【夫婦】家事を全然しないのはまずい?

= とう =さん

私は29歳(男)4歳と2歳の子供がいます。タイトル通り全然、家事をしていません。
ちなみに洗濯とゴミ捨てくらいです。嫁はパートなので家のことはほとんど甘えています。
その代わり子供が好きなので仕事が終わると子供と遊んでお風呂、歯磨き、保育園の準備、寝かしつけをしています。
休みの日は毎回外に連れ出し遊びに行っているのでバランスは勝手に取れていると思い込んでいますが、家事を全くできない男ってどうなの?と最近思うのですが自分に言い訳して何かと家事を逃げています。
将来のことを考えれば料理はできた方がいいですか?パパの意見もほしいです。

78 Comments.

匿名さんより

誰と比べてどれが普通なんてわからない
奥さんが満足してるならそれがベスト
一度話ししてみたら?料理ができる男性はポイント高いけど。
あ、ちなみに嫁じゃなくて妻ね。
嫁はあなた方の父母、親族が呼ぶ相称でしょ?
嫁呼ばわりは引くわ

匿名さんより

家事にも得意、不得意があるだろうし、夫婦で納得して分担できてるなら良いと思いますよ。
苦手なことにも挑戦したいなら、それはそれで良いと思います。

とくめいさんより

奥さんはどう言っていますか?
奥さんがいいならそれでいいと思います。
私は洗濯、ゴミ出し、家内の掃除や野外の掃除、子供の遊び、歯ブラシや歯間ブラシが担当です。(休みの日のみ昼食は作ります。)
奥さんはこれでオッケーというのでそうしています。

匿名さんより

パートで楽してるなら家事ぐらいやってもらった方がいいですよ。

匿名さんより

休日に昼ごはんだけでも作ってみてはどうでしょうか。

奥様に何かあった時に少しでも料理の心得が
あれば安心だと思います。
奥様が熱を出した時に「俺たち(子供含めて)のごはんは?」って
聞く男だけにはならないでね。

匿名さんより

家事に関してゴタゴタがなければいいんじゃないでしょうか。
不満が口から出ている家庭なら某スレのように第三者も荒れるし、全てが丸くないですよね。

匿名さんより

全然していないとは思いませんが…
奥様と話してOKなら問題ないかと思います。
ただ、簡単な料理ぐらいは出来たほうがいいかと思います。奥様が体調崩したらどうしますか?
1日2日ならお惣菜でもいいかと思いますが長期だと、、、子供達にずっとお惣菜、親としては嫌です。申し訳ない気持ちになります。
うちの旦那は全くできません。数年前にインフルでダウンした時がそうでした。
キツくて動けないのに子供達の食事が心配でした。
うちは有難いことに義母が作ってきてくれましたが多少は家の事を出来て把握してくれたら安心かな?と思います。

匿名さんより

妻がどう捉えているか次第だから、その家庭を体験していない人の意見はあてにはならないでしょう。
素直に、俺自身はバランス取れていると思うけど実際どう思ってる?って聞けば一発で解決。

ズレがあればお互いに修正したらいいだけ。

マングーちゅさんより

7:10さんの料理の内容に同感です。
夫婦によって価値観は違うので、奥さんに聞いた方がいいと思います。

匿名さんより

洗濯、ゴミ捨て、子供と遊んでお風呂、歯磨き、保育園の準備、寝かしつけ。うん、大丈夫。お互いフルタイムでもそれだけやったらもう就寝時間でしょう。

匿名さんより

奥様に聞いた方が確実です。
奥様のタイプによりますが手伝って欲しいという人もいれば、
自分でやりたい派もいるので。
私は自分でやりたい派ですが、休日にお昼ご飯作ってくれると
嬉しいかもです。

匿名さんより

うちの旦那何もしないから主さん結構やっているほうです。でも、他の人と比べるのは違うと思う。奥さんとこれからの家事育児分担など相談した方がいい。何かやってほしいこと得意分野的なことで役立てることあるかもしれないしね。

匿名さんより

家事って女がやるもの、男がやるものとか性差があるものではなくて
「生きてくために(生活の為に)必要なもの」です
現状で奥様がもし入院したり体調を崩したりしたらあなたとお子さんの生活はどうなりますか?
妻はあなたの母親ではないのでいつまでも甘えるのも正直ダサい
夫婦として家庭を築いていくために家族の為、子どもたちのため、自分の為に少しずつでも家事を覚えていくといいと思います。
ちなみに、いまやっているというゴミ捨ては玄関先に置かれたゴミを運ぶだけのことですか?

匿名さんより

分担の話をは別に「できるようにしておく」事は
家族の一員として重要だと思います。
奥様が、今の状態で良くても、もしもの時の為に
一通りできるよにしておいた方がいいです。

匿名さんより

とてもいいパパしてると思いますよ。
頑張ってます!この調子で頑張れ〜

匿名さんより

家庭の料理はひまを持て余しているおんなにさせたらいい
どんなに男が料理下手でも作らない人であっても日本では飢え死にする心配は全く無い

匿名さんより

家事が苦手だから逃げるって
逃げれる人はいいよね。
私は料理が苦手で、それでも
女性だから、母だからって
やらなければ。と思い義務でやってきたけど
この度、子供たちが自立したのを機に
食事づくりの義務化をやめました。
いまは、旦那がウーバーイーツ化して
夕食を調達してくれます。
有難い(笑)

匿名さんより

今ので、十分やっていると思いますよ
それ以上に、何かお手伝いを考えていらっしゃる事に、奥様羨ましいなぁと思いました(^-^)
素敵ですね、頑張って下さい。

匿名さんより

>家庭の料理はひまを持て余しているおんなにさせたらいい
へぇ~おんなはひまを持て余していると思っているんだ
ならその通りお暇させてもらいましょうかね

匿名さんより

私は勝手にキッチンに入っていろいろやってほしくないから、奥さんがどのタイプかで違うから奥さんに聞いた方がいいです。

専業主婦だと、自分のやり方を横から入ってほしくない人もいるのは理解してほしいです。
手伝ってほしい人もいれば、そうじゃない人もいます。

匿名さんより

50代、まだまだ3人の子は学生で私も仕事がありますが夫には家事を遠慮してもらいたい主婦です。
今どきの若い旦那さんに見習い家事をしようと必死な我が夫。
全てに要領が悪すぎて一切触らないで欲しいです。
料理を作れば家族みんながヤーサしてるのに2時間待ち。
食器洗えば汚れがこびりついたまま乾燥機で乾かしてカピカピ。
フライパンの汚れは取れてないまま油汚れベットリ。
洗濯物を干せばシワ、Tシャツの首が伸びてるしズボンの脚が出ていない。
下着(パンティ)を伸ばしてびっぱったまま干すから乾いたら子ゾウのパンティ。
庭掃除したらホウキもちり取りもゴミ袋も全て出しっぱなし。
言ったらキリがない。
旦那にやってもらうと私が2倍労働する羽目になります。
この年齢の夫はなぁーんにもせずに奥さんの邪魔になら無いように静かに座っていて欲しい。

匿名さんより

うちは家事全般+日曜大工
何でもやってくれるから助かります。

逆に子供の面倒は私がほぼしてたなー。

各家庭で違いがあって良いと思いますよ。

匿名さんより

自分のことを自分でしてくれたら充分です。
自分で布団を敷く、お風呂後の着替えを自分で準備する、シャンプー詰め替える、石鹸切れてたら出す、トイレ汚したら掃除する、自分が食べた食器は自分で洗うなどです。

匿名さんより

毎日子どもと遊んでくれて、お風呂いれてくれるなら、私なら十分です。主さんの奥さんが羨ましいです。

匿名さんより

私なら

>その代わり子供が好きなので仕事が終わると子供と遊んでお風呂、歯磨き、保育園の準備、寝かしつけをしています。
休みの日は毎回外に連れ出し遊びに行っている

これでかなり助かります。

匿名さんより

自分の子供を愛情深く可愛がる男性は、家庭向きですね。主さんの奥様がうらやましい人多いと思います。
子供の面倒見るだけでも十分有難いです。
主さんのお子さんは、まだ小さいですが小学生ぐらいからは、主さんが勉強の面倒見たり、一緒に洗濯物畳んだり、簡単なクッキング、洗車、掃除など身の回りの事がお子さんと出来たら、義務的でつまらない家事より充実した生活があると思います。子供の自立はあっという間に来て役に立ちます。
それまでいっぱい愛情注いでください。

匿名さんより

得意不得意が、あるからねー。
我が家も主さん宅と同じ感じでしたが、子供も大きくなり私も正社員として働き始めると、私の方が帰宅時間が遅いのに、旦那はTVを見て待ってるだけ。
料理は全く出来ません。
パートの時と同じ家事配分です。
料理は少しは出来てほしいなぁと思います。

匿名さんより

いいな。私もパートだけど生活費は折半だよ。だけど私がパートで楽してるからと夫は一切家事しないよ。仏壇も義理親の面倒もみて小姑の子供の子守もして嫁いできて金も体もスカスカだよ。男を見る目がなかった自分が悪いね。主さんみたいな夫なら最高。

匿名さんより

↑正社員になったら良いです。
誰かの面倒をみる暇なんて無くなります。

匿名さんより

正社員同士の夫婦なら家事や子供は同じように分担してするのはあるかもだけど
専業主婦やパートなら子供と遊んでくれたりお風呂入れてくれるのだけでも私はうれしいです!

私は専業主婦だから、家事はほぼ私がやってますけど旦那は早く帰れる日は子供お風呂入れてくれたり休みには子供みてくれてます。主さんの奥様はパートなら少し手伝ってもらうのは嬉しいと思う。その気持ちだけでも嬉しいよきっと。

今後奥様が正社員やフルタイムパートなるなら、どっちも家でくつろぐ時間少ないし、休みの日も同じように分担しないときついし辛いと思います。分担すれば休める時間もどっちもできるから奥様も主さんもストレスは少なくすむと思いますよ。

匿名さんより

自分の子どもの面倒をみることが有難いって変じゃない?当然だと思うけど
家事は専業主婦やパートなら妻の負担が大きくなるのは当然だとしても、育児は夫婦でやるものだと思っていましたが

匿名さんより

パートでも家事をすべてこなしてたら休む暇もくつろぐ時間もないからね。
専業主婦ならほぼ家事をやって当然かなぁと思うけど。

匿名さんより

主さんの場合、私的には今でも十分です
しかし主さんが疑問に感じてるって事は、もう少し自分を高めたいとも思っているのでは?
今から調理を勉強するのはいいと思います。もし奥さんが長期で家を空けて主さんとお子様だけになった時、簡単でも作れたら楽ですよ〜
ちなみに主さんの家事をする事を逃げてるって、女性は苦手でも好きでも無くてもやらざる得なくて毎日家事をこなしている人が大多数では?
逃げれるって羨ましいと思ってしまいます
うちの子供達(男子)には将来自分の生活に必要な事は全て出来る様に今から教えています
家の清掃、洗濯、食事作りは1人の人間が生きていく上で必須だと思ってます

匿名さんより

8:52さん、そういう嫌な意味ではなくて思いやり合うって事だと思いますよ。
育児も家事も当たり前じゃなくて、ありがとうって気持ちや言葉って大事だと思います。

匿名さんより

妻が子供の面倒をみるのは当然で、夫に子供を世話をしてもらって妻が出かけるときには「夫に預けた」ってよく言いますよね?誰も疑問に思わないの?
子どもの父親なのになぜ「預ける」の?
もう無意識に「妻が子供をみて当然、夫は手伝っていただくもの」みたいになっているのがおかしいことに気づいて!

匿名さんより

うちも男の子にも女の子にも家事や手伝いは小さい頃からさせるようにしてます。
結婚だけじゃなくて、ひとり暮らしでも困らないように。

匿名さんより

あまり夫に預けたは言わないと思うけど、それでもわざわじそこをつついて夫ともめるより感謝し合ってが仲良くいる秘訣だと思うなぁ。

匿名さんより

2人の子どもなのに奥さんの環境で旦那さんの子育て関わりが違って当然ってこと?
専業主婦→旦那子育て0%
パート主婦→旦那子育て25%
兼業主婦→旦那子育て50%

おかしいねー、笑っちゃうねー。
奥さんがどんな環境でも夫婦は助け合い生活するもんでしょう。
主もさ、家事をしなくちゃーまずい?とかここで聞くか?普通。
奥さんと家庭の状況をすり合わせればイイだけでしょ。
家事をしなくちゃまずいかと私に聞かれたら即答で「まずい」と答える。
主は奥さんに聞いとくれ!

匿名さんより

うちの子どもたち(男女)、最低限食べていけるように卵焼いたりくらいはできるし、朝は洗濯物干しを当番でやってもらってるから私は朝の出勤準備は楽チン☆
米研ぎもさせるし、トイレ掃除玄関掃除も当番で
一人暮らししたときにいきなり実家から何もできない状態で放り出しても生きていけないと思ってる
だからさせてます
それが愛情だと思っているから
何もさせない、教えないのは優しい虐待です
主さんは何もできないっていうけど実家で親から何も教えてもらってないの?

匿名さんより

仕事と家事どちらもできるように親の自分がしっかりやるようにしています。
子供達はきっと親の背中を見て育ってくれると信じてます。

匿名さんより

奥さんの環境だけじゃなくて旦那さんの環境も考えてやってくものだと思います。
それぞれの家庭で。

やっぱり専業主婦は主婦が専業だから分担ではおかしくはなってくるのかな。
奥さんは専業主婦で、旦那さんは仕事しながら家事を毎日50%するのは平等ではなくなる。

家の収入を補う為にパートをするなら、旦那さんも奥さんの家事を補う。

専業主婦でもあまり屁理屈より夫も妻が家事してくれてるから仕事にうちこめるって感謝や、妻も夫が仕事を頑張ってくれてる感謝をお互いに労う気持ちがあったら
自然に夫婦で助け合っていけると思います。

匿名さんより

私の息子はまだ未成年ですがある程度ご飯は作れる。洗濯の干し方、洗い物、米とぎ、掃除は普通に出来ます。ゴミ出しも手伝ってくれるので家庭を持っても主の悩みとは無縁に過ごしていくわ。

匿名さんより

>将来のことを考えれば料理はできた方がいいですか?パパの意見もほしいです。

できた方がいいに決まっている。
極論を言えば、妻が先立つことだってあるし、離婚しないとも言い切れない。
そうなったら年老いた親を頼って実家に帰るの?

匿名さんより

主を褒められている方の夫を選んだのは貴方達。私は主を褒める所は無いです。自炊出来ない男性って有り得ない

匿名さんより

できないんじゃなくてしないんだよね
自分がするという当事者意識がないからね

匿名さんより

ちょっと待って!
>休みの日は毎回外に連れ出し遊びに行っているのでバランスは勝手に取れていると思い込んでいますが
休みの日は毎回外に連れだしているのは子どもだけかな?
そうだとしたら、奥さんはその間家で何しているの?家事?
まぁ、何もさせずに休ませてるなら優秀だと思いますがそうじゃないなら思い込みですね

匿名さんより

ご飯作れない人って買い物も出来ないですよ。要らない材料で食費が上がるので迷惑とさえ感じる

匿名さんより

いますよねー、休日は外に連れ出し遊んでいると強調する男性。側から見れば子育てに協力的だと思わざる得ないが今コロナ禍ですが?自粛中ですが?

匿名さんより

コロナ禍自分の責任で子供に何かあれば後悔します。僕は自宅内や庭で遊ばせています

匿名さんより

それで日常は保育園や学校に行ってOKなんですか?

はい?仕事はどうするんですか?

匿名さんより

日常と休日は別でしょ
いや〜、今の時期必要のない外出は控えて下さいな

匿名さんより

コロナだから外に遊びに出たらダメとかではなくて
「自分は子どもを連れて遊びに連れて行ってる、俺、イクメン!」って思っているならアウトでしょ。
じゃあその間奥さんは?コロナの事情はないものとして、その間何してるの?
美容室行ったり友達と会ったり家の家事はなにもしないでゆっくりのんびりできているならそれでいいけど、だいたいの主婦は夫と子供がいない隙に!と掃除洗濯をせっせとし、疲れた頃に夫と子供が帰宅。「お腹すいたー!ご飯簡単なのでいいよ(キリッ)」←(この「簡単なのでいいよ」がムカつく)ってパターンだと思うけど、主さんはどっちね?

匿名さんより

男性です。
インフルエンザ流行時家族全員にうつり、先に回復しましたが家事が全く出来ず妻の大変さが分かりました。これを機に休日は一緒に買い物へ行き料理を教えてもらい現在は持ちつ持たれつになれました

匿名さんより

>いや〜、今の時期必要のない外出は控えて下さいな

飲みに行く人に言ったらどうですか?
子供を外で遊ばせる事と同じだと思っているとは・・・

匿名さんより

飲みに行く人に言ったらどうですか?

スレに関係ないコメントなさんな

匿名さんより

いつまでも家族全員元気で過ごせるとは限りません。

奥さんが体調を崩して、日常の家事育児が出来なくなったらどうするのか、考えたことはありますか?
子ども達の食事や洗濯などはどうするおつもりですか?
奥さんの体調によっては、介護を必要とするようになるかもしれません。その時どうします?

逆に主さんが体調を崩して働けなくなったり、介護されるようになってしまったとき、奥様に100%快く世話をしてもらえる自信はありますか?

そう考えると、おのずとやるべき事が分かるのではないでしょうか。

奥様は家政婦ではありません。共に家族を支えるパートナーです。
大切なパートナーに信頼される人間であることを心掛けましょう。

もし、すべてをお金で解決できるという自信があるのなら、今すぐに家政婦やベビーシッターを雇って、他人が家の中にいる生活を始め、それを一生続けることが最良だと思いますよ。

匿名さんより

コロナ禍自分の責任で子供に何かあれば後悔します。

↑この違いでは?

匿名さんより

余談、小さい子はマスクを外し
親だけがマスクをしている光景が日常やニュース番組のインタビューに答えている人に増えている

匿名さんより

ご飯は簡単なのでいいよ!と言われたら
テーブルに食パンとハムとチーズとマヨネーズ出そうかな

匿名さんより

食パンとチーズとハムの買い物を頼んだら値段を見て購入できるかしら

匿名さんより

主さんの気付きが素敵です。
80歳手前の義父は早期退職してから家事を義母から教わり、今では家事のほとんどを義父がやっているそうです。
働いていた頃に子育て、家事をほとんどやってこなかった罪滅ぼしとのこと。
家事が何でも女性なのは良くないと周りの定年退職して暇そうな男性に働かざる者食うべからずと家事を勧めています^_^
義父は男尊女卑の世代にのまれていた自分を反省しているもよう。
主さんも行動すると子供にも良いお手本になります。
ただ、義父も夫も経営者。稼げる人は家事よりも仕事したほうがいいという考えなので夫は育児はしますが一切家事はしません。
家事を無理にやってもらって夫が休息とれないほうが効率悪いです。
奥様から家事を習う分にはいいと思います。奥様がどうしたいかを話し合いしてはいかがでしょうか。

匿名さんより

4/4 00:32さんの
義父さんすごいですね。

気付きですね
この年齢からの挑戦。
あと思いやり。
主さんの妻に対する気持ちも素敵だと思います。

私の入院時
夫は料理できないからと
子供連れて実家に入り浸り。
自分でやろうという気持ち一切なし。
全く頼りになりません。
主さんも料理もできるようになると
さらに頼もしい旦那さまですね
私も主さんのような人と結婚したかった。

匿名さんより

パパに預けるって言い方さ
第3者に預けるみたいに言うんだなと思ってた
パパも親なのに
しかもパパも親の義務を軽視してて
ママに任せっきり
大きな子供かって感じ
心当たりの男の人はウチアタイした方がいいよ

匿名さんより

「旦那に預ける」って言い方する人多いですよ
友人同士で会う時に「今日子どもは?」「旦那に預けてきた」てな感じで

匿名さんより

パパに預けてきたー。ママに預けてるー。って言うのかな?パパが見てるよーって言わない?

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