【夫婦】毎日辛いです。

= 辛い毎日 =さん

毎回、楽しく拝見させて頂いております。
小学校高学年から、乳幼児の子供を5人持つ母です。炎上覚悟で、投稿してますが
毎日がとにかく辛いです。
自宅に帰れば、とにかく主人が毎日子供達に怒鳴ってます。明るく笑いの絶えない家庭を築きたいと約束を交わし、結婚したはずも、、毎日、主人に脅える子供達。安らぎであるはずの自宅は、常に父を怒らせないようにと、子供達が気を使っているのが分かるほど。ご飯時は、テレビを消してご飯に集中したいが、テレビを見てご飯を食べたい主人。そして、ご飯を食べながら、子供達がテレビをチラ見すれば耳を強く引っ張る。
だったら、消せば?と主人に言うと、
これ達が見るから悪いばーよー。お前達のせいで、何でお父さんが叱られんといけんばー。と、怒鳴る主人。夜、なかなか寝付けない子供に主人が、
寝ないば?寝ないなら外に出れ。
と、怒鳴る。その傍ら、スマホをピコピコ。明かりで寝れないんだよ!と、私が伝えると、寝れない人達が悪いさ。
何で俺が悪いば?
と、、。とにかく、理不尽で自己中過ぎて、家の居心地が悪すぎて萎縮する子供達が不憫でなりません。
義父も、理不尽で我が儘
そっくりそのまま受け継がれてます。
子供達の為にも、離婚はしたくないのですが、、頼る場所も頼る家族も居ないのが現実。なかなか、一歩を踏み出せません。
強いお母さんでありたいが、実際の所
私も主人に萎縮してしまい、何も行動に
うつせず辛い毎日です。
子供達にとって安らぎのある
家庭作りをするには?
アドバイスお願い致します。

98 Comments.

匿名さんより

離婚した方が良くないですか?旦那さんは改善されません。離婚しか道はありませんよ。こんな人と生活してたら子供にも影響受けますので早めの対策を!

匿名さんより

ほんと、負の連鎖。主さんで連鎖は止めないと子供達の未来もかかってますよ。

匿名さんより

ふだんの会話を聞いただけで無理なレベル。
一緒にいても辛いだけ。
私なら離婚して子どもたちと暮らす道を選びます。

匿名さんより

子沢山の裏にモラハラ有りだよね。
仲良いと思われるの嫌だよね。違うのに。

主さん、役所に必ず女性専用の相談部署あります。そこで相談してください。予約制だと思います。

一歩踏み出すにはかなりのエネルギーが要ります。
今すぐ離婚しなさいとは言いません。
ご主人に少し気づいてもらうために半歩踏み出しませんか。
これはあなたのためでもあるし、何よりお子さんたちのためにです。

はーとさんより

本当にワガママで理不尽ですね。子供達が可哀想。きっと負の連鎖で、このままだと子供達もそんな親になりかねない。
旦那さんも、仕事でストレス抱えているんでしょうね。だからといって、家ではそんな態度をとってもいい訳がなく聞いてるだけで腹立たしい。

逃げ出す事の出来ない環境の中で考え方を変えると、子供達が「こんな理不尽な事もあるんだ、こんなワガママな大人もいるんだ」って事を早めに知る事ができた。キツイ事ではあるが、世の中そんなに甘くないんだと悟ったと考えて、後はその辛い状況の中でも何とかお母さんだけでもマトモでいようと努力する事。

絶対子供達は皆お母さんの味方だから、この子達の明るい未来の為に何とか気持ちを強く持って、子供達にありったけの愛情を注いであげて下さい。
そして、主さんが壊れる前に早く身近な頼れる誰かに相談して!
長々と失礼しました。頑張れ〜!

とくめいさんより

子供たちがいない時に旦那さんと話をした方がいいです。
このままではよくないです。

匿名さんより

昔の知り合いがそうだった~!子沢山は父か母のどちらかがモラハラDV気質。
一番気になるのが自分の思いどおりになら内と怒る親。特に言うこと聞かないなら外に出す。これは将来子供達は家を出ていったとき戻ってこないし、親に尽くさなくなるよ。

匿名さんより

最終手段は離婚レベルです。
早い方が良いです。
私の親戚にも同じような旦那がいて奥さんが大人しくずっと我慢して暮らしていたら奥さんは障がい1級の精神障害、次男は発達障がい、長女他界、二女うつ病の家庭を長男ひとりで引っ張っています。
旦那さんは現在60代ですが相変わらず変わりません。
毎日の事なので知らず知らずに精神が蝕まれていきます。
人それぞれかもしれませんが、子どもの心の奥底までは見れないでしょう。

匿名さんより

THE昭和初期の親父ですね。離婚しても子供のためにはならない。ここは父親に変わってもらう方法しかありません。
何がどう違うのかはっきりと言って話し会うことしかありません。酒や煙草してると、頭ダメになって怒りや言動おかしくなるので止めさせることからです。

匿名さんより

私の幼い頃の生活環境に似てるなと
思いました。父親がワンマンで短気で
嫌なことがあると家族に当たり散らかす上、
酒乱。
夜勤をしていた父は、昼間寝ている時に
私達の生活音がうるさいとテレビを処分し、家の中で食事する事も許されず、庭で静かに
たべてました。

母は、働いてましたが7人の子供がいた為、
ずっと我慢の生活。
おそらく、私達が想像できない我慢の
毎日だったと思います。
母が笑った顔より辛そうにしてる
顔の方が記憶に残ってます。
母は、60代で他界し、父は85歳で
今なお元気です。
性格は、変わりません。年をとれば丸くなるかと思いきや、身体が弱っている分暴力はなくなりましたが、物を投げる、暴言を吐くはかわりません。
母は、父のストレスで早くに亡くなった
のでは。と思います。

主さん、ご主人は多分変わらないと思いますよ。今はダメでも離婚に向けて準備を
していては如何がでしょうか?
子供達のためにも主さんのためにも
ご主人から離れた方がいいです。
私も幼い頃は母を虐める父を◯したい
とさえおもってましたから。
私のような気持ちに主さんのお子さん達が
ならないように、
離婚することをお勧めします。
家庭は親子が笑顔で安らぐ場でないと。

匿名さんより

この旦那さん、父親そっくりと言う事ですが、旦那さんは父親の事をどお思ってるのかな?
もし軽蔑しているのなら、お父さんと同じだと言ってみるとか?
もしくは自分の子供の頃を思いださせ、こんな風に育てられたのか?と聞いてみる。
モラハラ父親のDVDとかあればいいのにね。

匿名さんより

つらいのでしたら我慢しないで
市町村の相談する場所が
あれば利用して今すぐに助けを求めてみては。
夫婦で話しても喧嘩だったり
何か事件があっては遅いです。

ねこさんより

それは旦那さんが反省して変わらなければどうしようもない。
トピ主さんが頑張っても、原因元のだんなさんが自分のしていることが虐待だと気づかない限り、何もかわらないよ。
子供の為を思うなら、離婚。

匿名さんより

何かで読んだのですが、人って習慣の積み重ねや生まれてから今までの環境で性格が成形されてるから、一日二日で性格を変えることは難しいんだって。
だから一つのことを取り入れたから性格が激変することは無いから、様々なことを(食事とか複数の心理療法など)を多面からやると、改善する人もいるらしい。旦那様の性格を否定するのではなく、もともとの性格や行動に、他の価値観をどんどんとり入れていく感じです。

旦那様、難しい方ですね。
ほかのかたのアドバイスのように、窓口等に相談するなど行動することも私もすすめます。

匿名さんより

06:25、なんね?筋とか(ーー;)、こんな言葉発するならコメントやめて。
性的強引な男って沢山いるから。

レバ刺しさんより

親が理不尽で妻・子に対して高圧的。
嫌な思いをして育った人が
親になると同じ様な感じになってしまう。
このパターンは多いですよね。
本当に不思議です。
躾に厳しいとかでは無く、理不尽で
自分勝手な理論で怒鳴り散らし
妻や子に対して高圧的な態度をとる人。

私の友人・知人にも思い当たる人が
数名います。

そして私の狭い経験の中で
改善された人はいないです。
離婚か主さんの様に耐えてるだけ。

彼らと話しても全くこちらの意見は
意に介しません。
離婚した後でも変わってないですね。
ふとした時に反省の色は見せますが
気に入らない事があると
直ぐに感情的になる性格は直ってません。
彼らは自分が1番大事だと考える人達。
1番大事なのは妻や子供ではありません。

そんな男と一緒になった
私の知る奥さん側の言い分は、
経済的には今でも苦しいけど
離婚すればもっと厳しくなる。
だから子供が成人したら離婚する!
が多かったです。

で、予定通りに実行したのですが、

その頃には40半ば〜50代。
職探しも難しくて選んでる場合では無く
本意ではない職種のパートを掛け持ち。
(大体は昼と夜のスナックなど)

新しい出会いもなく、
(あったとしても、またまたロクデナシ)
スキルアップする向上心も失せてしまい
ただだ生活に追われる日々。
こんな友人・知人女性が結構います。

誰かにどれだけ相談しても
選択・決断・責任を負うのは主さんです。
主さんは人生を後悔しない様にね。

匿名さんより

こんな沖縄の男沢山いそう。買い物していても口の悪い男が子ども叱ってるもんね笑。あんな男と恋愛した女も同じ。
暖かい家庭作る男とは恋愛しないタイプの女がこんな筈じゃなかったってほざいてる。

匿名さんより

暴力とかはまだ無い感じでしようか?
他の方も言うように離婚を視野に今から主さんが着々準備するしかないと思います。この先も状況変わらないと思います。
話もまともに出来る相手なのかも微妙。

匿名さんより

子供のためを思うなら毎日親の顔色を伺ってビクつくより多少貧しくても安心できる生活環境が良いはず
離婚に向けて動いた方がいいよ

匿名さんより

「ジョー メソッド」かなり良いらしいよ。
まずはジョーさんのブログ読んでみて!
モラハラあるあるがいっぱい。
モラハラ脳って皆同じで、やる事言う事同じなのよね。
だから対策は必ずあると思う。
離婚は難しそうだから、モラハラについてこっちが勉強しないと!
モラ夫には話しが通じないし、モラハラ受けた事のない人に相談してもコレまた理解して貰えないでしょう?
ネット上にはモラハラ情報がいっぱいあるから、まずはモラハラ脳の勉強から。

匿名さんより

交際しているときからこんな性格ですか?
それとも子供ができてからですか?

匿名さんより

殴る蹴るの暴力も恐怖だけど言葉の暴力も精神的にやられますよ。私の元旦那も少し似た感じなので早めの離婚お薦めします。子供達笑顔を取り戻しますよ。私は離婚して人生が変わりました。幸せです。私の子供達は幸い父親に性格は全く似てないので環境って大事だと思ってます。このまま父親の姿見せてたら子供達の性格も父親に似てくると思います。

匿名さんより

高学年のお子さんの心が心配ですね。
乳幼児がいるということは主さんもしかして働いてない?
子供たちにとって安らぎのある場所にするには、別居しかないですよ。お子さん達連れてご実家に避難されてはどうでしょう。
「~ばー」の口調の人には関わらないようにしてください。
あと、主さんに社会的思考があるかも気になります。萎縮して思考が健康的じゃないように思います。離婚をすすめますが、離婚しても恋愛や再婚をしないでください。働いてください。人は恋愛しなくても結婚しなくても生きていけるんですよ。
子供のために日中働いて夜は家族で過ごす健康的な生活を送ってください。役所に行き事情を話して支援員に相談してみてください。

匿名さんより

子どもが大きくなって
息子なら父親譲りのモラハラ男に
娘ならモラハラホイホイに
なりますよ

負の連鎖を断ち切るには主さんが行動する事です

匿名さんより

大人を変えるのは非常に難しいと思います。
妻子供は下に見ていそうなので家庭内でいくら言っても今までのように耳を傾けてはくれなそうですね。

変わってもらえる可能性があるとすれば、家庭外からの言葉です。
夫と対等な友人や先輩、上司、親族、立場がある人などから諭してもらうことは出来ませんか?

匿名さんより

>夫と対等な友人や先輩、上司、親族、立場がある人などから諭してもらうことは出来ませんか?

妻子に暴言を吐くこの手の輩は自分より立場の高い人には愛想よく外面だけはいいので無駄です

匿名さんより

幼児二人の父親だけど、子供を叱るの自己嫌悪になります。
ドタバタのときに怒ると、つい厳しかったかなと後になって反省。
でも主の話を聞くと、何だか子供みたいですね。
自分が悪い事を開き直る所とか。
子供と一緒に親も成長すると聞くけど、親は子供を育てる立場だから、今のまま子供が大人になったときが心配ですね。
ご飯中にテレビをみたいという一瞬の娯楽の為に犠牲が大きいと思います。
他にも当てはまりそうですけど、連鎖を断ち切るには覚悟がいると思います。
なぁなぁで生きていくのは楽ですけど、考える事ができるのは本人しかできない。
気持ちを変えるのも。
沖縄は本当に犠牲になる子供が昔から多い。

匿名さんより

離婚する場合、母子生活支援自立施設とか相談窓口も利用したらいいかも。頼る場所や家族がいないなら

匿名さんより

今は子供にとって大事な時期です。そんなの父親じゃない。
なにを勘違いしてるのこの父親。自覚なさすぎですね。
そして、なぜこの旦那と離婚したくないと主さんが言ってるのか謎、、、。
こんな人と一緒にいても何も楽しくないでしょう?
離婚して子供と平和な日常を選択すべきでは?
子供のは父親が必要とか言うけど、こんな父親ならいない方が子供の為ですよ。

匿名さんより

スレ主さんも既に無意識に洗脳されてるから
第三者が入っても難しい問題

匿名さんより

旦那の兄とか先輩、会社の上司に旦那が怖がる人がいたら注意してもらう。
いないならお金がかかるけどその道のプロに頼んで注意してもらう。
生命保険は入ってますよね?

匿名さんより

なんか幼稚ですね
幼稚な人に支配されてびくびくして、ばからしいとは思いませんか?
反抗したことありますか?
案外、女子供に対してのみ威張る人って反抗されたら怯みますよ
「あれ?こんなに弱いの?」と思うほど
ご主人が必ずしもそういうタイプとは言いませんが、もしちゃんと話し合ったことがない、キレ返したことがないならば一度やってみては?
もちろんその後は別居に踏み込んでください

匿名さんより

隠し撮りして実家の親に見せて上げたら?俺だったらこんな息子耳引っ張って外に放り出すね。「お前が反省して外で寝ろ」ってね。これが昭和の親父です。

匿名さんより

こういう男は怒鳴りつけたら直るよ。あんたが一番ダメだと言ってやりなさい。

匿名さんより

息子さんいます?いたら将来は旦那さんと同じようになってしまう。とりあえず6人目を防ぐ為にミレーナ入れてみては?避妊目的だと6万くらいですが、6人目育てるより安いかと…

匿名さんより

隣の家から頻繁に夫婦喧嘩が
聞こえてしまいには皿を割れる音も
聞こえたときは恐怖でした。
そのあとから旦那さんの姿はなかったので
離婚したかもしれませんが
子供達のためを考えると
今が幸せそうです。

匿名さんより

離婚はしたくないと言うことは経済的な事ですか?主さんは働いて育てて行く自信が無いんですか?養育費はしっかり5人分貰って約八万は貰えるかも。それで主さんが12万でも稼げれば月20万はありますよ。余裕でしょー家族平和のために子供のために頑張ってくださいね。

マングーちゅさんより

主さんは旦那さんに怒らないの?間違えてる!と思った時、話し合ってきましたか?今まで我慢して旦那さんの好き勝手にさせてしまったなら、夫婦で築いた環境が今って思うし、主さんは子供の為に何をしてきたの?て思いました。

匿名さんより

モラハラ男は、人を見てやりますよ
ひるまないことは大事です。
こいつ俺より弱いな。と思わせたらもう遅いかもしれない。子供が側にいると逆らって毎回ケンカ見せたくないから主さんが引いてしまうかもしれないけど
私も離婚の方がいいと思う

匿名さんより

主さん、あなたが毎日辛いしてるなら尚更子供達は倍に辛いと思います。旦那さん自己中過ぎです。毎日、旦那の顔を伺いながらの生活想像しただけで胸が締め付けられます。子供達の将来考えて離婚に踏み切っても良いのでは…人間そんなに簡単に変わりません。大人はねストレス発散出来る事が有っても、子供は学校と家の往復です。家庭環境が悪いと何もかもに影響すると思いますよ。友達に八つ当たりしたり等…余りにも親が強すぎると子供て「どうせ何しても怒られるし」と思い自己主張出来なくなる事も有るのでは…まずは最初に子供達にお父さんの事どう思ってるか?聞いてみた方が良いと思います。旦那は中々変わらないと思いますよ。変わったとしても一時的な物です。どうせ又元に戻ります。旦那を変える前に主さんと子供達が変わるのが早いと私は思います。主さん逃げる事悪い事ではありませんよ、子供を守るのは母親であるあなたですよ!一度、役所とか相談センター的なとこに問い合わせしてみては?今直ぐ結果出すには難しいと思いますが、行動に移さない限り止まったままですよ!

チョコさんより

私の父も同じでした。
毎日、母よ、何故に離婚しない?と心の中でずっと思ってました。結果、離婚せず今も一緒に暮らしていますが。父も年を取り多少丸くなって以前の様なダメ親父ではないですが、
私達姉妹も鬱になったり色々です。今も胸の痛みはあります

匿名さんより

あなたがやる事は一つですよ。旦那の顔色を伺う事ではありません。母親として子供達を守る事です。

旦那のしてることは立派な心理的虐待にあたります。耳を引っ張るなら身体的虐待も。子供の為に離婚しない?いやいや、子供の為にも離婚するしかないでしょ。子供はこんな父親でも好きなんですか?必要だと言っていますか?子供達の気持ちにも耳を傾けてください。

離婚して、例え養育費がもらえなくても、母子世帯は手当もありますし、住む所にしても、保育園や学校にしても色々優遇されていますので、贅沢さえしなければ暮らしていけますよ。

5人の母親でしょ?早くこんな生活終わらせて6人で笑顔で暮らせるよう動いてください。長くなればなるほど子供達の傷も深くなります。
何をしても変わりませんから、早く捨てましょうよこんなダメ男。

一人で解決出来ないなら、女性相談所がありますので、是非活用されてください。応援してます。

匿名さんより

市の相談窓口に話してみてください。とても勇気いりますが踏み出す一歩で、
私も相談した事あります、旦那がモラハラで、私には経済DV、子供達には怒ってばかりの毎日。まだ幼かった子供で現在学生になった子供ですが、心療内科に通うまできましたから( ; ; 未だ通院中。
市に相談して今すぐ引っ越す場所がない方とかには、住居確保までしてくれると思います。私の場合そんな話まで進めてくれましたよ。
主さんの旦那さんみたいな方結構居るんですよ、自分には甘く子には意味のわからない躾⁇とかする男。うちの旦那はもっともっとひどかったです。手をあげてましたからね。
主さんの精神状態気になります、大丈夫でしょうか?

匿名さんより

一度しっかり話し合ってみて、ダメなら子供に説明して離婚するって結論ですね。

匿名さんより

今後先考えずに離婚すればコロナ禍での就職難で生活保護生活になりますよ。

匿名さんより

2021年02月16日(火) 12:42さん
2021年02月16日(火) 12:56さん
に同意です。
経験者です。さっさとわかれてください。
主さんも子供達もおかしくなります。
私もなかなか踏み切らずでいましたが、
ある日食卓でまたどうでもいいことであの人が子供を叱ってやって泣かせてしまった時、
もうとんでもない怒りを覚えました!
この2歳児にしか威張れないどうしようもない連中!
私の大事な子供を2度と泣かせたら〇してやる!!
と。
それがきっかけでなんとかりこんして求職して今はもうすっかり落ち着いています。後で偶然モラハラとかネットでみてすべての謎が解けましたが、もうどうでもいいです。抜け出したんで。
主さん、戦ってください!
だって自分の大事な子供達につらい思いをさせていますよ、連中は、しかも毎日!
それを許せるもんか!
子供を守る意思が母親を決断させ、強くさせると思います。
もうだいぶ前のことですが、今も昔わが子と一緒にしたつらい思いを振り返ると涙が出ます。
戦ってください!

匿名さんより

13:37です。
だいぶ月日が過ぎた今、とても幸せです。
もうこれ以上はないぐらい毎日幸せを感じます。
心身とも安定していて、子供も明るく元気で、
毎日笑顔を交わしながら暮らしています。
戦いと葛藤あってからの今があるかと。
その分人間的にもずいぶん成長した気がします。
自分の弱さと不安と戦ってください。
子供達がつらい思いをしているのを見ているほうが100倍つらいと思います。
怒りをエネルギーに行動を起こしましょう。

匿名さんより

令和ですよ、こんな父親が居るのですね。
旦那さんにお手紙書いてみては?

匿名さんより

こういう旦那さんはきっと外面はいいんでしょうね。
子供達を守れるのは主さんだけですよ。
洗脳されているかもしれませんが、周りの人達や専門機関等に
相談した方がいいと思います。

匿名おばさんさんより

お子さん達の気持ちは確かめましたか?お子さん達が主の旦那である『父親』に対して、何て言っていますか?5人も子供がいるのならば一番上は小学校高学年以上でしょうか?今は母子家庭に対しての手当てもあるし、主も頑張ればなんとかやっていけるのではないかな?子供は親を見て育ちます。がんばって下さい。判断するのは主ですよ!

匿名さんより

うちも ちょっと似た感じでした。
子供達が小さい時は、旦那がいつも
怒鳴っていました。
それにひるまず 私も旦那に怒鳴ってました。
それでも 変わらない旦那に
あんた アパートの住人
みんなに聞かれているよ
外面だけいいから みんな唖然として
本性丸出しだなって言ってやりました。

私は子供達が小さい時から
少しでも正しいこたをと思い
「人はね 家族なら話し合いをして
冷静にならないといけないよ」って
子供達に話していました。

でも子供達が成長すると
父親のやってきたことを真似ないよう
になるんじゃないかな

うちの話を出すのはちょっと
気が引けますが
うちの身内は勉強かできる人が
結構いて 旦那みたいな怒鳴る人間に
なってほしくない一心で勉強させました。
父親を超えろと言うことです!

子供達が小さい時は うちも旦那の
顔色伺って大変でしたよ。
今 子供たちは 旦那怒鳴ったり
すると 旦那を完全無視
ボッチですね。

匿名さんより

元々の性格なんじゃないですか?
付き合ってる時に気づかなったんですね、、。

匿名さんより

それほど毎日のように子供達を苦しめているのなら
もはや父親ではなく、子供達の敵です。
母親の役割はまだ力が弱い子供達を敵から守ること。
自分が弱いから、先が不安だから、子供達が毎日苦しんでいてもやり過ごすしかない。
将来子供達から言われそう、なんでその時お母さん守ってくれなかったの?
心が壊れてからはもう遅い。

匿名さんより

主さんが離婚して、将来子供達に吉とでるか凶とでるか?運しだい。子供に恨まれる人生になることもあるでしょう
病気になり、悲惨な末路になる場合も無いとは言えない。しっかり考えて下さい。

匿名さんより

どの道を選んでも道は開ます。どうにかしないといけないなら行動を起こす事です。子供5人の母は強い。
今の家庭に心が安まる場所がないならやる事は限られてきませんか?
ガンバレ

匿名さんより

自分の事は諦めたり我慢したりできるけど
子供の事になるとどうも感情が抑えられない。私が守らないといけないから
他人が傷つけても許せないのに
血の繋がった父親だと尚更感情を抑える事はできませんね。
主は恐ろしく忍耐強いと思います。
心の中で◯しましょう。この世にいないと思えば1人でだって子供達を立派に育て上げられますよ。
勇気を出して!応援してます。

匿名さんより

子供は親を見て育ちます
反面教師で子供はかなり優しい人間になるか、反対にグレるか…こういった人は沢山いますが殆どの人が治らないと思います…義理の父母から受け取った何かで今の旦那さんができたんだと思います
貴方の為ではなく子供の為に抜け出したいのなら行動しましょう。

匿名さんより

私の元旦那、DV野郎。義父もDV野郎。
義母いわく私も殴られて来たんだから貴方も我慢しなさい。でした。私は殺されかけたのにです。義兄弟みんなDV野郎で離婚してます。親の姿見せてると子供も似てきますよ。早めの別居か離婚してくださ。
こんな親の姿見せず真っ当な生活をしないと連鎖しますよ。

匿名さんより

ご近所に、外まで漏れるくらい激しい喧嘩をするご夫婦がいました。
叫び声、何か割れる音、子供達の泣き声…。
何度か通報されて警察沙汰になってました。

ある日、奥さんは決断し、家を出ました。
子供を5人連れて。下の子は幼稚園児でした。

家族が出て行って数ヶ月もしないうちに、新しい女性と同居してました。
原因はやはり夫にあったか…。

5人も子供を連れて行動に出た奥さん、強い人です。

匿名さんより

息子さんになんでこんな姿がコピーされるか書いてないから信じられないんだと思う。夫が妻にDV等しても妻がだんまり=自分の親しい女性はだんまんりしてくれるんだと無意識に育つ→将来のパートナーも当然母親と同じようにだんまんりしてくれる、となるし、娘さんだと母親みたいに耐えなきゃいけないと無意識に育ってDV等されてもだんまりで主さんみたいに離れる事を考えられない。

匿名さんより

子どもさんのことを思うと涙が出てきます。
お母さんだけは絶対子ども達のこと守ってあげてね。

匿名さんより

結婚相手を選ぶ時は
相手の親御さんを見ればいいんですね。
お母さんが幸せそうにしてる
家庭は間違いなくお父さんが優しいはず。

匿名さんより

たぶん主さんも同じ口調だと思う。強いか弱いかの違いだけで。
そしてストレスのはけ口が子供たちに向かう。そんな母親は大人になった子供にも嫌われますよ。
主さんにストレスがないはずがない。
早く離婚して子供たちと暮らしてください。

匿名さんより

18:30そうです。両親がどんな人か付き合ってる間に確認してお父さんが優しい穏やか、お母さんも幸せそう、完璧です。
後大事なのは小姑の存在です。意地悪な人もいますからそこも確認してね。結婚後虐められないように。

匿名さんより

主さんは文章もわかりやすく書けてるし、ご主人みたいなだらしない感じはないから、いざとなれば強くなって行動に移せると思いますよ。
子供達のために離婚できないのではなく、子供達のために離婚するんですよ。
頼れる実家がなくても生活するための援助はいろいろあるはずです。
親兄弟が頼りにならないなら相談できるお友達はいませんか?
それと高学年のお子さんも頼りになると思います。
主さんに離婚の意思があるなら子供達と相談して協力してもらったほうがいいです。
主さんより、お子さんのほうが泣いて喜ぶかもしれませんよ。
一日も早く安らぎのある家庭を築けますように。

匿名さんより

子供達のためにも離婚しないと、あなたの大切な子供達までも旦那さんのようになりますよ。

匿名さんより

子供はお母さんが行動してくれるのずっと待ってると思う。一番上の子は特にね。
お母さんって意外とその時になれば強いですよ!私も弱くて一人で育てて行く自信なんて全く無かったんですよ。それでも3人の子を独立させました。あの時そのまま離婚せず過ごしてたら子供の精神と私は破壊してたかもしれません。ゾッとしますよ。
子供達からはあの時離婚してお父さんから離れてくれてありがとうと言われましたよ。とても辛かったそうです。子供なりに辛くても我慢するんですよ。主さん早く気付いて!

匿名さんより

少し前におそば屋さんでの出来事。。。
あるファミリーが入って来ました。
おばあちゃん、お父さん、お母さん(妊婦)、小さな男の子と女の子。
男の子がオシッコしたいと席に座る前に訴えました。
お父さんは最初からイライラした様子。
おばあちゃんに対しても「早くすわれ!」と。
お母さんがお父さんに男の子をトイレに連れっててと言うと、ブチ切れて男の子の頭をバチーンと叩き、トイレへ誘導。
「早く歩け!」と何度も後ろから頭をバチーン!
もうこの光景を見て食欲も失せました。
お母さんもこれが普通かのように何も気にせず。
主さんは違うんですよね!
私は怒りに震え、一言言ってやろう思いましたが、夫に止められ飲み込みました。
結婚生活に恐怖はありません。
萎縮するような生活は普通じゃないんです。よく考えて下さい。

匿名さんより

話し合いできるような男と思う?無理だと思うけどまぁ話し合いしてこれからどうするか主さんが自分の気持ちを言うことですよ。ダンマリしてたら前に進まない。
てか、主出てこないね。どうしたの?

匿名さんより

乳幼児抱えていたらおそらく今は仕事していないかもしれないし、子どもが5人いるとなれば生活費が心配で離婚を躊躇しますよね。ましてや頼れる人がいないとなれば。
であれば、やはりまずはお住まいの役所の福祉課等に問い合わせて相談して下さい。

匿名さんより

生活保護受けれるはずですよ。私の昔バイトしてた所にシングルマザー居ましたが生活保護貰ってると言ってました。バイトは日払いの手渡しだったので申告してなかったかも…
もしかしたらだけど。

匿名さんより

心理的に
6:25の筋でしょって言う人は、主さんの旦那さんと同じような性格。
相手を責めて自分は何を言ってるのか、傷つけてないか、無神経じゃないかに気づかない。

気持ち話して、わかってくれたり自分も反省してくれる人もいます。
まずは、喧嘩越しにならないように話しをするかメールやLINEなどで辛く寂しい気持ち、笑顔で過ごしたい気持ちを話してみましょう。

プライドかかなり高い場合は、自分が悪くてもさらに相手が悪いとこを言うだけにはなり、なかなか謝らないし反省はしないかもしれませんが。
まずは、主さんも無理だと決めつけない事、それでは同じですから。
相手を決めつけて考えずに話しをする。
わかってくれると信じたいと話してみる。

家族なので、何度か頑張ってみてもだめかどうか。主さんの気持ちになって考えようと全くしなく、どうにもならないならその時には離婚を考えてみる。
すぐに変わらずでも、反省したり謝るのがあるか、ないか。努力しようとしているか、判断基準はそこです。
自分のプライドが最優先でないかどうか。
プライド高く自分を下げたくなく、相手を下げ相手が悪い、自分は正しいを押しつけてばかりでないか。普段から謝るのをあまりしないプライド高いと難しいかもしれません。
主さんは逆に謝りすぎだと、そういう人はつけ上がり、下げて見られやすくなり
下げて見てきた相手に謝るなんてとなってしまいやすいです。

匿名さんより

主です。
皆さん、沢山のメッセージを頂き本当に感謝致します。おひとつ、おひとつ読ませて頂き胸が温かくなりました。モラハラを受けて離婚されてる方が多くビックリしたと同時に、私も子供達の為に何かアクションを起こさないと!と、心強くなりました。誰にも打ち明ける事が出来ず、辛かったのですが、、とても心がすっきりしております。沖縄のゆいまーるは、本当にすごい!と、思いました。子供達の為にも、今ある最悪な環境から抜け出す為、まずは市役所等に助けを求めたいと思います。メッセージ頂いた方々まとめてこちらでスミマセン。ありがとうございました。

匿名さんより

相手(ご主人)の性格を変える事はまず出来ないですから、あなた様の考え方を変える方が早いかと。子供の為と思うなら相手(ご主人)に対して言いたい事はキッパリ言う!的な態度で臨めば子供達も立つ瀬があるのかと。アドバイスにもならないかと思うんですけど、子供達の為頑張って下さい。

匿名さんより

主です。皆さん、心温まるメッセージ本当にありがとうございました。おひとつ、おひとつ読ませて頂き、涙しました。モラハラで離婚された方が多くビックリと同時に、私も子供達の為に頑張ろう!と、背中を押された気持ちです。まずは、市役所で相談して何かアドバイスを頂いてこようと思います。まとめてこちらで感謝させて頂きます。本当にありがとうございました。

匿名さんより

主さん、がんばって!
辛いことも多いかもしれませんが、ほとんどの方があなたと子どもたちを応援しているのを忘れないでください。

匿名さんより

主さん頑張れーここで相談したのも人生の転機かもよ!前に進もう〜絶対!絶対幸せになれるから。

マングーちゅさんより

主さん子供の為に頑張って下さいね!裁判所の無料相談もあります。主さんと子供が心休まる環境願っています。

匿名さんより

ネットの話しを鵜呑みにしては駄目ですよ。作り話や誇張話しなどいくらでもいえます、引きずり込もうとする者もいます。鵜呑みにせずあくまでも参考程度にして下さい

匿名さんより

旦那さんもキャパオーバーなのかも。
正直、5人も子供がいたら家で安らぐとか無理かと。

旦那さんに週に2回くらいは、自分の実家で過ごしてもらってみては?

匿名さんより

引きずり込もうとする者もいます…そんな人いるの?みんな実体験からのアドバイスじゃない?酷い言い方しますね。実体験を思い出したくないのに話しして助けようとしてる人に対してとても失礼ですよ。

匿名さんより

見方を変えれば、確かに旦那さんのキャパ超えてるかもね。
でも、とりあえず役所行って相談!
どちらにせよ、辛いのは良くない。
がんばれー!主さん!

匿名さんより

モラハラ旦那はキャパオーバーで心に余裕がないかもしれないとの見方もありますが、
それはそれとして、我が子の心身を守れない人間という事実は変わらないですよ。

子供のころの記憶や体験したことは、その後の一生に大きく関わってきます!
幼少期からのさまざまな辛い経験が未解決のまま、生きるのも困難な人たちをたくさん知っています。
ある視点から見ると、モラハラ旦那もその幼少期からの経験が未解決のまま体だけ大人になってしまっているんじゃないでしょうか。

この負の連鎖を断ち切るために、子供たちが「安心して暮らせる場所」を探す事が、親を含め社会の使命ではないかと思います。
子供は大人になり、いずれは社会を担う人間です。
安心とともに堂々と生きていける人間を育てることは、住み良い社会のためでもあります。

主さん、行動していくにはたくさんのハードルがあると思いますが、主さんと子供たちを心から応援しています。
安心して暮らせる場所に行けますように!

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