【結婚】親の借金を理由に反対

= 宜野座 =さん

親に反対されている彼女との将来に迷っています。

理由は彼女の父に借金がある事です。現在は働いていますが以前は事業をして失敗して結構な借金を背負っています。
実家に育ててもらった料という名目で29歳で未だにお金を入れているようです。

私の親は結婚してまでお金貸してと言われかねない。そういう人と関わってほしくないと言っています。
借金も未だに返済の目処が経っていないそうです。
結婚となると相手の家族も関係するのよ?わかる?と凄い反対されています。

親の言う通り、やっぱそんな女性との結婚はやめた方がいいですかね?

78 Comments.

匿名さんより

彼女に結婚後も親に援助しないといけないのか聞いてみたら?もしそうなら結婚後も揉めると思います。そして主のご両親の負担は大きくなります。結婚ってお互いの親も関わってくるので…

匿名さんより

相手の親御さんは踏み倒して逃げ回ってるわけでもなく、返済してるんですよね。
そんな親御さんを彼女さんは助けてるんでしょ。

それを主も主の親も そんな風にしか見れないなら別れてあげてください。

彼女さんは、もっと理解のある人のほうが幸せになれます。
そのほうが主にも良いでしょ。

匿名さんより

結婚は互いの親や親戚との結婚でもあります。
負の連鎖の始まりになります。
主さんの親の言う通りに従った方がいいと思う。

匿名さんより

ギャンブルで作った借金でもないのに、
「そういう人」ってどういう事??

匿名さんより

親の言う通り別れなさい。
そして親のメガネに叶った
女性と一緒になった方が
主は幸せになれると思います。

結婚後の借金の支払いについて、
彼女さんとちゃんと話し合えばいいのに、
コソコソこんな所で相談して
別れた方がいいですかー?って。

私が彼女ならこっちから、願い下げ!だわ。
どうせ、結婚後も親のいいなりなんでしょ、
アナタは。

ホルター心電図さんより

借金なんて明日は我が身です、親の苦労を見かねて実家に仕送りをしている
なんて良いお嫁さん候補ではないですか、あなたの本気度が問われます。
つまるところ彼女さんが、ご両親の負債の連帯保証人になっていなければ
結婚を熟考する余地はあると思います、借金は最終的に相続で引き継ぐかを
判断出来ますから~親の負債と将来の結婚を混同してはいけません。
くれぐれも、お互いの家計に負担をかけないように援助費用をしっかり
コントロールすることだと思います。

匿名さんより

借金の理由、額、にもよりますが現実的に返せる金額なら彼女さん、主さんも協力して返していくって手もあります
それぐらいしても彼女さんと結婚したいという気持ちがあれば

もちろん、その借金返済のせいで主さんのご両親には迷惑かけないようにしていかなければ、ならないでしょう それができなさそうなら、お付き合いはやめましょう

匿名さんより

主さんはずっと親の意見を聞いて自分の歩む道を決めて来たのですか?
自分の意志も無く?
なら親の言うとおり結婚はしない方が良いと思います。
だって親が他界したらあなた、どうして良いか分からず路頭に迷うでしょ。
そんな人と結婚する彼女が可哀想。
親の借金を少しでも減らそうと頑張って健気に働いているしっかり者の彼女が不憫。
たぶん、この人、この先結婚したとしても親の嫁いびりに見て見ぬふりだよ。

とくめいさんより

主さんは彼女の事をどう思っているのですか?
好きですか?
この人と一生過ごしたいと思うなら、借金の話も含めて彼女と相談した方がいいかと私は思います。

匿名さんより

事業に失敗して借金・・って人は少なくないと思う
でもそれを自己破産したり夜逃げしたりという事はせず、ちゃんと返済し続けてるんでしょ
立派じゃないか
自分で事業を始め、成功する人もいれば失敗する人もいる
大事なのはここからで、成功した後、失敗した後、その人がどういう行動をするか?
成功して人格変わる人もいるし、失敗しても更に努力し這い上がる人もいる
その人が努力し続ける人なら、借金もいつか返済できるし、この先成功する確率もあるでしょう

借金の額にもよるけど、彼女はこれからも仕事しながら親の返済を手伝うというなら、それはそれで別に考えればいいんじゃない?
あなたは普通に仕事し、そのお給料で二人の生活を過ごしていけばいい
本当に好きなら、大した障害には感じないはずだけど

あなたの親が反対する気持ちも分かる
そりゃあ何の心配事もない人と結婚してほしいと思うはず
そりゃあ大事な息子だから、幸せになってほしいと思ってるんだからね

他人事だからと安易に言える事ではないが、俺なら何の迷いもしない事だけどね

結婚後、自分がその借金に関して「お金貸して」とか「借金の支払いを手伝って」とか言わない事が条件とか、彼女と話し合ってもいいんじゃない?

匿名さんより

そんな親は結婚したら嫁いびりがすごそう。
彼女のために別れた方がいいです

匿名さんより

親は嫁より先にいなくなります。
嫁と一緒にいる時間の方がこの先長いです。この人と一緒にいたいと思うなら全て受け入れればいい。
試練は幸福となって返ってきます。

匿名さんより

未だ借金返済の目処が立っていない。

一生掛けても完済できる額ではなさそうですね。
彼女から自己破産の話や、負の相続放棄など具体的な話しは出ているでしょうか?
聞いていなければ結婚はやめたほうがいいのでは?
知人で伴侶や伴侶の親戚にも返済を押し付けられて悲惨な生活を強いられた事例よくある話です。

匿名さんより

わざわざ自分から不幸になることない
一緒になれば金は親に援助しなければならなくなります。外国人の嫁もらうと親に仕送りしないといけないようなもの。
女は男ほど甘くはありません、借金を払わせて利用価値無くなれば離婚することも平気でするでしょう、それが女です
したたかですよ。女はいくらでもいるなかでなんでわざわざ

匿名さんより

確実に新たな築く過程にも影響を及ぼします。
破産をしない理由の大多数は、連帯保証人に迷惑がかかるからですが、そうでないのならしょうもない理由ですが自宅を手放したくないだけの愚策です。
29歳の娘に寄生している現実を重く受け止めましょう。

逆に、成金家庭も選択としてはよろしくありません。
基本的に下品で、押し並べて思慮が浅薄です。

匿名さんより

結婚した後は、主さんがお金の管理をする
予定ですか?
私の知人ですが、親の借金を旦那の貯金全て
返済にあてていた人が居ました。
その後、旦那に全てバレて離婚していました。
彼女が大好きで、相手の家庭の面倒を全て見る覚悟があるなら結婚してもいいのかな?と思います。
主さんの、親が反対しているのに結婚したら
結婚後、嫁姑問題大変そうだなと勝手に想像してしまいました

匿名さんより

今の時代、40歳くらいまで奨学金返済している人もいるみたいだし、奨学金2000万とかの人もいるらしい。
お金の問題はシビアよね。
私的には親の存在が身近すぎる主さんとの結婚はなんだかいやだな。結婚後も実家、実家、親、親になりそう。借金がなくても結婚相手がかわいそう。

匿名さんより

私なら反対です!きっと後悔します。
親も納得するかたごよろしいとおもいます

匿名さんより

反対だよなあ。相手の借金を背負っていきたくない。二人の借金ならいいけど

匿名さんより

私は奨学金と同じようなものだと思います。事業をしたのも家族を養う為だと思うし当時は親が奨学金に頼らなかっただけかなと。
頭ごなしに反対する親とそんな事で悩む主さんはなんだかなー。
失敗したのも心苦しいと思いますよ。でも子供を自立させる為には必要だったと思うし。
大変なご苦労をされてまで娘さんを育ててくれてありがとうございます、の気持ちが無ければ別れたほうがいいと思います。

匿名さんより

主さん、別れた方がいいですよ。このまま結婚したら彼女が針のむしろです。
主の親からは睨まれ変なとこの嫁をもらったって親族に言いふらすんでしょ?辞めてあげて。彼女が可哀想。私も親が事業してて彼と付き合ってる間は社長の娘、所が婚約して結婚となった時倒産…それでも結婚したけど針のむしろ。旦那の親族から社長の娘だから喜んだのに…こんな状態よ、と姑が特に顔歪めてた。辛かったです。離婚しましたが主さんお願いだから結婚破棄して下さい。

匿名さんより

別れて次、良い人が現れる可能性は低いけど別れたら?
だいたい運命の人、逃したら変なのしか当たらんもんな!

匿名さんより

親の言う通りにやめといたら?
借金だけじゃなく彼女自身にも何かしら感じるとこがあるのかもよ。
それに結婚後の喧嘩ってお金が多いから
平和で穏やかな結婚生活を求めてるならやめといた方がいいと思います。

しかも既に結論出てますよね?
『そんな女性』って言ってる時点で気持ちは決まってるでしょ?

匿名さんより

11:10その通り。あの時彼女を大事にしてたら…今の奥さんでは不満タラタラでいつも喧嘩ばっかりって感じになりますよね。

匿名さんより

主のようなこんな所に嫁に行く人の悲惨な光景…ゾッとする。いい親なら、心が広い両親なら、彼女を大切にしなさい!そのご両親の事もできる範囲で助けてあげなさい、私達も援助はするからと言う懐のある家庭ならお嫁さんは幸せになれます。
主家庭が貧乏なら無理だけど。

匿名さんより

結婚まで考えた女性に対してこの言い方。
下品な人。あなたと結婚して幸せになれる女性っているのかな?誰かを幸せにしたいと思ったことあるのかな?あなたは自分にとって都合の良い人と結婚したいだけ。家政婦のような人とね。
早く別れてあげてください。

匿名さんより

これ男女逆だったら違う意見がもっと出てくるかもね。
結構な借金を負っていて未だに返済の目処も経っていない状態。パートナーはその実家にお金を入れ続けているとなるとかなり不安ではあるよ。

匿名さんより

一応旦那の方が親に援助してる家庭はありますよ。毎月いくら渡してるとか聞くし、ボーナス時はいくら包んで渡してるとか。私の旦那も親は裕福だけどボーナスで少し渡してます。私も自分の親に小遣い渡してますから。

匿名さんより

返済の目途がたたない借金って、どのくらいの額なんだろ?

数千万程度なら15年くらい頑張れば返済できると思うし
2億程度であれば、20年くらい無理したら返済できると思いますが

匿名さんより

彼女の実家に口出しする親は結婚後も何かといちいち重箱の隅をつつくようなことをしたり、何かと話題にもしがち。ことあるごとにしなくていい話をする。煩わしい。
こんな相手はやめたほうがいい。

匿名さんより

結婚をするのに理想や条件があっていいと思いますし主さんが判断して別れるのは悪い事ではありません。
しかしどのような生き方をしても懸命に生きているはずです。主さんの目にはそう見えなかったとしても。ですので相手の家族や生き方を否定するような別れ方は良くないと思います。

匿名さんより

借金家族あるある。

子供が結婚して住宅ローンを申請したら銀行から却下されたそう。
親が事業での借金返済の為に勝手に子供名義のカードを作りそこから借入、返済していたから。
結局はカードローンも支払えなくなって…
ブラックリストに載ったはずだと。

配偶者、配偶者の親にもその事が知られてしまい情けない思いをしたというのです。
借りた当事者の言い分は…
家族なのだから助け合って当然!
子供を育てる為に借金したのだから…。
お前は1円も損してないだろ!

子供からお金を借りなくても、そのような方法もあります。

彼女さん、実印、銀行預金の把握をしているのかな?

子供から搾取する親は、子供に通帳を見せません。
給与振込先の通帳を親が管理していないかな?

それなら、彼女の親は結婚に積極的ではないかも?何故なら稼ぎ手が居なくなるから…
でも、貴方が高所得なら違うかな?

匿名さんより

彼女も29歳。もし、お子様を授かるのであれば、ダラダラ付き合っている時間もない。

結婚は、男と女がするものではなく、家と家がするもの。当事者同士が両思いでも、お互いのご両親に祝福してもらわなければ、今後の結婚生活は上手くいかない。

主さんは、親に反対された。だとすれば、主さんがやる事は2つしかない。

A案…親を説得し、納得させて結婚する
B案…親を説得できないので、結婚しない

親に反対されて逃避行し、そこで幸せになれるのは、映画やドラマの世界だけです。

どちらにしても、主さんが親と向き合って結論を出すべきです。彼女には時間がありません。先送りする事なく、スパッと決めて下さい。皆様の幸せのためにも。

匿名さんより

今時、結婚は家と家がするものではないですが、今後の明るい展望が見込めない結婚はやめておくに越したことはないですね。

匿名さんより

結婚って考えさせられますね。
義両親から見下されたら辛い結婚生活になるし。離婚の原因もパートナーじゃなく義親との確執ってあるあるですからね。
主の両親も苦労するんじゃないか?って心配なんだろうけど心が無いなーって感じですね。破談にした方がいいですよ。

匿名さんより

借金を子どもが継承しなければならないこともありますから心配ならば見合わせたほうが無難だと思いますし借金がさらに借金を作ることも十分考えられます
当人だけで返済が厳しいから娘さんが家にお金を入れているのでしょう
結婚しても要求され続ける可能性も高いのでご両親が言われることを聞くべきだと思います

借金のない人に実感はありませんが抱え込んでる人は毎日が気苦労です
私の知人に預金が少なくなったために奥さんを問い詰めたら実家に仕送りしたり高価なものを買ってあげていたことが発覚し離婚した人がいます
お金のことは金で解決できるから楽なんていう人もいますが信用を築くにはお金に対して常に清潔であることは必須だと思います

匿名さんより

主さんが稼ぎが少ないのと覚悟ができてないのでしょうか。
だから主さんの両親は借金のある家庭との結婚はごめんだと思っているのでは?
とても普通の考えです。
お子さんができてもいい教育を受けれない可能性が高いのは簡単に予想がつきます。
結婚は家と家とのお付き合い。沖縄だとそれはまだまだ続きますよね。

彼女の親御さんの事業に失敗した内容や額、両親がまじめに返済しているかが分からないと応援できないかな。
返済の目処が立たないって、1〜5千万くらい?利率も高いの?または両親が心身壊して返済が不安定なのでは。

自己破産を選ばなかったのなら返す能力があるので、目処は立つのでは?
結婚した途端に夫婦で増額した仕送りを彼女から提案されるかもしれない。

あなたが高給な公務員や医者、自営業で長く安定した高給をもらっているなら4人で返すもアリです。

主さんが両親を言いくるめるor縁を切る覚悟がないと結婚はやめたほうがいいです。

ここからは体験談なので参考までに。

うちは格差婚(私はOLさんほどの収入の自営業。借金なし。細々とまじめに生活してる両親。借金なし。)
夫は独身の頃から裕福な親に仕送りをしてたし、彼が選択した事は間違いないと信頼されてました。
夫自身が自営業で高給取りなので結婚はすぐに決まりましたよ。

最後に、主さんのお給料がボーナスもなく手取り20万円以内なら結婚は諦めてほしいよね。主さん自身や親御さん、未来の子供に何かあってお金が必要な時に出せないと辛いですよ。

匿名さんより

別スレの婚約破棄の南風さんと同じ主に思うのは私だけ?

最後の、、、ですかね?のフレーズ
臭うわ。

匿名さんより

「相手のために別れてあげて」という台詞嫌いです。
馬鹿の一つ覚えみたいに書く人いますよね。
私から見れば女性から身を引くべきだと思いますよ。
それにスレ主が男性とは限りませんよね。

今回の場合は結婚後に援助は当然じゃないでしょうか?
私なら冷酷と言われようが破談にします。
主さんの親御さんのことを書かれている方もいますが
なんで勝手にいびられるとか思うのでしょうか?
受け入れたお嫁さんなら娘同然に大事にしてくれる方もいますよ。

匿名さんより

人はいつ借金地獄に落ちるか分からないですよ。今、コロナで倒産多いですからね。
借金地獄に陥ってる人は多いんじゃ無いかな。

匿名さんより

主さんを悪く言うコメント多いですね。男性は友人、同僚にもなかなか相談事できないからこちらで聞くのも有りと思いますよ。

結婚は入籍までは4つの目でしっかり見て、入籍後は片目瞑ってと言います。4つの目とは、あなた自身の2つの目と後2つは親の立場からの目と思います。

結婚後は節目に何かしら両家関わるので、生活レベルが違い過ぎるとほとんどの夫婦が揉めてしまいます。
孫へのプレゼントにしてもギクシャク、親子間のお金の事や兄弟間での保証人など。
彼女さんは1人娘ですか?

婿として義実家を実両親として考えないと娘だけ迎え入れると言う考えは間違いです。
やはり両家姻戚になると考えないといけません。

先方の借金も事業失敗との事ですが内容にもよります。負債相続放棄できても、親戚知人からの借金もあるなら複雑ですよ。

匿名さんより

親の賛成や反対は関係なく別れます。
義親の金銭までみる、心の広さは持てないですね。(それができるなら、もちろん結婚して良いと思います)
もし子どもが生まれると、いくらお金があっても足りないです。生活費もかかる中、義親にお金を渡してるのを見ると、ケンカになりそうです。
あと私の価値観ですが、子どもに生活費や借金を工面してもらって平気な親が嫌です。こんな親になりたくない。
親の立場なら、子どもに頼らず自分で必死で返すか、それが無理なら債務整理などして、少しでも子どもの人生に迷惑かけない選択をしますけどね。

匿名さんより

主さんの彼女が親に育ててもらってきたのは事実なので、彼女が自分自身の親に少しでも援助しようとするのは分からなくもありません。酒とかギャンブルとか贅沢とかでなければですが。

問題は、主さんがそれを許せるか許せないかであって、許せないのなら別れるしかないと思います。

ただ、子どもが困った時に親が助けるのは当たり前であるのに、その逆だと縁を切るというのも家族としてはおかしな話かとは思いますが。

考え方や価値観の違いが合わなければそれまでです。

匿名さんより

主さんは、別に親の言いなりではないと思います。自分に迷いがあるから、皆さんの意見を聞いているのでしょう。
主さんの親御さんも、常識的な考え方です。これまでの経験や見てきた中での、アドバイスだと思います。
金銭的な部分まで背負えると覚悟が出来れば結婚で、できなければ早めにお別れした方が、お互いのためです。

匿名さんより

結婚やめた方がいい。

私は貴方と逆の立場でした。私は親の借金1千万余を肩代わりして23歳から43歳まで返済し続けました。妻にもとても迷惑を掛けました。
結婚前、借金があるという話はしましたが、若さの情熱というか世間知らずゆえ私と結婚してくれました。後悔すると思います。

匿名さんより

親御さんが常識とか、言いなりでないとかは別問題。
主さんが親の話を持ち出したこと、自分で決められない優柔不断さが、問題なのです。「親が」なんていちいち言わなくてもよい。そこに、イラッとするんですよ。
言わなくてもよいことをいちいち言ってるんですよ。
自分で決められないうちはまだ主さんの適齢期ではないのでは?

匿名さんより

結婚しても援助を続けると
止められないですよ!

結婚の事で親の話を持ち出し書く事に異論はありません。

恋愛と違って結婚は、相手方の家族や親戚と繋がり義理の親戚になるわけで、親の意見を無視する訳にはいかないでしょ?
これから先、親にも頼らず迷惑も掛けない気持ちで、駆け落ちなら話は別ですけど。

匿名さんより

駆け落ちなどしなくとも、親に頼らず迷惑も掛けない生き方はできますよ。全ては自己責任です。

匿名さんより

親の常識はよくわかる。
大人ならいちいち「親が」なんていう必要はない。
「ママが」「ママが」と言ってるみたい。
親をママに置き換えてごらん。

匿名さんより

これって主では無く、彼女の投稿かな?すでに振られた?それとも
釣り?
これだけコメが伸びているのに、無反応。

匿名さんより

あなたに、全部背負ってやる‼️位の思いと愛情があるならどうぞご自由に

匿名さんより

結婚して2人でその親の借金払い終わると、主さんはポイッですよ。その覚悟でどうぞ。

匿名さんより

離婚したものがいいます
結婚はふたりだけじゃできない
両親に問題、嫁に問題があると
ずっとケンカばかりです
親戚からもぴーちくパーチク言われ
のけ者扱いされます
姑舅は目の前でバカ扱い、泥棒扱い
されます
結婚はふたりではありません

匿名さんより

何も結婚しろと言ってるわけではない。
大人なら親を話に持ち出すなということ。
その線引きもできない主は、社会的にもあまりにも未熟。ペラペラ失言極まりない。

匿名さんより

悩んでるということはあなたの中では答えは決まっていませんか?
結婚生活は楽しいことばかりではありません。
なにかあるたびに、この借金問題にいきつくことになると想定できます。

匿名さんより

あなたは仮にここでの意見ご全て反対なら結婚辞めますか?

結婚して義父や、奥様からお金の融通の相談があればお金出せますか?
出さないと揉めます。

その覚悟があれば結婚なさったらどうですか?

匿名さんより

もうこの問題は解決済じゃないの?
ただ愚痴っているだけでしょ。
親に借金問題をチクったのが気に食わない。
新しい人を探したら?

ふしぎさんより

14:56さん私もそう思います。
債務整理なさらないのなら
大変ですね。
目処もたっていないのなら尚更。
結婚して、あなたが奥様の生活をみて、奥様はお給料全て父親へ渡す可能性もあり、あなたがそれも問題なければ結婚もいいのかと。
人間いつ誰がどうなるかわかりません。
もし結婚するなら例えば貯金額すべて奥様には話さないとか、やはり何かしらの対策はしておいた方がいいような気がしますが、私個人は結婚はおすすめしません。
と言えばいいのか?
納得しますか?

匿名さんより

ん?主さん批判多いけど、このケース男女逆だったら?
両親の借金を返済してる男性と結婚しようと思ってます。返済のめどは立っていませんが結婚しても大丈夫?とかだったらいつもは、これから子どももできて自分の家庭を築いていくのに、相手の親の借金の肩代わりは無理!とかの意見が多いですよね。
女ですが、なんだかなーと思いました。
主さん、結婚を決めるのは主さん自身です。結婚するのなら、自分の身を削る覚悟は必要だと思います。

匿名さんより

主の親の立場として考えると別れて欲しい。
子どもには苦労して欲しくない。
どうしてもと言うなら許すけど、本気の覚悟をしてね。

私の親戚は、義両親の事業の失敗を背負って家を売りました。義両親のために、自分の親にも数千万の借金をして、親にも返しきれていない。

だから、本当に考え、その覚悟で結婚するか考えてください。
当事者だけの問題ではありません。

ちなみに、結婚となると、年齢的なことや子どもの事も考えなければなりません。
今期を逃し、誰とも結婚できない事もあるかもしれません。

だから、どうするかは結局自分自身なのです。
ここで他人から得た助言を一つ一つ整理してみてください。
どんな結果になるにせよ、主さんの幸せ願ってます。

てんこさんより

条件をつけても人は変わります。
義父、奥様からお金を貸して又、少し融通してほしいと頼まれた時のあなたの対応で変わる、違うと思います。
融通してあげないと揉めますし
融通するとエスカレートします。
手助けする財力はおありですか?
仮に結婚しあなたの給料で奥様を養って、奥様のお給料は全て実家へ
となった時にあなたの気持ちも少しずつ複雑になり変化しかねないような気がします。

匿名さんより

まさに借金持ちの両親がいる旦那と結婚した者です。同棲していて、さぁこれから入籍しようという時に、あることがきっかけで義母から借金がある事を知らされ、子ども達も一緒に返済を工面してほしいと言われました。
びっくりしましたが、すごく困っていたようなので、仕方なく受け入れました。
結局、結婚前からこれまで月々数万ずつ兄弟で義実家にお金を入れています。

はっきり言ってストレスです。
旦那も独身時代は知らなかったみたいですが、結婚前からお金を入れてこれまで約10年。トータル200万以上になります。これを子どもの教育費に使いたいたかった。

入籍直前に借金が分かり、今考えると結婚破棄もできたはずですが、旦那の人間性に惹かれていたので、あの時の私は旦那の家族を助けたいという気持ちでいっぱいでした。

私は夫婦で旦那実家の返済を手伝っているので、私の実家には払わせていません。

主さん、躊躇するなら辞めといた方がいいかも知れません。借金あっても無くてもこの人がいいという気持ちがなければ、何かあった時心が離れてしまいます。

匿名さんより

普通の子なら、彼氏苦しめないように手を打つよ。その女も主さんに期待してるわけよ。やめとけ。借金ってのは厄介だよ。

匿名さんより

私が主さんの親でも反対しますね。
自分の子供に苦労はさせたくない。これが本音です。
彼女の親が大病を患った場合の手術代、入院代など
緊急にお金が必要になる場合や、働けなくなった場合の
返済など、やっぱり主さん夫婦に援助を求めてくると思います。
結婚後、ケンカするのってお金のことが多いですよ。
お金に余裕がなくなると心も余裕がなくなっちゃう。
主さんの親も悪い人ではないと思います。
それが親心だと思います。

匿名さんより

彼女は金持ちの彼を探した方が良さそうですね。助けてくれる人がいれば彼女の親も助かるしそれを願ってるかもしれませんね。親として彼実家が貧乏だと逆に彼女側も辞めとけと言ってるかもしれないし。

匿名さんより

主さんの中でも8割方答えは決まっているのではと文章を読むとそう感じました
彼女のバックボーンを背負えないなら今きっぱり別れた方がいいです

匿名さんより

可哀想な彼女。親の借金ってだけでこんな目で見られるんですから…頑張って自営で働いて育てたはずなのにね。こんな婿なんて相手も願い下げだと思うよ。貴方の両親もね。

匿名さんより

親孝行に親の借金を肩代わりした旦那と結婚。

旦那との結婚は正解!でも旦那は産まれた家を間違っている。と思っているが口が裂けても言えない。
詳しくは書けませんが。

もし、主さんが今の彼女さんとの間に子供が産まれて、彼女さんがすぐには仕事復帰出来ない場合、彼女さんの代わりに義理親に快くお金を毎月支払うことはできますか?

匿名さんより

彼女の親は倒産して借金作ったけど、主なんかに援助してくれ!とは言ってないんじゃない?主さんの家族の妄想で彼女の両親を見下してる感じがしてとても嫌な家族だと思うけど。

匿名さんより

血縁関係になれば嫌でも関係してきますよ
後々それが夫婦関係や親を含めた親族関係の問題で
色々なストレスや離婚の原因になる可能性もありますね

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