【過失】原因はあなた自身でしょう?

= セコイヤチョコ =さん

ある事で逆切れされて、納得いかないのでみなさんの意見を聞かせてください。
よければ長文お付き合いください。

知人がある大きな過ちを犯しました。誰もが噂するようになる事だったので、その人を知っている人はほとんどの人がその過ちを知ることとなりました。

他人とはいえ、気分を害するような内容だったので私もその人の話を多くの人としました。
私はその人と近い立場にあったので、他の人よりその家庭の状況をよく知っています。

その人の子どもと私の子どもが同じ学校に通っていたので、PTA活動でママ友達にその内容や、その家族の状況について説明し、かわいそうだという話はしました。
私が今までに話したそのうちの1人が、自分の子どもにその事を話し、子ども達の間でその話が広まってしまった結果、残念ながらその人の子どもは学校を休みがちになっているそうです。

問題はその後なのですが、私が最近その人の子どもの近況をママ友に話したところ、「その事だけど、あなたがその人の家族の話をしている事が本人に知れたみたいで、あなたに対してすごく怒っているらしいよ。子どもの話はしないほうがいいんじゃない?」と言われました。
私は思わず「はぁ?私のせい?意味が分からない!」と言いました。

私は確かに人よりおしゃべりかもしれませんが、大人の話を子どもに話したのは話した人が悪いし、ましてや本人が自分のしたことを棚に上げて私を責めるなんてどういう神経してるのかと思い憤っています。

大人になって自分が犯した過ちによって自分の家族に影響が出るなんて当たり前の事だと私は考えています。
子どもが不登校になったのなら、自分自身を顧みるべきだし、人に責任転嫁してほしくないです。

具体的な事は書いていませんが、もしかしたら身バレするかもとも思っています。それでも構わないと思っています。
ただどう考えても悪いのはその人だし、その人がそんな事さえしなければ何も起こっていません。

すみません、ちょっと熱くなったかもしれませんがみなさんの意見をお聞かせください。

174 Comments.

おしゃべりクソ野郎さんより

〉他人とはいえ、気分を害するような内容だったので私もその人の話を多くの人としました。

多くの人と話したんですよね。

〉私はその人と近い立場にあったので、他の人よりその家庭の状況をよく知っています。

家庭の状況を話したんですよね。
近い立場なのに、、

匿名さんより

んー。私だったらいろいろ家庭事情知ってても他の人にはベラベラじゃべらないな。

匿名さんより

う~ん、どっちもどっちだと思います。
主さんもその方の内情をPTAの集まりでベラベラ喋ってますよね。
ちょっと信用出来ない人間の一人ですね。
個人的には。

匿名さんより

子供が不登校になり学ぶ権利を失った、お母さんも噂話で嫌な思いをしている。
もし相手がお金持ちだったら、名誉棄損で裁判沙汰になる可能性もないこともないです。
特に子供がメンタルを病んでしまった場合、診断書をもらえば訴える事もできると思います。
可能であれば、弁護士に間に入ってもらって謝罪する機会をもって、今後皆さん、ママ友の噂ばなしも気を付けるようにした方がいいと思います。

匿名さんより

私も主さんに対してすごいモヤモヤする
あなたは自分のこと正当化しているけど口は災いの元
あなたに全く責任がないとは思えない
ひどい人だ思います。
私は自分が素晴らしい人間性とは決して言えないけど人の家族のことを多くの人に話したりはしません。絶対に。

いかがなものかさんより

ご自分の書いた文章を冷静に、客観的に読み直してご覧なさい。(文章はよく書けてますよ)
貴女自身にも問題がある事に気付きませんか?

匿名さんより

『ただどう考えても悪いのはその人だし、その人がそんな事さえしなければ何も起こっていません。』

と、書かれてましたが
あなたが噂を広めなければ、当事者のお子さんは傷つかずにすんだかもしれません。

言葉は使い方によっては人を傷つける道具にもなるので、想像力を働かせて、これからは口を慎んだ方がよいと思いますよ。

匿名さんより

女のいやな部分を思いっきり出しまくってますね!主さん
自分の子供が不登校になったらどうする?逆の立場になって考えなさいよ
私はあなたみたいな人とお付き合いしたくないですね

匿名さんより

原因がその人にあるから、何があったのかを皆に言いふらすことも、周りから陰口や噂話をされることも仕方がないと言いたいんですね。

主が直接なにかの被害を被ったり、迷惑を掛けられたわけでもないのに「気分を害した」から、その人を知ってる関係のない ありとあらゆる人に言いふらしてたんですね。

そういうのを名誉毀損、誹謗中傷と言うんですよ。
訴えられるのも時間の問題ですね。

匿名さんより

子供には罪はないでしょ。
私なら子供には話しませんよ。
子供がうっかり友達に話してしまって学校で噂になったらこういった状況になるのはわかってますよね?
主さんは何か被害を受けたのでしょうか。
主さんのように噂話をする親子さんがいますが私は距離をあけて付き合うようにしてます。

匿名さんより

そうですよね、
子供まで巻き込まれてしまって、私なら訴えるかもしれない。

匿名さんより

一度、訴えられて裁かれたら人の痛みをしっかり感じることができるんじゃない?
社会勉強したらいいよ

匿名さんより

逆ギレじゃなくキレてるんですよ。あなたに

多くの人と噂話をしたなんて
しかも近い立場にありながら
家庭の状況を知りながら
更には子供までも不登校に追い込んでる。

お喋りしたらそうなる事は想定内です。
そんな事も想像しないでお喋りしてるんですか?
きっとこれから先、あなたの事を信用して話す人はいなくなると思いますよ。
私だったら近しい人のお喋りする人になんて絶対に何も教えたくないし話したくないです。

そしてタチが悪いのは
あなたにその自覚がない事
マスコミって嫌われますよね?
あなたそれと同じです。
人の不幸は蜜の味
よくもまーペラペラと話したものだと呆れてしまいます。
自分の口の軽さを人に責任転換せず反省した方がいいですよ。

匿名さんより

私ならわざわざ他人の家庭の状況を、どんな理由があったとしても話さないです。
主さんの話は、あの家可哀想。って話ですか?
聞くのも嫌だし気分悪いです。

匿名さんより

>PTA活動でママ友達にその内容や、その家族の状況について説明し、かわいそうだという話はしました。

なんでわざわざ他の人に内容を細かく説明する必要があるんだ?かわいそう?子供まで傷つけてそれで同情ですか?あなたこそどういう神経してるんですか?

匿名さんより

>その人の子どもと私の子どもが同じ学校に通っていたので、PTA活動でママ友達にその内容や、その家族の状況について説明し、かわいそうだという話はしました。

え?なんで??

匿名さんより

今度はあなたのお子さんが噂の標的になるかもしれませんよ。
○○ちゃんが不登校になったのは主さん親子の責任だ、○○ちゃん可哀想…とか。
そうなったらどうしますか?
あなたは色んな人の心を傷つけて平気なのですか!

匿名さんより

題名そのまま主に返したい
嫌われる原因はあなた自身でしょう
きっとみんなあなたの事嫌だと思ってるよ
その注意してくれた人に感謝だよ
あなたの事を少なからず考えての事だから
私だったら関わり合いたくないし
主とは目を合わせるのも嫌だわ

匿名さんより

>大人になって自分が犯した過ちによって自分の家族に影響が出るなんて当たり前の事だと私は考えています。

ブーメランになってもいいのですか?
自分に置き換えてみて
辛くなりません?

私は主さんのスレのこの部分を読んでゾッとしました

匿名さんより

私も皆さんと同じ意見です。
相手に非があるとしても大勢の人に話すという行為はよくないと思います。
悪いうわさ話をしている主さんが、まま友の間で悪いうわさが広がっていると思いますよ。
うわさ話好きな気持ちはわかりますが、人を傷つけたら自分に返ってきますよ。
人を呪わば穴二つです。

匿名さんより

もうトラウマになってるよ。その子。
謝っても許されるものじゃない。

匿名さんより

ー具体的な事は書いていませんが、もしかしたら身バレするかもとも思っています。それでも構わないと思っています。

自分の子も他人の子も子供は大人全員で守るべきと思っています。
子供を不登校にしたあなたの身バレする事を楽しみに待っていますね。

匿名さんより

自分が悪い立場になって悔い改めるどころか、ここでもまた喋って多くの人に噂を広げている。
私にやったことをまたやった?
懲りない女。
天罰下りなさい!

匿名さんより

質問!
なぜ?主は近い立場で家庭の状況をよく知りながらも多くの人にお喋りしちゃったの?
お喋りしてる時はどんな事を思いながら話してたの?

もっと噂が広まれと思ったの?
噂話が楽しかったの?
もっと陥れたかったの?
何したかったの?

匿名さんより

いるよねー、人のうわさ話大好きなスピーカーおばさん。こういう人には絶対に自分の話しないようにしてるわー。

匿名さんより

さいてーなのを気付いてください。
嫌いきれしているのは主さんですよー

匿名さんより

私の職場にも自分に非があることを認めず他の人に責任転嫁をする人がいました。
これを機会に自分自身を振り返ったほうがいいと思いす。
気付かず変わらない人もいるのでいいきっかけだと思います。頑張ってください。

匿名さんより

で?その原因は何ですか?
身バレしていいなら書いて下さい
その内容しだいでは、今の主さんへの批判が変わるかもですよ

匿名さんより

主さん、落ち着いて。
その人の過失と、貴女が噂を広めるのは別の話ですよ。
多くの人と話したと自覚があるなら、広めたと言われても仕方がないし、当事者以外は噂でしかなく噂には尾ひれがつくだろうし、その後の展開に想像は及びませんでしたか?
仮に過失があったとしても広める必要があるとは思えませんよ。

匿名さんより

>もしかしたら身バレするかもとも思っています。それでも構わないと思っています。

主さんへ
身バレして主さんは構わないかもしれませんが、当事者の奥様やお子さまは、更に傷つくのではないでしょうか。
皆さんのコメントを読むと、主さんも追い込まれてる感じがしますが、大丈夫でしょうか。

トミーさんへ削除依頼してもらっては、いかがでしょうか。

不登校になっているお子さんのことを思うと胸が痛みます。
一日も早く元気を取り戻せること、願っています。

匿名さんより

不倫やお金関係の話題だった?私もあなたみたいな人がどこでどー話すか分からないから人に警戒心持っているよ。なんせ狭い島なんだから知れ渡ると村八分にしますよね?ってしちゃいましたか?

匿名さんより

その人の子が登校拒否になった事に心が痛いです。
その子がどれだけ苦しんでいるか?
一度広まった噂は無くなることはありません。
思い出されては話のネタにされ、生涯ついて回ります。
主は何て事したんだ?
罪悪感は無いのかねー。

匿名さんより

もし良かったらこの投稿事態消してもらったほうが良いのでは?
私たちはこの文章を読んだだけで、他の内容は全くわかりません。
また何があったかなどをここに書かないほうが良いですし。
人の話を色んな人に話してしまうと、自分に帰ってきます。
人の口から発せられる言葉や話は簡単に他人を殺めてしまう時代です。

さすがに子供の話まではしないほうが良いと思います。
ただでさえコロナ渦で学校にも行けない年度だったのに、違う理由で学校に行けないなんて可愛そうです。

匿名さんより

個人情報保護法違反として、訴えられる可能性もありますので、
他人の個人情報を公の場で話すことは厳禁でございます。

匿名さんより

主さんの投稿も他人の気分を害してますよ。
なぜだか分かりますか。
他人の事をわざわざ周りに吹聴している。その過ちを犯したと言っている知人とそのご家族をあなた自身がおとしめるような行為をしている訳ですよ。
あなたの言葉をお借りすれば、それでも意味が分からないですか。物事をよく考えて周りの方にお話されたほうがいいんじゃないでしょうか。
こちらからすればあなたはこの投稿で人の気分を害し、自分のしていることを棚に上げて他人を責めていますよね。どういう神経しているのですか。自分自身を顧みて頂き、人に責任転嫁せずにご説明願います。

匿名さんより

主さんの方が逆ギレだと思うんですが?
より近い立場なら可哀想云々を話すのではなく黙っていることが美徳じゃないでしょうか。
書かれた内容が本当なら主さんを擁護できません。

匿名さんより

めずらしくコメントがみんな一致してる。
もう噂話をしたメンバー総出で一人一品を持って謝罪するしかない。
それにしてもこんなコロナ禍でよくペチャクチャおしゃべりして回ったね。

匿名さんより

陰口云々よりも

他の人よりその家庭の状況をよく知り、近い立場の人間が
ペラペラと噂した事が問題じゃない?

陰口や噂話をする人はいっぱいいるけど
近しい人間は喋らないよね。
主の人間性が疑われる。

匿名さんより

「子どもの話はしないほうがいいんじゃない?」と忠告してくれたママ友はなぜそのように言ってきたのでしょうか。
主さんに気付きがありますように!

匿名さんより

だから人と付き合わないほうが良いのです。
あなたのような人がいるから、

匿名さんより

うわー。酷い話ですね。主さんの行動が!大の大人のやることとは思えない!

不登校に追いやられたお子さんがかわいそうです。

主さんはご自身の行動にもっと責任を持ってください。口の軽さが災いしてるのに、自分に全く非がないと思う神経が信じられません!

匿名さんより

主さんは、知らないクセにと思ってるでしょうけど、違うと分からないと!

匿名さんより

お喋り、噂好き、情報屋はいつも警戒してます。私は顔が広くて何でも知ってる情報通なのよってドヤ顔してるのですぐにわかります。特徴として聞いてもいない人の噂をしたり情報を聞き出そうとします。

匿名さんより

なんで子供に近況をママ友に話した?
とってもやだ
注意してくれた人はとても優しいです。
もうこれ以上子供の噂話をして喜ぶのはやめてください

匿名さんより

主さんは、悪いうわさをされてる人をフォローしているつもりだったんだけど、相手の家庭環境まで話すぎたって事ですよね?
結果的にフォローがフォローになっていなかったという事?!

母親だけだったらいいけど、子供が可哀想だから、子供が学校にいけるようにするにはどうしたらいいか、時間がたてば忘れられる話か、念のため学校の先生にも相談してみては?相手にされないかもしれないけど、子供はどうにかしないとね。

匿名さんより

だからママ友なんて作らない方がいいんですよ。一匹狼が一番よ。災いなくて心も安定する。

匿名さんより

>悪いうわさをされてる人をフォローしているつもりだったんだけど、相手の家庭環境まで話すぎたって事ですよね?

違うよ。
率先して自分から広めたんだよ。

匿名さんより

もしかして子供の時からそうしてきました?
普通、学んでしなくなるのに大人になっても繰り返してるとか?

匿名さんより

どんな内容であっても聞いてもいない、人の情報を話す人は信用していません。あー、この人私の事も話す人なんだな、と思うから。私なら信用しないし距離を置きますが、注意してくれるって主さんの事を思って注意してるんです。

匿名さんより

親の過ちで関係ない子供まで責められる事になったんですね。
辛いなぁ、辛い。
大人は自分のやった事が自分に
返ってくる分には我慢できるけど、
子供にまで及ぶとなると、、、過ちの内容に
よっては親子で立ち直れなくなりそう。

匿名さんより

皆優しいな、普通ならこんな酷い人は避けるのに、注意してくれてるね

匿名さんより

過ちを反省するのと
噂を広めるのは別問題だよ
噂が子供まで巻き込んでるんだから
主が喋らなければこんな大事にはならなかったかもしれない
それを反省もせずにいる主は手に負えない
周りからみんな去っていくでしょうね

菊子さんより

大変ですねぇー。
はっさ!わじわじー。
もし、わたくしが
不登校に追いやられた親なら
この能力を使って主さんを、、、
じゴくに落とす、けどね。

第三者ですので冷静にお話致します。
己に返って来ますよ。
謝る。反省する。理解する。
子供は天使です。
自分の子供だけではありません。
子供は天使!

寿命が来た時に
巨大スクリーンで主さんがしたことを
大勢の人たちと観る事になります。
その時に後ろ指を刺されて恥じるでしょう。

匿名さんより

私が書きたいこと皆さんが書いています。主は人よりおしゃべりと自覚はあるにも関わらず、この内容‥残念な人。

さんごさんより

子供がとても不憫で胸が痛みます。
大人なんですから、多くの人に話した後どうなるか想像力はもてませんか?人よりおしゃべりだという自覚があるんでしたら、自分にも非があると少しは反省すべきだと思います。あなたみたいな女性、本当に苦手だし嫌いです。

匿名さんより

もし、仮に何か不正してるというなら、そういう機関にだけ密告すれば良い。あなたのやっている事は内容によっては非常にまずい。主のような女性の人いますよね。こんな人が職場にいたら仕事の邪魔だわ。

匿名さんより

うわさ話とゴシップ好きな人は多いですが他人の汚点をペラペラ喋りまくる人は興奮が先にきて理性が働いていませんしこのようなことが自分に回ってくるということもわかっていません
恨まれるのは自業自得なだけです
その人が過ちを犯したこととそれを主さんが他人に喋ったことは別の問題です
またそれを聞いた他の人たちも主さんとは距離を起きたいとみんな考えていると思いますよ

匿名さんより

私が気になるのは
自分の子どもに話した人。
この人はなぜ、このような話をわざわざ自分の子どもにしたのか?
結果的に(主によると)この子からクラスの子どもに広まって不登校になった。
それなのに、何で「○○さんが怒っていたよー」と伝えてくるのが分からないです。この人は自分が子どもに話したことやそこから広まったことを○○さんに伝えたのかな?
それから、主のいないところでうわさ話をした人もいるかもしれないのに、主に伝えた人はすべて主のやったことにすり替えたのかな?
私はこの、主に「怒ってる」とつたえた人が気になります

匿名さんより

主の方が更に悪質…
そこに言われないと分からないってどういう学生生活送って学んできたの?

匿名さんより

やはり理由を伏せて書いてる様ですが、その理由が何なのかが気になります。
実は主さんは、悪くなかったんじゃないかな?って思ったりしました。本当に原因わかりませんが、、、。
主さん大丈夫でしょうか?心配になりました(><)。

匿名さんより

口数の減らない身内がいますが、
本人が不幸を撒き散らしている
自覚が無いのでベラベラ言いまくって、結果自分に不幸が回って来て自滅、それでも気付かずベラベラベラベラ信用を落としまくっています。その身内の言い訳が決まって、アイツが悪い!。まともな人は離れていきますね。

匿名さんより

相手のママさんが過ちを犯した!というのも本当かどうかわかりませんよ。
主のハンネで気付いたんですが前にも同じ事をしてますよね。
ありもしない悪い噂を流して、そのママさんを孤立させて苛めましたよね。
結果その人の息子さんも在校中は辛い思いをして耐えてました。
卒業後は校区外の学校へ進学しましたよね。
やり口や口調、考え方はいつまで経っても変わらないね主よ。

匿名さんより

06:48と08:00は主か?

子供に喋ろうが注意しようが相手の理由がどうであろうが関係ない
主がお喋りしたのは別問題
近しい主が喋った事が大いに問題
責任転換せずに己の過ちを悔いた方がいい
子供の心を傷つけて酷すぎる

匿名さんより

08:38さん
マジですか?知り合い?

私の近くにも同じような人がいました。
厄介な事に虚言癖がある上に自覚症状がない
嘘を本当だと思い込んで喋るんですよ
厄介ですよー
更には虚言で噂話を流された人を大勢の人の前で罵るから怖すぎる
今現在孤立してると耳にしました。
主と同一人物かな?

匿名さんより

んーよくわかりません。
きちんと話を聞かないと。
文章で細かい事まで伝えるのは限度があるのでは?
例えばその以前に何かあったかもしれません。
一方的に批判するのは良くない。
同じ人ですよ。

匿名さんより

近しい主がペラペラと喋った事実は変わらない
どんな理由があったにせよ
お喋りしてた主の心は鬼になってたはず
ちょっとくらいの知り合いが噂話で盛り上がるのと
家族を知ってる近しい人が噂するのとではタチの悪さが全然違う

匿名さんより

一方的に批判は良くない??
主のスレから読み取って、感じたことを皆さんコメントしています。

そんなこと言ってたら全てのスレに批判も擁護もできませんよ???

匿名さんより

こいつは生きている内に必ず何等かのターゲットになるな…
こういうヤツは横断歩道渡ってる人を轢いても「私のせい?」って言う類いの輩。

匿名さんより

そもそも主はなぜお喋りしたの?
バレればいいって少なからず思ってたでしょ?
噂話ししてて楽しかったんでしょ?

匿名さんより

8:53さん
たぶん同一人物です。
こんなおかしな考え方する人は周りを見渡してもひとりしかいない。
この人は人の生活や人生潰すのも平気ですよ。
今回はターゲットを変えただけでしょう。
これで済まないはずよ。

匿名さんより

その人が悪い事をしたからといって、主がベラベラ言いふらしていい事にはならない
主が悪いと思う

匿名さんより

子供は大人の話を聞いてますよ、聞いてないフリして。
わざわざ子供に話したのではなく、大人同士の会話を子供が耳にして、友達に広まった可能性もあると思います。

匿名さんより

人間関係は難しい
自然と人と深い仲にならないようにしています。
そうすると煙りもたたないし。
ただ心から信用している人は違います。

正義感から失敗してしまう人もいます。一概に批判するのは良くないと私も思います。

匿名さんより

心から信用してた人が
正義感という名目であなたの家庭の事をペラペラと色んな人に喋ってたら?
正義感だから喋っててもいい?

匿名さんより

だからよ、正義感って言葉で誤魔化さないで
人としてダメでしょ
何が正義感よ
使い方間違わんで

セコイヤチョコさんより

主です。予想以上の反響に驚いています。

皆さんのコメントを読んで私の感想を総じて申し上げると、私に対して「気の強い女は叩いてやりたい」「懲らしめたい」といった鬱憤晴らしでしかないのかなと感じました。

もちろん相手が特定されるという事はあってはならないと思うので具体的な内容には言及しませんが、その話を聞くとほとんどの人が気分を害する内容だと思います。(特に女性は)

そんな話を聞いて人と話さない人なんてほとんどいないと思います。コメントされてる皆さんもこちらのサイトを好んで閲覧しているわけだから、実生活でも普通に人の噂話はしますよね?

私がその人の家族や子どもについて話した内容は、「○○ちゃんは頑張っているのに親がこうだから可哀そうだね」「あの子は親がこうで可哀そうだからみんなで見守ってあげないとね」「上の子は○○に進学して頑張っているよ」といったもので、子ども達を悪く言ったことは一度もありません。
話した中の1人が自分の子どもにそんな事を言うなんて思ってもいなかったし、その人が子どもに話すと知っていたら話しませんでした。

私が代表で叩かれているみたいなもので、みなさんが普通にしている噂話もこのような結果になりかねないのではないでしょうか?

それと思い込みが強いコメントもあるようですが、人違いです。

匿名さんより

言い訳のコメントをされてますが、どのような理由や言い方であったにせよ、無関係の人や子供に話をしたことは覆りません。

その人が何をしたのか知りませんし、知りたくもありませんが、やった事と主が言いふらす事が別問題であると、まだ理解できていないようですね。

酷いことをした人なら何をして傷つけても良いのですか?

その人が自分にされたのと同じことを主にしてきても文句は言えませんよ。
あなたのせいで自分の子供がいじめられたり不登校になっても自業自得で片付けられて終わりです。
誰も同情しないし、助けてくれる人も居ないと思ってください。

ただ、あなたが苦しむのは何とも思いませんが、一番の被害者が子供になるんですよ。
あなたも人の親なら、もう少し考えて行動するべきです。

匿名さんより

主の周りからは人は消えていくであろう
残った人たちは上辺だけの付き合いで
心の中では舌を出して、陰で主の噂話をして盛り上がっているであろう。

匿名さんより

例え犯罪者だったとしても子供には罪がありませんので!言いふらすこともダメでしょー

匿名さんより

私の職場にも自分に非があることを認めず他の人に責任転嫁をする人がいました。
そういう人って、話しが通じないと思いました。
また、私の知り合いでは、自分に非があるにもかかわらず、知り合いの耳元で、「やったのは〇〇さんでしょ」と言い走って逃げて行った人がいたとの事。
この人は、血の気がひき、即退職したそうです。この話し聞いて、ゾッとしました。
私は、話しが通じない人とは関わりたくない、それだけです。

匿名さんより

普通の人は聞きたくないと思うのであろう話など、気分を害する話を人にしません。
正義感で話してるつもりですが冷静な第三者から見れば、主さんは劣等感と歪んだ優越感を持っています。
主さんは自分の価値を高めるために正義のヒーローを気取り、落ち度のある標的を叩いてるだけです。
劣等感と歪んだ優越感がない人はそんな話はしません。同じコミュニティや組織の輪を乱してしまう、という事が分かるからです。

匿名さんより

自分が人にやった事は全部自分に返ってきますよ。良いことも悪い事も。主さん反省した方がいいです。

匿名さんより

>その話を聞くとほとんどの人が気分を害する内容だと思います。(特に女性は)

それなのになんであっちこっち言いふらすかな〜。
不倫とかならよくある話でスルーするし、変な噂話を広げてわざわざ事を大きくするオバサンの気持ちはわからない。
自分が犯した過ちによって自分の家族に影響が出るなんて当たり前の事と断言してるのに言い訳がましい。

匿名さんより

10:07です。
やっぱり憤慨、反論したね。
この人は反省なんてしないってば。
同じ事をまたやるのよ。
懲りないから。
被害者が増えないように心当たりがある方はこの人とはフェードアウトしないと。
勘違いという言葉で自分じゃないフリするのも何回も見て聞いてきました。
前回の母息子は旦那さんが奥さんと息子を信じて守ったから今は違う活動はエリアで平穏に暮らしています。
その前のターゲットは離婚しましたよ。

匿名さんより

紹介してあげたい
縁切りしたママ友を
劣等感と歪んだ優越感と恐ろしいほどの執着心の人をプラス虚言癖まであった
その人とならコミュニティを作れるよ

匿名さんより

10:07が言う人と同一人物であるなら
相当怖い。みんな逃げて欲しい。病気だから立ち向かう事なんてすべきではないわ。
子供を不登校まで追い込むなんて鬼畜だわ
みんな逃げてーーーー

匿名さんより

人の悪い話を耳にしても、聞かない相づちしない、ましてや他人にも言わない。それに尽きます。当事者にしかわからないことあるかと思います。ましてや私は同じ事を我が子にも言ってます。自分がされて嫌なことはしないこと。主さんの魔が隙間感じました。悲しいです。よくわからないけど良い方に解決できるといいですね。

匿名さんより

要するに誰か1人(1家族)をターゲットにして嫌がらせしてるんだ。んでどん底に突き落として気がすんだら次の1人を見てある事ない事ベラベラ喋ってまた嫌がらせするんだ。ところでお住まいはどちら?この時期だからお受験の話ですか?

自粛中さんより

親はこうだけど、子供は良い子だよと
噂話に尾ひれをつけて、親を悪く言ったとしか思えないな

匿名さんより

08:00にコメントしたものです。主ではないですよ、06:48は知りませんが、、
ただ本当に主さんが悪いと思わなかったのでそう書いてます。

匿名さんより

スレの本文もみてないけど、やたらコメあるから目に入るし、スレ主も出てきて
なんか沖うわ住人が好きそうなネタなのかしらね。
やりとりがプライド高そうな人たちが引けに引けずやり合ってる感じ

匿名さんより

主はうちなーんちゅじゃないよね
偏見だと言われるけど
うちなーんちゅはパートか仕事してる人多いんだもん
そんな噂話をしてる暇ないと思う
私の周りも全員仕事してる
立ち話も嫌だもん。そんな時間あったら家帰って掃除したい。
それにうちなーんちゅは、どこ行っても知り合いばっかだから噂するとしても頭使うと思う。そんな誰彼構わず喋ってる人見た事ない。

転勤族で来た暇を持て余した専業主婦じゃないかしら?
そうだとしたら早く転勤してほしい

全ての転勤族専業主婦がこうだとは言っていません。

匿名さんより

誰もが気分を害する、聞いたら人な言わない人はいない、誰でも話す。
本気で思うなら
その正義感は間違っています。
正義ではありません。

その気分を害する内容は、本人からじっくり背景まで聞きましたか?
ゆっくり気持ちや思い、背景まで知らなければ事実ではないのです。

ネットで悪いのだからと叩きさらすのと同じ事しています。
悪いのはその人自身だから何が悪いのかと。正義感で叩きまくる。
事実は絶対に誰にもわからないものです。
わかるというのはおかしな話。
本人から聞いたとしても、信頼関係がありじっくり背景や気持ちまでわかりあう仲以外にはわかりようがなく、想像で装飾して噂するものです。

人を追い込み傷つけるのは、誰もが気分を害するものだとは思いませんか。

匿名さんより

なんで近い立場にいながら余計なお喋りするのかな?

いくら親が酷い事をしても、子供は関係ないでしょう?
犯罪者の子がまともな職に就けずに、親の犯した罪で一生苦労するってよく聞くけど、あなたのような人がいるからだよね?

匿名さんより

14:35です
主がうちなーんちゅだったら
地元でボッコボコにされたら良いのに
きっとそうなら噂が広まってて地元には帰れないはずよ。袋田叩きレベルだもん

匿名さんより

結局、自身が実害を被ったわけでもないのに言いふらして反感を買ったのが気に食わないって事ですね。
因果応報

匿名さんより

過ちって不倫かな?
もしそうなら、親は悪いことはするなっ
て事ですね。
結果子供が苦しむことになる。
人の口に戸は立てられない。
誰か一人にバレたら、全体が知る事になる

匿名さんより

14:35さん、ですよね。沖縄の人はほとんど働いてるからそんな井戸端会議してる暇なんて無いんですよ。しかも言っていいことと悪いことの区別つきますから言わないです。主さん本土から移住してきた人ですか?

匿名さんより

えーたかが不倫如きで子供を不登校まで追い込む?
くっだらない
そんなの気付かれてないだけでそこら中にいっぱいいるし

匿名さんより

不倫だの何だのと憶測でコメントするのはやめましょう。
主と同じレベルに成り下がりますよ。

匿名さんより

そうですね。すみません。
つい不倫じゃないだろって思いコメントしてしまいました。反省です。

匿名さんより

私の想像です。女性なら誰でも気分を害する話しだとしたら、不倫ですか?
〇〇のお母さん不倫してるよーって言いふらしたの?お子さんは頑張ってるのにお母さんは不倫して男関係だらしなくて子供が可哀想〜って内容ですか?面白おかしく喋ったんでしょう。親の不倫を子供に知られてその子が可哀想〜って事でいいですか?
絶対に噂してはいけない内容です。普通の人なら、え?!まじか!と思って心に止めときます。誰にも言いません。その子供が可哀想だからです。

匿名さんより

不倫かな?と書いたモノです。
ですね、憶測で書いてはいけなかったですね。
すみません。
ですが、事の発端は親の過ち。
親は世間に顔むけできない事は
やるなって事です。
親の行動で子供が苦しむ事になる。
既にみんながウワサしていたのなら
主さんが話さなくてもいづれ誰かの
口から漏れて子供の耳に入ったはず

匿名さんより

主がどんなコメントして正当化しようと言い訳しようと私には何にも響かない。ひどい人間性だということに変わりない

人様の子供を主が原因で不登校にさせるなんて許されることじゃない
どんなふうにして償うつもり?
どんなふうにして責任取るの?
答えて欲しいね

匿名さんより

その子が親は親、自分は自分と割り切ってくれる事を願ってやまない。
親がダメでも立派に育ってる人もいるからね。頑張ってほしいものです。

ましてや周りでその事について噂してるなんて
気分を害するほどの大きな過ちを犯した人よりもタチが悪すぎる

大きな過ちを犯したって表現もどうかと
それって犯罪レベル?捕まるの?
裁判長は主?
マジくっだらねー思考だな主は

匿名さんより

途中で送信してしまいました。
続き。

過ちを犯したママ友?も
自分が犯した過ちが
自分に返ってきただけです。
それを、誰々がバラしたからだとか
人のせいにするのも
いい加減にせーよって感じです。
貴方が過ちを犯さなければ
このような事態にはならなかったわけで。
自業自得でしょ。
主さんはただのウワサ好き。

と私はおもいましたけど。

匿名さんより

県外の人と決めつけてる人がいますが、沖縄にも根性悪沢山いますよ。
私はうちなーんちゅですが、沖縄の人は忙しいから井戸端会議はしないと書いてますが、そんな事ありません。
県民として恥ずかしいので内地下げとか辞めてください。

匿名さんより

14:35さん
主はうちなーんちゅじゃないよね
偏見だと言われるけど
うちなーんちゅはパートか仕事してる人多いんだもん
そんな噂話をしてる暇ないと思う

何を言ってるんですか?ウチナーンチュじゃない、と言ってますが、ウチナーンチュにもたくさんいます。現に、鬱になった人何人もみてますから。そうやって、ウチナーンチュとか、ナイチャーとか区別するのはおかしいです。

匿名さんより

責任転嫁ばかりして自分の事を加護するばかりの人にしか感じられないのは確かです。
どちらにしろ、自分も多くの人に話したからと思う気持ちもない事や、気にかける気持ちはなく、私が悪いの?なんなのって気持ちしかない。

もし主さんの事を、悪口ばかり言う人だよて噂されてお子さんに影響あったらどう思いますか?
そうじゃない、と悪いのは私じゃないとなりますよね。
同じように、事実も背景も知らずに話され腹が立っている。
同じだと気づきませんか?

匿名さんより

ママ友から、その人が凄く怒ってると聞かされたということは、主の周りに その人と繋がっていて、主の言動が筒抜けになっていたんですよね。

周りの人のなかに、主からその人のことを聞かされて、その場で「えーーーっ、ひどーーい」と同調していたとしても、心の中では「なんだ、コイツ」と思ってた人が少なからず居たんですよ。

今では その人よりも主のほうが立場が悪くなってきているから、こうやって掲示板で意見を求めてるんでしょうけど、もう遅いですよ。
主が自分でしてきたことが、そっくりそのまま返ってきてるだけですから。

ここのレスを読んで、それでもまだ自分は悪くないと思ってるようでは救いようが無いですね。

匿名さんより

少なからずここに主と同じ思考の持ち主が1人いる。15:39さんです。恐ろしい。
友達になれたらいいのに
2人でいろんな人の噂話して盛り上がるよ

匿名さんより

主さんは
その人やその子が自殺まで追い詰められたらどう思うんだろう。
自業自得と思うんだろうね。

ネットにもこんな人ばかりだから。
本当にいるんだなと実感して怖いです。

匿名さんより

人の事をあれこれ言いふらしている主さんに同情できない。
直接的ではないにしても、人の家庭を壊してしまった事を肝に銘じて下さい。
口は災いのもとです。

セコイヤチョコさんより

主です。買い物ンカイ ンジョータン
皆さんの叩く勢いが凄いのと、思い込みが激しくてウジています。ワンネーヤマトゥンチュアイビランドーサイ(^^;)

皆さんのコメントの割合から判断すると、私が悪いという意見が95%ってところですかね。私が反省するかどうかは別として、それがマジョリティだという現実を受け容れなければならないと思っています。

でもね、私に対する批判的なコメントをしている方々、皆さんの本質的な部分について私見を述べます。

今回スレ立てしたのが、私ではなく、原因となる過ちを犯した相手の人だったら皆さんはどのようなコメントをしたでしょうか?

「私がしてしまった過ちで私が叩かれるのは仕方ありませんが、子どもまで噂されるというのはどうでしょうか?」とスレが立ったとします。
おそらく、「自業自得」「あなたが蒔いた種でしょ」「そんな事したら噂されて家族にまで被害が及ぶのは当たり前」「責任転嫁している」といったコメントが並んだと想像できます。

結局、皆さんの大部分はストレス発散のために、「突っ込みどころがあれば誰であろうと叩きにかかる」姿勢でいるのです。今回は最高のターゲットを見つけたというわけですね。

匿名さんより

その人の話を多くの人と話したって、、
比率で言うとどっちから
この話題をふって多くの人と話したの?
主さんからねぇねぇ、
あの話知ってる?って言ってたら
あまりにも幼稚だと私は思う。
自分の旦那さんや家族にも
意見聞いてみたらどうですか?
問題をおこした人が100%悪いけど
主さんがやってることは
また別の問題ですよ。
子供が同じ学校だったら本気で嫌。
問題をおこした人も、子供に話しちゃう親も、ぺらぺらしゃべる主さんも迷惑。

匿名さんより

主がなりすましてるとしか思えない
まともな人間の感覚じゃないからさ
まー、答えは出てこないけどね
私は主だと思ってる

匿名さんより

>残念ながらその人の子どもは学校を休みがちになっているそうです。

怖いね〜
自分からベラベラ喋っといてよく言えるね

> 「○○ちゃんは頑張っているのに親がこうだから可哀そうだね」「あの子は親がこうで可哀そうだからみんなで見守ってあげないとね」「上の子は○○に進学して頑張っているよ」といったもので、子ども達を悪く言ったことは一度もありません。

↑ これって、その女性の家庭のことを晒してるのと同じ。
ただの興味本位の噂話。
本当に女性の子供のことを守りたいなら、これ以上話を広げず、黙ってそっとしておく。

匿名さんより

主様、
主様の言動が直接の原因でもしくは遠因で、人が亡くなったりしたらどう思われますか。
または、しを選んだりしたら。
そして、登校拒否。
そして、主さん自身が直接の危害を加えられることになったら。
それは、刺されたりするという意味です。
人は何で逆上をするかわかりませんよ。
そのような注意不十分な状態で、相手の心を傷つけたり、逆撫でしたりしたら、ご自身がどうなるかはわかるものだと思います。
とにかく、逆上することだけは避けたいのであれば、口をつぐむことです。
口は災いの元という意味を調べてください。
「口は災いの元とは、不用意な発言は自分自身に災いを招く結果になるから、言葉は十分に慎むべきだという戒め。」です。
災いが既に主様に及んでいることに気づきましょう。
結局は、結論を申し上げますと、主様に非があるから、災いが起きてくるということになるのです。
ご自身のことで、人を恨みを買うようなことを愚かにも、軽々しくすること無かれ、です。
ご自身の身から出た錆を人に転嫁するのを止めましょう。
人の家の内情を必要以上に、他人に話すのは止めましょう。
それはプライバシーの侵害にもなりますよ。
主様は、ご自身の非を認めるべきです。
どうぞよろしくお願いいたします。

匿名さんより

そもそも人の家庭の内情を噂したい?
興味ないし聞きたいと思えないし
全然面白くないけど
笑える噂話じゃないと聞いてて気分悪い
主は何をもって噂話をしたの?
笑ものにしたかったの?
噂が広がって窮地に追い込みたかったの?
主の言動は理解不能だわ

匿名さんより

創作であってほしい位に酷い話だし、幸い創作だとしても読む人を嫌な気分にさせる。
言葉きついかもしれんけど素直に感想言うわ、主って悪魔みたいな人だ。

匿名さんより

他のママが子供に言うかもね
「◯◯ちゃんのママは、すごく噂好きでお喋りで、子供を不登校にまで追い込んだらしいから近づいちゃダメだよ。◯◯ちゃんはいい子だけどママは怖いからね。」

次は主の子が不登校になる可能性もある。

匿名さんより

知人の過ちより大きな罪をおかしましたね。とてもまともな大人がする行動ではないです。どうやって償うかそちらを相談するべきです。

匿名さんより

06:48さん。の言うように
その場に居た親が子どもに話した。って
いうのが気になりました。
確かに主さんも悪いですが、その話を
家に帰り子どもに言いますか?
私なら自分の子に大人の話を言いません‼︎
ましてや何かしら問題のある内容ですよ?
よくママ友達で子どもの前で陰口や噂話を
してる方々がいますが子どもって聞いてますよ?…私は主さんも良くないですが
子どもに話した親も同等に悪いと思いますが。

匿名さんより

悪い意味で主さん凄いね!
ここまで反論されたら何があったか事実を書いて更に訴えたいでしょう?
でもねコメントしてる人達、事実はどうでもいいはずよ。
とにかく主さんは反省すべきです!

匿名さんより

釣りだったら良かったのにね!
うちなーんちゅでも井戸端会議してる人居ますよーLINEもあるし、休日の公園でも。
人の事を幾ら事情だろうが口に出せば自分に返ってくるよ。見て見ぬふり、得意な人を見習って。
私は子供がいる前では周りの人の悪口絶対言いません。子供は大人見てるし真似するよ。夫と猫にだけ愚痴ってます。口の硬い人だけしか言わない!

匿名さんより

主さん酷い言われようですね。
おかしなことすれば噂にもなりますよ
みんな毎日暇して、他人の不幸大好きですから、特に女は。
その話しを子供に話した親は特に良くないけど、親がしたことが子供に回ってきただけのこと。
サダメってのでしょうか、そこ子に与えられた試練ですよ。

匿名さんより

不倫だろうが、不正で何かしようが
犯罪であろうが子供には罪はない!
学校に居づらく不登校まで追いやった主さん達周りの人間が1番わるい。
悔い改めてください。

匿名さんより

ここまでこのスレが炎上したのはなんででしょうかね?
130余りのコメントほとんどが主さん、あなたへの批判ですよ。
あなたが実生活でも普通に人の噂話をした結果がこれですよ。
これでも意味が分からないで通します?

あなたが言ったようにあなたがしたことは「過ちを犯した人は叩いてやりたい」「懲らしめたい」といった鬱憤晴らしでしかないのかなと感じてます。
「○○ちゃんは頑張っているのに親がこうだから可哀そうだね」「あの子は親がこうで可哀そうだからみんなで見守ってあげないとね」「上の子は○○に進学して頑張っているよ」といったものが子ども達を悪く言ってしまっているのですよ。
その人が子どもに話す可能性もありますよね。

主さんは何の代表なんですか?このサイトであなたが普通にしている噂話がこのような結果になっているんですよ。つまり、あなたの普通がこの批判の数々です。大多数の方の気分を害していることは事実ですよね。責任転嫁しないでください。

つまり、思い込みが強いのは主さんです。

匿名さんより

こんなコロナの時期にそんなアチコチで噂話する事が信じられない。

部活動や習い事の送迎で顔を合わせたとしても、感染リスクを考えると、今の時期は井戸端会議をする雰囲気にはならないのでは?

SNSとか使ってまで噂をしていたのなら、主さんが悪質と言われても仕方ないかも。と思いました。

SNSに噂の発言の証拠が残っているなら、裁判とか不利になりそう。

匿名さんより

主は訴えられればいいのに
そして初めて気づくんじゃない?
自分の非を

主のコメント読んで吐き気がした
そうとうな腐った人間
周りの空気を汚染する人だね
一生関わりたくないタイプ

匿名さんより

丁寧にみなさんの意見をお聞かせくださいと言っているにもかかわらず、情報を広めるのが目的で解決するつもりはなさそうです。

匿名さんより

みなさんの意見をお聞かせくださいと言っときながら
反対意見が99%出ると否定に入る
爆笑しました。

それにうちなーぐちも爆笑

コメントしてる方達の本質を語らないでいいですよ。
だってここはあなたに意見を求めるスレだもの〜
あーいえばこーいう、往生際が悪すぎる。
友達いないよね。可哀想に

「子供は頑張っているのに母親がキ◯ガイだから可哀想だよね」って言われるね。

匿名さんより

そうだね〜情報拡散が目的だね
うずうずしてるはずね
大きな過ちを犯した内容を喋るたくって
我慢できないはずね〜
別のとこで匿名で投稿してるかもね

匿名さんより

裁判起こされても文句無いですね。
社会的制裁加えれば宜しい。
人の子供を不登校にした責任とって貰いましょう。

匿名さんより

ママ友なんて1人もいない孤独な人の作り話でしょ
PTA活動なんてあるわけない、今は学校にも立ち入り禁止。

匿名さんより

主さんがどんなに酷い人だとしても、

執拗に集団で悪口を言い続ける人達の性悪さには適わないと思いますわよ

コロナ禍でみんなフラストレーション
溜まってんのね。かわいそーに。(ーー;)

匿名さんより

主のハンネがセイコ嫌に見えて知り合いの方を思い出した。
何か関係ある?

匿名さんより

友達いないよね、は良くないと思うけども主さんがいろいろ言われても仕方ないほどではあるなと思いました。
おしゃべりで仕切りたがりな方かなという印象です。
正論のように悪口話して、こわいよね〜とか。そういえばあの人さ〜って話したり。
今はコロナ禍だからきっとLINEとかSNSで話してると思う。
訴えられたら大変かも。
多くの人に話したなら名誉毀損になるし。
悪いのはその人だから、報いよってのはこわすぎる。
それしたら、それ以下な最低な自分になるのも理解できてないのも。
プライドが高すぎてきっと周囲も対応困るくらいで、でも目をつけられると自分も何かって怖い気を使う存在なボスママ的な感じなのかな。
想像です。ごめんなさい。

みみさんより

私が主さんの立場だとして、、、、、
やはり、加害者と思われる家族の事はPTA等の集まりでは言わないかな。『子供には罪はないし、頑張っているから私達が守りましょう』とかおしゃっていますが、本当にその子供達の事を考えるのであれば、見守って噂話をしない事ではないでしょうか。
主さんを反面教師にします。

匿名さんより

主さんの言いたいことも分かる。そのバラしたママ友のせいで…って感じでしょ?
親同士で噂するのはわかるけどまさか子供に言うとは思わないですよね。でもこうなってしまったんだから主さんも人を信用せず人の家庭の事どうのこうの言わず自分の家族とだけ過ごした方がいいはず。他のスレでもあったでしょ?ママ友は信用出来ませんよ!って。いつかは裏切られますから。

匿名さんより

いやいや
近しい人の話はしないでしょ?
他の人より家庭の状況を知ってる人は普通喋らないよね?
しかも、その人の話を多くの人としたらしい
2、3回目のコメントも読んだけど
かなりいっちゃってるのがわかる
私も訴えられたら良いのにって思ってます。

匿名さんより

近しい人ってママ友の中でも親友みたいな感じの付き合いの人なのかな?
そのお母さん何が問題だったんだろう。何を主さんが暴露して言いふらしたんだろうね。口は災いの元…気をつけなくてはね。

匿名さんより

ここの皆さんはストレス発散で主を叩いてるんじゃありませんよ。
主が今までやった言動が間違っているからですよ。
主の言ってる事は全て自分勝手な言い訳。
人間だから間違う事もあるけど、間違ったら反省して正すのが普通の人。
皆がコレだけ意見を一致させて主の考え方は間違ってるよーと教えているんです。
誰かを批判して口を尖らせて怒るのではなく自分で自分のしたことを反省したら?
主の今の考えだとサイコ並みよ。
主よ、どんな風に生きてきたのか気になるなぁ~。

匿名さんより

どこの血筋のウチナーンチュですか?
旦那、子どもいるのよね。
同じ考え方なの?
旦那さんも同じ考え方?
ヤバイね。

匿名さんより

今頃主さん我に返ってどうしてるんだろう。変に心配してしまう…

匿名さんより

心配しなさんな
へとも思ってないよ
コメントしないのが証拠です。

匿名でさんより

こんばんは。お疲れ様です。当事者じゃないと思うけど、狭い沖縄で、そこまで、ひとりの人間を、陥入れ、話しを拡散して、追い詰める主の陰湿さと、人間としての恐ろしさを感じて、とても怖さを感じています。まともな人では、ないですね。関わらなくて本当に良かったです。

匿名さんより

主さんの立場なら、私ならきっと夜も眠れないですし、ここに書く勇気もなく謝りに行きます。謝り倒します。
自分が正しい行為だったかは置いといて、それが誰かを傷つけてしまったのなら、ましてや相手が子どもなら…なおさらですよ。相手のお子さんに謝っても、PTSDになりそうですよね、不登校でしたら。
相手の親御さんはこれからこの先、ずっとケア大変ですよ。それは怒りますよ…
とにかく、誠意を持って謝ってください。
本当にうちなーんちゅですか?と胸が痛くなります。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。