【家族】感謝しないといけない?

= 匿名 =さん

親から、姉妹平等に扱われず虐待までされていたのですが、老後面倒みないといけないのでしょうか?

45 Comments.

匿名さんより

毒親は看なくていいですよ。
なるべく親姉妹から離れた所に住んだら
いいですよ。

匿名さんより

顏も見たくないぐらい憎いなら姉に任せて遠くに離れタッチしないかな〜私なら。

匿名さんより

そもそも成人後は基本的に子が親のめんどうなど見る必要はありませんよ。
大切に育てられようと虐待されようと関係ないです。
全ての子は成人した時点で親孝行は終了しています。
成長の節目節目で子は親に大きな喜びを与え続けてくれたのですから。
親も老後は子の世話になろうなど恥ずかしく情けないことを考えてはいけません。

匿名さんより

そんな毒親の面倒なんて見る必要は全くありません。その代わり、主さんも何かある時に、親を頼る様な事はしない方が良いと思います。
毒親に虐げられて育った子供ほど、悲しいほど健気に親の事をしてあげるんですよね。
そんな親はほっといて自身の幸せを考えましょう。

匿名さんより

私はみません
離れて住んで実家にも行きません
時々電話かかってきますが、高齢者特有の口淋しいだけのようで、相変わらず口汚い言葉使いのため右から左にスルーしてます。

匿名さんより

親の育ちにも問題があり
その子の育ちにも問題が出て
老後には仕返し。

匿名さんより

介護はしない、理由は虐待を受けてたからときちんと伝えた後に(メールや手紙でもいいです)
住所は教えない
携帯番号も教えない
メールだけを教えとく
できるだけできるだけ遠くに逃げる
可能なら仕事場も変えて絶対に知らせない!

匿名さんより

環境変われば問題はなくなるから、そのような親との関わりを断てば何の問題もない。
義務教育下では、親のしばりがあるけど、
殆どの大人は、高校卒業後親元を離れ、新しい人生を知ることができます。よく悪い旦那の人格を育ちのせいという人もいるけど、18までは親の責任、
親元を離れて自ら気づき生活を建て直し社会や人を見て学び直せば立派な大人になってるひとばかり。親の存在が近いほど育ちから離れられない思考になりがち。
親を尊敬できてない人は多いはず。そうならないよう努力してきた証であるから社会に生きている自分に自信をもっていいと思う。

匿名さんより

介護するように言われたのですか?
頼まれたなら断れば良いと思います。
家族と完全に縁を切る覚悟が出来ているなら、何も気にする必要もないと思います。

匿名さんより

難しい問題ですね。主さんが苦しく辛い思いを抱えたまま介護をするのは、並大抵の事ではないと思います。
皆さんおっしゃるように、離れた場所に住んで関わらない方が良いんでしょうね。

6:25さんは、どの年代の方ですか?面倒をみてもらう側の方?
面倒みなくても良い!と断言していますが、強いですね。

匿名さんより

面倒を見る必要はないと思ってはいても
子供だと見なきゃいけないよね
役所からも連絡来るしね
見る義務があるんですよね
それが嫌なら戸籍を抜いて家族ではないと言う証明を作らないといけないですよね。

匿名さんより

虐待ってどのレベルで?
自分の親は兄弟に辛くあたる時あったけど、経済的に自立しないから言われてて、嫌だったかもしれないけど、本人を思ってだったと思うから、親は動けなくなって可哀想に思いました。
介護は訪問看護や施設なども利用しないと自分達だけでは無理だと思います。

匿名さんより

私も一緒です。母親が宗教をしており小さい頃から手を引っ張られ無理矢理いかされ、とても嫌で大人になった今でも度々衝突。父親はずっとヒモ状態。病気とは無縁
。なのに働きもせずずっと母親に養われてる。こんな毒親に育てられました。
私自身、一人っ子なので何かとやっぱり頼まれます。
病院連れて行ったり嫌々ながらしてます。
お金ぎあるなら老人ホームに入所させたいんですがね。
主さんのお気持ち痛い程分かります。

匿名さんより

一人で住んでる分には連絡はないです。
誰かが気づけば介護やヘルパーの手続きがあるだけで関わることはないです。
介護やヘルパーも依頼しなければ独り暮らしのまま。
入院になれば連絡はあるかもしれません。
孤独しした人は連絡がないからそうなんです。これからはそのような人が増えていきます。超高齢化独居老人、日本の課題です。

匿名さんより

身近において倍返し
2倍といわず何倍も何倍もお返しを
実の親だもの、遠慮することは無い
気持ちもスッキリ幸せになれます
親も心から反省して心置きなくあの世へいけます。

匿名さんより

縁切りするしかたとして、戸籍を抜けることが出きる法整備が必要です。
切っても切れないのが血だなんて嘘ですから、人は平気で簡単に縁を切る

匿名さんより

毒親を押しつけられるという考えが良くない
良い機会だから喜んで迎えてやれ
長年のご功労に感謝を込めて、愛情を持ってキビシク対処
心に愛があればどんなに厳しい行為も相手は許してくれる。
時にはキビシ過ぎるほどに

匿名さんより

9:26さん、なんかこわいけど。
介護虐待にならないために離れてヘルパーさんに任せたほうがいいよ。
うちのご近所さん、昼、夕1時間ほどヘルパーさんの車毎日停まってる。

匿名さんより

縁切りしたなら、財産分与は放棄
縁切り後、いきなりもらう権利があると訴えないよね?

匿名さんより

虐待って殴られたりもしたんですか?
親は子供を心配して厳しくあたる時もあるよ。
でもちゃんと成長できたのは育ててくれたからでは?
親はあなたに優しくされて、厳しくした事を悪かったなと思うかもしれない。

介護は家で見るのは大変だから、訪問や施設も利用した方がいいと思います。介護保険とかもありますよね。

匿名さんより

親、姉妹から離れることがいいです。
今までの事を考えると、それが1番。

匿名さんより

可愛がられた姉妹の方に面倒見させたら良いよ
本当にかかわりあいたくないのならば携帯番号も職場も変えて引っ越して住民票ロック
知人友人にもごく身近な人にだけ引っ越し先、連絡先を教えて口止めは念入りに
そのくらいしないと逃げられません

匿名さんより

気にしているから相談するんですよね。
介護をやってもやらなくても後悔するならばやってあげます。とりあえず産んで育ててくれた恩があるから。
もちろん私の心と体が出来る範囲でです。
それをまた私の子供達が見ているはずなので。自分の親を反面教師のように生きてきました。
いずれは自分に返ってくることだと思って頑張ります。

匿名さんより

なんかレスが冷たくてひどい
と思える私は幸せなのか?

私も子供の頃はひどい暴力受けてたけど
私の子供(孫)を心から愛している姿を見てもう許しました。私との接しかたと全く違う。

あの頃、仕事のストレスを私にぶつけてたのかな

子供も成人したけど子供たちはみんな私の母(おばあちゃん)が大好きなんです

だからもう許します

匿名さんより

11時13さん
なんかレスが冷たくてひどい
と思える私は幸せなのか?

私も子供の頃はひどい暴力受けてたけど
私の子供(孫)を心から愛している姿を見てもう許しました。私との接しかたと全く違う

子供を可愛いがってくれれば、主だって考えると思いますよ。暴力受けてたとありますが、兄弟同じようにされてたのでしょうか?

匿名さんより

暴力と言っても、許せる程度のものだったのでしょう。
親は躾のつもりだし、やられた本人が恨んでいることすら気付いてませんよ。
冷たくされるのは自業自得です。
自分に子供が出来れば、なおさら可愛い我が子に手を上げる行為に疑問が膨らむばかりです。

匿名さんより

11:13
そうやって負の連鎖が続くんです。自己犠牲で歪み洗脳されていくことに気づかない。自分さえ我慢すれば、、、孫を可愛がってくれるから。
優しいつもりかもしれないけど周りが迷惑することもありますね。いつまでも幼いまま、そりゃ孫は可愛いし癒しですよ。つまりは親を頼らないと生きていけない親から自立できない環境のままですね。毒親はずる賢いですからね。毒親の思うつぼですね。反骨精神のあるほうが後の人生強い生き方ができます。主さんはきっと大丈夫です。11:13さんのほうが心配ですね。

匿名さんより

えーーー
勝手に心配しないでーー

余計なお世話ですよ

今、幸せですから

匿名さんより

今、幸せですから

結局、これが言いたいんでしょ。
主の気持ちを理解しようとしてない。
分かるはずもないわ。

匿名さんより

なんで、親は虐待したの?
失礼だけど、血のつながりはありますか?

もし老人施設に預けても、他に家族がいなければ時々身の回りのものは届けないといけないけど、事情を話せば施設にお願いできるかもよ。

本当に許せないなら、縁を切る事はできると思いますが、親の医療費を親の年金でまかなうとか、施設の手続きとかはやってあげないと。
(もしもの親の遺産や年金はどうする。勝手に使わない方がいいよ)

そして、そのまま親が亡くなっても後悔はないなら、そうするのか、よく考えて下さいね。

匿名さんより

〉毒親に虐げられて育った子供ほど、悲しいほど健気に親の事をしてあげるんですよね。

ほんとそれ。
親に振り向いてほしくてね
アレコレやってあげるんだけど。
でも、たぶん報われないまま終わるんだろうな。
私の事だけどね、、、

匿名さんより

過去が許せないなら断ち切ってもいいと思うよ。
誰に何を言われてもそれを上回ると思うならね。
ただね。。
切るのは簡単だけど、それを上回る施しがあるならトライしてもいいと思うよ。
私は貴女に虐待されて恨んだけど、私は貴女を許して自愛を見せた。ってね。
選ぶのは主だよ。

匿名さんより

2315は主が1人っ子だと思ってる?
他に可愛がられた姉妹がいるってよ。その姉妹が親の面倒見ればいいだけ。

匿名さんより

面倒はみなくていいです。
親や姉妹から離れていいです。
感謝もしないでいいです。

ただ、許してください。
主自身の為に主が幸せになる為に
自分の為に許してください。
親がした虐待を許すのではなく、嫌な感情があることを許すのです。
今までの出来事や関係に縛られる事なく
主が心穏やかになれるように
許す事ができたなら
今ある小さな罪悪感も嫌な感情も消えますよ。
親の面倒を見なくても自分を責めなくてすみます。
なぜなら主の心は縛られる事なく自由になりますから

私はそうやって心が軽くなりました。
最初は難しいと思いますが、大丈夫です。
ゆっくりゆっくり時間をかけて

匿名さんより

遺産は主さんももらう権利があるから、家族でちゃんと話しあった方がいいよ。

匿名さんより

もし遺産も毛嫌いしてたら
相続分はきちんと分配させて
寄付したらいいんじゃない?
誰かの為に生きたお金になるだろうよ

マングーちゅさんより

老後親の面倒を看たいか看たくないかは主さんの自由だと思うなぁ。今では虐待にあてはまるだろう育てられ方は私も経験しているし、平等ではなかったけどね。育ててくれたのには変わりないので、私は恩返しはしたいと思っていますよ。

匿名さんより

親の面倒見たくないなら縁切ったらいいよ。でも親亡くなった後の財産放棄の手続きも忘れずにね!

匿名さんより

うちも毒親でしたし、介護にかかわるつもり全くなかったです。
他の姉妹は全員本土にいるので手分けということもできず、ひとりで抱えるのは嫌だなぁと漠然と考えていました。
そして、親の介護が必要になった時、偶然にも私自身の体調が悪かったのも回復していて、仕事も忙しくない状態だったので、仕方ないやるかって感じで、できる範囲で介護にかかわりました。
長い時間親と向き合うことによって、自分が知らなかった親の本当の姿が見えたりして、スーッと今まで嫌いだった感情は軽くなっていきました(過去のことは許したわけではありません)。
その後亡くなりましたが、今では介護に関われてよかったなと思っています。

私は主さんに介護したほうがいいというつもりはありません。親の介護が必要になった時、自分の生活が大変ならやらなくていいと思います。自分は大事です。
もし、自分に余裕があって介護できたのにしなかったことを後々後悔しそうだと少しでも思うのなら、できる範囲で(いろいろな手続きをするだけでも家族の手は必要)関わって、じっくり話をするのも悪くはないのではないかと思いますよ。
私は親の介護にかかわったことで、自分の老後についても考える方向に向けました。
参考になれば幸いです。

匿名さんより

私なら財産なんていらないから放棄も何ももらうつもりもないんだけど。実際にもらってません。
主さんも財産なんて考えてもいないと思いますよ。
私は怒声や虐待など大嫌いなので、一時の感情であったとしても他人であれ身内であれ許さないです。
親であろうとほっときます。そのような怒声をあげた人が反省したり謝ったりした姿なんて見たことない。怒声をあげる人を軽蔑します。謝られたところで謝ったもん勝ちですか。謝るなら公然で謝ってほしいくらい。そこで許さない私が今度は悪者になるのはおかしな話ですよね。
皆さんは謝られたり反省の声をきいたことはあるのでしょうか。この噂話でさえ責めたり愚痴ったりするコメントはあっても反省や謝罪の声ってないんですよ。人は簡単には謝らない。怒声や虐待などやった人さえ謝らないんだから普通の感情を謝る人がいないのもわかるんですけどね。知らずに他人を傷つけてる世の中なんです。エスカレートした怒声や虐待に本人が気づいてないんです。感謝なんてないですよ。
感情もなにもないです。全て終わったな、と平穏な日常に戻るだけです。遠い昔の記憶になるだけです。話題にもなりません。
自分で掴んだ今ある幸せを未来に向かって穏やかに大事に守っていくだけです。

匿名さんより

大変辛かったんですね・・
でもその親が産んでくれたから、今のあなたがいる。その事には無条件に感謝しましょう。
姉妹がいるみたいなので、私なら、直接的な介護は姉妹にお願いして、お金の協力をすると思います。それだと顔を合わさなくてもいいし。

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