【育児】子育てに罪悪感

= スマイルなりたい =さん

私には、6歳になる男児がいます。息子の、学校での友人との些細な出来事に必要以上に口出し注意し泣かしてしまうことがあります。
次は気をつけようと思い、息子に謝りますがまた同じ事をしてしまいました。
最近根本的な、原因は私にあると気づきました。幼少期から現在まで、人間関係の失敗が多々あり息子にはその経験をしてほしくないと過剰に反応していました。
それは、自己中心的で一方的に息子を傷付けてしまいました。昨日は、罪悪感でなかなか眠れなかったです。こんな私は、こどもの側にいていいのか考えてしまいます。
大変恥ずかしい話しですが、厳しくていいので皆様の意見を伺えたら嬉しいです。

19 Comments.

匿名さんより

>自己中心的で一方的に息子を傷付けてしまいました。

わかっているならやめないと
数年後、息子さんの性格は歪んであなたと立場が逆になるよ、それでも良いの?

匿名さんより

まるで昔の私のよう
息子のやる事に余裕を持ってみてやれず
些細なことにまで口をだし
アドバイスのつもりが、結果相手を
責め傷付けていただけだったと。

大人になった息子にいわれました、
自分が自己肯定感が低いのは
母親の所為だ、と。
息子に対してダメ出しばかりでしたから。

最近は成人した息子に対して
懺悔の気持ちしかありません
あの時はわたしなりに精一杯やって
いたつもりが、間違いだらけで
息子を自信のない子に育ててしまった。
私は親失格です
私も人間関係が苦手で、
本当は私自身が専門家のアドバイスを
受けるべきだったと今になって思います
主さんは、まだ間に合います、
私のようにならないためにも、一人で悩まず
専門家に相談することも考えてみては。

匿名さんより

一人目のお子さんならしょうがないと思いますよ
子育てに正解はありません
試行錯誤、色々な経験を経て親も子も成長するのです
ウチは子供三人、ムートゥヤーの為に長男は何不自由なく甘やかされ育ってます
ちょっと過保護すぎるかと悩んだ時期もありますが
今のところ(高校生)問題は無いようです
長女も同じように子育て中ですがかなり内弁慶ですね
いかに同級生や教師など周りの影響が大きいか実感してます

匿名さんより

子供の将来に影響しますよ。子供を信じて味方になる事です。私も子供の頃は母親からいつもあんたはダメな子、用無しの子、バカバカと言われ育ちました。大人になりいつも人の目を気にして生きにくい人生でした。心は辛くても笑わないといけないって苦しかったです。結婚して旦那方に対しても苦しくて私の事ダメな嫁だと思ってるよね…って妄想的に考え上手くいきませんでした。一歩引いてしまうんです。心の病です。コロナになり自粛生活で人と会わなくなり私の心は心機一転。私は私だ!と思うようになり50歳でようやく心の呪縛が取れたんです。今は快適に過ごしてます。お子さんを守ってあげてください。

浦添市民さんより

真逆の母です。
ウチは叱らない育児、褒めてばかり育てたら、根拠のない自信に溢れた子供に育ってしまいました。忍耐や粘り強さもなく、飽きっぽくて言い訳上手。見るからに自己肯定感に溢れてニコニコしています。本音はお付き合いやめてほしいようなお友達連れてきても少しでもいいところがあると、いい子だね、と言ってしまいます。
こういうことに正解はないのかもしれませんが、主様とウチの中間くらいがいいのかも知れません。ちなみに私と主人も叱られない育児で育てられたので、叱り方がイマイチわからないと言った方が適切かもしれないです。

匿名さんより

そういう自分に気がついてよかったですね。
肝に命じて、息子さんを一人の人間と尊重して接してください。
まだ間に合うと思います。がんばって。
息子さんを傷つけて泣かせることはあなた自身を傷つけることですよ。

マングーちゅさんより

産まれてきてまだ6年だと考えればわかるかもしれません。私はそう考えながら子育てをしています。出来るようになっていく成長はかわいいし、数年で色々出来るように頑張っているって頼もしくも思います。主さんの歳と子供の歳は全く違うので、求めすぎるとどちらも疲れますよ。私は子供のペースを見守りながら困ったときは助ける感じです。何が正解なのかわかりませんが、主さん自身ダメだとわかっている事を直す努力は主さんにしか出来ないので、傷つけちゃったと思うなら頑張って直して下さい。子供には親は必要です。

匿名さんより

友人とトラブルが多い子って
小さい時に親が全部口を出して
友達同士での喧嘩を阻止されてきたんじゃないかな?と思います。
喧嘩のやり方がわからない、相手に傷つけられ傷つけた経験をしていかないと
大きくなってトラブルが多いと感じます。
幼少期の喧嘩って大事じゃないですかね?
最近の親はすぐ口を挟む人が増えてる気がします。

主の子は幼児期にその経験がなかったのでは?
学童期の今その経験をさせないと、大人になってから困ると思いますよ。
あまり口を出さずに子供自身で考えさせるように見守ってあげてください。
過干渉からは何も生まれるませんよ。

匿名さんより

まだ6歳やんちゃな年頃ですね。
主さん自身が反省しているのであればそれで良いのでは。
何故、小さい子供を傷付けるのか、言う事を聞かないから?
大事に育ててあげて愛情一杯注いで下さい。子育ての時期は限られてますよ。

匿名さんより

トラブルの多い子って放置子に
多い気がする
愛情を飢えているから、その寂しさを
他人に攻撃。口撃する事で寂しをうめる。
ターゲットは自分より弱い子で、
その弱い子が親の過干渉で育った子。

子育て中ママさんより

共感。
子育てって自分と向き合う事でもありますよね。考えて悩んで試行錯誤して少しずつでも良い方向に向かえたら良いな。
親も成長!(成長には痛みが伴う)

匿名さんより

私もよくありますよ。
しょっちゅう怒ってばかりで、もっと優しく接しられないのかと思い悩む毎日です。
でも子どもが言うこと聞かずで、イライラがたまっています。
性格曲がらないかなと不安です。
私も穏やかな性格だったはずなのに、子どもが出来てすごく短気になったと思います。アンガーマネジメント受けてみたいです。

匿名さんより

怒ってイライラして子どもにいいこと無しですよ。誰の子にも怒る?わけじやないならもう少しお子さんから離れて見てください。自分の子だから怒るしイライラする事も他人の子だと思うと怒る事もイライラもしなくなる。と思いますよ。

匿名さんより

お気持ちわかります。怒らなくていい事なのに、言ってしまって後で後悔するの、、、
私は沸点が低いんだと自覚してるので、一呼吸置いて、深呼吸するように心がけてます。そして、さっきはごめんね〜とハグします!

応援団さんより

マングーちゅさんの「求めすぎるとどちらも疲れますよ」に納得。

私も、失敗させまいと親の理想を押し付け気味だったかも
大学、高校になる子らがいますが、やり直せるなら
失敗させる子育てをやりたいな
そして、失敗した事を一緒に悩んで考えて励ましてやりたい

失敗は成功の種ですよ
種がない(失敗が無い)のは、生えようがないし、水や養分ばかり与えられても
子は、(失敗しないから)経験がないから親の言う事が解り辛いのかも。
幼少期は、大いに失敗させてあげましょうよ

匿名さんより

どんなふうに育てても一人の人格。
親の責任ってほんの一部だと思う。
まだ6歳なら嘆くには早すぎるんじゃない?
親はただ子供の保護者で子供が何かしたらどんと構えて責任をとる覚悟で信じて見守るのがよい。子供の自由にさせてあげなよ。

匿名さんより

分かります。
でも、まだ6歳ですよね。
今からでもまだ大丈夫ですよ。
アンガーマネジメントの本も
参考になりますよ。
言い過ぎたと思った時は
落ち着いたらギュウっとハグしてください。
お子さんはお母さんの事、大好きですよ。

主です。さんより

主です。皆様の心こもったアドバイスありがとうございました。

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