【夫婦】離婚したい

= はやた =さん

妻と離婚したいです。
妻は、うつ病です。
もともとマイナス思考で、口から出る言葉はマイナスな事が多く、冗談半分で「こんなマイナス思考だとうつ病になるよ。発言だけでもプラスの言葉発したら」と言ってましたが、考える事発する言葉全てマイナスで、最終的には本当にうつ病になりました。
最初は支えるつもりでいろいろとがんばりましたが、もう疲れました。
(離婚したい原因はその他いろいろあります。妻のうつ病だけではありません)
一番下の子が来年度小学校に入学です。
まだまだ小さいので母親は必要だとわかっていますが、本当に毎日辛いです。

子供たちがいなければ即離婚ですが、子供たちの事を考えると踏みとどまる自分がいます。
父親が子供たちの親権、監護権を父親がとる事はできないのでしょうか?
子供たちと一緒に暮らすことができればそれだけでいいのです。

妻は専業主婦で、HSPでうつ病状態です。

88 Comments.

匿名さんより

スレ文では鬱病と書いていたり、鬱状態と書いていますけど どちらなんですかね。

HSPは先天的な「気質」であり、うつ病は後天的の「病気」です。
HSPなのを承知で結婚して子供も作っておいて、今さら疲れたとか意味が分からないです。
それで子供とは離れたくないって、身勝手すぎますよ。

匿名さんより

自分が若い時期に早めに離婚するのがいいです
これから酷くならないとは言えませんから。

匿名さんより

離婚しましょう。鬱病の母親は子供にも悪影響です。家庭は明るい方がいい。お母さんは太陽でいないといけません。
主さんの場合本当なら親権とれるべきですよね。日本の法律はおかしいからどうなることやら…

匿名さんより

厄介な人と結婚したねえ。
離婚するとして、奥さんは実家とか帰る場所があるの?

匿名さんより

私も、うつだったのかな
こんな私に育てられた子供たち可哀想と今さら思ったりして( ´-`)

早々に離婚して私から離れてたら、もっと立派な大人になってたかも・・・

匿名さんより

鬱病って奥さんは家事や育児も出来ない状態なんですか?それ位深刻なら話合って離婚しても良いかと思います。主さんが親権や養育権を取ってシングルで頑張って育てて下さい。

匿名さんより

鬱の人でもちゃんと薬を飲んで病院にいってよくなってる人も沢山いますよ。

奥さんを気分転換させたり、家事を手伝ったりしましたか?

離婚したらお父さんが食事を作って子供の事を全部やってあげないといけませんができますか?

奥さんに完璧を求めてませんか?
離婚する前に二人でカウンセリングを受けてはどうですか?

匿名さんより

片方の意見だけではわからないので中立な立場の第三者を交えて判決をしてもらいましょう。
奥さんが外で仕事と趣味を満喫して、旦那さんが仕事と家事育児に奮闘し、第三者を交えて話し合った結果、子供3人の親権を父親がすべてもち離婚された方が身近にいます。
自分の人生を後回しにして必死に子育てをしているこの男性はすごいなと尊敬してます。

匿名さんより

うつ病の診断書があるなら離婚して親権も取れるはずですよ
ここで聞くより離婚専門?の弁護士に相談してください

匿名さんより

先ずは病院です。
病院で診断と治療が必要。
子育てがありますから次はお住まいの自治体へ相談して奥さんを受け入れてくれる施設へ申し込む事です。
離婚や親権問題はそれらが終わってから。
先に離婚、離婚と叫んだら主さんが不倫等の有らぬ疑いをかけられて離婚するにも厄介ですよ。
段階を踏んで証拠と事実を明らかにしないと。

匿名さんより

離婚するにしても重大な離婚理由になるかが問題。
相手が同意しない場合調停・裁判になるが
鬱が重度なのかどうかが大きなポイントになるかと。

匿名さんより

「子供たちと暮らせたらそれでいい」
けど、その子供たちを生んでくれた妻は病気だからもう要らないってこと?
専業主婦で今後働ける目途もないならしばらくは援助が必要だと思いますがそれができるなら離婚もできるかも

匿名さんより

鬱では子育て無理でしょうね。主さんが引き取り育てた方が一番幸せな方法かもね。
奥さんは実家で親にお世話させたらいいと思いますよ。

匿名さんより

うつ病なら障害年金もらえるし、生活保護ももらえるから、離婚してもいいかもね。

ただ、子供たちの母親だから見捨てることはしない方がいいよ。福祉や親族を頼って、まずはうつ病を治した方がいいですよ。

匿名さんより

性差別禁止って叫ばれる今日において、子供には母親が必要って
のは解釈の問題に移行する。
男性が母親の役割を担っていればいいこと。女性である必要無し。
女性の母親優先こそ、性差別です。
父親にも母親の役割は可能。

ポンコツは切り捨て、頑張りましょう。

匿名さんより

弁護士つけたら親権は簡単に取れます。
相手は専業主婦で弁護士雇えないなら余裕です。

マングーちゅさんより

うつ病だから離婚?元々マイナス思考なのを知っていたのに?下の子が一年生になるから?個人的な意見を書きますが、一番辛いのは初期段階でうつ病になるよと主さんに言われていた奥さんだと思います。もし初期段階で主さんが向き合っていれば現在明るい奥さんだったかもしれないし、出逢う相手で人生変わりますよね。主さんも大変な事は多いと思うけど、見捨てるって切ないね。

匿名さんより

仮に病気であっても、奥さんも子供に会えなくなるのは淋しいよ。
旦那さんはいらんけど、子供には会えるようにしてあげてね。

匿名さんより

自分も子供が小学校に上がる前は鬱っぽくなっていた時期があるけど、小学生になってパートも徐々に始めて、普通にやれてますよ。
逆に周りからみたら旦那の方が私に支えられてるように見えるみたいです。
夫婦も助け合って乗り越えられる事がありますよ。
子供さんが、お父さんを選ばないとかもあるんじゃない?
よく考えてから決めてね。

匿名さんより

精神疾患の家族と一緒に暮らした事がない人には絶対にわからないと思います。
鬱でも人それぞれ症状は違いますし
軽い鬱なら一緒に生活も可能でしょう
簡単には答えられない問題ですよね。

主と子供達が母親に影響を受けずに過ごせるなら良いと思いますが
生活に支障をきたしているのであれば、離婚も致し方ないのかと私は思います。

親権、監護権は家裁でまとまらなければ裁判になると思います。
離婚に強い弁護士情報を集めておいた方がいいです。

匿名さんより

知り合いで主さんと同じパターン
子供は男親が引き取り、離婚。
元妻は自◯しました。

奥様には主さん以外に、離婚後頼れる家族はいますか?
今は鬱陶しい存在かもしれませんが
主さんの子供を命がけで産んでくれた人です。
通院している病院を見直すとか
週に何度か環境を変えてみるとか
離婚する前に、悔いが残らないくらい
努力できる分はしてあげてほしいです。

匿名さんより

んー
〇んでくれてありがとう
って思うくらい精神疾患は周りを巻き込んで大変な病気です。

匿名さんより

主さんと似た環境で、離婚せずに「君にゆっくり休んで元気になって欲しいから」と言って奥さんを実家に送り返した旦那さんを知っています。

本心は、毎日ネガティブすぎて一緒にいるのが無理!離婚をチラつかせると錯乱するかも知れないから穏やかに別居。それで子供を18歳まで育てました(旦那さん側の実家の手助けありで)

鬱状態の人は極論を詰め寄るのはあまり良くないかも知れませんね。

匿名さんより

そうなんだよね
精神疾患の方と暮らした事がない人は綺麗事言えるんだよなー
実際住んだら大変なんだよね。
重症になる程に大変
綺麗事では語れないよね。

匿名さんより

なんだか腑に落ちないね。
女性の産後鬱の原因は主さんにもあると思うんだけど。

匿名さんより

別に奥さん、産後鬱じゃないでしょ。
下の子供、小学生に上がる歳だし。
もともとネガティブて書いてますよ。

17:31さんの投稿が凄く為になると思いました。
参考にしてみてはいかがですか?

匿名さんより

逆の展開なら女は子供を父親に会わせませんよ!女は非情。そして自分だけ正当化する生き物。

匿名さんより

うつ病だから離婚は、だめです。
別居で、実家で療養するしかないです。
頼れる親族なければファミサポートに来てもらって一緒に子育てを
民間でないから高くないです。
二時間ぐらいかな?
もし逆にあなたがうつ病ならどうなりますか!?

匿名さんより

綺麗事では語れないよね

そっかもですね
身近にいないのでコメントは控えますが
情報としてもっておきます。

匿名さんより

離婚はそれが理由ではないというのに、鬱を相談しているのに違和感があります。

鬱になった原因は旦那さんとしてはわかりますか?
マイナス思考だから鬱になるとは全く違うのですが。

考えてる事がマイナス思考で最終的には鬱になったという言葉も気になります。
マイナス思考だから鬱になるは違います。
むしろなりなくい。
鬱になりやすいのは、頑張らないとと無理をしやすい人。
大丈夫だと言い弱音をあまり誰にも言えない人がなりやすいです。

鬱になってしまったからマイナス思考なんです。
原因はわからないですか?一緒に暮らしていて悩みを聞いたりありませんでしたか?
無理しなくて良いとか奥さんを認めてあげた事はありますか?

かなり奥さんを見下している感も気になります。
モラハラの方の考え方や言い方に近いので。
マイナス思考になってしまうのは、主さんには全く原因はないと思いますか?
いつもかける言葉、態度、
不満や要求ばかりになっていませんか?
そうしてたらだめだ。
こうした方がいいなど。
人格否定するような言葉や、バカにするような言葉、もしくは、態度。

モラハラしましたと言う人はいませんし、モラハラをしてる人はほとんどの人は、自分は正しくだめなのを言ってるだけだ。
と自覚はありません。

こうした方がいいばかりが多いと
こうできないのか
だからだめなんだ
あきれた視線など
毎日やっていたら
追いつめますよ。

冗談でと言うのをつけたり。
心理的に考えて違和感がかなりありました。
鬱は治ります。

ですが、離婚したい相談に何故鬱だけを持ってきたのか。
他の原因は鬱よりさほどでもないからですか。
モラハラは良い人を演じるのは上手く、それを守るのに必死になるので
なかなか周囲にはわかりづらいです。

匿名さんより

俺も元妻のモラハラで鬱にされた経験があるからわかるけど、奥さんが鬱と向き合って治療を受け入れる気がないなら離婚が正解です。
親権を取りたいなら、有無を言わさず子供を実家に隔離しある程度の期間に渡って母親がいなくても子供に普通の生活を提供している既成事実を作ってしまえば裁判所も子供の情操を踏まえた上で真っ当な判断をしますよー。

今の妻はカワイイ。

匿名さんより

奥さんhspなら気質だし、子供に遺伝しますね、隔世遺伝もあり得る。
なら親権も放棄して完璧な人間と結婚した方がいいですよ!
子育てもしない方が良いですよ!奥さん捨てるみたいに子供もhspから鬱になれば捨てると思います。気に食わないなら家族皆んな捨てれば良い。

匿名さんより

自分も元妻のわがままに疲れはてて鬱になって、元妻は最悪だ、信じられないとか頭おかしい、気持ち悪っとまで言われ泥沼離婚ですが妻のモラハラ認めてもらえて離婚できました。お互いモラハラと言い合いかなりもめましたが。
人の気持ち考えずに傷つく言葉を平気で正論のように言う妻で、給料が安いくせにが口ぐせで毎日不満ばかりで押し潰されそうでした。
今は優しい妻で、気にかけてくれたりするだけでも感動するくらいです。
やりくりも尊敬するくらいで、元妻は足りないばかりだったのに貯金もできて感謝と任せていれば安心で気持ちも楽すぎます。
前は小遣いもらうにも怖く何か言われたくなくて、怖くて嘘をついてでもその場をきりぬけたいしかなくて自分が自分で辛かったですが、今の妻は安心してなんでも話せるし、カラッと笑い飛ばしてくれるのでやすらげます。
鬱の時はやる気はあるのにしんどくて、身体が重くて急に涙が出てきたり辛いしどうしたらいいかやりきれない動けないばかりだったんですが。
離婚して休職中に見舞いに同期入社の何人かきてくれ、今の妻が特に心配してよく来てくれたり笑わすLINEしてくれたりして妻のおかげで早く回復できたと思ってます。
主さんは無理と思うなら、きっと良くないから離婚が良いと思うけど親権は鬱でも母親に行きやすいからどうかはわかりませんが話し合いで決めるしかないんじゃないですか。

匿名さんより

うつ病って頑張りすぎな弱音言えない人ほどなりやすいのにね。
マイナス思考だからうつ病になるはないから原因はやっぱ主さんかもよ。

匿名さんより

17:13です。
私の家族が実際、精神障害あります。
だから、綺麗ごとで言ってるわけではないですよ。
自分より我慢や忍耐力があると綺麗ごとって決めつけるんですね。
びっくりしました。
子供のたった一人の母親なので、今の状態だけで判断して切り捨てないでほしい。
他に道はないか探ってほしい。
それを伝えたかったです。
この世にいなくなってからでは遅いので。

匿名さんより

主さん結婚する相手間違えましたね。
鬱病の人と生活するって大変だと思います。主さんの精神も子供さんの精神も壊れるかもしれません。離婚もありだと思いますよ。知り合いに元々鬱の女性と結婚した男性、奥さんは仕事も出来ずずっと専業主婦、お金の管理もできない人、鬱だからと過食症でお金も掛かり家計は火の車、借金破壊、とうとう旦那さんまで鬱になり夫婦揃って病院のお世話になる事に。。子供も大人になり結婚したけど離婚して鬱病に…連鎖してます。
離婚、本気で考えた方がいいと思います。

匿名さんより

離婚、離婚て言ってますがもし自分が逆の立場だったら離婚しますか?
話合い、対策が考えてそれからでも遅くは無い。子供はまだお母さんが必要です。

匿名さんより

2121

離婚したいのは、
奥さんの鬱プラスその他諸々理由ありと主さんは書いていますよ!

読解力ない人ほど勘違いしたまま、ズレた方向に長い文章書くのよね。
お節介だけど…そういう人は日常でのコミュニケーションも注意を払った方が良いよ。

匿名さんより

そもそも鬱の人に子育ては無理だと思います。
まずは別居して、お子さんを引き取って育ててあげましょう。

匿名さんより

すぐ離婚しないでまずは別居して様子をみればいいさ。
時々は子供も合わせないと。

匿名さんより

そもそも奥さんはちゃんと病院にいかせてるの?
薬飲んで普通に生活してる人もいるよ。
このスレ、他の病気と勘違いしてるようなコメない?鬱って自分を追い込む事はあっても他人に迷惑かけたりはあまりないんじゃないの。

匿名さんより

うつの原因をマイナス思考だからと言ってしまってますからね。
普段はもっと奥さんを否定する言葉を言っていませんか?
マイナス思考だからうつになるはありません。
うつは治りますから、それを理由に親権がだめだとはなりません。
うつになった原因をマイナス思考だからと言ってそれを指摘し続けるだけで受け止めたり共感したりも全くないなら原因は主さんかもしれません。

匿名さんより

結婚するときって病む時も健やかなる時も・・・っていうんじゃなかった?
主さん、本当にこれ以上ないといえるくらい手を尽くしましたか?
そうじゃないならただの逃げですよね

匿名さんより

11:08さん

日常のコミュニケーションですか、、、。
それはどういう視点からきたのですか?

コミュニケーションとは何かご存知ですか?

普段からそのように短絡的な言葉で上から見下したり否定をするなどをされているのですか?
それが1番コミュニケーションには良くありません。

読解力というより心理学的に見ました。
離婚の原因は他にあるが、離婚したいとの相談には鬱だからを全面に出しているところに違和感感じました。

匿名さんより

悲しいですね、どっちかが鬱になると直ぐに離婚とか別居とか支え合うとかの言葉は貴方には無いのですか?
まだ小さいお子さんから母親を離すのですか?薄情ですね。

匿名さんより

16:46さんの家族に精神疾患が現れたら
きっと違うコメントすると思うよ
なんでも体験しないとわかんないもんね。
言葉の深みが変わってくるよ。

匿名さんより

16:46は平和ボケ。自分の身に降りかかればこんな考えにはならないと思う。

匿名さんより

07:16さん、もし私自身が鬱になったらと考えて旦那に離婚してくれと言われたら悲しいけど受け止めます。その方が子供も幸せだと思うから。そして鬱を克服したらやり直してほしいと旦那にお願いすると思います。今は一旦子供と離れて私の姿は見せないようにすると思います。

匿名さんより

14:14さんとか16:46さんって、優しいふりして他人を傷つけてる自覚が無い典型的な人ですね。
自分が本当につらい目に遭うまで、他人にどれだけ善人ぶって暴言吐いてきたか分からないんだろうなー

匿名さんより

愛情がなくなっているなら離婚を考えてもいいと思う。奥さんはうつ病の治療に専念させた方がいい。夫婦じゃなくなっても子ども達の親にはかわりない。新しい形で助け合う道もあると思う。

匿名さんより

16:23さん

僕も心理学詳しいので言ってる事はよくわかります。指摘しても無駄な事ですからわざわざいいじゃないかと思いました。
多分、反応をみてどう返すかなど試したりかもしれませんが。

主さんの事ではありませんが、モラハラ気質の人はプライドが高いですから謝らないのが特徴の人がいますが、自分が悪いと言うのはプライドが許さないですから、不利な状況にもしなったは謝るくらいならと別の策を考えがち。嫌みを言う、さらに責める材料を探すなどですかね。

モラハラで鬱にかはわかりませんが、かなり鬱の奥さんへの気持ちは上からな気持ちはあるかなとは思います。
鬱って今は珍しくないくらいで、真面目な人は無理をしてしまいますから。頑張りすぎてるのに気づかないから近くの家族や友人が気づいて愚痴を聞いてあげる、気晴らしに誘うがあれば鬱にならないかもしれません。鬱になる人は頑張っているのにわかってもらえずに、責められ自分を責めてまた頑張ろうとする人がなりやすい。
息抜きガス抜き、癒しが大事ですからそれを意識して奥さんに接してみると良いです。共感も本当に大事です。
お子さんの為にやってみてください。
鬱になったと診断されてるので病院には行ってると思うので、家族の接し方など聞いてみて下さい。
大丈夫です。鬱の原因がなくなれば良くなって嘘みたいに元気になりますから。
治ります。支えあって下さい。

匿名さんより

夫婦の事は夫婦にしか分からないのに、一方からの書き込みだけを見て心理的に見るって…

匿名さんより

母が鬱状態の時があったけど、すごく精神的に辛かったですよ。

頑張れはダメ。励ましダメ。ポジティブな言葉をかけても本人がすかさずネガティブな方向に全ての会話をもっていく。ぶっちゃけ顔を合わせるのが辛かった。経験しないと分からないですよ。。。

私なんかいなくなればいいって飽きずに365日言い続けるから、不謹慎ながらどうぞ!と何度か思いましたよ。

匿名さんより

心理的に旦那さんが書いてまで訴えた「辛い」という気持ちは華麗にスルーされるのですね^ ^すげーな

匿名さんより

私の旦那も会社でパワハラでうつになった時は人が変わってしまったようで家族は辛かった。
でも私は支えたいが大きかったかな。
また元気に笑ってほしかったから。
合わせるのがつらい人にはしんどいかも。
私は風邪と同じように、熱がある人に食べて動いては無理と思ってたから大丈夫だったかも。
熱がある人にがんばれは言わないとか。
うつって良くわかんないけど、そう思ったらそんなに辛くはなかったかも。
もうダメだって言ってたら熱が高いなとか。動けなくて寝てるのはダラダラしてるんじゃない高熱と同じって思ったら自然と無理しなくていいよって思えてました。
合わせるじゃなくて、熱があるとかガンとか病気と同じように思ってたらいたわる気持ちになったかなーって。
おかげさまで、パワハラの職場やめたのも良かったみたいで今はうつだった?って信じられないくらい笑い話ですね。
頑張りすぎないように愚痴は何かあったら聞くし、言うしって感じで気晴らしもお互いしてこうって思ったり、家は旦那がうつになって良かったと思うくらい前より思いやりあってます。

匿名さんより

鬱ってストレスや脳の何かだよ。薬のんだら楽になる人もいるよ。
うちなんちゅプランでホテルで息抜きさせるとか気分転換も考えてみたら。

匿名さんより

離婚の原因は他にあるが、離婚したいとの相談には鬱だからを全面に出している

↑逆しゃないですか?

メイン理由が鬱。
あとは諸々と他の理由もある。と読めるけど…。心理的に読むとそれが覆るのですか?ちょっとこれ真面目な質問です。

匿名さんより

もーさー鬱の話は経験者だけが意見したら?
経験もしたことない人に辛さとかわからないよ。
離婚の際の親権、監護権をアドバイスしたら良いんじゃないかな?

匿名さんより

結婚って、紙切れ一つでも契約が伴うから嫌いになったからハイさよならって簡単にはいかないんじゃないの?
奥さんにも子供にも人権があるから、旦那さんが別れたい、親権欲しいといっても、一方的な意見は聞かれないと思う。
奥さんや子供がお父さんの所は嫌っていったら、かかわらない覚悟してくださいね。
奥さんを病気にしたてて離婚って、ひどいね。

匿名さんより

うざい旦那と別れて子供と実家で暮らしたら、奥さんはよくなるかもね。

匿名さんより

離婚理由は鬱。家のことしない、子育て出来ないから離婚したいって事でしょ?こんな母親って必要?足手まといだよ。取り敢えず離婚は置いといて別居してその後奥さんの様子見て決めたらいいと思う。その間主さんは仕事と子育て両立していく準備するとか。

匿名さんより

友達は旦那さんが鬱になって
2年間大変そうだった。げっそりしてた。
最後は自◯で終わったんだけど
悲しみよりもホッとした顔してた家族全員
2年間やり切ったから、それでもその道を選んだのだから、それを受け入れて家族で前向きに生きるって言ってた。
今は子供達も大きくなって、友達も再婚して幸せそうです。

奥さんの為に主が犠牲にならなくていいと思います。
離婚を覚悟なら裁判で戦うしかないと思います。頑張ってください。

匿名さんより

もし経済的な心配があるなら、治療が長引きそうならレベルによっては福祉の制度があるはず。
健康な人でも毎日家事、育児はきつい日もあります。
几帳面な旦那さんだと息がつまりそう。休みもなければいらなくて結構。
でも子供はあなただけの子ではないからね。

匿名さんより

よくなるか悪化するかって、周りの家族や配偶者で違うってことなのかなと思った。
自己中な我が儘といたらうつにもなるだろうし、うつになったらさらに煙たがれてもっともっと悪化して自殺となるのかもだね。
なんだか悲しい話しだね。

匿名さんより

うつ病の人が旦那と離婚後子育ても順調に活き活きと生活していました。鬱原因が主なら親権は取れても鬱が治り次第妻へ親権がうつるかもね。慰謝料はきっちり払うべきよ

匿名さんより

慰謝料ってみんな男性が必ず払うものって決めつけてる人多いよね。何でもかんでも男性側に慰謝料っておかしいと思う。鬱で家庭の空気おかしくしてるのは女性だから女性から慰謝料取ってもいいはずですよ。
こう言われたらどっちもどっちってなりませんか?男性はもっと声をあげて慰謝料請求してもいいと思うよ私は。

匿名さんより

私の知ってる鬱の奥さんは元々気が強くて旦那を支配してる感じ。旦那は痩せ細り奥さんはブクブク太りそれでも奥さんは鬱だそうで一度も働いたことがありません。今、55歳だったはず、それでも離婚せず暮らしてたら旦那さんまで鬱になり家が怖い奥さんが怖いと友人に漏らしてたそうです。でも奥さん本人も鬱だそうです。家の中で暴れるそうでモラハラ気味だと言ってました。子供も成人してますが仕事もせず鬱気味だそうです。

匿名さんより

元同僚に鬱の人いたなぁ…
仕事が出来ないので解雇になったけど、旦那以外の男性と付き合って半同棲してると言ってました。(酩酊状態で自分で言ってました)鬱だから旦那は許してるとか。子供も旦那に任せて自分は彼氏とラブラブ。これも鬱だから許されてるんですかね?
不思議な夫婦だと思いましたけど。それとも家にいると迷惑だから彼氏の家で暮らせと旦那が言ったのか?謎です。

匿名さんより

>慰謝料ってみんな男性が必ず払うものって決めつけてる人多いよね。

これだけ情報を入手できる時代になったんだから、そんなことありませんよ。
少なくとも主が離婚を言い出したんだから、払う立場ですよ。

匿名さんより

へぇ〜離婚言い出した人が慰謝料払うんだぁ。知らなかったよ。じゃあ離婚って言い出しっぺは損するね。我慢しよ。

匿名さんより

無責任って誰も主の家のこと知らないのに、無責任な主!って書く人の方が無責任ですよ。

匿名さんより

離婚したら養育費も請求してよね
払わないなら子供に会わせないでいい。
それが女のやり方としてある!
男もそのやり方を真似るべき。

匿名さんより

慰謝料は離婚を言い出した方が払うとはありませんよ。

ただ、離婚を言い出した方は以前から離婚について考えて準備をしてから言いますが
言われた方はそうではないのもあるので
慰謝料ではなく解決金の支払いはすることになるのはあります。

匿名さんより

お金で解決するならいくらでも渡して離婚した方がいいよ
心の安定はお金では買えないから

匿名さんより

奥さんは足手まといだからさっさと離婚して子供をキチンと育てることです。
子供の為を思うなら早めの決断を!奥さんは実家に返した方がいいですよ。

匿名さんより

10:40さんそうですよね!離婚したら奥さんから養育費はしっかり取らないと。鬱だから…は通用しませんよ。

匿名さんより

世の中には養育費を支払っているのに子供に合わせない変な親もいるからねー
性格の不一致は親同士の問題なのに、子供を虐待する変な女。

匿名さんより

↑そうなの?養育費貰ってる人はちゃんと会わさないとね。おかしいですよね。会わさないなら養育費払わなくてもなくていいと思うけど。

匿名さんより

>離婚したら奥さんから養育費はしっかり取らないと。鬱だから…は通用しませんよ。

じゃあ、離婚したい旦那さんは慰謝料を払わないとですよね?

匿名さんより

主は慰謝料支払うような事はしてないよ
解決金を払ったらいいよね
元奥さんの鬱が和らいできて働けるようになったら養育費を請求したらいい

匿名さんより

身内にうつ病がいました。
確かに重度のうつ病だと子育ては無理だと思います。
主の奥さんがどの程度のうつなのかわかりませんが、私の身内は入院して、退院した後は薬を飲みながら過ごしてますが、見違えるほど良くなりました。
主さんの一方的な文章だけでは、離婚賛成、反対は言えませんが、
病院のお世話にはなっていますか?
精神疾患だと、申請すれば治療費は無料になるようです。
主さんも大変疲れてるのは想像できます。
他に助け合える人はいませんか?そういう人がいるだけで大分違いますが。
いないなら、とりあえず奥さんの実家か入院できる病院に診てもらうことをおすすめします。
すぐに離婚は、どうかなと。

匿名さんより

家事も育児も実家や主さんに頼ってじゃないとひとりでは何もできないとかなら離婚理由としてはなるんじゃない?

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