【家族】父と母の熟年離婚

= はる =さん

吐き出させてください。

父と母の離婚の件です。
先日、父から母と離婚したいと相談があり、混乱してます。

父は現在55歳です。
父は中堅企業の部長で定年までもう少しです。
ですが延長を考えているそうです。

母はとてもやさしい人で、人柄はとてもいいんですが、家事全般、日常生活でも様々な能力が低い人です。
その為、バイトやパートをしてもすぐクビになり、その人生のほとんどが専業主婦です。

父は全く正反対で、仕事も出来て、人望もあり、マラソンを趣味生きがいにしている為、生活そのものがストイックで、母とは全く正反対。
家事全般出来て、母は専業主婦なのに、家事の3分の2は父がやっています。

その為離婚しても、父は生活全般全く問題がないと思います。

父と母が私が小学生高学年から中学位まで、家の中でケンカが絶えない時期がありました。
その時の理由は多分、夜の夫婦関係だったと思われます。
私も30歳を超えて、子供も出来て、同じような場面に遭遇して、あの時のケンカもしかしてこれじゃないかと思っていました。

父はスポーツもしていて、体も健康で、男で欲もあり私の旦那と同じ状態だったのではないかと思います。
私はその時の事を思い出し、旦那を大事にしているので、父と母のような問題は起きてませんが、父はもしかするとその事でずっと悩んでいたのではないかと思います。

母は、家事育児、収入の面でも父を頼り、妻としての役割も果たすこともできず、父は孤独の中ずっと悩んでいたのではないかと思います。
離婚理由は聞いていませんが、ここまでやってこれたのは子供たちの存在があったからだと言っていました。
末っ子が今度就職で内地に行くので、それを機に離婚したいと言ってます。
今の家も売り払い、財産分与して一からやり直したいという事でした。
私や兄弟にとって思い出のある家なので、それについてもとても悲しい気持ちです。
「疲れた、一緒にいるのをもう卒業したい」
と再三言っていました。

女性からの熟年離婚というのはよく聞きますが、男性からの熟年離婚というのは、なかなか聞かないことで、私に相談してくるところをみると、気持ちはもう固まっていると思います。
私としては離婚はしてほしくないと思っています。

ですが、父の苦しそうな表情を見ると、離婚しないでとも言えません。

父の気持ちを知っているのは私だけみたいで、妹や弟は知らないので、誰にも相談出来ません。
性格も価値観も愛情もこの長きにわたる夫婦生活で、全て変わってしまったようです。

離婚した後、母はどうなるのか、若い時でさえ仕事が出来ない母が今の年齢から仕事を出来るとも考えられません。
兄弟みんなで支えていくしかないと思います。

でも父の事を恨む事はできません
今まで苦労して家族を養ってくれたので
父がいなければ私たちは普通に暮らしてこれなかったので
私や兄弟たちには、惜しみない愛情を注いでくれました。
こんな良い父親はいません。
だからここまで頑張ってくれた父にもっとがんばれとも言えません。

でも辛いです。

何でこうなってしまったのか

すみません、誰にも話せなくて

206 Comments.

匿名さんより

私の母もそうでした。離婚、うつになりB型就労についてそこが母の居場所と実感出来ました。家事支援など社会的支援もつけることが出来ます。母は今までと違い今は就労でも怒られることなく笑顔で働いています。

きいろさんより

重たい問題ですね。辛い、悲しいでしょう。私も他人事とは言いきれません。
主さん大変ですね。
お父さんは、既に離婚したいとお母さんに申し出ているのですか?
もし話しているのでしたら、お母さんの意見も聞いてみてはいかがでしょうか。
又、末っ子が今から就職、微妙な時期ですが、時期を見ながらいづれわかる事なので兄弟みんなで共有するのはいかがでしょうか?
主さんだけで抱えるのは限界があると思いますし、私なら、聞くのは辛いですが兄弟がこの様な問題で悩んでいたら「早く相談してよ〜」と思ってしまいます。

どうか1人で抱え込まず、良い方向になりますよう願います。

匿名さんより

仕方ないかなと思います。
家族とは言え、子供にそれぞれの人生があるように、お父様にも自分の生き方があります。
ずっと我慢しながら親としての義務を果たした今、離婚できることを待ちわびていたのでしょう。
残念ですが、あとはご両親が決めることだと思います。

匿名さんより

これ前に末っ子が成人したら家を売って離婚宣言されたと妻側からもありましたよね。
レスが不満の55歳男性が年増妻を捨てる言い訳に立てたスレですか?

匿名さんより

お父さんの気持ちをよく知ってるなら背中を押してあげて下さい。読んでて胸が苦しくなりました。お父さん55歳まだまだ若いです。再婚もあるかもしれません。お父さんの人生やり直すチャンスを与えて下さいね。お母さんの事は主さん兄妹で助け合って行くしかないです。仕事も出来ないんじゃどうしょうもありません。
お父さん素晴らしい人ですね。
私の両親も熟年離婚しました。
母のワガママです。ずっと専業主婦で父に頼って生きてきたのに好きな人が出来た自由になりたい…それだけの事で家庭を捨てました。今は孤独に一人で生活してますけど私の家庭と主さんの家庭の離婚は全く違います。父親がしっかりとしてるので離婚しても今まで通り仲良しで居られると思います。離婚させてあげて下さい。

匿名さんより

>何でこうなったのでしょうか?

主さんが30代ということは、ご両親は30年の結婚生活でいろいろあったんでしょうね。若いとき好きで結婚しても10年20年と時がたてば人は成長していきます。夫婦でも気持ちのずれ、すれ違い等いつの間にかどっちらかが我慢してる場合もあります。これはよそ様が無責任にコメ出来ないと思います。
ただ孫まで見てるし親業は終了しているので、お父様は自由になりたいと思います。

主さんは「兄弟で母親を支えていく、父親には頑張れとは言えない」
もう答えは出してますね。

匿名さんより

快くお父さんにはお疲れ様でした、お母さんの事は私達に任せてお父さんは幸せになってね!と言ってあげて下さい。
お母さんは驚き騒ぐと思いますが、お母さんにも私達でお世話するから安心してね!と言いましょう。

匿名さんより

私たち誰も世話する気が無いから相談する。
孤独、独居老人まっしぐら自業自得。

匿名さんより

↑今まで育てて貰ったのに世話する気が無い?薄情な子供ですね。親がかわいそう。
貴方の方が将来孤独になると思いますよ。

匿名さんより

お父さん応援してあげたいです。
お母さんは、これから頑張ってって。
離れるとお父さんの有り難みがわかるでしょうね。

私も同じ理由で離婚したいです。
旦那は、50歳なのに、性欲がありすぎ
私が47歳、更年期に、入ってると
思ってます。
性欲なく、答えられない私は、旦那に離婚して、新しい人、探せば?と
お願いしてますが、わかってくれません。

お母さん納得して、頑張ってくれると
いいですね。

匿名さんより

父親は、立派に父親の役目を果たしたんだし、
今まで充分我慢してきたはず
もう自由になっていいと思う。
父親を責める理由が見当たらない
残りの人生が見えて来たとき、
やりたい事の一つが離婚だったんだね。

匿名さんより

これだけきちんとしたお父さんだから、欲求不満だけが原因じゃないと思うな。
起因して本音が見えたから辛いのかもしれません。
こんなに支えて愛されていないなんて苦しいだけかなあと思う。
お母さんにも劣等感があるだろうし、責めることは出来ないから間に入る娘さんはとても悲しいと思います。

匿名さんより

女が居てもいいんじゃない?逆に居て当たり前。こんな妻なら重荷です。何も出来ない人老後邪魔なだけですから。

匿名さんより

そんな感じします。他に女の人いるか、釣りかどちらかでしょうね。
孫もいる身、奥さんを捨てるようなもの。

匿名さんより

女がいますよ。
退職金や全て財産持っていかれるので別居を進めてください。

必ず再婚します。
別居つまりアパートを旦那さんが借りて出ていくべきです。
お母さん一人にできますか?
家は売らず離婚するなら持ち家を条件にしてください。
売るのは反対、
お母さんの住む家の家賃誰が払いますか?

離婚条件悪いですよ。
住まいは、大事です。

匿名さんより

↑必ず?貴方はユタですか?断言してますが何か視えるのですか?

匿名さんより

何でもかんでも悪い方に考える悪い癖の一部の方々の登場ですね。この人達が来ると荒れます。

匿名さんより

なんだろうと、何もしない人だから別の人探すにしてもいいじゃない。
今まで我慢してるんでしょー。

匿名さんより

1037 わかる。劣等感を刺激されるとわいてくる印象。荒んでだ人生なんだろうね。

匿名さんより

お父様も民間企業で部長職まで上り詰めたなら、一般常識として離婚後の財産分与や年金分割なんて百も承知のはず。
それでも離婚したいのですから、本当に今の生活に疲れているのだと思いますよ。
人生100年だとするなら、もう折り返しも過ぎたところ。
同じお墓に入ってまでこの妻の面倒を看るのは嫌だ!!という魂の叫びみたいな感じでしょうかね。

今までしてくれたことに感謝して、家は財産分与でお母さんに渡して、固定資産税は子供同士で何とかするからとにかく家だけは残して!と懇願して、後はお父さんの自由にさせてあげて下さい。

再婚したっていいじゃないですか。今は元気な親だって10年後にはどうなっているか分からないのだから、新たなパートナーがいた方が絶対いいですよ。
今はイヤかもしれませんが、その方が主さんたち子供達も後で楽になりますよ。老親二人の面倒を看るのは大変です。

匿名さんより

お母さんもしかしてカサンドラ症候群になってませんか?家族で話し合いしてください。

匿名さんより

ストイックの人ってDVで自己中の人が多いイメージ。主さんにわからない夫婦の問題があったはずよ。
勝手に夜が原因だと妄想するのはやめた方がいいと思う。

匿名さんより

私も釣り?って思ったけど、本当に主さんが悩んでるんなら、お父さんずっと女の人がいるんじゃないかな?それでお母さんうつ状態なんじゃない?って感じた。

ケンカは女の人のことじゃないかな?
家事しないのは遊びにいくの?からだが動かないのは精神的なものだと思うよ。だから仕事もクビになる。
女の人がいて子供たちに愚痴言わないお母さんなら、なんかかわいそう。それとなくお母さんに聞いてみたらどうでしょう。
離婚は急がず慎重にされた方がいいと思います。
お父さん再婚したいんだと思うよ。

匿名さんより

お父さんは一人でなんでもできるなら心配しないで好きなようにさせたら。
家事とか育児から解放されて自由に暮らしたいかも。
主さんは主さんで自分の家庭を大事にして。

匿名さんより

〉離婚理由は聞いていませんが、

色々話して、なぜ離婚理由は聞けなかったんでしょうか?

もしかして、投稿主は離婚をしたいご本人(父親)からの投稿ではないか?と疑ってしまいます。
あまりに、父親に寄り過ぎて。

りりさんより

第三者が聞くと自分と捉え方が違うことって良くありますよね?
主さんはお父さんを良く思い大好きなんでしょうけど
母親の気持ちを聞くことができたら
また考え方や捉え方は変わると思いますよ。
それと第三者としてお父さん女の人が居るのではないでしょうか?って思いました。

匿名さんより

部長は部長でも残業なしの週休2日で有給も容易く取得できる職場の部長さんなのか。それでなきゃ家事の3分の2をしてジョギングで体を鍛える時間なんて子供が小さいうちは無理。
うちの上司は残業もするし、部下よりも仕事を懸命にする人だから家庭の事は奥さんが中心でやっている方が大半です。

匿名さんより

なぜ離婚したいのか?
やはり新しい人生歩みたいからです。

離婚は反対するのが子のはずですが
私なら親の離婚反対します。
妻が浮気するから離婚したいならわかりますが、

匿名さんより

他に女性がいて、その人と一緒になりたいのかもしれません。
本当のことは言えないので、妻が至らないから離婚したい、ということにしたいのではないでしょうか。
こういう男性時々いますよ。
身近な男性で、子どもが大きくなってから妻と離婚し、長年の不倫相手と結婚した人がいます。
離婚した場合、主婦であるお母さんの今後の生活も心配です。
よく調べてから考えてくださいね。

匿名さんより

なぜ?
混乱してるのか、離婚はしてほしくないのか、父を恨むのか?全く理解できません。
なぜそう思うのでしょうか?
離婚しても父親である事に変わりはなく
自分の家庭を築いている主の生活に影響があるのでしょうか?
あるとすれば母親の世話ですよね?
一人で何もできない人だから
それが心配でそのような感情が湧いてくるのですか?

立派に親の務めを果たしたのですから
自由なる事を喜んではいかがですか?
親の人生は一生子供のために犠牲にするものではないと思います。
子供が巣立った後の離婚は夫婦の問題。

きっと愛情のない妻の老年介護をするなんてゾッとすると感じてるのかもしれませんよ。
ましてや自分が不自由になった時には財産全て持っていかれて捨てられるという恐怖もあります。
私なら離婚を選択した親を応援しますけどね。

父は現在55歳です。
父は中堅企業の部長で定年までもう少しです。
ですが延長を考えているそうです。

母はとてもやさしい人で、人柄はとてもいいんですが、家事全般、日常生活でも様々な能力が低い人です。
その為、バイトやパートをしてもすぐクビになり、その人生のほとんどが専業主婦です。

父は全く正反対で、仕事も出来て、人望もあり、マラソンを趣味生きがいにしている為、生活そのものがストイックで、母とは全く正反対。
家事全般出来て、母は専業主婦なのに、家事の3分の2は父がやっています。

その為離婚しても、父は生活全般全く問題がないと思います。

父と母が私が小学生高学年から中学位まで、家の中でケンカが絶えない時期がありました。
その時の理由は多分、夜の夫婦関係だったと思われます。
私も30歳を超えて、子供も出来て、同じような場面に遭遇して、あの時のケンカもしかしてこれじゃないかと思っていました。

父はスポーツもしていて、体も健康で、男で欲もあり私の旦那と同じ状態だったのではないかと思います。
私はその時の事を思い出し、旦那を大事にしているので、父と母のような問題は起きてませんが、父はもしかするとその事でずっと悩んでいたのではないかと思います。

母は、家事育児、収入の面でも父を頼り、妻としての役割も果たすこともできず、父は孤独の中ずっと悩んでいたのではないかと思います。
離婚理由は聞いていませんが、ここまでやってこれたのは子供たちの存在があったからだと言っていました。
末っ子が今度就職で内地に行くので、それを機に離婚したいと言ってます。
今の家も売り払い、財産分与して一からやり直したいという事でした。
私や兄弟にとって思い出のある家なので、それについてもとても悲しい気持ちです。
「疲れた、一緒にいるのをもう卒業したい」
と再三言っていました。

女性からの熟年離婚というのはよく聞きますが、男性からの熟年離婚というのは、なかなか聞かないことで、私に相談してくるところをみると、気持ちはもう固まっていると思います。
私としては&と思っています。

ですが、父の苦しそうな表情を見ると、離婚しないでとも言えません。

父の気持ちを知っているのは私だけみたいで、妹や弟は知らないので、誰にも相談出来ません。
性格も価値観も愛情もこの長きにわたる夫婦生活で、全て変わってしまったようです。

離婚した後、母はどうなるのか、若い時でさえ仕事が出来ない母が今の年齢から仕事を出来るとも考えられません。
兄弟みんなで支えていくしかないと思います。

でも父の事を恨む事はできません
今まで苦労して家族を養ってくれたので
父がいなければ私たちは普通に暮らしてこれなかったので
私や兄弟たちには、惜しみない愛情を注いでくれました。
こんな良い父親はいません。
だからここまで頑張ってくれた父にもっとがんばれとも言えません。

でも辛いです。

何でこうなってしまったのか

すみません、誰にも話せなくて

匿名さんより

なぜ?
混乱してるのか、離婚はしてほしくないのか、父を恨むのか?全く理解できません。
なぜそう思うのでしょうか?
離婚しても父親である事に変わりはなく
自分の家庭を築いている主の生活に影響があるのでしょうか?
あるとすれば母親の世話ですよね?
一人で何もできない人だから
それが心配でそのような感情が湧いてくるのですか?

立派に親の務めを果たしたのですから
自由なる事を喜んではいかがですか?
親の人生は一生子供のために犠牲にするものではないと思います。
子供が巣立った後の離婚は夫婦の問題。

きっと愛情のない妻の老年介護をするなんてゾッとすると感じてるのかもしれませんよ。
ましてや自分が不自由になった時には財産全て持っていかれて捨てられるという恐怖もあります。
私なら離婚を選択した親を応援しますけどね。

匿名さんより

もう解放してあげたらいいのに。
きちんとお仕事して子供達をちゃんと育て上げ立派だと思います。
ただ、お母さんみたいなタイプって今度は子供に寄生してきそうだからこれからが大変ですね。

匿名さんより

この父だと子供に迷惑かけないように
きちんと財産分与してくれると思いますよ。
更には年金も合意分割するでしょうし
主兄弟の経済的負担は少なくて済むのではないでしょうか?
問題は家事ですよね。汚部屋になるのは間違いないでしょうから
そこは兄弟で週替わりに掃除をしに行くしかないかもしれませんね。

私の友人両親は、友人が幼い頃に離婚してますが
父親が病気になった時、子供達は育児で忙しかったので
代わりに母親が父親の看病をしていました。
月日が流れ母親の介護が必要になった時は父親があの時の恩だと言って母親の介護を引き受けてましたよ。
他人になった元夫婦ですが、そういう形もあります。

主のお父様は義理人情に熱い方だと思います。お母様を無碍に捨てたりはしないと思いますので
新しい人生を応援してあげてほしいです。

匿名さんより

お父さんは職場に想う人がいて再婚を考えてる気がします。
定年後も働き続けたい理由にはそれもあるのかもしれません。
職場の中には年功序列で部長になったお父さんを疎ましく思う若い社員もいるだろうからよく考えて決めてほしいですね。

匿名さんより

主さんの主観だけで離婚賛成できないけどなぁ〜。母親が嫌だと言えば離婚は成立しない話だし!父親の話だけが美徳だとは思えない。
母親の話も聞かず、母親の考えや気持ちなど状況など知らないので父親の言い分だけでは無理な話。一方的で我儘なのは父親の方だと思う。

匿名さんより

私もお母さんの話をもって聞いてあげて
ほしい。なんか孤立しているふしがあるのですが。悪者にしてませんか?

匿名さんより

例えば仕事が夕方5時半に終わって夕飯の買い物に行き、帰宅後夕食の支度や片付け、洗濯物の処理や子供の世話をしたら既に夜9時を回ってる状態だから仕事は毎日定時上がりだね。
朝はジョギングして朝食を作って片付けて、洗濯物も干して会社へ行くのだから4時か5時起きかな。
掃除とか学校行事の参加くらいは奥さんが担当してるって事かな?

匿名さんより

他に女性がいるかも、なんて外野の色眼鏡に惑わされず、ご両親の「夫婦としての本質」だけきちんと見るようにしてはどうですか?
専業主婦なのに家事はおろそか、過去は外で働くにも長続きしない妻と
子供たちが巣立った後に二人きりで死ぬまで時を過ごすのか。
50代となって人生の終末を見据えると、今ここが軌道修正する最後の時だと思っていらっしゃるのかも知れません。
私はお父様の気持ちが分かります。

匿名さんより

人は自己体験や人格を通してしか物を考えられないものなのですよね。
それでも他人の人生を傲慢に仕切ろうとしたり、決めつけてかかるのはとても失礼だと思います。
少し視野を広げたり、少し想像すれば寄り添えるのに。

匿名さんより

お父さんに「お疲れ様」の気持ちを込めて応援してあげて下さい。
その後のお母さんを支えてあげて下さい。

匿名さんより

義父が今まさにソレ!
子供も独立しているので、好きにしちゃってとしか言いようがない。
実両親は、俺が裁判書類作成して離婚させたしなー
※調停は30年以上前に不調だったから、すぐ裁判ね。

匿名さんより

主さんのお母さんってもしや、ここにたまに投稿してくる可愛子ちゃんでは?

匿名さんより

普通なら子供の全員を呼んで相談する事案なのに何故主さんだけに相談?
何も出来ない母親を主さんに託して自分は逃げたい楽をしたいだけ?
主さんは家庭がありながら母親と同居して老後まで面倒看れますか?
長年頑張ってきたお父さんを開放したい?
聞こえは良いですが今更?
逆に今更離婚する必要は無いのですよ。
子供が巣立った後は夫婦の関わりは自由です。
家を空けようが家事をほったらかそうがどこで何をしても夫婦間の了解の元、自由。
持ち家を売る?
あなたの帰る家はありませんよ。
子供が気兼ね無く帰れる家を無くし、孫が遊びに来る祖父母の家を無くし、父親(祖父)と母親(祖母)を別々で会えって事?
普通は主の父親と逆の考えよ。

匿名さんより

主のお母さんは専業主婦ですよ。可愛子ちゃんは介護施設で働いてるんです。

匿名さんより

要領や能力が低くくても一生懸命頑張ったと思いますよ、お母様。
お母様が何もしなかったのなら別ですが
夫婦で補い合うのは当たり前では?
助けあってきて今更無理だと言うお父様が一方的過ぎる。

匿名さんより

財産分与で自宅はお母さんに、お父さんが出て行く形はどうですか?

家族の不安や負担がある程度軽減される気がします。

匿名さんより

とても優しいお父様ですね
その歳まで悩み抜いての決断、尊重して欲しいですわ

匿名さんより

15:10さんの家族の負担って
母親の経済的問題?
身勝手すぎますね。
その負担を父親に最後まで負わせる気?
仕事もして家事も2/3補って、更には老年介護までさせようって?
父親の人生を何だと思ってるのか
親や子はお互いに面倒を見ないといけない義務がありますが、夫婦は紙切れ一枚の関係です。離婚したら他人なんですから
そこに甘えてた母親の責任です。

主はもう家から出て巣立ったんだから
親とはいえ夫婦関係解消にうろたえ過ぎ
もっと客観視したらいいのに
もう少し大人になるべきですね。

匿名さんより

30年以上連れ添ってますから退職金も年金も折半です。

家売って愛人と住む家を退職金で買うつもりでしょうか?

匿名さんより

仕事をして家事を3分の2以上こなしてる女性は多いよね。
お父さんの器が小さすぎるね。

匿名さんより

離婚したら相手の思うつぼでは。お父さんしっかりして。
貴方も後々捨てられますよ若い愛人に。

匿名さんより

え?
15:39さん
>仕事をして家事を3分の2以上こなしてる女性は多いよ

夫は専業主夫ですか?
そんな人聞いた事ないですね。
そういう自立した女性ならとっくに離婚してるんじゃないですか?

匿名さんより

思うツボだろうと何だろうと
若い愛人で後々捨てられようとも
自分で選んだなら後悔しないんじゃないですか?

今の生活は犠牲だと感じてるんですよ。
仕事して家事を2/3補って、うんざりしてるんですよ。
これ以上母親と一緒にいたくないんですから
自由にさせてあげてほしいですね。

匿名さんより

子にとっては後々、仏壇事など複雑になりそうですが。この場合、長男が二つ持つのか。カミンチュさん、教えて。

匿名さんより

専業主夫とか関係なく、仕事をしながら家事を3分の2以上こなしてる女性はいっぱいいますよ。これだけで疲れたとか世の働く女性を見習ってほしいですね。

匿名さんより

お互いに共働きなら有りでしょう?
でも一方は専業ですよ
不満溜まりませんか?
同じ立ち位置ではありません。

匿名さんより

夫婦って助け合いの延長!
苦手なものがあれば得意分野もあるでしょう。
思いやりも大事。

匿名さんより

愛人がいるか、いないかはさて置き、心が離れた夫婦は、一緒にいても地獄でしょ…側で見てる子供達も辛い…
私なら、離婚して元気に明るくしてる親がイイな。

匿名さんより

離婚しても仏壇はひとつ!
長男が継ぐので長男を産んだ母親も入れる。

匿名さんより

なんで父親の肩を持つ人が多いのだろう?
それにお母さんが先に介護とか思うんだろう?

匿名さんより

もう若くもないのだし別居で良いのでは。子孫にとっても離婚の方がめんどくさい。

匿名さんより

家事できない&やらない人は認知症になる確率が高くなるからじゃないですか?
一日中家でボーッとしてるなんて
体に悪そうだし
父親の方が意識高そうだからだと思いますね。

匿名さんより

専業主婦は嫌われるからよ

甘やかされた金持ちボンボンも嫌われます

世の常

匿名さんより

何だかんだ言ってジョギングもしてるし子供も3人もつくっといて今更なに言ってるんだと思うよ。
子供も手が離れたし、妻も歳をとったし、若い女性と第二の人生を歩もうと考えてるかもね。
家は奥さんに渡して離婚するに一票!

匿名さんより

子ども3人いるし、生い先長くないし、どちらかが老人ホームに入る事になれば近いうち離れる。それすら待てないなら別居。

匿名さんより

あいやーまたわいて来たねー
コメント隠したいか触発されたはずよー
本当に単細胞ばっかりだねー

匿名さんより

ストイックな人ってさ、相手にも完璧を求めるからやっかいなんだよね。
疲れたのは奥さんのせいではなく、自分自身を完璧にしようと無理したからだね。
離婚して一人でゴロゴロしたいんだよ。

匿名さんより

離婚すれば相手方親族との付き合いがなくなるから親は楽。そのかわり主たち子供で頑張ってください。

匿名さんより

もう十分家族に尽くしてますよ
若い愛人がいてもいなくても
ご苦労様でしたと自由にさせてあげるべきです。
あぐらかいで勝手に過ごしてきた妻に落ち度あり
そんな事にならないように常日頃夫とコミュニケーションをとり、専業主婦なら家事育児もきちんとこなすべきでした。
仕事もせず家事育児も疎かに何十年も暮らしてきたなんて甘え過ぎです。

匿名さんより

資産があれば誰もが自由になれる!
仕事に縛られずに生きよう!
今流行りのFIRE!!

匿名さんより

家をお母さんがもらってリフォームして一部を賃貸にしたらどうかな。
お母さんだってやればできるはずだから清掃員やら新聞配達やら勧めてみたらいいと思う。
そこでまた新たな出会いがあるかもしれないし。

匿名さんより

まずはお父さんがやってきた家事、お母さんがやってきた家事の内容を教えて!

匿名さんより

この世の中には男女関係なく、独身既婚関係なく、自ら家事育児せず自由な生活を送っている人というのはいる。ただ専業主婦という表現になると、勝手に身近に感じてしまい嫉妬が生まれてしまうのだろう。分からんでもない。

匿名さんより

職場の同僚が、旦那の義姉が家事完璧な専業主婦だったのに捨てられた!と嬉しそうに語っていたのを思い出した。

匿名さんより

自分の旦那が部長どころか正社員でもない出世できないカツカツ妻が考えた作り話?

匿名さんより

専業主婦に縛られすぎな人いるけど、どう考えても病気か障害だから甘えとか嫉妬とかやめてよ。

匿名さんより

夫婦ってお互い様だと思うけどな。
助け合ってお互い足りないものを補っていく。私の両親はそうやってます。

匿名さんより

> 夫婦ってお互い様だと思うけどな。
>助け合ってお互い足りないものを補っていく。
>私の両親はそうやってます。

シンプルに素敵です。

匿名さんより

主の両親はお互い様ではないよね。
お父さんだけに負担が掛かってる。お母さんは働きもせず家事もせず何も出来ない人。これは平等ではないですよね。

匿名さんより

この家事が微妙だな。
本当にお父さんが家事の3分の2をやってたのか?主さんのコメントを求む。

匿名さんより

主のお母さんが病気だとかお父さんに愛人がいるとか、笑っちゃう。女は自分のいい方に物事を考えるんですね。しかも専業主婦が羨ましいんでしょう〜とか笑いが止まらない。
専業主婦の皆様頭使わないから妄想すごいですね。パートでもして動かないと〜笑

匿名さんより

夫が仕事中、三人の子どもはネグレクトされていたのだろうかね。主婦だったら保育園の保育士さんはほぼ見てくれないと思うけどね。祖父母が手伝ってくれていたのかね。

匿名さんより

最近家を売って離婚って言う人いるけど、中古物件ってやはりそうなのか?

匿名さんより

家事育児ってどれくらいやったか?って計れるものかな?周りが判断できるもの?
うちの夫は子供達の送り迎えでやった感が凄いです。それで、お父さん子煩悩ですね。って言われてニタニタしてる。
子供達もお母さんは迎えに来ないねって、、、
子供達を園へ送り出す私の仕事量は半端ないけどなぁ。
それは子供達も夫もわかってない!
帰ってきたら洗濯物を出したり明日の準備もある。持ち物に名前を書いたり、いろんな作業があるのよね。
その他にも地味な家事育児がある。
見えるもの、わかりやすいものはやった!と、威張りますよ、男は。

匿名さんより

17:48さん
子供が大きくなったら気付きますよ。
うちも同じ感じでした。
今、高学年になって
お母さんが一番大変だよね。
毎日休みもなく家族の為に頑張ってるよね。ありがとうね。と言ってくれてます。
子供はちゃんと見てますよ。大丈夫

匿名さんより

誰にも相談出来ないからって沖縄のうわさ話に相談?

30過ぎなら子育て真っ最中
子供に愛情たっぷりかけた父親がそんな娘にだけ話すと思います?

内地に就職する子はどこに帰省させる?
将来孫が遊びに来る事を考えたら一戸建てがいいに決まってる。

匿名さんより

> ありがとうね。と言ってくれてます。
>子供はちゃんと見てますよ。

よいご家庭ですね。

匿名さんより

見えない家事育児、地味な物は確かに。。。
全部お父様がやってきたのですか?
新一年になる息子の算数セットに名前を書く作業が大変です。
夫よ、名前書きしてくれないかなぁ!

匿名さんより

算数セットの名前、楽しかったけど〜
名前スタンプをポンポン押して
あぁぁ今では押させてくれない

私は運動会のお弁当が嫌だ
親戚入れてどんだけ作るのよって毎年ブルーになる。

匿名さんより

なぜ仕事をしながら家事をして妻を専業主婦にさせるのかは、負い目があるからですよ。
子供達が巣立つまでは我慢。
私もお父様は浮気してたと思います。そんな話を子供にはしないでしょう。
主さんには見えてない現実があると思います。

とうまさんより

お父さん学校からのお知らせプリントも目を通して行事を把握してたの?
生理用品なども買ってくれたの?
お母さん何もしていないみたいに良く言えるよね。あたなも母親なら大変さはわかるはず。
一生懸命してきた人を父娘がこばかにしてるように感じる。
お母さんありがとう。でしょう!

匿名さんより

子が知らない夫婦の複雑な事情というものがある可能性はあります。浮気した方が配偶者を子や世間に悪く印象づける場合もありますよ。

匿名さんより

子供3人育てあげて疲れきっているのはお母さんだと思いますよ。こんなお父さんによくついて来れたと思います。
私も同年代、お気持ち察します。

匿名さんより

どっちが悪いとかどーでもいい
子供を一人前に育て上げた両親が離婚する事に
良い大人の子供がとやかくいう必要なし

子供が巣立ち二人になった家で
一緒にいる事が苦痛な男女が暮らせるわけない
自分に置き換えてみてください
どうしても阻止したいなら主が一緒に暮らして二人の仲を取りもったらいかがですか?
それならなんとか一緒に暮らせるかもしれません。

匿名さんより

両親の役割っていつまでなんだろう
人それぞれ違うと思いますが
私は子供が家から独立したら終了かなって思います。
その後は夫婦2人で今後どうやって暮らしていくかの話し合いかな〜
その中に離婚が含まれてても仕方ないとも思いますね。

子供が小さい間は、離婚となると子供の環境が変わってしまうので親である以上は我慢すべきだと思ってます。

熟年になっても一緒にいたいと思いやりを持ちながら過ごせたら一番理想ですけどね。
どちらかが我慢を強いられる関係なら
契約解除した方が良いと思いますね。

匿名さんより

離婚で本人同士の気持ちは大事で自由ですが、振り回される子の気持ちも考えないと。

老後や家、仏壇やお墓、親戚の事、、、
ケジメをつけて責任を果たせる離婚ならば、何の問題もありません。

匿名さんより

お父さんが苦痛なら仕方ないよね。
お母さんを下げるのはダメよね。
父親の家事が負担だったとは思えないけど
他に何かしら子供には言えない苦痛な原因があると思うよ。
夫婦の問題、後はお母さんとお父さんの話し合いで成立する離婚問題。
今の55歳って若いよー!
お母さんもそれくらいの年齢でしょう?
まだまだ若いです。
だけど、老後は目の前です。

匿名さんより

仕事に家事や育児をやってジョギングまで?本当ですか??
それでいて人望も厚いときたら人との付き合いも多かったって事よね。
俄かに信じがたい。
なんだか自画自賛が好きないつもの人がトピたてしてそう。

匿名さんより

ストイックの人は存在します。
時間も上手に使うし不倫も上手です。

匿名さんより

私なら父さんとお母さんの話合できめてもらって離婚するなら兄弟でお母さんを支えるしかないと思います

匿名さんより

18:47イヤイヤ違うでしょ。疲れ切ってるのは父親だよ。母親は仕事もしない家事もしないだらしない親なんですよ。仕事もクビになるってよっぽど仕事が出来ない人です。

匿名さんより

ジョギングする余裕があるなら疲れ切っていないでしょう。これで浮気や不倫までしてたらかなりの体力の持ち主よ。

匿名さんより

17:37さん。大丈夫ですか?ずっと笑い転げれるわけないですよ。変わった人ですね。さすが専業主婦がんばれ〜

匿名さんより

亭主関白そうだから奥さんは大変だっただろうな。自分に厳しく他人にも厳しいひとより一緒にいて安らいで楽しい人がいいな。お父さんは家で笑ったりしますか?なんだか笑わなそう。

匿名さんより

私が妻の立場でしたらこんな夫、家から追い出して慰謝料たっぷり取ります。
不倫しているのですから。

匿名さんより

仕事しない家事しないではなく、出来ないんだと思います。しないのと出来ないのは違います。
出来ないぐらいに精神的に追い詰められてるんだと思います。

匿名さんより

おいおい勝手に不倫夫と認定してる人いるよ
どんだけ妄想膨らませるからよ〜こっわ

匿名さんより

精神的に追い詰められてるなら
尚更母親の為にも早目に離婚した方がいいね
とにかく早く離婚しないとね

匿名さんより

本当に疲れただけと思います
結婚して子供ができ育て上げた、父親としての責任は十分果たしたと思います
時期的にそれぞれ何を成したか考えるべきだと思う。
不倫とかそんなのは一時で長い目で見ると只の附随でしかない。終わる時に結果として全て判る。

匿名さんより

わかります。
毎日どやされたら精神的に鬱状態になり起き上がる事できず判断能力も低下し、身体のあらゆるところに症状がでてきます。
DVをする人は優しさにつけ込んで毎日暴言を吐きます。

匿名さんより

>不倫とかそんなのは一時で長い目で見ると只の附随でしかない。

お姑さん登場

匿名さんより

30歳越えた娘の相談らしいけど、何か違和感あるんだけど。子育てに一番大変な時期なのに、母親の気持ちや意見は無しで、両親の夜の夫婦関係が理解できるってどんだけ男目線なの。いやいや無理があるでしょこの相談。夫側の愚痴では?

匿名さんより

父親からそんな相談されたら
母親の家事や仕事の能力が低くくても多少のありがたさは無いの?って聞く。
ここまでこれたのは父親だけではないよね?
能力が低くても愛情は貰ってないの?
娘が思うくらい能力が低い母ちゃんは人一倍努力したのでは?
思いやりのない父娘だなって印象。
離婚したいのならそれはそれでいいけど親子で母ちゃんの悪口はいけないよ。
母ちゃんの気持ちは?

匿名さんより

私の友人も両親が離婚するって騒いでましたよ。実にくだらないと思いました。
彼女は結局、父親の不倫相手と話もして
父親を説得し
一人暮らしだったのを引き上げて自家へ戻りました。
今現在も実家暮らしです。アラフィフの独身です。
腹括ってた逆に凄いと感心しました。

匿名さんより

性格の不一致などの理由で今更熟年離婚なんて迷惑だよ。
子どもの立場だけど母親、父親が体調崩したら別々のところ行って病院連れてったり、食事準備しに行ったり…まだ介護まではいかないけど、地元に住んでるのは私だけ。他の兄弟は県外で知らんぷり。子育てしながら正直きついしくだらない理由で安易に離婚するなよって両親にもとっくに言った。ほとんど男の人の寿命って女よりも短いんだから…最期まで子どものために婚姻関係続けて欲しかった。

匿名さんより

43歳女性です。
12年後、夫に離婚したいと言われたらバンザーイするかも?

匿名さんより

父親と称して実は主の不倫相手。
彼の言うことを鵜呑みにした内容を投稿。
なので夫婦関係の話ばかり気になるし、クローズアップされた投稿内容。

こんな奥さん居るんですよ~、世の女性方~こんな夫婦は離婚すべきですよね~、こんな奥さん捨ててもバチは当たりませんよね~、イヤ捨てるべきですよね~って不倫を正当化して略奪婚を正当化したい?

私も人の娘ですけど、両親の夫婦関係を想像するのも、口に出すのも憚れる。
もし、両親の若い頃の話をするなら姉妹にしか話せない。
投稿読み返してみて、愛人のなりすましだって、すぐ分かるから。

匿名さんより

女な敵は女ですね。不条理な法律を変えた方が早いのに頭を使う努力はせずに自己利益にしか興味ない男に従い身近な同性の足を引っ張る。
滑稽ですね。女とは笑笑。
専業主婦の何処が羨ましいのかさっぱり分かりませんが。なりたければなれば良い、自分で選べるんだから。人生は。

匿名さんより

35歳の時に結婚しました。
求愛され、100回以上お断りしたんですけど縁なのか?私が負けたのか?
まぁ、今現在結婚8年目になりますがやっと幸せと感じています。
結婚して社長をしている夫は私に仕事を辞めるようにと、それ以上の生活条件を提示してきましたが、私もバリバリ稼いでいたので仕事は辞めたくなかったのが正直な話。

夫のお金で欲しい物など躊躇してしまうわ!
専業主婦になって孤独を感じたりと葛藤の毎日。1番辛かったのは
夫以外に1ヶ月誰かと話すこともなくなったことでした。
何もしないでいいと言われたけど何もしないで一日中過ごすのも苦痛でしたが、
子供ができ、家を買い!
やることが沢山あるよ。
仕事して稼いでる方が楽だよねって思うけど
今は家を守って行こうと常に思っています。
それで夫が熟年離婚したいと言ってきたら
多少はキレるけど法律の勉強してきたから
取れるものは取るかも?
でも、仲良く過ごせる工夫をしてからの離婚だと思う。

匿名さんより

> 母はとてもやさしい人で、人柄はとてもいいんです

そうですか。
今は育児も終わり、お母さんが家事の3分の1をできるのでしたら、これからの老後、お父さんがいま以上に疲れることはあるのでしょうか。優しく人柄のいい奥さんと助け合って生きて行くより他に求めるものがあるのでしょうか。たとえば別居で済ませる考えはないのでしょうか。離婚はお母さんや主さん子たちへの負担が大きくなりませんか。

匿名さんより

暇だったの父親を彼に置き換えてみました。
不倫相手の投稿かもしれませんね。

彼は現在55歳です。
彼は中堅企業の部長で定年までもう少しです。
ですが延長を考えているそうです。

奥様はとてもやさしい人で、人柄はとてもいいんですが、家事全般、日常生活でも様々な能力が低い人です。
その為、バイトやパートをしてもすぐクビになり、その人生のほとんどが専業主婦です。

彼は全く正反対で、仕事も出来て、人望もあり、マラソンを趣味生きがいにしている為、生活そのものがストイックで、奥様とは全く正反対。
家事全般出来て、奥様は専業主婦なのに、家事の3分の2は彼がやっています。

その為離婚しても、彼は生活全般全く問題がないと思います。

彼と奥様が家の中でケンカが絶えない時期がありました。
その時の理由は多分、夜の夫婦関係だったと思われます。

彼はスポーツもしていて、体も健康で、男で欲もあり
もしかするとその事でずっと悩んでいたのではないかと思います。

奥様は、家事育児、収入の面でも彼を頼り、妻としての役割も果たすこともできず、彼は孤独の中ずっと悩んでいたのではないかと思います。
離婚理由は聞いていませんが、ここまでやってこれたのは子供たちの存在があったからだと言っていました。
末っ子が今度就職で内地に行くので、それを機に離婚したいと言ってます。
今の家も売り払い、財産分与して一からやり直したいという事でした。

「疲れた、一緒にいるのをもう卒業したい」
と再三言っていました。

女性からの熟年離婚というのはよく聞きますが、男性からの熟年離婚というのは、なかなか聞かないことで、私に相談してくるところをみると、気持ちはもう固まっていると思います。
私としては離婚はしてほしくないと思っています。

ですが、彼の苦しそうな表情を見ると、離婚しないでとも言えません。

彼の気持ちを知っているのは私だけみたいで、誰にも相談出来ません。
性格も価値観も愛情もこの長きにわたる夫婦生活で、全て変わってしまったようです。

離婚した後、奥様はどうなるのか、若い時でさえ仕事が出来ない奥様が今の年齢から仕事を出来るとも考えられません。

今まで苦労して家族を養ってくれたので
彼がいなければ子供達は普通に暮らしてこれなかった。
惜しみない愛情を注いでくれました。
こんな良い父親はいません。

すみません、誰にも話せなくて

匿名さんより

熟年離婚、よくありますよね。

子供達も皆さん社会人なら、子育ても終了なので、第二の人生を模索したいわけですね。
心が離れた相手とこの先ウン十年二人きりで過ごすのは、さすがに辛いですよ。

円満に離婚出来ると良いですね。

匿名さんより

愛人の投稿かはわかりませんが、娘さんの投稿にしては違和感有り過ぎですよね。
でもいろんな人がいるからね。

悲しきこいうたさんより

先日、なんの番組だったかな?
お見合い結婚した80代の夫婦が語ってたけど
妻が癌になり余命を宣告されて初めて夫の思いやりを知った!と、おっしゃってた妻。
夫は仕事ばかりの研究者で忙しくて子供達が独立しても変わらなかったみたいですが
80代になって妻が癌になり余命宣告受け妻任せだった全ての家事をしている夫を見て結婚って続けてみないとわからないものですね。
60年近く結婚生活してて愛を感じた。と、おっしゃってた妻。
夫は懸命に支えて慣れない家事もこなしてた。
思いやりと言うのでしょうか?
余命宣告より一年半経ってるとのこと。
結婚って続けてみないとわからない事ばかりだそうです。80代夫婦より!
で、見ていたゲストが離婚の選択したけど
続けることが大事なんだなって思ったとコメントしてました。

匿名さんより

愛人か父親か娘の投稿かどちらにしても、愛情のない夫婦関係を続ける必要はないのでは。きれいに財産分与して別れてください。子ども達も独立してるのなら文句言わず自分達で頑張って。仲良く助け合うことができる家族って、能力が必要なのです。

あめいきさんより

夫婦の仲は夫婦にしかわからないけど
3人も子供を産んでくれたのは妻であり、主さんのお母さんである。
子供を産むのは母親です。
あの辛い出産ってすごくて神秘的です。
産んで思ったよ、お母さんありがとう。
ばあちゃんありがとう。
世界中の母はやはり偉大だよ。
それに感謝の言葉を述べもしない男は離婚って
許せない。
女は強いし、生命の誕生は女があってこそよ。

匿名さんより

ここってだらしない母親を擁護して頑張ってる父親を蹴落とすとか、とても見てられない。だらしない女の集まり?自分が似た妻だから擁護してるの?必死すぎて殺気たってる感じ。

となきさんより

だらしない妻だったとしても選んだのは夫よ。
子供を産んで貰ったありがたさなんて知らないのね。

春さんより

主の母親はだらしないの?
そこらへんのシングるの方がだらしないけどー!

匿名さんより

知り合いのシングルさんはダラしない人ばかりだから!
働かない。手当ては貰ってて養育費は貰ってないことにして口座に振り込まれるのはマズいから子供に手渡しさせて、更に修学旅行費も取り立てる。知らない元夫は無料なのも知らなくて払う。彼氏がいてやりたい放題!
子供に使わずシンママはブランド品買う。

匿名さんより

3人子供いて旦那は人望あり出世してるなら、母親がパートであれば子供の世話で休みがちで辞める率高いよね。
能力が低いとか娘が言うか?

匿名さんより

自分の母親を能力低いと言えるのであれば
自分も能力低いからでしょうね。

匿名さんより

家事育児できない人いますよ。
私の知ってる人は仕事だけはできますけど
家は汚部屋で料理は全く、育児はシッター任せでした。
若い頃はお手伝いさんが常勤でいたので大丈夫でしたが
60代で引退してからはあまりの汚部屋に驚きました。

匿名さんより

お父さん、そもそも何故お母さんと結婚されたのでしょう。お父さんにとって疲れる相手だったのなら、子ども3人生まれる前に気づきませんか。

匿名さんより

自分の母親を能力低いと思っていても言えない言葉、

そんなこと言うだろうか?
娘が

匿名さんより

1つ気になることは、果たして主のお父さんが性の獣すなわち性獣なのか?と言うこと。
この前提が変わると、今までの議論は何もかも無駄だったこと。
と、カントは言っております。

匿名さんより

コロナで別居してる家族も会うのを控えたりしてるのに、どこでそんな話したの?
電話じゃ相手の表情見えないし、実家は専業の母が居るだろうし。
10年くらい前に妻が相手してくれない欲求不満と愚痴書いてたオッサンかな?
その人も家事やってると豪語していた。

匿名さんより

お父さんから離婚をきりだしたい。
主さんも父の意見を理解し、父より側。
ってことは、大きな離婚理由は母親にあるのでは?
不倫した挙げ句離婚をつきつけられたのに、財産分与をしたくないが為に離婚に応じなかったズルい人間は知ってる。

ちゃんと離婚して財産分与も考えてるようだから本当に別れたいその一点なんだと思う
もし女性の存在があったとしても父親の気持ちを尊重してるなら、主さんはお母さんをただ支えてあげてほしい。

はるさんより

主です。
あまりにも多数のコメントの為、ビックリしてます。
いろいろなご意見頂き、ありがとうございます。
誰にも話せない事で苦しくてつい、吐き出してしまいました。

父は不倫など子供の私たちを裏切る行為は無いと断言できます。
ですが離婚後に新たな出会いがあり再婚という事はあると思います。

妹や弟にも話をして相談していこうと思います。
その後、母に話をしてもらうつもりです。

正直親の離婚がここまでダメージがあるものだと思っていなくて、参ってます。

夫婦の間にはいろいろあったかもですが、死ぬまで一緒にいるのもだど勝手に思っていたため、混乱してしまいました。

みなさんのいう通り、ここまでがんばってくれた、父を止める権利はありません。
父は一人でも生きていけるけど、母は無理だと思うので、兄弟全員で支えていこうと思います。

ありがとうございました。

匿名さんより

30も過ぎれば親の事も客観的に見えてきます。
能力が低いと判断するのは、不思議でもなんでもなし、
能力が低いからって情が減るわけではありません。

匿名さんより

>父は不倫など子供の私たちを裏切る行為は無いと断言できます。

なんで断言できるのかな?
ただのお父さんっ子なだけだよね。

匿名さんより

出された情報を根拠もなく否定しだしていたら
いつまでたっても結論には至らないよね。

匿名さんより

そこがおかしいんだよな〜

普通は『父は不倫など母を裏切る行為は無いと断言できます。』じゃない?
なんね?子供を裏切るって

なんかズレてんだよな〜

匿名さんより

お父さんの帰宅時間とどんな手料理を拵えたか教えて。3分の2の家事をしていたって俄かに信じがたい。

匿名さんより

わかります。親ってずっと一緒にいるものだと思っていたから、熟年離婚したときはショックでした。
その時私の弟はまだ高校生だったので、グレてしまいました。
うちの場合は母の不倫だったので、状況は違いますが、きっと時間が解決しますよ。

匿名さんより

母親、adhdの確率高いですね。

日本は生活保護もあるし、離婚しても生きていけますよ。

生まれつきの障害だから、母親を責めないで欲しいし、父親も頑張ってと思うよ。

匿名さんより

生まれつきの障害かDVの後遺症かはわからないけど障害なら遺伝するはず。

匿名さんより

熟年両親の離婚後って老後の介護の件があるから、殆どの人はきょうだい疎遠になるのよね。
主さんが長女?
父親はほっといても再婚して第二の人生を謳歌するでしょうが母親は主さんが引き取って面倒看ないといけないでしょうね。
父親は長男に面倒看て貰いたいから長男とくっついているよ。
私なら自分の家庭があるから両親の離婚は阻止する。
父親可哀想か?
自分の家族に負担が掛かるから迷惑って思うけどね。
母親の住む場所確保しないとね。

ライズさんより

主さんの父親に、女がいるだの不倫が原因とどうしても決めつけたい人がいますね。
これが父母逆なら、皆さんの返答は一つしか結論出ないような気がします。
主さんはお父さんの意見を尊重し、姉弟でお母さんの面倒見るそうですからそれでいいと思います。

匿名さんより

今まで不倫浮気した事無いなら再婚しないんじゃ無い?ご無沙汰ならやり方忘れてるはずだし。^_^
貴方は断言してるけど、お父さんだって男なら色々つまんでいたかもよ。
母親悪く言うと自分も娘に同じ事されるよ。お母さんも大事に思って下さいませ。

匿名さんより

熟年離婚。
子供に迷惑掛けるだけだろー!
片っぽはロマン、人生やり直す美談。
もう片っぽは、支える?
生きていけない?
ばかにしたもんだー。
サイアくな決断。巻き込まれる周りの事を考えて!なら父様は母上様に生きて行けるだけのお金を、残して離婚しなさい。

匿名さんより

主さんは30を超えてるなら親を自由にしてあげてもいいんじゃない?
子供も巣立って義務は果たしたんだし、形に縛らないで残り少ない人生を自由にしてあげてもいいと思うよ。
どんな形になっても、例えそれぞれが再婚を選んでも応援してあげてはどうかな?
私なら今まで有難う幸せになってと思うけど。

匿名さんより

仏壇と墓問題さえなければ、
自由にお幸せにって心から思えると思う。

匿名さんより

仏壇は二つ持てるし
お墓はつくらず永代供養でいいっしょ
熟年離婚したい人はそれくらい考えてるでしょ〜老後も迷惑かけないほどの蓄えもあるでしょ〜

匿名さんより

お父さん幸せでしょ。
仕事で出世して、趣味のジョギングも楽しんで、ファザコンの娘もいて、不倫相手もいそうだしね。
お母さんもきっちり財産分与をしてもらうだろうから大丈夫だよ。
お父さんや愛人からも慰謝料をとれるだろうし、お母さんも離婚後が幸せだよ。

匿名さんより

両親の離婚は子供にとってショックだよね。後々迷惑も掛けるのも当然です。
子供達も自分達の家庭で大変なのに。
でお父さんは今まで苦労してきた。第二の人生幸せにですか?何か変な展開。
わざわざ問題を子供に作っている。
皆が幸せになるようにが親じゃない。

匿名さんより

成長して大人としての見方で離婚が勧められるのならそうして見守ってあげてもいいのではないでしょうか
お父さんはずっと辛い思いをして呑気なお母さんはそれに甘えてきた結婚生活だったのでしょう
ただし自分の両親であることは忘れずに別れてもこれから老境となっていく二人を心配してあげてください

匿名さんより

もしかして、モラハラ夫、妻は精神的弱まり、子供達は母親は何もできないと洗脳されたパターン?

それか不倫相手の女性から書いたスレ

自分のお母さんがたとえ本当にできない人でもこんな口調で母親のこと語れません。

きっと彼からの口説セリフでしょうね、妻がいかに不器用で、自分がいかに苦労してやってきたか

安心してください!あなたの望みは叶いません。相手の子供達が全力で反対するから、夢から目覚めてくださいな

匿名さんより

>01:19
> 仏壇は二つ持てるし
>お墓はつくらず永代供養でいいっしょ

そんなんじゃ、
ユタさんにおこられちゃうよ。

匿名さんより

熟年離婚はよく考えてやらないと親も子供も悲惨な目に合いますよ。
賢い娘なら冷静になれば分かるはずですが。後、母親の事を悪く言うのは良くないですね。

匿名さんより

14;34、本当の娘からの投稿だと思うけどなー(-。-;、凄い不倫相手から〜のって妄想
凄いなって読んで思ったわ(><)
最近いろんな人が出てきたなーってつくづく思う。
主さんのお父さんは幸せだと思うよ、主さんのお母さんには、愛想ついたんですよね
ずっーと我慢してきたんだと思います、これからお父さんを自由にさせた方が良さそうですね、夫婦2人の問題は誰がもわからない部分ありますからねー。

匿名さんより

このスレ忘れた頃に上がるよね、主が娘かわけない、離婚させろ、開放しろと、必死ですね〜

匿名さんより

熟年になると死別も多い中
なぜ離婚になると悲惨になるのか?
老年介護が必要なのは既婚者も離婚者も同じ
蓄えていたら済む話じゃないですか?

匿名さんより

自分の所帯をもった子供達が
親の離婚に口を挟む方がおかしいです。
自分に置き換えたらわかること
子供への責任は果たしたのだから
もう良い加減自由になってもいいんじゃないですか?
いつまで子供という重荷を背負わすつもりなんだろう
精神的にも経済的にも早く自立してほしいですね。

匿名さんより

お父さんはこれから自由に幸せになるべきよ。病気の奥さんをよく今まで養って来たと思います。もう自由にしてあげなよ。
そして愛人だと騒いでる人って自分がそうだから?その発想になるんでしょ?
お母さんは何もできないみたいだから主さん達子供で助け合い生きていって下さいね。お母さんはある意味幸せな人生だったと思います。私は鬱になった時も辛くて苦しかったけど働かないと子供達養えないから働いた。少しずつ回復して仕事もなんとか頑張れてます。主のお母さんみたいに専業主婦にもなれないんですよ。いいお父さんじゃないですか。お母さん幸せよ。

匿名さんより

沖縄の慣習では、離婚しても同じお墓に入って仏壇も一つになるそうです。長男さんがいらっしゃるのでお任せして大丈夫ですね。子の負担としては、介護をどうするか。

再婚後にお子さんができれば、異母兄弟に協力をお願いできますね。仏壇やお墓は前妻も後妻も一緒とのことですから、お子さんたちと交流もできますし、行事を共に頑張れます。

匿名さんより

2021年02月23日(火) 20:06
14;34、本当の娘からの投稿だと思うけどなー(-。-;、凄い不倫相手から〜のって妄想

その根拠はどこから?まさかご本人?
鋭く見抜かれて焦ったわけね

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