【夫婦】旦那から見下されてる気がする

= 病みそう =さん

結婚して5年、幼稚園の子供がいます。
普段パートに出ていますが

「お前の稼ぎが足りない、パートなのになんでまともに家事も出来ない?同僚の奥さんは、、、」
など何かにつけて色々と言われます。

朝は子供の身支度や洗濯、朝ごはん、帰ってからも洗濯の取り込みから始まりお迎え有償作りとパートながら日々必死にこなしています。
男性からするとパートは楽そうに見えるのでしょうか?
ここまで卑下されないといけないのかという言葉も沢山言われます。

最初は言い返してましたが上からまくしたてるように言い返されるので言い返すのも疲れました。
それに私の稼ぎが少ないのも事実で何も言い返せません。
旦那がぐうの音も出ないような言葉何かないでしょうか。
少し精神的に参っています。

127 Comments.

匿名さんより

主さん偉いわ。
仕事、家事、育児に頑張ってますね。
かたや旦那さんはDV予備軍の家事は完璧にやって当たり前だと思ってる甘やかされて育ったお坊ちゃんなんでしょうね。
あなたは会社では完璧に仕事をこなしてるのかって言いたいところですね。
相手が同僚の奥さんと比べるのなら世の中にはイクメン旦那や稼いでる旦那がわんさかいるので比べてあげましょう。
けど、こういう人には何を言っても無理なので日頃浴びせられる暴言を記録として残す事をお勧めします。

匿名さんより

悔しいなら稼げばいい。
時間ないなら体じゃなくて頭で稼ぐんだよ。
スマホ1台で稼げる良い時代。

匿名さんより

正社員、パートに関係なく、旦那さんは幾ら収入があれば満足なのか聞いてみては?
旦那さんの同僚と比較されるなら、主さんも自分の職場にいる男性は家事も育児もやってくれると比べてやらば良いと思います。

でも、
>旦那がぐうの音も出ないような言葉何かないでしょうか。

これは、その場では言い負かすことは出来ても、根本的な解決にはなりませんよ。
お互いが冷静に話し合えるようにするべきだと思います。

匿名さんより

そんなこと言うなら、お前の稼ぎが悪くてこっちは仕事も家事も育児もやってんだよ!稼いでほしたけりゃ皿洗いくらいやれや!!それくらい小学生でもできるだろ!!!と3倍返しにまくたててあげましょ。主さんファイト

匿名さんより

これを言ったら余計喧嘩になると思うけど
【でも、〇〇さんのお宅は奥さんが働かなくてもいいくらい旦那さんの稼ぎがあるってよー】と言い返してやりたい笑
嫁の有り難みを知らない旦那多いな本当に。
見下されてる気がするじゃなくて
家政婦かなんかだと思われてる。

匿名さんより

主さんも旦那さんみたいにフルタイムで働いていいなら、そうするて伝えて見たらどうですか?
主さんが子供の送り迎えとか急病に対応しずらくなって、旦那さんも協力しないといけなくなるんでちょっとは言わなくなると思いますよ。

匿名さんより

フルタイムで働くから家事育児分担票作るね!と、満面な笑顔で言いましょう。朝、お弁当、夕飯作りは1日交代ね!あら、あなた!夕方6時には帰らないと夕飯作りは間に合わないわよ?わかった?と言いましょう。で、紙とペン出して分担表を目の前で書いてみせる。

匿名さんより

この旦那誰と比べてんだろう?。稼ぎが少ない⁇旦那さんは普通より稼いでる方だと思いますか?稼いでるとかの基準が様々ですが、、
今の生活が大変なのでしょうか?。いちいち男が奥さんのお給料あてにして少ないとかさー
器の小さい男だよ、主さん、旦那さんは家事育児やってくれますか?やるならいいですが、やらないなら、家の事手伝ってから言えよって言って。
旦那さんってモラハラな感じするけど、どうでしょう?
旦那から言われて嫌だった言葉等メモしてみて、何かあった場合の為にですよ。
私の場合ですが、結婚当初かなりキツい言葉旦那から言われてました。あまりにも酷く精神的にも支障きたしたので専門医員の方に相談したら、立派なモラハラだと言われました。
主さんの今後の精神状態が心配になりました。主さんも旦那さんからひどい仕打ち続く様であれば相談するのもいいと思いますよ。

匿名さんより

明らかにモラハラですね。私の主人の友達にもそういう男性がいました。全く似ています。

コロナ禍になる前に、我が家でモアイをすることがあり、それぞれの家族が集まり楽しく過ごしていました。
その時にその男性が酔った勢いで「わったーの嫁よ、ぬ〜ん出来ん!給料も少ないし、家事もろくに出来ん!」と言い始めました。
これを聞いて周りの友達からは勿論、奥様方からも集中砲火!
その間、その男性の奥様は離れた部屋で泣いてました。
それからというもの、その男性にモアイで会う度に他のメンバーは「お前また奥さんを責めるような事はしてないだろうな?」と釘を刺してたそうです。
でもコロナ禍になり モアイも無くなり、その家庭がどうなってるのか、主人と心配しています。
その様な人は黙っていると付け上がるタイプなので、主さんが少しでも言い返して下さい。「あなが言ってる事はモラハラだよ、わかる?あなたがそう言うなら私も言わせてもらうけど、他の友達は旦那の稼ぎが良いから、専業主婦して1週間に2回はママ友とランチして、エステにも通ってるってよ!そんな事言われたら嫌でしょ?私は私なりに毎日一生懸命なのに、そんな事言われたら私もあなたを他の旦那さんと比べるよ!」
とでも言ってやりましょう。

匿名さんより

ぐうの音もでないようにするには稼ぐしかないですよ。
家電が発展した今の時代、家事なんて楽勝です。
こんなのに時間取られてるなら効率悪いとしか言えない。
稼ぐのは家事より遥かに大変。
家庭中心の人って視野狭い人多いけど社会に出て現実見た方がいいと思う。
家事の苦労なんていかにちっぽけな事なんだと気づく。

匿名さんより

フルタイムでないと家事分担するには厳しいかもですね。
ただ、他の方も仰っているように今時の家事はウルトラ簡単です。
無職の妻がいて、夕飯以外の家事を全てこなしている私が言うのだからマツガイナイ。
家が汚いのがとにかく嫌で、たまに行く義理実家の掃除までしています。
ちなみに妻は可愛いです。

とくめいさんより

旦那側です。
妻は3時間パート。10-13時の勤務。

妻のスケジュール
朝食や子供の準備。
仕事終了後の買い物(14-15時に帰宅)
15時に昼食を食べる。
16時に子供の迎え。
帰宅後夕食準備。
その後、夕飯(19時半~20時頃スタート)
みんなで寝るのが22時頃。

私のスケジュール
朝洗濯干し。
8-9時子供の送迎。
送迎後に家の掃除と換気。
9時半仕事へ。
19時半帰宅。

私達夫婦のスケジュールですが、妻の夕飯の準備が遅すぎて子供達の寝るのが22時になっています。
もっと早く食べて、21時までには寝てほしい。
私の不満でした。

匿名さんより

稼ぎが少ないなどを比べたり言ったりは夫婦どちらも言ってはいけないです。
最近は男性が稼ぎが少ない、よその旦那さんは家事も育児分担するのにと責められてな悩みが増えてきていますが女性に稼ぎが少ないを言う男性もいるなんて驚きました。
普通はやりくりや浪費を言われてな悩みが多いのですが。
それなら旦那さんもお互い様じゃないかと言い返してやりましょう。
稼ぎがと言うなら、旦那さんも同じなんだから何言ってるのかとビシッと。

匿名さんより

ぐうの音もでないようにするには稼ぐしかないってのとは違うと思います。
それこそ差別感情です。主さんが稼いだとしても次は、他者に対してそのような感情、言動をするでしょう。
そしてそれを子供は真似て大人になります。これが日本のジェンダーだけでなく、あしきいじりをまねいて、世界から笑われているんです。
相手を比べてハラスメントすることは言ってはいけないことです。
ご主人は他者に対する感謝が足りないですね。直にこれは十分にモラハラに値すると伝えてください。言ってはいけないことをあなたは言っていますと。意識改革は必要です。

匿名さんより

旦那さんの意見もチラホラあるけど8-9時送迎って、、投稿した時間は送迎してる時間帯では?朝からここに投稿できる時間があればまだ余裕。

匿名さんより

稼ぎについて言ってはいけません。仕事に対してもそうです。
十分にモラハラです。おそらく稼いだとしてもその矛先が他人に向かいます。
解決にはなりません。
お互いの思いやり感謝が足りないです。
日頃からポジティブな言葉を意識して使うようにしましょう。

匿名さんより

うちの話になりますが、昔、俺の母親は仕事してても家の事は完璧にやっていたぞと言ってきたので「私の父は年収3000万です」と本当の事言うと何も言わなくなりました。主さんも私の友人の~と言い返してみては?たまには同レベルに降りないと響かないんですよね

匿名さんより

どんなにスケジュールを並べて時間の使い方を挙げても、モラハラ感情者には通じないですよ。発言そのものが言ってはいけないことですから。
自分ができるからあなたもできるでしょってはならないです。子供たちと心通わせてますか。時間と人の心を合理的なもので推し量るのは違うと思います。家族ってそんなものじゃないでしょう。

匿名さんより

うちの父はと比べる発言や友人はと比べる発言をすすめたらだめです。
お互いに言ってるからモラハラにはなりませんけど。何も言わなくなりました、だと妻がモラハラになってしまいます。

匿名さんより

8:54って主の旦那さんね?
「まだ余裕」って何が?
主婦は一日中スケジュールガチガチでちょっとの息抜きの時間もないの?
ロボットだって油ささなきゃ壊れるんだからさ
主婦だって生身の人間ですよー感情も日々の体調もありますよー

匿名さんより

うーん。あまり良くない夫婦関係ですね。
自分は結婚して20年余になりますが、年齢を増すごとに
仕事の役職が上がるごとに嫁に助けてもらうことが多くなった。
夫婦ってそういう関係だと思うんだけどな。

匿名さんより

>私の稼ぎが少ないのも事実で何も言い返せません
家族のために家のことをきちんとこなすための時間を確保するためのパートでしょ?
パートなんだからそれなりの稼ぎで当然なんだけどな。
どうして自分を卑下するのでしょうか?
それならフルタイムで働くから、家事育児分担ね!と当番表を作ってはどうですか?子供が病気になった時の対応もあなたも有休とったり早退してお願いね!私も正社員で働くとなると出張とかもあるかもしれないわ~など相談しながらあ。
朝から晩までのそれこそ名もなき家事まで細かく書き込んで一から説明。
男って細かく言わないと見えない・気づかない・知ろうともしないおバカさんだから、細かく説明したら気づくこともあるかもしれませんよ。

匿名さんより

じゃあ稼ぐためにフルタイムの仕事をするので家事、子育て完璧折半にしましょう!とご主人へ提案して冷静に時間スケジュールを共有してもらいましょう。
今からシュミレーションしてやってみようよ、稼いで欲しいんでしょう?と強気で引かずに話して。
ご主人が安定して仕事ができるのは主さんの働きがあって成り立つ事を実感してもらい、それが当たり前では無いことを理解させましょう。
本当、世の中こんな男性多すぎる。いつまで自分だけママに甘えるように生きていきたいのかってため息が出る〜

匿名さんより

ま、親が決めた結婚っぽいからしゃーない
お互いハ ズ レ どうしくっつけられて迷惑このうえない

匿名さんより

主の旦那は「お前の稼ぎが少ない」って言うみたいだけど、いやいや旦那のお前の稼ぎが少ないからパートしてんだよ!って話だよね。
モラハラだよね。
でもやり返したら同じレベルかな。

夫婦って支えあう事が大事だと思うんだけど。

匿名さんより

稼ぎや仕事について旦那さんが少ないってなんなの?家計に浪費が多いならまだわかるけど。
稼ぎや仕事をについて責めるはモラハラ。
どっちも言ってるならモラハラじゃないけどやめましょう。
本当に旦那さんが働けるのは家でパート後家事育児やってる妻がいるからっての忘れてません?
それならフルタイムで平等に家事育児をやってこそ言ってほしい。
仕事だけして家事やらないで、何言ってんのか。
私は今育休中で専業主婦な感じだから家事は全部やってますけど、帰って玄関あけたら夕飯作った匂いがするって癒されると言ってくれます。
ただ、育休終わったらまたきっちり家事は分担だよと釘はたまに刺してます。
私も共働きじゃないと厳しいのは旦那の稼ぎなんて絶対に言いません。
夫婦で見下しなんて最低です。
お互い思いやりなくてなら、言われて我慢する方は気持ちも体力もやる気もなくなるんだから。
旦那さんにはパートをフルタイムに変えるから家事もきっちり分担をすると言いましょう。

気をつけるのは、見下しや嫌みは厳禁!

匿名さんより

主様えらいです。パートが楽だなんて考えはおかしいですよ。家事育児毎日お疲れ様です。旦那様がお子様なんですよ。

匿名さんより

7時50分さんは男性か、子なしですか?
2人育児し2人とも大きくなったので社会復帰していますが、会社勤めの方がよっぽど楽ですよ。
自身も主婦業なんて楽でいいと思っていましたが、産後実際やってみて会社勤務のが楽だと実感しました。

匿名さんより

じゃあ家のことちゃんとやるからパートしなくても良いくらいお前が稼いでこいよ、お前の稼ぎが悪いからパートで働かなきゃいけないんだろ、と言ってやりたいですね。
よその奥さんと比べるなら、世の中にはイケメンで稼ぎも良くてフルタイムで働いてるのに家事育児をちゃんと手伝ってくれて優しい旦那様もいるのにね。

匿名さんより

本当にいつまでママにあまえたような、家事はやらない学生気分なんだよって思う。
じゃあ、ママに頼らずあまえずにパートも家事も育児もしてる私はどうか考えろって思う。
専業主婦じゃなら家事は分担は言いずらいけどパートしてるのにひどいです。
夫婦で助け合ってやらないで稼ぎとか家事がとか文句言うなだよね。
でも、ぐぅの音も出ない言葉考えるじゃ解決より悪化するだけだから、フルタイムにした場合のシミュレーションをやってみようと提案をするのがいいです。
無理ならパートでいいと言うと思うし。
主さんが家事も普通にやってるなら文句言われたら、それならと提案して下さい。

匿名さんより

家事育児やってるんだから主はそこをもっと主張していい!
稼ぎの多い方が威張っていいなんて絶対ないんだから。
主のお陰で家庭が成り立ってるんだから、旦那さんに負けないくらい言い返してもいいと思うよ!がんばれ!

匿名さんより

家電製品の発達した時代家事全般片手間でできると言うと
必ず会社勤めの方が遙かに楽という人が現れる
そりゃそーだわ

匿名さんより

稼ぎが多い方が偉いの?そんな威張るなら嫁が家のことに集中出来るくらい稼いでから文句言ってよ。その状況だとありがとうでしょ。

匿名さんより

比較することがナンセンスです。
合理的に時間配列しても、子供と心通わせてますか。家族とは、合理的に片付けるものではないですよ。
人と比較して優位に立ったり下げたりすることはおろかなことです。そこを今の日本人は世界から指摘されてるのですけどね。

匿名さんより

7時50分さんの意見私は少しわかります。
共働きなら今は昔と違って家事は楽になる家電がありますよ。
私の母も昔はこんなのなかったと言います。
家はまずはパートから始めて半年おきに買い揃えていって、揃った2年後にフルタイムに。
ルンバ、食器洗い、全自動洗濯乾燥機、ヘルシオのオーブンとホットクック。
パートの時よりもかなり時間に余裕ができて子供ゆっくりみれたり、夫婦の時間も作れたりするからおすすめです!
専業主婦ならさらに時間余裕できます。
全部でなくてもルンバだけでも違います。
ルンバはサブスクもあるから利用してみて。

匿名さんより

主さんエライ!!
頑張ってる!!
毎日おつかれさま。
子供もきっといい子に育つ!

マングーちゅさんより

主さん同様子供が園生活の間はフルタイムを辞め、パートで働いていました。多分主さん以上のことを言われていましたね。子供が体調を崩す時みてくれる人がいなかったし、生活費が足りないので時間帯の良いパートを探しましたが、ひとりで産んだわけではないので、一度大喧嘩しましたよ。パートの週休2日はバラバラだったので、旦那が休みの日は家事育児を任せて徐々に手伝ってもらい、フルタイムになる時には自然と分担していました。

匿名さんより

主さんは、家電がないなんて言ってないですが、それに家電があろうがなかろうが、
言ってはいけない言葉です。
家事が楽になったとしても根本的な解決にはなりません。
相手に対する感謝の気持ちや思いやり、尊重する意識をもってほしいですね。

匿名さんより

比較して見下しは最低です。
だからといって主さんまで旦那さんが稼ぎ少ないくせにと見下すのを言ったら同じだから、それはしない方がいいですよ。
主さんも見下して同じになるから。
比べられて辛いのを同じようにやり返しじゃ何の解決にもならないです。
主張しあうんじゃなく、思いやりがなければ家事分担も喧嘩になりがちなので。
パートの時間と家事の時間、夫婦で家計簿を見直す。
当たり前にやるのをやらないで、不満のぶつけ合いをしても何も解決しません。
わからないからどっちも不満を持つ。
何かお互い大変で辛いのか、生活が稼ぎが足りないと思う原因は何か。
家計を見直したり話しをよくする夫婦は、収入に関係なく、そんな喧嘩は少ないです。

匿名さんより

ルンバは昔造りの家には不向き。段差ばかり。
ルンバも家を選ぶ。
横レスごめん。

匿名さんより

いるよねそう言うこと言う人。でもさ、何言っても喧嘩になるから何も言い返さないで旦那にやればできるってとこ見せるのはどうですか?お子さん幼稚園生なら一緒に洗濯物畳んだりクイックルワイパーで拭き掃除できますよ!

匿名さんより

ごめん、ルンバ欲しいもんだからつい反応してしまった。ごめん。

匿名さんより

個人的には、兼業と比べて専業主婦ならできる、とか自分ができたからあなたもできるって、
私はそうは思わないんですよね。
専業主婦の時期があったっていいじゃないですか。専業主婦で何かが足りなくてもいいじゃないですか。気持ちが疲れてたら、すぐになんて働けなくないですか。
ひとやすみして、自分や家族のタイミングで働いていいと思います。
主さんのご主人は主さんをストレスのはけ口にしてるだけですよ。モラハラですよ。
主さんが家事を完璧にこなしても言いそうですね。パートも十分に働いてますし、育児もやってる、家族を守るために頑張ってますよ。モラハラが変わらないようなら子供を連れて家を出てもいいと思いますよ。

匿名さんより

半休とって同じことさせてみたら?
その上でパートなのに家事もできないって言えるかどうか
まず同じ事をやってもらって言わせましょう。

収入は、家事育児を全部折半にしたらフルタイムで働くと伝えましょう。
1日のやる事全部書き出して分担表を作ってね。

それでも効果なしなら離婚の準備をし始めましょう。
実行しなくてもいいです。準備するんですよ。母子で暮らせるように社会復帰の準備
脅すためではないです。
この夫にはそれが一番効果的だと思います。

匿名さんより

自分の立場でしか考えられない人っていますよね。

うちの夫が言ってました。
同じ家事をしてても男がやると短い時間で終わるって
理由は子供の対応が違うから
母親には甘えたり泣いたり色んなことを訴え家事を中断させるけど
父親には遊ぶ時にしか寄ってこない
集中して家事に取りかかれるから時短になるそうです。
全然違うよな〜母親にお休みの日ってないから大変だよねって言ってました。

主の夫は甘え過ぎだと思います。
お互い相手の立場になって考えないと思いやりは生まれません。
でもそれは自分でしか気付けないので
私なら子供と思い長期戦で育てていきます。

匿名さんより

主さんの家事、育児のレベルが本当に効率が悪いのかもしれないから、まず文句言われないように工夫してみたらどうかな? 検索したらいっぱい情報でてくるよ。言い返したりしたら悪化するだけだし。努力してるのにモラハラまがいなこと認めずモラハラまがいなこと言うなら、着々と離婚に向けてスキルを磨き、貯金をする。

匿名さんより

今どきの男性は共稼ぎが基本になって
嫁の稼ぐ力もみるそうですね。
「だったら稼ぐ女と結婚すればよかったじゃない」はいけませんかね。

もし今は離婚できなくても、老後みておれ~と今から
色々と準備するのも手ですよ。
実際、60歳過ぎて妻子に捨てられた男がいましたよ。
只、お子さんが娘さんなら、そんな父親に何も言えない母親を軽蔑するかも。
御子さんだけは大事にして下さい。

匿名さんより

要領いい人、、、そのようなスーパーウーマンが、女性を苦しめているんです。
いつまでたっても、出来る人との比較でしか語れない日本人。
間違った義務教育が間違った方向に思考付けしてるんでしょう。その思考で語る自分は正しい、みたいな。

匿名さんより

やり方と、言葉は違います。
仮に主さんの効率がよくないとしてもモラハラ発言していいことにはなりません。
弱いものに対しても暴言したり暴力していいことにはなりません。圧をしていいことにはなりません。言葉は暴力です。
自分の発する言葉を今一度よく考えましょう。

匿名さんより

そうなんですよね。
みんな同じにできるわけないんです。

男性も女性も
よそと比較するのは良くないです。

男性の理想は、
浪費せず
家事も育児もそつなつ上手くできる女性。

女性の理想は、
高収入で、家事や育児もできる稼ぎのある男性。

比較して語るのは男性も女性も良くないです。
どちらも頑張っているのを認めて助け合う気持ちがないと。

主さんのように辛い気持ちを配偶者にさせてはいけませんし、主さんも同じような辛い気持ちにさせてやる言葉はと考えるのも良くない。

一緒考えないといけない問題を、相手のせいにばかりするのからやめないとですね。

匿名さんより

モラハラは従わせて思い通りにしたいなど、自分が正しいとばかりで相手を考えていないのです。
モラハラされている方は、黙って従うしかなく自分が悪いと自分を責めて頑張り続ける。

お互いに言い合いして、従わせてばかりでないならモラハラではないんです。

匿名さんより

最初は言い返してましたが上からまくしたてるように言い返されるので言い返すのも疲れました。


そうやって主さんを疲れさせて洗脳させていくんです。サイコパス的な能力の人は絶対負けないですからね。時間をかけてでも自分が勝つまで相手を服従させます。これは男性だけじゃなく女性にもいます。
主さん、体に異変感じる前に周りにご主人の話をしておくのも手ですよ。気をしっかりもってくださいね。

パートタイマーよ。さんより

主さん、お疲れ様です。

1つだけアドバイスしますね。
仕事してるなら、洗濯は夜が良いですよ。
風呂場でも脱衣所でも良いので、乾燥機付けて干せば、朝までには乾いています。
夜間電力なので、電気代もそうかかりません。
何より、朝が楽です。

匿名さんより

モラハラは言葉の暴力と言うより、相手が悪いとばかり思い、自分は正しいという思考できつい言葉ではなかったとしても、結果は相手は自分が悪いと思わせ追いつめているのがモラハラ。

夫婦喧嘩で言い合いでお互いにならモラハラとはならないです。

外見、性格などや人格否定なども。

ただ、自分が悪いと最終的には、いつも相手の思うように従うしかないなどが多くあればモラハラと認められるかもしれません。

匿名さんより

>最初は言い返してましたが上からまくしたてるように言い返されるので言い返すのも疲れました。

大丈夫ですか。男性女性問わず言い負かせたい、絶対勝つまで言いまくる人いますよね。相手を服従させたいって人は厄介です。少しあぶない人です。
DVに感じたら逃げてください。

匿名さんより

言い負かされて、疲れてどうでもよくなって自律神経壊れてしまいますよ。主さんをどんどん追い詰め洗脳させていくと思います。
言い返してるうちは初期でまだ大丈夫。
疲れて言い返せなくなってる今は危険信号です。洗脳されないように気を付けてください。
ご主人の口が悪いことは周りに話してますか。言っていいこと悪いことの判別ができてないような人ですから、自分を守るためにもご主人の口調をそのまんま記録しておくといいですよ。

匿名さんより

同じようなこと言われて「アンタには経済力しかないでしょ!家事もできないくせに経済力まで私に頼るな!私がそんなに稼げるならアンタなんていらないんだよ!」と返しました。

匿名さんより

口調や言い方よりも、何を言われて従うしかなかったなどが良いです。
口調はきつくなく追いつめて従わせるモラハラもありますから。

何を言われて、喧嘩になるが最終的には相手の方に従う。
言っても無理だと我慢して、相手に従うしかないのが、こういう事があったなど。
きつい言葉でなくても、正論でこうするべきだ、これが普通だなどで追いつめて従わせる。
従うしかなく、自分が悪いと思っていてきづいてない人がモラハラされている人には多いです。

モラハラだ、ときつい言葉言われた。だけでなく。その後どうしたかが大事です。

自分が悪いからいけないんだとか、言っても無理だと追いつめられてはなく、その場だけ喧嘩が言い負かされた、何もかも相手の言うようにしているわけでないならモラハラにはならないです。

匿名さんより

見下される気がするんじゃなくて見下されてるんですよね。
大抵の男はそう思っていますよ、口に出したらひんしゅくかったり、奥さんと喧嘩になるから言わないだけで。
家事育児させてみ、女性のようには出来ないから。
1日限定でお試しさせるから出来た気になってるだけ。
洗面台スカッチで擦り洗いまでしてる?
ゴミ箱水洗いまでしてる?
玄関拭き掃除、サッシのレール、窓の縁、ドアノブ拭いてる?
靴箱は?
畳の乾拭き、布団干し、クローゼットの掃除、襖や障子のホコリ取りや乾拭きしてる?
食洗機、洗濯機、オーブンレンジ、食器棚の掃除してる?
子ども服の仕分けは?
ごみの分別からゴミ出し日までの管理は?
家事なんて上げたらキリがない。
ご飯作って掃除して洗濯だけじゃないんですけど。
しょーもな!
ヤモメになって近所から苦情が来たら奥さんの有り難さが分かるんじゃない?
男は基本、ひとつの事しか出来ないんです。
出産だって、あの痛さを経験すると男は4ぬんだって。
程度の低い奴と思って言わせておけば!
旦那なんだろうけど相手にしない。
パートのお金で美味しいもの食べて知らん振りしといて。
旦那には大根でも煮て食べさせときなさい。

匿名さんより

パートで少ししか働いてないなら、家事は妻の仕事です。
まずは家事をしっかりこなしましょう。
家事分担とかいうのは旦那と同等レベルに稼いで初めて言える言葉です。
フルタイムで働いて家事もしろとか旦那を奴隷とでも思ってる?
養われてるというのを自覚したら。

匿名さんより

15:15さん、かわいげないですね…同じ女性として賛同出来ない言葉だわ…

匿名さんより

15:15さんの何がひどいの?正論じゃない?

主さんのパートたったの3時間だよ。スズメの涙程度のお金好きに使わせてあげなよ。

匿名さんより

私も酷いとは思わない。
女性の家事負担は殆どの人がそうだと思う。
大根は美味しいさぁー。手間も掛かる。

匿名さんより

正論を言えばいいって訳じゃ無いよ…言葉づかいって大事です。キツすぎますね。

匿名さんより

「お前の稼ぎが足りない、パートなのになんでまともに家事も出来ない?同僚の奥さんは、、、」
など何かにつけて色々と言われます。

と、主さんは言われてるのですよ。
パートもフルも関係ない。
パートなら言っていいとはならない。
パートなら言っていい、ホームレスなら言っていい、平社員だから言っていい、稼いでないから言っていい、とはならない。
根本的なことが間違っています。
コメントにもおかしなレスが多いです。

匿名さんより

15:15さんは主さんの旦那さんや似たような
旦那さん達に対しての発言では?
口が悪いと言いますが、そう言わさせるのが
悪いんでしょ⁇

匿名さんより

主さんの旦那さんのようなパワハラ男には、1本98円のやっすーい大根食べさせたら良いのよね~。
5食分くらいあるはずよー。
大根料理って意外とたくさんレパートリーあるし良いよねー。
主さん、今はゴートゥeatがあるからチケット買っていろんなお店に食べに行ってね。

匿名さんより

>男は基本、ひとつの事しか出来ないんです。

男性差別いただきました〜
ヒステリックにジェンダーディスしたところで何も進まないと思います。

匿名さんより

男性と女性脳の違いだからね。
エビデンスされてるけど差別になるのね。

匿名さんより

15:15は、よっぽど家族から大事にされてないんだね。
こんな哀れな人になりたくないな。

匿名さんより

こんな旦那さんワジワジーします。
旦那さん家での担当はなんです?
例え専業主婦でも旦那の役割0はありえないと思うんですけどね。
フルタイムで働きたいから、家事育児を折半しようと割り当て票を作っては?
友達を遊びに来てもらって、何もしない旦那をクジってもらうのはどうかしら?
うちの旦那はあれもやるこれもやる、貴方は?とか、わざとモラ男を非難してどう思います?なんて遠回りにクジるとか。
本人はモラ夫と思ってないだろうから、他人に指摘させた方がいいですよ。

匿名さんより

自称心理学者が
「女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意」
みたいな事を言ったりしますが都市伝説ですwww

最新の研究結果では「マルチタスクは男性も女性も苦手」との結果が出ています。

匿名さんより

他人に指摘された方が良い、モラ夫対モラ妻があふれてますね。
ただの夫婦ゲンカに他人まきこまないで。
夫婦ゲンカがいじめや嫌がらせまで発展をすすめたり。怖すぎます。
私は旦那にそんなひどいことしないから、
大事にしてるから旦那も大事にしてくれます。
鏡ですよね。結局は。どっちもどっちな。

匿名さんより

主です。
家電の件ですが、買ってくれません。
提案したことはあるのですが、電気代がもったいないと言われて全て却下されています。育児に関しては子供が小さい頃の夜泣きなどは怒られました。今はだいぶ手が掛からなくなりましたがその日の機嫌によって家族への態度が変わります。正直言って離婚も考えますし旦那から勢いで言われることもありますがその話し合いすらもう気力がありません。

匿名さんより

第三者に言って貰うのいいです
そういう人は他人の目を気にしてます
自分のしてることを客観的に見えるかもしれませんよ

匿名さんより

主さん、がんばってるね、ひどいね、旦那さん。
話し合う気力が出るまでひとまず別居はどう?
病みそうなんでしょ?逃げた方がいいよ。

匿名さんより

15:15
全部やってる上に、1馬力で住宅ローン支払ってるけど出産はできねーや笑笑

そんなに見下さなくても、たかがそんな事やれば普通に出来る人間がほとんど。
ぐうたらでやらない奴もほとんどだろうけど。

匿名さんより

どうせたいした稼ぎもない旦那なのだろうから、さっさと離婚しちゃいな。

匿名さんより

普通に考えて・・・
パートに出なきゃやってけない
お前の稼ぎが少ないからだよって
言えばいいのに。

匿名さんより

家電を買ってくれない理由が電気代がもったいないってのが家事のこと全然分かってなさそう。今の生活家電なんてそんな電気代もかからないし、何よりそれを効率よく使うことで家事を短縮できる時間の分働けて稼ぎ増やせるのにね。家事に時間がかかる分の労力の時給換算と、時短する分外で稼げる収入の比較してあげて。家事はタダで当たり前だと思ってるだろうから。働きながら家事育児をする人の苦労が分からない人は職場でもそういう社員に対しての態度に現れるから主さんの旦那さん職場で嫌われてるかもね。そのストレス主さんに当たってるとか。

匿名さんより

主はこのコメントを旦那に見せると言い。
どんだけ自分がずれてるか?
男側だけどあんまりだ。これはない。

匿名さんより

嫁側です。
結婚当初はわたしも似たような言葉ばかり言われてました。
たまたま職場に恵まれタイミングがあり、社員になって昇進し主人より稼ぐようになりました。
今ではお金のことは言わなくなりましたが、家事のことは何かにつけて言われます。
ちなみに家電はフル活用してます。
家事を時短してる分仕事が増え、帰りが遅い、ご飯がまずい、夜の生活が少なすぎるなど前に言われなかったことを言われるようになりました。
粗探しが好きなんだと思います。
お金を貯めて別れようと思って貯金始めています。
主さんも、パートからの脱却、経済的自立目指してみるのもいいかもしれません。

匿名さんより

ここ読んでると
できない男って何やってもダメなんだなって思えてしまいます。
ダメだから家族に八つ当たりしてるのかな
残念ですね。

匿名さんより

出来る男はこうならんよね
自分はなんもしない人に多いタイプやね
自分は屈折してますと言ってるようなもん

匿名さんより

今の時代にも家事は嫁が!とかいう男がいるのがびっくり。
持ちつ持たれつでいいさ

匿名さんより

13:03…
13:27の方と同じで、できる人、要領のいい人が、うまく回せない同じ女性を苦しめる。ほんとそうよ。
主さん、充分にやってる。
要領はね、旦那の優しい人声で少しは変わるのよ。
それなのに、気持ちが潰れてしまう事ばかり言うから、出るはずの馬力も出なくなる。

匿名さんより

こんな男性は、結婚前は優しかったの??
コロッと変わったんですか?不思議でたまりません。回りにこんな酷い人見た事ないです。

匿名さんより

男だけど、そういう男はわざと自分より収入低い女性選んでマウント取ってるんだよ。それで満足したいんだね。家事育児はお金に換算しにくいから調子乗ってるんだね。仕事は仕事。家事育児は夫婦でやるもの。忙しいから出来ないって会社に勤めてる方がダサくて可哀想な時代ですね。

匿名さんより

うちの旦那がそうだわ。
自分は稼ぎきれないのに、家ででかい態度。私が働けない期間
出産前後はかなりいわれました
旦那の給料が少ないのに、それでやっていけなくお金が足りないと言い出すとお金の使い方が悪いとか、ご飯のおかずは缶詰を食べりゃいいだの、食の事で散々愚痴られました。
旦那は酒好きなので酒だけはきらすことなく毎晩飲む男でした
私が育児中はもちろん普段も全く家の事すら手伝わない男です。こんな男は育った環境かと思います。なので変わる事もないと思います。主さんの旦那さんよりうちはもっともっと最悪な人ですよ。
主さん大変かもしれないけど、少しずつお金貯めといた方がいいですね、絶対に。
馬鹿にしかしない人さっさと捨てた方が楽になりますよ。
お互いがんばりましょうね(^^)

匿名さんより

モラハラはしてる側は、自分が正しく相手が悪いと思うだけで相手の気持ちを考えるのをしません。
どちらがモラハラかは、両方の話を聞かなければわからないです。
どちらも普段から相手をけなしているなら同じですが。

・両方に話しをしてわかるのが、普段から謝ってばかりいるのが多いのはどちらか
・謝らない、謝るのを避けさらに相手が悪いのを指摘して自分から話しをずらす。
・相手の希望や要求に従うのが多いのはどちらか

モラハラは言葉の暴力以外にも、相手が悪いのだからと最終的には上手く従わせるなどきつい言葉は使わないモラハラもあり、その場合が一番本人は自分を責め体調や心身に不調が出るまで気づかずに自分が悪いからだとばかりに追いつられてしまいます。

・不満をお互いに言う事ができている。
・自分ではなく、相手が悪いと思えている。
・自分が悪いからだと自分を責めて、相手に合わせ従うばかりははない。

お互いに不満がある夫婦喧嘩とモラハラは違うんです。

匿名さんより

元旦那がそうでした。仕事もちゃんと出来ないくせに家では何もしないお殿様。仕事から帰ればお風呂入って酒飲んで晩酌、つまみ作れ〜テレビ変えれ〜水!氷!子供の世話もしない、酔っ払ってソファーでだらしなく寝て1日が終了。私はフルタイムに家事育児全てしてたので離婚しても問題ない。捨ててやりました。生活は天と地の差がある程楽になった。

匿名さんより

主さんは旦那さんを見下しやバカにするような言葉は言っていないのですが

他の方からのアドバイスが
適切な事だけでなく、旦那さんを見下した発言やバカにした言葉、人格否定までした
見下しをしてしまったモラハラ的なのが多いので間に受けてやらないようには気をつけて下さい。
家事について言われるのが辛いから、給料が少ないくせにと言っては同じ事を自分も相手にしてしまうのに気づきましょう。
家事は嫁がするものではない、と家事は旦那さんもするもの。
でも収入については旦那さん。
これも実は家事は嫁がするものだの不満と同じになります。
負担はどちらに多く望んでいるか。

収入の多い少ないではなく、同じようにフルタイム働いて同じように家事育児を今日しあう。

専業主婦やパートでも家事育児、同じにしてほしいては負担は旦那さんに多いですし
短時間パートでも、休みには旦那さんも家事育児には参加するなどは必要です。
家計も一方に任せずに、夫婦で家計を前向きに話し合う。どっちが悪いと責め合いの無駄よりお互いに自分はこうしたいが、こうしてくれるかなど。
譲り合いながら協力し合っていくのがどちらもできてないのではないですか?

貶し合い、バカにし合って
モラハラし合ってはどうにもなりません。

匿名さんより

3/31 16:01
では、その「妻のパート分の僅かな稼ぎ」の分を旦那が昇給するなり残業するなりしてカバーしたら良いのでは?
その「たかが知れてるパート代」に頼っている負け犬が吠えているようにしか感じない

匿名さんより

主です。
色々なご意見ありがとうございます。
私は彼を見下すことはしてないつもりですが、書かせてもらったような言葉を浴びるようになってからは恥ずかしい話どこで罵詈雑言浴びるかスイッチが入るのか分からないので余り会話がありません。
夫婦の会話がないというか笑顔で話すことが少ないので子供のために良くない環境なのは分かるのですが改善策も見つけられず。。。
何も言われないような言葉はないかなとこちらで書き込みしてしまいました。
ただ皆さんおっしゃるように言い返したところで旦那と同じ土俵に立つのもだめですよね。。
まとまらない文章ですみません。

匿名さんより

主さんは旦那さんと争って勝ちたい訳ではなく仲良くなりたいんだと思いました。
認めて欲しいならまず自分から。
生活出来ない!ではなく、いつもありがとうやお疲れさま。帰って来たらゆっくり休んでねとか。
私は自分が言われて嬉しい言葉を家族に言うようになってから会話も笑顔も増えました。
主さん今は心に余裕がないかもしれませんが出来そうな時にやってみて。

匿名さんより

>全部やってる上に、1馬力で住宅ローン支払ってるけど出産はできねーや笑笑

だろ!
ゆーしったい!
女を見下すなよ。

匿名さんより

主さんお子さん1人ですか?
旦那さんヒドイ言葉言いますねー
奥さんに稼ぎが悪いなんて言う男の人がいるのが信じられなかったけど、居るんだね。お子さんは娘さんかな?
将来結婚するなら老人、動物に優しい男の人選ぶと良いですよ!
何故が昆虫好きで詳しい人は稼ぎが良くて性格も良いです。私の知っている限り、生き物に優しい人はDV気質少ないから結婚性格が豊かです。

匿名さんより

スイッチ入れさせて、周りに分かってもらった方が本人の為じゃない?
狭い沖縄、誰か知り合いが必ず見てるさー

レバ刺しさんより

結婚して妻の稼ぎをアテにする男。
妻の稼ぎどころか、妻に働いて貰うなんて
少しも考えていない男。
妻にも働いて貰うつもりは無かったが
老後や子供の将来の為に協力して欲しい。
勿論、家事・育児も分担で頑張る男。
前者の男だと。
妻の稼ぎもありきのに生活。
収入を増やす為の努力は乏しい。
家事や育児の協力も不十分。
にもかかわらず横柄な態度を取る。
私が見て来た限り、こんな男性が
良い方向に変わる事は殆どありません。

それを変えるには、主さんが相当に我慢強く
努力をしないと変わらないでしょう。
でも、果たしてそれが正解かどうかは
誰も分からないし、
どうするかを選択するのは自分自身。
悔いの無い人生を送って下さいね。

匿名さんより

言い返したところでって口答えと混同してないかな?
結局は主さんが問題を解決する事を考えないと終わらないと思うよ
何がどうなってこうなったと根元(原因)を探さないとだめだと思う
頑張れ

匿名さんより

別の視点から。。。
旦那さん、仕事が上手くいってないんじゃないかな?

仕事に満足や充実感を覚えていれば、奥さんの稼ぎが少なくパートで楽してるなんて目くじらを立てないと思う。

旦那さん、人生がつまらなく幸せじゃないから奥さんを攻撃するのかも。

匿名さんより

21:21
???イミフ???
自分ができないのに人を見下しちゃダメだよ。
おばちゃん一人じゃ1馬力で家事全部と住宅ローン支払いきれないでしょ?
出産できないのは性別の特性なのだから仕方ない。
ここでの話は家事をやらない上に稼ぎの少ないモラハラ旦那が主点なのだから、ちゃんと稼いで家事も全部やっている人間に言うセリフとしてはピントがズレてる。
実生活では苦労してそうだね。

匿名さんより

主は仲良くしたいはず。
淋しいよね、今の状況だと。
うちも似てるから分かりますよ。
子供の為にも仲良くしたいよね。
旦那さん職場で何か面白くないことがあるか、生活が、将来が不安なんだろうね。

匿名さんより

うちも共働きで私はパートです。
主さんと同じ事言われて私もムカついて喧嘩した事あって、だけど私も旦那に給料安いとか先に言ってたりしていたのを旦那は黙って我慢していたのを後から気づいて、それからは自分の都合に合わせた考えじゃなくて旦那の気持ちも考えてみようって必ず思うようにしました。
話し合って旦那も同じようにしてくれて、そしたら喧嘩が減って、私は給料安いくせには思わなくなって朝早くから遅くまで働いてきてくれたって思ったら、帰ってきたすぐに家事は可哀想と労わるように。
旦那も同じように思ってくれて、帰ってきたら家事育児をやろうとしてくれるか、今日めっちゃ疲れててごめんって少しだけ待ってとか言ってくれるようになりました。
モラハラって、旦那も私もお互いに思うくらいにだったけど変わりました。
旦那さんに、これを話してやってみよって相談してみて。
旦那の給料安いです。転職しろって言ってた頃より私も変わってからストレスなく仕事できてやる気でるって言ってくれて、給料少し上がりました。昇進目指すようにもなりましたよ。
私も家事は正直手抜きがちだけど、手抜きでも帰宅時間に合わせて夕飯準備したりは必ずして後の家事は交代でやったり、休みにまとめたりもう明日でいいやと。
2人で決めたら散らかっててもお互い文句なし。
主さん辛いけど少しだけ主さん自身も反省点あるはずだから思い返してみて。
旦那さん責めるだけだと、同じように責められるだけで良くはならないと思うから。

匿名さんより

稼ぎが少ないって言われたのはもしかしたらずっと前にでも主さんに言われてかもしれないのはありえそう。

結婚して5年だと旦那さんは30代以上かなと思うなら、稼ぎ少ないを男の人は1番自分でも気にしてたり悩んだりあると思うから、それを言うのはパートなのにまともに家事出来ないって言われて傷ついた主さんと同じかも。
20代くらいの旦那さんなら稼ぎ少ないは当たり前なのは仕方ないし普通だから、言わないとは思うし言われても入社して数年じゃ当然だけど、30代以上の男性だとかなりダメージ受けてしまいます。
ぐぅの音もでない言葉を言ってやりあうとあっちもそうなって繰り返しなだけ。
思いやりあう大事だなって思いました。

匿名さんより

うっわ〜
こんな男性とは付き合いたくもないです!
やばーい。
旦那さん家事したこと無いんじゃ?
私の前彼も友達の旦那も家事だけなら簡単、オレ一人でやっていけるみたいな事言ってたなー。
やってみてから言ってほしいよね。
「知らない事」が1番の罪。
このような男性と一緒になるのが一番不幸。
旦那は、奥さんに稼ぎが悪いって言うのが格好悪いとは思わないのかな?
他のコメントに自分のお母さんと比べる人がいるみたいだけど、お母さんは何年かかってお母さんになったんだし、子供のためになんでもするお母さんと、奥さんを比べないでほしいわっ。
もうそんな事言う人はお母さんと結婚したらいいよね。
旦那にここの書き込み見せようよ。
アンタやばいよって。

匿名さんより

皆さんありがとうございます。
主です。
旦那に対して稼ぎが少ないなんて言ったことは一度もありません。
私もパートに出ないと生活は回らないので多いわけではありませんが。。

レバ刺しさんより

計画があって、現在は下積み状態。
だから収入が少ない。妻も理解してる。
ならば分かりますが、
そうではないのに収入が低い。
改善する為の向上心・努力も見られない。
妻には横柄な態度をとる。
家庭を大事にする友人が多い私から見ると
ハッキリ言ってダメなタイプ。変わらない。
夫・父親となる考え方の根本がダメです。
だから、主さんにそんなが態度取れる。
普通なら離婚案件ですよ。
でも、全ては主さんが決める事です。

匿名さんより

ありますよ!
だったらあなたの稼ぎがよければ
パートやめて家事に専念できるから。
何物?家事に専念してほしければ
自分がもっと稼げばいいだけ。
責めたいなら自分の無能さを責めてよ

匿名さんより

旦那に「友達の旦那みたいに年収1000万稼いできて」って言ってやりましょう。

匿名さんより

僕も主さんと同じ悩みで気持ちがすごくわかります。
朝は朝食はできてなく、食べずに仕事へいくのですが
妻は午後からパートなので何時に起きてるかは不明。
帰宅後はもちろん夕食はできてなく、家事は僕が帰宅してから全て一緒にやります。
僕が仕事が休みで妻がパートの日は、僕が家事やって保育園に2人の子供を迎えて
お風呂や他も夕食作りやります。
でないと怒るので。

妻がパート休みの日は妻は子供達と実家へ必ず行き、夜に帰宅するので
家事もやってなく、夕食もない。

家事だけでなく、その他役所や行政の手続きや、保険、税金何も考えずやらず僕まかせ。

妻は他もあまり家計は考えず買い物も何も自由に生活し生活費が足りなくなると

あんたの稼ぎが足りないからだ、よその旦那さんは、、と言います。

仕事以外にもやらなければいけないのも多いですが高収入でない僕が悪いのだから、なんとかしないといけない、頑張らないといけない辛いです。

匿名さんより

役所のことまでやられてるんですか?
えらい。
うちの旦那は役所のことほぼしたことないのでたまに一緒に行ってもこれはどうしたら?あれはどうしたら?
もう、役所の人に聞いて!となりますσ^_^;

匿名さんより

主さん大変ですね。
何が原因での喧嘩で稼ぎや、パートなのに家事ができてないと同僚の奥さんと比べられたんでしょうか。
それがわからないと。

主さんはそうではないですが、いじめられたらいじめ返す、モラハラにはモラハラってとれるような内容のコメントは間に受けずに考えてみるのが大事です。

家事をあまり得意ではないから要領悪く、生活費もかかってしまってるって事ではないかと想像したのですが違いますか?

食費も料理上手の方は安く何品もささっと作れたり食費予算からまとめ買いして、あるものでメニューが浮かぶなどあります。
家計は予算は設定してますか?

家事で1番重要なのは収支の予算を毎月決めてやりくりです。
夫婦で話して考えないといけないのは、やってないならそれが問題。

旦那さんはもっと稼げばいいし、家事は苦手だから家事も育児も旦那さんはやるべきで収入も増やすべき、はモラハラはどっちかって事になってしまいます。

苦手な家事、得意な家事が夫婦であると思うので話し合ってみる。
パートや専業主婦、フルタイムかで家事を旦那さんと何をやってくれたら助かるか、
旦那さんも仕事が繁忙な時はどうするか。

家計についても稼ぎについて揉めて喧嘩しても解決しません。
旦那さんの収入と主さんのパートの収入で
家賃、光熱費、保険、携帯、の固定費。
食費や雑費、その他。
住民税、自動車税の支払い時期。
貯金額。
夫婦で毎月と年間収支について、書き出してみましょう。
パート時間増やした方がいいのか、その場合は家事分担はどうしようかなども、わかってきます。
それを1人で全てやっている専業主婦もいますが、必ず旦那さんにも報告し話し合いはしているものです。

何もかも考えずにお互いのせいにしてばかりではどちらも似た物同士。
話し合って決めてないからです。

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