【家族】ひじゅるー家族

= なんでかねー? =さん

こんにちは。

ご自分のパートナーの身内に不幸があったとき、
皆さんの親や兄弟は御焼香や法事にきてくれますか?
私の親や兄弟は誰も来てくれません。
連絡を入れたら、遠いねーとだけ言って終わり。
夫は私の兄弟と普通に付き合ってますし仲が悪いとかではありません。
私の方に不幸があれば、夫の家族は必ずきてくれます。だから余計に義実家に
たいして申し訳ない気持ちになり、自ら、香典袋に親や兄弟の名前を書いて如何にも預かってきました体を装います。
それは、私の面目を保つためでもありますが。
それを見て、夫は 「仕方がないねー」で軽く流してくれますが、内心はガッカリしているはず。

あまりにひじゅるーすぎる家族に最近嫌気がしています。
目には目を。で私も同じように付き合っていこうか?と思ったりしますが、同レベルになりたくない気持ちもあり、葛藤してます。

54 Comments.

匿名さんより

素朴な疑問として、
冷静に、怒らずに、
義実家は来てくれるのに、は関係なく、どういう考えで行かないのか、一度じっくり話をしてみたらいかがでしょうか。
その上で主さんの気持ちも伝えて、お互いに理解し合えると良いですね。

マシュマロさんより

それは辛いですね。価値観の違いというか、主さんの家族にしたら「行かなくてもいいか」という軽いものなんでしょうね。
ご両親は高齢なんでしょうか?

最初は辛いけど、慣れてくると言ったら変ですが無理に連れて行くわけにもいかないし。そんな家族なんだと主さんが割り切って付き合うしかないのかな?でも、余計に出す香典代は負担になりますね。

匿名さんより

私の儀姉の家族もそうですよ。結婚当初は両親も驚いてましたが20年経つと気にならなくなってる様です。

匿名さんより

遠いとは那覇から山原ほどの距離感ですか?それとも離島?
兄弟は置いといて両親は参列するかした方がいいのにね。気持ちだから。

匿名さんより

香典はあずけたらいいのに
それすらもしないのは、付き合いたくないって意味じゃないですか?
うちの母がそうです。好き嫌いで判断してるようです。
大人気ないなーと思いますが、親は親、私は私と割り切ってます。

匿名さんより

付き合い方や間柄の遠さにもよるな~
うちの親がとりあえず包む・顔を出すタイプでそれはそれで気を使わせたり難儀させてしまう場合もあるので。
実親なので私は割りと強めにいさめますが(笑)
主さんのとこも幸い実家の話のようだから「遠い」と言われても自分が思ってる事伝えたら対応変わるかもです。
それでも変わらなければ、仕方ないと諦める。

匿名さんより

ウチは逆でしたね。
特に義母は実親の法事にも参加しないし、義理親が他界した時も友達と旅行の約束をしてるとかで出かけちゃってビックリしました。やはり夫もその兄弟もまったく無頓着です。

匿名さんより

ひじゅるーというのとは違うかな。
やり方がわからないんだと思います。
行事毎にも無関心というか、それはそれでいいと思いますけどね。
法事は香典を送るだけでもよいと思いますけどね。またいつまでも大人数でやるのは煩わしいです。家族葬が増えてる中、親戚が集まればそれこそ人があふれます。

匿名さんより

それに、親戚付き合いを煩わしいと思う人が多い中、こういう時だけそれを求めるのもどうかなと思います。

匿名さんより

年取ると顔を会わせるのは葬祭時だけになってきますよ。自分が老いるたび親戚の葬祭はふえてくるんです。少しずつ断捨離しながら足を運ばず香典で済ませられるならそのほうがいいです。

匿名さんより

私も主さんと全く同じ立場、状況です。
これはもう仕方ないと受け入れてます。
体を保てるうちはそうやっていたらどうですか。
兄弟とは言葉遣いも学んできたことも違うけど、温かい気持ちは繋がっていて私は兄弟には愛情をもっています。会うのも数年に1回くらいなんですけどね。
うちの主人は何も言いません。お互い各々の身内のことは言いません。細かな所を追及しすぎると誰にでも欠点はあるし、夫婦家族が仲良ければそれでいいじゃないですか。悩むでしょうがそんなの小さな悩みですよ。法をおかしたり借金や迷惑をかけてるわけじゃないのですからまだいいと思うことにしてはどうでしょう。

匿名さんより

主さんのパートナーの身内は昔ながらの沖縄の習わしですか。結婚式200人みたいな。
本土の法事では、主さんの身内が来ないことは何とも思いませんが。

匿名さんより

ウチの母も行くのめんどくさがるので香典は私が準備して後日母からお金をもらいます。
旦那には、用事があって行けないと言ってます。わざわざめんどくさいから行かないとは話してないです。

匿名さんより

もし私が主さんの姉妹だとしたら、付き合いもないし行くの面倒だなあって思うと思います。自分が子供の頃の叔父叔母との付き合いならわかるけど、正直知らない人。
こういうのは、だんだん縮小されていけばいいのにと思います。
昔のオジーオバーなら行ってたでしょうね。

匿名さんより

こういうの価値観の違いなのか、無頓着の人はいます。

あなたの親や兄弟が本当にひじゅるーかどうかは、葬式や法事の出席の有無ではなく、普段旦那さんが大切にされているかどうかだと思います。

匿名さんより

なんか悲しいですね
うちはお互いにきちんとやっています。

旦那さんからうまく話してもらったら?
それしかない
夫婦なんだから話してみよう

匿名さんより

普段から気にかけないで交流もなければしょうがないかな。
やるのが当たり前見返りを求めるぐらいならこれを機に簡素化されたほうがいいですよ。
私はやるのにやらないあの人はひじゅるーだ。と言うような人がめんどくさいです。ちなみに私は主さんの身内が来なくても何とも思わないけど。

匿名さんより

関わりがない人が香典だけ持ってきたら裏があるのかと思ってしまう。何かを期待されてるようで気が重い。

匿名さんより

こう言うのも過疎化でいいんじゃない?娘に預けるとか、息子に預けるとかさ。
沖縄の昔の風習って見直すべきだと思います。女の人は気苦労が多すぎます

匿名さんより

>本土の法事では、主さんの身内が来ないことは何とも思いませんが。

内地でも県内でも娘の嫁ぎ先への冠婚葬祭には、きちんと対応するものです。
自分の考えが一般的だと思わないでください。

匿名さんより

10:34
なんとまぁ、ひねくれた考えなんでしょう。
それに、娘が結婚した相手の家の話ですから関わりがないわけありませんよ。

匿名さんより

沖縄はきちんと対応しすぎて、親戚が増えてるのですよ。親だけで充分じゃないですか。

匿名さんより

私の夫なんて長男様だからこちらの家が優先なのが当然と思っているので妻である私の実家なんて年に1度も行きませんよ
盆ですら私の実家に手を合わせに行くこと自体頭から抜けている
夫ですらそうなんだから、親兄弟になにを期待するの?

匿名さんより

娘と結婚した相手の家と関わりがない人は違うでしょ。変な人だね。

匿名さんより

結婚はいいこと少ない。
他人と常識のすり合わせってできっこないよ。

匿名さんより

香典だけ預けることは別に悪くはないと思いますよ。旦那の身内が亡くなった時私の親、親族は香典も参列もしませんでしたよ。私だけ参列すればいいと思ってました。旦那もその義も特に何も言いませんでした。

匿名さんより

もし私が主さんの妹だとしたら、と考えてみたら、
主さんのご主人の弟のお嫁さんのお父さんに何かあったとしても何もしないと思います。

匿名さんより

うちの母は私の旦那の兄弟の奥さんの親が亡くなっても参列しました。
母が会ったこともない方だから香典預かりでいいと思ったけど「やらないで何か言われるよりはやってれば大丈夫」って考えです。
旦那の従兄弟の奥さんの親が亡くなった時も顔を出すと言うくらいの母でしたが75歳を過ぎた頃から段々預かりで終わらせるようになりました。
体的にも難儀になってくるようだし、徐々に友達や親戚を見送る回数が増えてきて怖く?というか気分が落ち込んで寝つきが悪くなるようです。
主さんの兄弟は分かりませんが、主さんのご両親の年齢によってはあまり参列したがらない理由があるかもと思いました。
私はもう親が高齢でもあるし年金暮らしだから、必要だと思えば自分で勝手に包んでますよー

匿名さんより

おつきあいの程度にもよりますよ。それにパートナーの身内ってアバウトすぎてコメントしずらい。

匿名さんより

私の親はさーだか生まれだから葬儀とかの場に行くと引っかかって来るので自分の身内以外は行きません。預けてます。必ず体調崩すので私が呼ばれて看病する羽目になるので行かないで!と言ってます。
たまにスーパー行ってもそこで霊を拾って連れて帰り体調悪くします。大変です。
こんな人もいるので参列するかしないかは本人に任せたらいいですよ。

匿名さんより

ウチの義理妹は内地に嫁いでるから自分の親をみてません
施設にいるけど金銭的な協力も関心も皆無です
信じられません
主人が何を言ってるのか知りませんが何もしないってあり得ない
葬式の時に来て泣きながら大変だったでしょう?感謝してますとか言うんでしょうが、今から白けてます
いい人と思ってたのに、、自分の親を知らんふりが出来るなんてヒジルー通り越してます
親戚はいい娘と思ってるんでしょう、人は見掛けでは分かりませんね
どんな顔してくるんだろうか?私はどんな顔で会えばいいんだろう?

匿名さんより

されたら顔知らずともお返ししたりお礼したりしなくてはならないからこういうのも面倒でお互い様ですよね。お互いに時間をすりつぶしてるだけ。お互いに自己満足なのかもね。

匿名さんより

やり過ぎるのもやらなさ過ぎるのもヘンナーですよね。
ここまでやらなくてもと思う方に来られてもグジュグジュ言うおばさん達はいるし、「あっちは手合せにも来ないねー」なんて、またグジュグジュするし。
付き合いって本当難しい。

匿名さんより

やって否定的に思うくらいならやらないほうがいい。あっちは来ないねーやらないねーって結局悪口になる。やって悪口言うなら、やらないで悪口言わないほうがいい。
自己満でやるなら人を否定しない。

匿名さんより

旦那の親戚はちゃんとしてる。と
自慢げに言う兄弟。
他の兄弟のパートナーの親戚が
ちゃんとしてないと馬鹿にし
自分達夫婦は交友関係が広いと自慢する。

自分の常識が正しいと思って
見栄っ張りな可哀想な人もいる。

匿名さんより

相手の悪口ばかり言う義身内はいらない。
最低だし関わりたくない。

匿名さんより

私の旦那は長男です。
義理母は数年前に亡くなり、仏壇もあります。
旦那の妹、旦那さん、子供達は、シーミー、お盆にも来ません。
妹の言い分としては、私も長男嫁だから仏壇持ちだから…?
かろうじてシーミーは、数年に一度来るぐらいです。
旦那の実家の行事(法事など)の手伝、声かけなど一切ありません。
妹、旦那さん、ひじゅるーだと思います。
結婚して20年程なりますが、妹の住所(家)、電話番号(携帯)もわかりません。
たまーーに、妹から旦那に電話がかかってくる内容が、誰々が亡くなったよ、お金が足りないから貸してちょうだい、子どもが大学行くから、保証人になってちょうだい。
私は、兄妹とも思ってません。
私がこの家に嫁いで、ひじゅるーになりそうです。悲しい…(T_T)

匿名さんより

どっちもどっち。
旦那は陰で連絡し合ってるに決まってるじゃん。
義妹の住所なんかも旦那に聞くとか調べようとすれば分かるはず。
人のせいにしなさんな。

匿名さんより

17:04無責任な義妹ですね。自分の実家の事なのに。人任せね。私でもこんな家族だったらストレス溜まるわ。

匿名さんより

17:04さんのは妹側の事情もあるかもよ。
長男嫁を酷使する家に嫁いだら、盆やシーミー自分の実家に戻れない話はあるあるよ。
シーミーも日が被らない時じゃないと来れないしね。
大学進学が分かるならオメデトウ!って電話かわって伝えたり、たまーにでも会うならその時に電話番号とか聞いたら済むのに…って思ってしまうな。

匿名さんより

1704さんはまだいいよ。
うちは子供だけよこして親はこないよ。
仏壇行事をしながら子守に食事の世話でてんてこまいの上、お金がとぶとぶ。

匿名さんより

17:04です。
シーミーの件は、ドタキャン、遅刻あり、来るにしても人数誤差、準備する側はオードブル、飲み物などの準備もありますからと伝えるが、長男嫁だから気持ちわかるよー?
ぜんぜん気持ち分かってない。
義理妹って言っても私よりも何歳も年上です。
義理妹の家は、旦那に聞いて場所を教えてもらいました。
電話番号の件は、会った時に聞けば教えてくれると思いますが、私からは聞きません。
理由は、義理父の件もあるからです。
面倒を一切見ないからです。
父は介護を受けてますが、日頃の様子や感謝の言葉もありません。
義理妹は、仕事もしていませんが会うたびに毎日忙しいと言っています。
会った時ぐらい嘘でも感謝の言葉を
言ってくれたら、私も気がおさまりますが…。
こちらから、義理妹に歩み寄る心を失ってしまいました。
そんな私の心もひじゅるーになってしまったんでしょうかね?

匿名さんより

ヒジュルーじゃないですよ。その義妹がおかしいんです。常識なさすぎ。

匿名さんより

シーミーに限っては、
義理兄弟は来なくていい派です。
自分たち家族だけで行きたい。
よその家族と予定合わせたりするのも
面倒くさいし、色々面倒くさい。

匿名さんより

17:04です。
主さんのお話しからそれてしまい申し訳ございません。
私のところは、旦那側の家族がひじゅるーすぎてお祝いごと、お年玉もないです。
私の親、兄妹からはあります。
因みに私の祖母が亡くなった時も言いませんでした。
旦那側の家族だから何も言えません。
主さんは、自分側ですので話しやすいのかなと思います。
私でしたら一度話してみて、変わらないようであれば、あきらめます。
子供には、ちゃんと教えて行きたいです。

匿名さんより

主さんのご両親、ご兄弟になぜきてくれないのか理由を聞いた事はありますか?
後、パートナーの身内と曖昧な表現も気になります。
ご主人のご両親、ご主人の兄弟など近い身内でもスルーなのでしょうか。
私なら上記以外の身内なら手を合わせに行かなくても仕方ないと思ってます。年配の方は交際幅も広く年齢的にお付き合いのための費用がかかって金銭的に厳しいなどはないのでしょうか。

匿名さんより

親が常識がなければ子供も常識はないです。常識を持ち合わせない人はこの世にたくさんいます。
自分の常識は他人の非常識とかよく言われますよね。
自分の常識を押し付けるのではなく常識がない人にはそれなりの対応をしたらよろしいかと思います。

匿名さんより

自分の常識が他人には非常識だと感じることもありますよ。義妹がそうです。いつも私が当たってる私が言うことが正しいと上から目線。嫌な女です

匿名さんより

私が告別式に行く基準は
1、面識があり、世話になった人
2、血縁関係
3、親しい友人の親や兄弟

他は行かない、または香典預けます。
理由は自分の告別式に、建前で来てもらっても嬉しくないし、他楽しいことに時間使って〜と思ってるので、、

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