【家族】家庭円満な家の共通点

= りっきー =さん

こんにちは。早速ですが、娘が今年結婚
する事になりました。
良き妻良き母となる様、様々な事をアドバイスしております。
私個人の思った事ですが、家庭円満な家の
お母さんはだいたい、明るく朗らかで
人間関係も良好なパターンが多いなと感じました。人間関係が悪い人は家庭も上手くいってない様な。
いいところを真似て、娘も家庭円満な家を築くお母さんになって欲しいと思います

そこで、皆さんが思う家庭円満な家の
お母さんの共通点があれば教えて頂きたく
思います。
成人した次女もいるのでその子にも
良きご意見があれば今の内アドバイスし
ておきたいです
宜しくお願い致します

116 Comments.

匿名さんより

あんまり親があーだこーだ口出ししない事ですね。何でも自分の想像で型にはめて口にするのは良くない。良い時も悪い時も乗り越えて良い夫婦になっていくのですから。
親は側で見守って何かあったら手助けするくらいが良いと思いますよ。
子供は親の後ろ姿を見ているのでそれを参考にして自分なりにやっていくでしょう。

匿名さんより

母親が子どもに父親の悪口を言わない。

両親の仲が良いところの子どもって
性格も頭も良い感じがする。

匿名さんより

夫婦が仲良くないと円満じゃないよね、1番家族の会話じゃないかな。
結婚22年目ですが、成人した息子、娘2人います。みんなそれぞれ家庭持っておりますが、今旦那2人で仲良くさせていただいてます。2人っきりキツイとよく知人に言われますが、私は全く思わない。逆に信頼関係ができ安心できる相手だと気付かされてますね^^;。
両親仲良く無いと全てが上手くいかないとおもいますよ。

匿名さんより

旦那側ですが、ウチは両親が離婚してるのでそれらを反面教師にしてるってのはあります。
親にはあーだこーだ言われたくないですよね。
お母さん側だけに円満の秘訣を求めるのはちとしんどいと思います。

匿名さんより

金があり、お互い我慢できる人であれば結婚生活はそこそこうまくいく。

匿名さんより

娘の結婚が上手くいく秘訣ですか、それは自分達夫婦が幸せである事。
結婚したからでは無く、親は子供が小さい時から子の幸せを願うものです。

匿名さんより

結婚20年目の女性です。

まずは経済的な安定と
義実家との程よい距離感を保てるひと。

経済的に余裕があって義実家の干渉が
ない家庭は奥さんにストレスが無いため
夫婦仲がよく元気で明るい。

匿名さんより

母親かなりの社交的だったけど離婚した。
私が思う家庭円満の秘訣は夫婦思いやる気持ちが大事だと思ってます。お互い相手の良いところを褒める、お互いの両親を大切にして妻、夫の良いところを義両親に言う。もちろん社交的な事も関係してると思いますがお互いの思いやりはとても重要だと思ってます。

匿名さんより

お互い義実家に縛られない程々の関係は大事。独身時代明るく社交的な女性でも義実家次第で鬱にもなるし人間が変わります。

匿名さんより

やっぱり夫婦が仲が良いことに尽きる。どちらが一方ってわけじゃなく。お互い不満を溜め込まない。人格否定しない感謝とリスペクトができれば円満だと思う。あと、娘には結婚相手の両親の関係性をよく観察しなさいと言ってます。亭主関白で奥様が何でもやってあげてる場合は、息子もそれが常識と思っている可能性が高い。昔付き合ってた人が母親をあごで使っていたので別れました。

匿名さんより

すでに言っている方もいますが、とにかく口出ししない事と、実家に依存させない事ですね。
子供が乳飲児ならまだいいとしても、それ以降でも毎週実家に泊まりに行くような事をさせると、基本的に家庭は壊れます。
不倫しまくれちゃうから。

匿名さんより

昔(学生時代)から性格が良くてトラブルとは無縁の人は
アラフォーこえてもラブラブな夫婦多いです。
経済的には中より上、富裕層ではない。
親も癖がなくまとも。
喧嘩したことないよ、という夫婦もいますし
喧嘩するけど仲がいい夫婦もいるし、色々ですね。
(^_-)☆

匿名さんより

親兄弟、職場、人間関係でトラブルの
多い人の家庭は、家庭不和なパターン
が多い様な気がします。お母さんの人間性で家庭の幸せは左右されるんじゃないですかね。
明るく素直な子供の親はだいたい性格が
良い。よって、母は太陽であるべきですね

匿名さんより

母親が太陽でいるためにはどうしたらいいのか。それは経済的に余裕がある事。義理親がしゃしゃりでない事。仏壇行事の押し付けなんてもっての外だよ。

匿名さんより

主のような家庭を築くんじゃないですか?
生まれ育った環境に似た家庭を築く人が多いと思いますよ。育ちですので
なので、主のアドバイスいりますか?
主が日常で行ってる事が手本になってるので
何も言わずともそうなりますよ

匿名さんより

今年結婚したばかりなんですね。
近々妊娠や出産、戸建てなど順調にいけば当分は満ち足りるでしょう。
人生は長いので問題が起きるとき人間性が現れると思います。
主さんが不平不満を言わないことです。立派な大人ですから親だからといって何でも言っていいことにはもうなりませんよ。母親は娘さんが本当に困ったときにだけ受け入れるだけでいいんです。

匿名さんより

どんなに口でアドバイスしても
実際に体験したことが大きく影響を受けます。
主が嫁入り前にどんなにアドバイスしても
育った環境に似た家庭を築くでしょう
なのでアドバイスは無意味
主が実践して見せたら良いだけです。

匿名さんより

例えば料理をしない母親が家族のために栄養バランスの整った手作り料理を毎食作りなさいとアドバイスしても全く無意味ですからね。逆に反発して子供の家庭に亀裂を入れてしまうかもしれません。素晴らしい背中を見せてきたのなら黙って見守るだけで十分です。

匿名さんより

お金があれば笑えます
姑がやばくなければ笑えます
家族仲や親子仲があまりにも仲良しだと逆に子供の結婚相手は窮屈になる場合もあります。適度な距離感を保ち自分が趣味がある夫婦が理想かな

匿名さんより

反面教師のパターンもあるよね。両親みたいにはなりたくないっ!って。ただ、経験してないから理想を叶えるためには努力が必要だし、パートナーの協力と理解が必要かな。

匿名さんより

家庭円満は母親だけの努力じゃない
夫婦の関係が良好で経済面でも安定しているのが理想
こればかりはアドバイスしても本人達の暮らしによるので無用な口出しはしない方が良いのでは
次女もあなたの家庭の有り様を見て育っているので、自信を持って子育てしていればいいと思いますよ

匿名さんより

夫婦は鏡、

だと思ってます。

こちらが笑顔でいると夫も笑顔、
こちらが不機嫌だと夫も不機嫌になる。

私は家が安心出来る場所であって欲しいので
いつも笑顔で家族と接してます。

匿名さんより

子供は親を背中をみて育つ
いまさら口でのアドバイスなんか遅いと思います。
主さんの背中みて育ったから。
後は、口出ししないぐらいかな
よくもわるくも子供が自分の人生生きる

匿名さんより

父親がたんちゃーのうましかだと家庭は暗い。
父親が家庭的で明るく穏やかな働ちゃーなら
母親も朗らかで穏やか。
家庭は父親できまります。

匿名さんより

潤沢な生活費と子ども産まれたら子育ての手の数ですね
夫婦だけならラブラブですよ
生活費もなくワンオペ育児は夫婦仲悪くなります

匿名さんより

わたし達は夫婦円満な方だと思ってます。

そして夫だけじゃなくて夫の両親家族たちともうまくやっていくように日々努力しています。
夫が私や子供たちに優しくしてくれるのは両親の育て方のおかげだと思うし、
夫も私の両親や家族を大事にしてくれるからです。
夫の両親は仲良しで義父は妻ファーストです。
夫が小さい頃から仲良しで子煩悩な人だったようです。
夫もそういう父親に育てられて実際に妻ファーストです。
両親には感謝しているしとても素晴らしい人たちです。
お互いべったりでもなく程よく付き合いしてます。
うわさ話では義実家大嫌い、コロナで行かなくてラッキーだとか言う妻たちがたくさんいますが、旦那さんはどう思ってると感じますか?
旦那さんと仲悪い、モラハラされてるって話もたくさんありますが、そう言う奥さんは旦那さんや両親を大事にしてますか?

匿名さんより

↑仰る通りですよね。
義実家嫌いと言ってるお母さんの娘さんも、同じ様な考え方を持つと思います。
旦那さんからしたら嫌ですよね。

主さんの考え方を持って来てね似たような家庭を築くと思います。
主さん夫婦が家庭円満なら、そうなるでしょう。

匿名さんより

私の母は料理に裁縫なんでも得意で優しい自慢の母でしたが、父親が普段はおとなしいのに酒が入ると人が変わる酒乱
時々ならまだしも、毎日飲むアルコール依存でした
これじゃあ母親が太陽でいられるわけないです
でも母のおかげで私たちこどもは誰一人グレることなく育ったと思っています
家庭円満は母親だけの努力では成り立ちません

匿名さんより

ごめんなさい
不思議なんですが、なぜ料理に裁縫なんでも得意な女性が離婚せずに耐え抜いたのだろうか?と疑問です。
酒飲まない時の夫は好きだったという事でしょうか?
夫婦ってわかりませんね〜

マングーちゅさんより

娘さんの家庭円満を望むことはいいと思うけど、アドバイス通りにいくわけじゃないし、夫婦の問題も各家庭で違うと思います。私が主さんなら、良き妻、良き母親は求めないです。自立した娘さんを見守って困った時に助ける母親でありたいですね。ご結婚おめでとうございます。

匿名さんより

夫が義実家ベッタリ、義両親孝行を
妻を使ってやるから嫌になるです。
休みの日は、義実家に行くのが当たり前。
自分は妻の家に行きたがらないくせに
自分のうちに行くのを強要する。
おそらく、そんな人と生活した事ないひとには
そのストレスは理解できないはず。

匿名さんより

自分で選んだ人と結婚してグダグダ文句言って理解出来ないくせにー!とか言って、ええ。理解出来ません。
不幸な人ですね。としか言えません。

主さん、娘さんにこう言う人にはならない様に、相手の家庭もよく観察するように言って下さい。

匿名さんより

〉じゃあ何でそんな男と結婚したのさ?

私みたいに後悔して欲しくないから
ご主人になる人とその両親の関わり方を
よく見てね。って事でかかせてもらいました。

ちなみにそんな夫を結婚前はなんて親孝行な人だと思ってみてました。アバタもエクボってヤツですね(・・;)

匿名さんより

義実家はいつも自分(夫)を立ててくれて、人間性が素晴らしいなと感謝してます。そんな家庭で育った妻だから、やっぱり思いやりがありますね。子どもたちもそうなれば良いなと願ってます。

匿名さんより

義実家次第かもしれないと思えてきました。例えば、配偶者が悪い事をした時に、その親がしっかりと叱り諭し謝れるかどうか。お嫁さんやお婿さんを立ててあげられるかどうか。

結婚前に相手のご両親を観察するべし。

匿名さんより

人生って時を止めることもできないし過去に帰ってやり直すこともできない。
常に時の流れに乗ったまま日々の生活を送らざるを得ないから結婚生活も妥協しながら送ってる人が多数。

ってことですね。

匿名さんより

結婚生活には色々ありますが、言葉遣いなどは大切なんじゃないでしょうか?
思いやりの気持ちや人のせいにしないご夫婦ですかね。

匿名さんより

仕事も真面目で子煩悩ないいダンナなんだけど・・
ものの価値観が合わないので私だけプンプンする
冷蔵庫もダンナの独身時代のやつ、結婚21年だから30年近く使ってると思う
壊れないからって買い替えてほしいんだけどね

匿名さんより

うっわ!いい〜
どこのメーカーですか?
壊れないって素晴らしいです!
買い換える時の参考にしたいので教えてくださーい

古い冷蔵庫さんより

ナショナルです
今のパナソニックね、
家電は壊れないからって古いのより
新型が燃費、見た目もいいでしょ。

匿名さんより

>不思議なんですが、なぜ料理に裁縫なんでも得意な女性が離婚せずに耐え抜いたのだろうか?と疑問です

今とは時代が違うからです。
母は中卒で働きにでました。
それは父親(私からみたら祖父)が若くして病気で他界し、長女である母の下にはまだ幼い妹弟たちその中には体の弱い子もいる。母親(祖母)を助けるために私の母は家事を手伝いながら働くという選択しかなかった。学歴を気にして、離婚して女手一つで育てていける自信も保障もなかったからでしょうね。
満足な答えでしょうか?

匿名さんより

いや、古い云々は置いといて
壊れない冷蔵庫が欲しいのです。
買い換えを自分で決めたいのです。
壊れたから買い換えるのを避けたいです。

匿名さんより

10:31です。
びっくりしました。
うちの母の環境と全く同じです。
そして、母も同じく辛抱しながら生活してます。
私には考えられないんです。
変わろうと思えば何とでもなったはずだし、そうしないのは何故だろうかと
幼い頃から離婚して母の人生をやり直した方が良いと伝えてますが、今現在もそのままです。
理由はそう決めてるからとしかいいません。
夫婦にしかわからない何かがあるのかなと思い質問しました。

匿名さんより

相手の親が、円満の秘訣は〜とか語り出したらひく。
子離れしないと娘さん家族をダメにしますよ?

自分達の心配したらいいと思います。こんな事聞くなんて主さんは円満じゃないと思うから。

匿名さんより

相手の親が、円満の秘訣は〜とか語り出したらひく。
確かに!
こんなこと姑や小姑に言われた日には苦笑いしかない

匿名さんより

「良き妻良き母」ってなにが基準?
日本っていちいち手作り神話、3歳児神話、母乳神話とかあるし、なにが本当に夫婦にとって、家族にとって、子どもにとって良いのかそれぞれじゃない?

匿名さんより

皆さん、自分の子が大人なら何も言わず、人生の先輩としてのアドバイスとか全くしないのですか?
転んでから手を貸してと言われたら、手を差し伸べるって感じですか?
転ぶ前にそこ転びやすいから気を付けてねとかは言わない?
言ったとしたら、子離れしてないって事になるの?過保護?

私、過保護なのかしら?

匿名さんより

言わないで手本を見せればどうかしら?
口だけじゃ鬱陶しいだけで説得力ないよ。

匿名さんより

親が自分が出来なかった事や失敗談を言ったって良いと思いますが?
私は主ではないですが、成人した我が子にまだまだ伝えた事いっぱいあるなー。
それを鬱陶しいと思われても伝えたいです。
主さん、思いつく限りのアドバイスをして上げても良いと思います。

匿名さんより

やめて下さい!
自分がやってこなかった事をアレコレやれやれ言われてうんざりです!

匿名さんより

転ぶ前にそこ転びやすいから気を付けてねとかは言わない?

言ったところで大概聞かないですよね?(若いうちは特に)
大人になって、結婚して、親になって初めて親が言ってることが理解できるっていうのが多いパターンかなと思います(私もそうですが)
転ばぬ先の杖もわかるけど、自分が経験して初めて身に染みるってことかも

匿名さんより

聞かなくても、言った方がいいんじゃないですか?
伝えたからこそ、後に親が言っていた事はこういう事だったのか!ってなりますもん。

匿名さんより

鬱陶しいと思われても伝えたい?
理想の押し付けだけでは何も伝わらないよ。行動で示して本人がしてもらった事を自分の子供にもやってあげたいと思わなきゃね。

匿名さんより

仕事で言えば「見て盗め!」って感じでしょうか?
いちいち教えない?
人それぞれの考え方なんですね!
私は伝えたいです。

匿名さんより

姑だったらかなり厄介になる。
家庭円満どころか家庭崩壊。
崩壊の原因の元なのに本人は自覚なし。

匿名さんより

そうでしょうか?
結婚している息子がいてお嫁さんもおりますが、私はお嫁さんの味方をしめますし、お嫁さんもとても慕ってますよ。

匿名さんより

経済力は大いにあった方が良い。
心に余裕が出来ます。
私も娘にあれこれ言いたい伝えたいですね。危ない目に合わない為に言いますよ。転んでからでは遅いから。

匿名さんより

姑だったら厄介とか、自分と違う意見を言うと厄介者認定、子の家庭を崩壊させる親認定ですか!!!
自覚がないのはお互い様かも知れませんよ?
違う意見を言い合うのは悪い事では無いけど、人格否定みたいな事をするのは、逆に人格疑われますよ?

匿名さんより

母親が明るく穏やかでいられる家庭は子供も安定しているかも。そして母親が穏やかで幸せでいる為には父親が家族想いで協力的な事。つまり円満な家庭は父親次第。

匿名さんより

人生の先輩?
先輩だからこそぐっと堪えて見守るんじゃないでしょうか?
一々口出ししてたら、その子は何も考えられない子に育ちますよ
アドバイスなんて求められたらするもので
そうでなければ鬱陶しいだけです。

命に関わることじゃない限り、転ばせて学ばせる方が何十倍も身になって覚えます。
転ぶ前に手を差し伸べるのは堪えられない親の証拠
親が痛いんですよ。見てて苦しいから先手先手で手を差し伸べる。
子供は全く成長しないし、何も学ばず考えられない子に育つ

アドバイスする前に実践して見せたら良いと思います。その方が何倍もためになる。

匿名さんより

仕事でも指示待ち人間っているよね
母親に指示されて動いてる人が多し

匿名さんより

我が強くて口うるさいのはストレス以外の何物でもないですよ。気づきなさい。

匿名さんより

私も父親次第だと思いますよ。
経済力がなければどうにもならない。

匿名さんより

うちの旦那にこのトピック見せたい(>ω<。)
特に07:19さんと07:27さんのコメントを・・・

匿名さんより

そうそう基本見守って、助けを求められたら手を貸す
親のできることなんてそんなもんじゃない?

匿名さんより

夫婦仲が良ければ家庭円満になると思う。
特に旦那さんが奥さんを大事にしていたら、子供達も朗らかに育つと思う。

匿名さんより

子供に父親の文句言わない事かな。
そしたら子供は父親を嫌いになる

匿名さんより

夫婦が仲がいいと子供も朗らか?
夫婦べったりで子供そっちのけの家庭もあるし
これは違うかなと思うな。何でも真摯に向き合う夫婦であれば
円満じゃないですかね

匿名さんより

あくまで個人的な意見ですが

良かれと思ってあれこれ言わない
アドバイスは求められた時だけで良い

夫婦の問題に親が介入してくる投稿を見る度、登場人物みんな良い歳して何やってるんだよと思います

どれだけアドバイスされようが人の本質的な部分は変えれないので良くも悪くもなるようにしかなりません

夫婦の事なんて他人が分かるはずもありません
対外的に良い夫婦に見えても、真実は違うかもしれません

実際に周りにも家庭や夫婦の仲は良いけど、裏で浮気してる人や出会い系で遊んでる人なんて今まで沢山見てきましたし、こちらでも沢山投稿されてきたでしょう?

匿名さんより

親の不安の押し付けですよね。良い娘だとパニックになる場合もあるので気をつけてください。

匿名さんより

親だって出産していきなり一人前の親にはなってない。訳の分からない初めての子育て、何度も失敗して、上手く行かず泣きながらも過ごした日もありますね。悪戦苦闘して親になっていったように思います。

子供も結婚してすぐには、良き母、妻はプレッシャーでしかないと思います。
他人同士の結婚は個性がぶつかり合いながらも、少しずつ工夫しながら結果自分たち色の円満な家庭を築くんじゃないかな。
わが子が苦労しないように親の価値観や、アドバイスもいいですが、まずは本人達の力を信じて、助けての合図がない限りは、見守ってみてはどうでしょうか?

匿名さんより

え?すごく円満なんですが
両家共に上手くいってますし
夫婦仲も良好で子供も健康で優しく育ってます。
円満な家庭だからこそわかるのですよ
過干渉がいかに邪魔だという事が
子供は自分自身で学ぶ事が大切です。

18:12さんの言う
> まずは本人達の力を信じて、助けての合図がない限りは、見守ってみてはどうでしょうか?

それが一番の愛情です。
過保護は親の自己満です。

匿名さんより

夫婦間の会話。子どもと積極的に遊んでくれる事。只今、両方出来てないので険悪モード全開です。

匿名さんより

ヘソクリを見つけても泥棒のように盗まない事。こう言うことは不信感に変わるので夫婦間は冷めると思う。
見つけたら、ヘソクリ見つけたよ〜いいはずよーって笑に変える方がいい。

匿名さんより

夫に彼の家族の悪口を言わないように、伝えるかな。
そして、実家にべったりしない事。
結婚したら実家とは程よく距離を保つ。

匿名さんより

子離れしてください。
手出し、口出ししないように。
孫が産まれても、娘が大変だからと手出ししない。
困っている時だけ手伝う。
親があまり干渉してこないのが、良い環境が保てます。

匿名さんより

主さん、いいお母ちゃんなんだろうな。
お父ちゃんもいい父親で、子供もそうだろうな。
いい環境は連鎖するんだよね。
娘ちゃんの結婚おめでとう。

匿名さんより

私も困った時に手助けしてます。あまり入っていくと嫌がられると思うので。夫婦関係にヒビが入ると思います

匿名さんより

人生の節目にアドバイスのどこがそんなにいけないの?
話しが極端

匿名さんより

〉聞かなくても、言った方がいいんじゃないですか?
伝えたからこそ、後に親が言っていた事はこういう事だったのか!ってなりますもん。

↑コレな。
眞子さまもいつか分かる時がくるかな。

匿名さんより

違うんじゃないでしょうか?叩きたいわけではなく

>良き妻良き母となる様、様々な事をアドバイスしております。

とコメントされてるので
あまりに理想が高く、押し付けてる感じを受けるのでは?
様々な事をアドバイスしなくても
主を手本に娘達は家庭を築きますよ
あまり理想を押し付けては娘が大変になりそうなので
見守る事も愛情ですよと伝えたいだけと思いますよ。

匿名さんより

家庭円満の秘訣と言うか、女性側の主観みたいな感じだったのでネットでみたのですが、夫婦関係が上手く行かない、それを妻側が強く感じていたら両親からの影響があるとみました。
自己肯定感が低かったりすると夫婦関係に困難を感じるようです。
1番は、両親が思いやりを持って接する姿を見せることが子ども達の将来の相手選びや、それだけじゃなく社会生活に立ち向かう強さを教えるんだなと感じました。
何に対しても、自己肯定感があれば上手くいかなかった時でも上手くいく。
私も子育てがいかに大事か気をつけていきたいです。

匿名さんより

叩く人が増えたと思います
書いてないことも断定してヒドイ言い方をする人も増えてます
どんなに言葉に気を付けても、揚げ足鳥はいます
書いた言葉は刃物のように傷つけるから、皆さんには誠意を持って参加して欲しい

匿名さんより

全ての銀行の通帳もカードも共有しているから、家に現金があったとしても、緊急用?としか思わない。
専業主婦です。

匿名さんより

主ではありませんが、良いアドバイス多く参考になります。(そうでないのもありますが)
経済的に安定しているというのは大事ですが、やっぱりお母さんが明るくいつも朗らかで料理上手だと温かい家庭のイメージありますね。あと、義実家との程良い距離感というのも割と重要!
何でもストレスの溜まらないのが1番だ。

匿名さんより

>家庭円満な家のお母さんの共通点があれば…

外では口数少なく受け身で穏やか。
家では家族の話しを良く聞く、聞き上手。
でしゃばらず、まず夫や子供、家族を優先的に考え行動する人

匿名さんより

外では明るく朗らかで人付き合いが良い人が家庭円満に見えますよね。
うちの実家の母が外面そんな感じ。
うちの母親は学校では役員活動に力を注ぎ、地域では子ども会活動に積極的で人付き合いは抜群といった感じの人。
家の中では散々で、物心ついたときから週の3日は父親が作るインスタントラーメン、自分ではご飯にシーチキンのせてマヨネーズかけて食べる。
朝食なんて母親は作らないからデカメロンパン1個を兄妹4人で分けて食べたり卵かけご飯食べたり。
家の掃除も母親がやったのは見たこと無い、いつも怒鳴られて兄妹で当番制。
母親は家では父親や私達に外でのウップンばらしに強く当たり、外で関わった人の悪口ばかり。
毎日がうんざりでした。
父親は家を出てもう30年になりました。
なので、私は結婚して外での人付き合いは最小限で、家では出来る限り家族の為に動いています。
家の中では喧嘩もトラブルも無く、義実家とも親戚家族とも良好なお付き合いです。
ただ子ども関係やご近所など外から受けるトラブルには私独特の柳に風で受け流し、家の中は穏やかに幸せに家族と過ごしています。
何が家庭円満なのか幸せなのかは人それぞれですよ。

匿名さんより

両親仲良かったけど、私達姉妹は仲悪いです。なので3人皆性格悪いです。

匿名さんより

妻側ですが。
1、お金
うちはすべて私が管理しています。
私のお金の使い方に夫は文句を言ってきません。
私も夫に預金額を見せています。
お互いに変な使い方をしなければ大丈夫。

2、妻の役割
恋人であり、友達であり、母親であると考えています。
ラブラブしたり、友達のように遊んだり、たまには母親のように慰めたり諭したりします。

3、ここぞと言う時に頼る
男手が必要な時や、自分では無理そうだと言う時は夫を頼ります。力になってくれた事に感謝の気持ちを伝えます。

4、互いの両親が過干渉でない。
夫側も私側も過干渉でないし、子育てを手伝ってくれているので助かっています。

喧嘩をしたりすることもありますが、基本は仲良しだと思っています。
夫側の本音は知りませんが、今後も仲良くできたら嬉しいです。

匿名さんより

家庭が円満な人は妻がでしゃばらず、母親として穏やかで落ち着いた人。
物腰柔らかだと癒されるんですよねー。
話す口調もゆっくりで安らぐ、家族に安心をもたらす。
家族のために行動してると外の付き合いより家族の話し聞いたり、家族の為にご飯作ったり掃除したり家を整えて動いてるんじゃない?
他人の家庭の中まで見えないから明るいお母さん=家庭円満に思える。

匿名さんより

>家庭が円満な人は妻がでしゃばらず、母親として穏やかで落ち着いた人。
物腰柔らかだと癒されるんですよねー。

???現代人に合わない言葉。
優秀な女性が溢れたこの時代に、妻がでしゃばらずなんて、これもハラスメントというか失言認定でしょう。これからはみんな手を上げます。でしゃばっていいんです。なんなら舵取りしていいんです。

匿名さんより

妻が出しゃばらず慎ましかったら家庭は回らないと思うよ
なんでも後手後手になりそうなイメージ
むしろシャキシャキした肝っ玉母ちゃんの方がよくない?

匿名さんより

家庭円満=夫婦円満です。
私たち夫婦は、一見家庭円満な家族でしたが、夫婦関係にヒビが入ってからはもうひどいもんでした。
子供にも影響が出て大変でした。
今では妻にマウント取られ、私は家の中では喜怒哀楽の中で、【怒】【哀】は捨ててます。
子供がどんな悪い事をしても、【怒】は捨てて笑顔で接してます。
とにかく感情を捨て【喜】【楽】のみに徹してます。

匿名さんより

あっちこっちで前にでてくる母親の家庭ってなぜか家の中がゴチャゴチャだったりする。

匿名さんより

相手や義実家次第と言う考え方なら、明るく楽しい家庭は難しいかもしれません。

そういう人は、人のせいにしない。
悪いのは相手のせい。
それでは、ご自身は相手にとってはどうですか?
それは何も考えてなく、基準が自分で自分の幸せはだけなんです。
だから、相手も同じように考え見るようになる。
見る目がなかった、なども実は自分自身が相手をそうさせてる面があるとは少しも考えない。
相手を変えれば見る目なかったと思った相手は、他の人には理想的な人だったり。
思いや気持ちがあると、相手もそうなるからです。

結婚できない人にも多いです。
相手はこういう人がいい、家事育児もできて高収入でと。
相手から見た自分のメリットは?と聞くと何も言えない。

娘さんの結婚にあれこれ口は出さない。
これがまず1番最初にやる円満な仲良い家族をと娘さんにやるべき事です。
アドバイスも余計ですね。
よっぽど信頼できない心配な娘さんなら仕方ないですが、それならばまずは娘さん自身からですね。

匿名さんより

私はメーナイメーナイする女は場を乱すので苦手です。
家庭でも同じだと思う。
子どもや家族の話しを遮って自分の考えで何でも押し進めたら家族は面白くないよね。
普段は控えめでも発言を求められたら自分の意見をしっかり言う。
賢い妻、母、女ってだいたいそうじゃない?
和を大事にするよね。
家庭でも社会でも協調性があると和やかで円満。
女性の役割っていつの時代でもそうでしょう。

匿名さんより

気が強い。がーじゅー。口が悪いお母さんは家庭崩壊している人が多い。そんなお母さんに限って
お金に余裕のある家庭は作れずお父さんもヤンキーで早婚で離婚。

匿名さんより

私の所の小姑の気の強さは天下一品!凄いですよ。口は悪いし文句タラタラで二度と会いたくないタイプです。その事で旦那とは揉めて不仲になりました。自分のきょうだいの事分かってないんです。意地悪だって。私も卒コンしようかなー

匿名さんより

上手くいってる家庭なんて、他人からはわかないですよ。
他人の家は。
想像や憶測、偏見で考えても意味はありません。
私も他人からはお金も苦労なくて仲良し家族に見えてだかもだけど、体裁ばかりを気にする親でうんざりだったから。
親に合わせて体裁とりつくろった親だから私が結婚しても見栄と体裁そればかり気にしてます。
見栄と体裁で離婚しないだけの家庭内別居な親で育ってきましたけど、よそにはそうはわからないと思います。

匿名さんより

いくつかコメント出てますが、私もアドバイスとかはやめた方がいいと思います。
相談されたら助けてやればいい。
良い妻とか良い母って主さんの価値観押しつけられたお子さんやその伴侶がかわいそうです。
気になるのはよくわかりますが、大人になって家庭を持つ子を黙って見守るのも親のつとめじゃないでしょうか。

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