょうど良いです。

匿名さんより

社会人にもなって親のすねかじって実家住みなら口出しされても仕方ない。
自立できてない半人前だから。

匿名さんより

実家住みだから自立していない半人前と思い込むのも短絡的な考えではありますよ。
実家だから別居だからではないです。

過干渉と感じ方もそれぞれ違いは出てきます。
嫌いで関わりを減らしたい場合は、過干渉でなくともたまにの連絡も嫌で干渉するなとの気持ちになる。
自分の都合に合わないのを人はそう感じるのです。
上手く干渉を減らしていけるにはを考え行動でき、嫌な思いをさせずに干渉という親の心配にも時折は付き合い安心させたりできるのが大人になり自立です。
避ける、逃げるは反抗期の延長にまだあります。
全く関わらない、避けてばかりでは気になり心配をさせてしまうになるのは当然の事です。
家族ですから。親しい付き合いは必要ですし、時折近況が知れたり元気な様子を見せるのをしてあげようと思うのも精神的に大人になっています。
うざい、かまうな、は反抗期の延長にまだいるのかもしれません。
毒親過ぎたり、虐待のある親以外であればですが。
実家に住んでいても、経済的にも精神的にも大人で自立した人は多いです。
それを指摘するのは違う観点での思いが別にあり、そう言いたい気持ちからかもしれません。

匿名さんより

紀子様も結婚するまで実家暮らしだったもんね〜
親と同居は悪くは無いと思いますよ。逆に貯金出来て頭いいと思う。賢いなぁーと。私は賢くなかったから高卒で自由だー!と言いながら一人暮らしして貧乏暇なしよ。貯金も出来ず友達とも遊べず…実家にも帰れず親にお金貸せて…と頭下げて迷惑掛けまくり。私は親から借りたけど借金する人も多いと思う。それより実家に居て着実にお金貯めて結婚すればよかったと後悔。親からもあんたは頭悪いからそうなると未だに言われます。

匿名さんより

実家でない人は半人前って言う人の頭の中見てみたいです。どう言う心理?なんでそう思うの?自分が早くから家出たから偉いと思ってる?それはもしかしたら逆で心理的に実家暮らしの人を羨ましがってるからそこに執着してる。反撃の可能性もあるのかな?って私は思った、、羨ましいー心理かな。私も早くから家を出て一人暮らししたけど実家暮らしの人羨ましかったのに。

匿名さんより

一人暮らししてる人達って毒親から逃げた人達だと思ってた。居場所がなくて仕方なくとか。聞くとみんな親がよ〜とかイライラするわけさーとか聞くので。自立したくてじゃなく解放されたくてが正解ですよね。

匿名さんより

親と同居してる夫婦も自立できてないって事になりますね。世の中の長男やばいさー。

匿名さんより

過干渉な親からは離れて暮らす。
黙らせるというよりは、接点を持たなければ親も干渉しようがない。

匿名さんより

そー、親から離れることです。目に入らない距離で電話も取らなくていい。メールで何かあった?何?と返せばいいですよ。

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