【夫婦】卒婚したい

= まるこ =さん

卒婚したいと思っています。
離婚ではなく、別居です。

子供が県外に進学する予定なので今の夫支払い分の家賃を仕送りに当てて、そして90才近くで一人暮らしのお互いの親との同居をした方が良いかと…。
夫婦それぞれの実家に戻るのです。

本音は、夫と二人だけの生活で旦那の世話をして暮らすより年老いた母との暮らしを大切にしたいと思っています。
数年前から家賃以外の生活費は私が出しているので子供が居ないのに旦那を養い、家事をするのははイヤです。
それより年金暮らしの母の助けがしたい。
生活費は出さないのに喫煙とほぼ毎日の晩酌はやめません。家計は別です。
そのうえモラハラ気質ですぐに激昂します。
殆どは、家事の事です。
最近は私の何気ない言動にも激昂します。
今は子供の手前我慢していますが子供が居なくなったら我慢出来ません。
私は、旦那の母親じゃないと思ってしまいます。
子供もその様子を見ているので「お母さんはよく我慢してるね」と言われています。
子供は家計の事は知りません。
大学の学費は私が準備しています。

ここまで書くと、何故離婚じゃないの?旦那の良いところは?と思われてしまいますが1番良いところは子煩悩なところ、そして私が窮地の時には頼りにはなります。
窮地の時とは、インフルエンザ等の身体が動かない時、実母の入院時には私に代わって緊急連絡先になってくれてる事です。
窮地な時には、子供の面倒をみたり等の手助けはしてくれる。
兄弟が居ない私にとってはその時はとてもありがたかったです。

私のように離婚じゃなくて別居婚?
卒婚?を考えてる方はいますか?

111 Comments.

匿名さんより

窮地の時って…それ家族として当たり前のことじゃないですか??それを窮地の時に助けてくれるって言い方がおかしい気がします。

匿名さんより

いずれお母さんは高齢なので旦那さんよりも先に亡くなりますよね。
その後の事は考えてますか?孤独な人生だと思いますが。

匿名さんより

離婚しない理由が、いまいち理解できません。
別居して今は母親、いずれは旦那さんの所へ戻れる状態にしてるだけに見えます。
旦那さんは経済的に頼りにしていなくても、結局は心のよりどころになってるのではないですか?
本当に独りで生きていく覚悟が無いように思えます。

匿名さんより

まあ離れて暮らす事で良い夫婦関係になる場合もありますからね。
一緒に暮らすと面倒だし、いいんじゃない。

匿名さんより

卒コンいいなぁ。
ご主人もOKならいいとおもますよ。
毎日一緒にいるより少し離れてみて
お互い相手の良さに気づく時もありますし、
優しくなれたりしますもんね。
夫婦なんて、2人がよければ
その時その時で色々工夫して
暮らすのもアリだと思います。
窮地の時だけ!なんて、最高じゃないですか?
元気なときは自由でどちらかが
窮地のときは助け合う。とてもいいアイディアだとおもいます。
でも
高齢の母親は娘が戻ってきたら
嬉しい反面、心配の方が大きいかも?
だって、親は子供の幸せが自分の
幸せですから。主さん夫婦がうまく行ってない
と分かると心配なさるのでは?
お母様には本当の事は言わず、
嘘も方便で、ご主人がお母様を心配して
送り出してくれた。くらい言った方が
いいと思います。高齢のお母様には
くれぐれも心配かけないように。

匿名さんより

卒コンいいと思いますよ!これからは自分の人生謳歌してください。自分の親を見る事は親孝行でとてもいい事だと私は思います。旦那は他人でも親は近い親族です。親から生まれたんですよ。大切にして下さい。私もそれが1番の希望で理想的だと思ってます。

匿名さんより

孤独じゃないと思います。だって子供もいるんだし。幸せだと思いますけど。子供が結婚とかそのような時のために離婚はせずその時には集まるって感じでしょうね。いいと思いますよ。羨ましいです。

匿名さんより

私も卒婚希望です。
別に喧嘩するような関係でもないのですが、子供が巣立てば自分の時間を過ごしたいと強く思います。
今まで20年ほど義理の家族などのしがらみの中で生きてきたので旦那には恨みもなく感謝しかないけど、嫁という立場を卒業したい。
仏壇と人の目ファーストの人の介護で時間とお金が削られるより、残りの人生自由になりたい。

匿名さんより

夫婦ってそんな簡単ではないと思います、私は卒コンなんてありえない。孫を一緒に面倒みるのが楽しみです

匿名さんより

事実上、離婚みたいなもんだよね、って人は
けっこういます。
旦那が空いた実家に1人で住んでる。
70歳超えても旦那が本土で単身赴任。
子どもが本土大学進学して近くに母親だけ越した。
夫婦会うのは数年に一度。
親戚の冠婚葬祭は来るし、会う。
子どもの結婚式は普通に両親として出席。
子どもにも迷惑かけないし、
気楽でいいな、と思います。

匿名さんより

卒コンしても孫に囲まれて生活できるんじゃないでしょうか?
特に母親には子供を預けたりする人が多いですし
困るのは夫側が多いと思います。

匿名さんより

いいと思うけど、自分が大変な時は旦那さんが助けてくれる事を期待してるけど、旦那さんが大変な時主さん助けてあげるの?

匿名さんより

やはり旦那しか勝たんといった感じでどの奥さんも旦那が一番だと思います

匿名さんより

単身赴任が長いという人は職場に好きな人がいないから辞めると発言した人?仕事の重要さをわかってない、家族をもつ責任感がないのでしょうね、だから独身

匿名さんより

一番と言うか
私は友人も身内も仲良しなので楽しく過ごせるけど
旦那は仕事一筋で頑張ってきたので
友達も都道府県バラバラだし、身内もそこまで仲良しじゃないし
1人寂しくならないかなと心配になるので
やっぱり一緒にいないとダメかな〜と思ってしまいます。

前に一度、あなたは老後どう過ごすつもり?と本人の希望を聞いてるのに
一緒に〜と即答できたので
あーずっと一緒にいるのねと感じました。
女性は結構1人で気ままに暮らせるけど
男性の方が寂しがり屋なのかなと思ってます。

匿名さんより

色んな夫婦の形があっていいと思う。
お互いが幸せに暮らすことが大事。

人生折り返し地点に入って子育ての
義務を果たしたら
もう我慢だけの生き方はやめて
自分ファーストでいいんだよ

匿名さんより

おらは子どもさいなぐなったら
亭主とまた独身時代の付き合ってた頃に戻って旅行、映画、トライブさ行ぎでえな。
亭主さいぢ番!だ。

匿名さんより

要はご自身の都合の良いように生活したいわけですね。やったらいいと思います。
他人の意見要らないと思いますけど。
これからは価値観多様性の時代ですよ。
実母の面倒見ることで誰かが一緒にいること居ないことの煩わしさに気づくかもしれません。実母と一緒にいるのも大変なことですけどね。

匿名さんより

卒婚や別居婚考えてる人はいると思います。
私は孫に囲まれた生活は嫌だなあ。
オバーたちがA&Wでたむろするように、
毎日カフェでお茶する生活がしたい。
夜はジャズバーで1杯(お茶)を飲んで帰ってきたい。天気のいい日はゆっくり国際通りを散歩して、タクシーに乗って波之上でボーっとしていたい。護国神社や波之上宮のボランティア掃除しながらゆっくり足を馴らして穏やかに沖縄の空気を感じて過ごしたいですね。
引っ越そう。車手放しても歩いて楽しめる環境に引っ越そう。
子供たちには内地に行って帰ってこなくていいからね~、沖縄には旅行で来なさいねーと言ってます。

匿名さんより

若い頃は考えられなかった発想ですが、子供が独立した今、卒コン憧れます。義実家からのしがらみ等から解放されたい。自由になりたい。旦那は嫌いではないけど一人になりたいです。何十年間も義実家の事で悩み辛い思いしてきた人は考えてる人多いと思います。卒コン叶えられた人は幸せ者だと思いますよ。

匿名さんより

私の母も私が20歳になったのを待って卒コンしました。自由になりたいとアパート借りて専業主婦だった人が働き始めて楽しそうに自由に暮らしてますよ。

匿名さんより

ご主人お仕事はされてないようですが、主さん一人っ子ですし、何かと頼りにしてますね。お子さんも今後結婚などする時に両親揃ってたほうがいいし、卒婚というより別居がいいと思います。
主さんの今の心境だと、夫源病という病名があるくらいですから病んでしまうかもしれませんね。環境が許せるなら、少し離れてみてもいいかもね。
離れてみて相手の大切さがわかることもあると思います。

匿名さんより

え?待て待って!
どこに書いてるの?
ご主人は無職で主は一人っ子って?
どこーーーー私の見落とし???

匿名さんより

詳しく書いてるのでわかりやすい。
卒婚や別居考えてる人は多いでしょうね。
お子さんにも「お母さんはよく我慢してるね」と言われてるんですよね。
窮地の部分も家族なので普通の事だと思いますが。
そこまで気を使われるんですね。
お母さんと暮らすのも初めは良くても段々ストレスが溜まってくるかもしれません。
それに、離れてみて関係が良くなる場合もあります。
旦那さんと話し合って、我慢ばかりの人生よりはやってみては?

匿名さんより

卒婚。少し冷たく感じますが、私もそれに当てはまるのかな考えたことはあります。70歳に近いですが、孫も6人居て、家建てる前は休日以外は一人自由に、旦那は夕飯時基本不在なので娘の家で過ごしたりでした。家建てたら、姑迎えて同居。家事一般やってもらって感謝ですが、60代からの夢見てたマイホーム生活。崩れました。今は姑と私だけの夕飯。何で~かです。姑が元気なので一つ屋根の下は気まづいので私は昼間は仕事で外です。マイホームで一日中家で過ごしたいが、ままならず。姑曰く若いのに外で仕事しなさいです姑も1人が良いみたいでね。旦那にも話した事ありますが、私が家出ようかな、無反応

匿名さんより

私は卒婚する考えはないですが、主さんの考え、全然いいんじゃないかと思います。

離婚するまではないけど、
夫とは一緒に生活したくない、それよりも実母の側で面倒見ながら過ごしたい。

でも他の方が言ってるように実母とずっと一緒にいるのも大変だとは思いますよ。
実母の性格にもよるだろうけど。

まずは、週に2、3回実家に泊まってみるのはどうでしょうか?

匿名さんより

〉姑迎えて同居。

あぁあぁぁぁ。
かける言葉がございません。
只々、残念としか、、、、(>_<)

匿名さんより

うちの両親も卒婚です。
お互いの実家に戻って2人ともが一人暮らしです。でも家の修理とかあれば父が母の家に行って直すし、カレーやシチューとかを作る時は1人では食べきれないので父の所に持って行ってます。
孫がくるとなれば2人そろって会うし、マイナスな感じはしないです。
両親とも、介護や闘病の必要がでればまた一緒に生活して子供にはなるべく迷惑かけないとは言ってて、それまでの時間、自由に暮らすようです。
父は、自分の親の事で母には苦労させたから母の好きなようにさせてあげるのが今までのごめんねとありがとうだそうです。
お互いの実家が空き家になるとか介護とかタイミングや状況もあると思いますが、卒婚してる人少なくないと思いますよ。

匿名さんより

>夫婦それぞれの実家に戻る

そういう夫婦の生き方があるのだと勉強になりました。

匿名さんより

子供の立場から言うと、卒コンも仕方ないと思います。父は食事以外は趣味部屋から出てきませんし、母とまともな会話もない状態です。

匿名さんより

大賛成ー。
その方がイキイキ長生きできそうですよ!お子さんもそんなお母様を見るほうが幸せかとー。

匿名さんより

うちの親も長らく別居中です。
たまに一緒に過ごすとケンカしてますが、時々ならそばで見ている分には楽しいんだろうなと思います。
家計的には2倍かかるので家賃もったいないと思いますがお互いが元気なうちはその生活の方がいいでしょうね。どちらもお互いの主張を曲げる事が無いので話し合いで解決できる事もなさそうなんで。

匿名さんより

主です。
皆様、コメントありがとうございます。
ご指摘のようにひとりになる覚悟はまだ出来てません。
旦那は働いては居ますが、親戚が社長のところで午前中アルバイト程度働いています。
相続した不動産収入があるので家賃分と本人の飲み代や趣味代、相続した義実家のローンは支払っています。

夫が嫌味を言ったり、激昂しなければ我慢は出来ます。
怒った声が怖いです。
普通に話してても語気が荒くなり不機嫌になります。
自分がいつ地雷を踏んだのか?分かりません。
夫源病…他人事ではありません。
夫を変える事は出来ないので、環境を変えたいだけかもしれません。
休みの日、夫だけがいる家には居たくありません。

匿名さんより

主さんところは
お二人ともに一人っ子ですか?
戻れる実家があるってうらやましい。

11:29さんのレスって、
おまりにもお話が美しすぎてほんまかいなって思っちゃう。

匿名さんより

主さんの追加レス読みました。

主さんの精神状況を考えると離婚が1番です。
もう貴方に夫は必要ありませんよ。大丈夫!

匿名さんより

子供がストッパーになっていただけで主さんの心はもう随分前に決まっていたのでは?
モラハラ夫によく耐えてきたと思います。負担を取り払って自由になってください。

匿名さんより

新しいスタイルで良いですね。
仲良さそうに見えても家庭内別居という夫婦も多いようですよ。
子供の為なら料理も頑張れるけどねぇ〜。

他の方のコメントにもあるように、もしかしたら離れてみてお互いの大切さに気づくなんて事もあるかも。
よく話し合ってベストな方向に進むと良いですね。

匿名さんより

旦那さんに、これまで助けてもらったとありますが、これからは、大きくなってきた子供さんが、主さんの力になってくれると思いますよ。なので、私なら旦那さんは、いらないかなー

匿名さんより

私も激昂する人は嫌いだな。
こんな人といると毎日が楽しくないよね
温厚で穏やかな人がいいね、男は。

匿名さんより

追加レス読む限り離婚でもいいと思うけど、離婚したくないのなら別居でいいと思います。
私なら、実家親との生活もいやなんだなあ。
私も激昂する人は男女問わず夫婦問わず人としてきらいですね。ご主人昔からそうですか。今おいくつかわかりませんが、還暦あたりで激昂なくなる人もいるそうです。気付いたときには妻おらず、ってね。主さんのお気持ちがもうご主人にないのなら離れて暮らす方向て考えていいと思いますよ。

匿名さんより

姉妹交代で親の面倒みる為に週に2回、3回実家に戻ってる友人知人はいる。
別居まではいかないけどいい具合の距離感みたいですよ。
完全別居や卒婚まではいかないけど、それに近いものを願ってる女の人は多いはずよね~

匿名さんより

旦那さんが納得するならいいんじゃないですか?
同じような人がいてもいなくても、理由やその他が全て同じな人はいないから参考にはならないかと。

緊急連絡先は旦那さんじゃなくてもお子さんでもいいわけだし、インフルエンザや病気になって卒婚したけどその時は頼るも変。
子煩悩は離婚しても変わらないと思うから他に理由があるのかなとは思いました。
財産分与や、その他いろいろありますし。

人は訳もなく激昂はしないし、同じような悩みの方はご自身もヒステリーだったり、何か怒らせる事を言ってたりもあります。
自身では自分を客観的には気づきません。

旦那さんも同じでしょう。

卒婚か離婚かは旦那さんにも決める権利はありますよ。

匿名さんより

言葉でも態度でも経済面でもハラスメントって感じですね
家賃しか払わなくてよくて無料の家政婦までいてラッキーぐらいにしか思ってないかも

匿名さんより

いやいや、離婚するかは奥さんが決めるでしょうね。
こんな旦那だったら。

匿名さんより

夫婦間で大声で怒鳴ったり生活費を渡さないとか明らかに一方的なモラハラなのにされる側にも何かあるって…。
被害者側にも原因があると思うのは犯罪者と同等の思考だそうですよ。

匿名さんより

子どもができて、親になると同時に、他人同士から家族になるんですよね。

ウチは子どもがいないので、相方がいなくなったら独りぼっちです。卒婚なんてしなくてもいずれは独りになる。

卒婚は子どもの居る夫婦にしか使えないものかもしれませんね。

匿名さんより

男の人の大声で怒鳴るのは本当に嫌です。家庭でやられたら。
例えばいじめられた方にも原因があるというのと同じ考え。
最悪でやりきれないですね。

匿名さんより

加山雄三も故津川雅彦、朝丘雪路も
卒コンしてなかったかな?
お互い好きな事したいって別々にくらしていたような。
なくなったらお墓でまた一緒になるのね

匿名さんより

男の人が大声で怒鳴るとか本当に嫌です。家庭でやられたらとんでもない事です。
私だったら我慢できませんね。

匿名さんより

子供がいないならその方が良いかもしれないですね。お好きな様に。でもちょっと寂しいかな。

匿名さんより

女性は一人になったらイキイキする人が多い(依存型は除く)。
逆に男性は一人になったらふさぎ込む人が多い(実際そういう人いっぱい見てきた)。

匿名さんより

卒婚。いいじゃないですか。
孫に囲まれた生活。たまに会うから可愛い孫も頻繁に会うとめんどくさいみたいですよ。
理想と現実は違うのかもしれませんね。

匿名さんより

>卒婚は子どもの居る夫婦にしか使えないものかもしれませんね
そうかな~義理家族とかの関係もあると思うよ。
もし奥さんが残された場合、夫の親族との関係を解消できる姻族関係終了届を出してと夫からの提案でやる予定の人もいます(義兄弟がギャンブラーで金の無心に来るとか)
別居でも卒婚でも死後離婚でも夫婦にしか分からない事ってあるし、夫婦2人だけの事情ではいなかい事も多々あるから、他の人がどうより残りの人生どう生きたいかで決めたらいいんじゃないかな。

匿名さんより

夫側からしたら、沖縄のうわさの妻の方々の言葉はモラハラに聞こえるが。
かなり酷い扱いやいいようで、旦那さん方はご愁傷様だ。
うちの妻はそうではないからこそ、大事にしたいと思います。
妻がそうなら、同じように思うだろう。
イライラもしてくるだろう。

匿名さんより

ここは、あくの強い主婦が多いですから。
いつかはキツイ姑予備軍達ですよね。
主さんは違っても他の人はモラハラはしてもされる事はない気が強いタイプではありますよね。
そういう私もですけどね。
自分を見るって大事だと気づいてから、夫婦仲は今が1番良くなりました。
お互い様かもって思うと、私も姑には嫌な態度あったかもと思い返したり。
素直に話したら姑も私もって言ってくれて。
今では遠回しに言ったり旦那に言わせたりはなく自分で言うし、姑もそうしてくれて
変に誤解がなくなって今は喧嘩も言いたい事も言える普通に家族になりましたし、一番信頼できる仲です。
卒婚は私は考えられないくらい、旦那にも感謝もあるし支えあって年をとりたいねって2人で楽しい老後が理想です。
そういう人に出会えなかった同士の夫婦なら卒婚して自由になって、思いあえる相手をお互いに見つけるのもありだと思います。

匿名さんより

人生は一回キリなのに、地雷にビクビクした生活をするなんてあんまりです。
お子さんはもう県外に行くんだし、家賃以外の生活費を工面出来てたら、今からでも実家に戻ってはどうでしょう?
実親の入院時の連絡先は主さんだけでいいし、どうしてもと言われたら実親の兄弟姉妹に名義貸しをお願いすればいいし、子煩悩も父子の関係で、しかも成人間近の年齢だし問題ない気がします。
主さんが戸籍に特に問題なければ離婚ではなく別居を、ご主人から解放されたければ離婚を選べばいいと思います。
もし友人なら、とりあえず離れてみて気持ちの整理をしては?実家に戻って様子をみてからでも遅くないのでは?とアドバイスします。
一番安心出来る家が苦痛なんて可哀そう過ぎます。

匿名さんより

卒コン賛成派だが
息子が大卒する7年後に卒コンしたら
12違いのダンナは70才になるのを考えると
厳しいかな

匿名さんより

一番近くで見てる子供が「よく我慢してるね」と言う位だから余程なんだなと思いました

匿名さんより

一人暮らししてみたいです。自由にのびのび出来るんだろうなぁ。幸せだろうなー

匿名さんより

卒コンなんてありえない、嫁に入るとは相手の家族を最後まで面倒みる事。お墓まで一緒だから今はのびのび遊ばせてます

匿名さんより

自由な世の中になりました。
数十年後、家族や夫婦のあり方もさらに変化しているかもしれません。

匿名さんより

卒婚。
響きは魅力的かもしれませんが
子どもはそれぞれ進んでいくし、
子どものお荷物にならないようにね。
子どもの心の負担にならないようにね。

匿名さんより

卒婚ってお互いが円満に婚姻関係を解消して、その後も良き友人・古くからの理解者として関係が続く事だと思うので、主さんの場合は離婚だと思う。

匿名さんより

もう20年前から週末婚があり、今は別居婚があり、未来はもっと進化してるよね。

匿名さんより

自分に都合良く物事を進めるのは悪では無い。
世の中不都合な事は多いし、それを都合が良いように解決しないと生きていけない。
旦那さんが一緒では不都合なのでしょう。

匿名さんより

主さんの気持ちは多くの主婦は持ってます。これが出来たら最高な人生で終わるけどなぁ。一人になり自由に好きな事をして生きてくなんて人生薔薇色♫

匿名さんより

だからか…事実婚が流行ってるのか結婚しないで事実婚とか内縁とか多いですよね。煩わしさが無いからって友人も言ってたなぁ。相手の実家との交流も無いから楽だと言ってました。結婚しないの?と聞いたら絶対ない!と断言してました。

匿名さんより

40歳後半、あと3年したら子供たちみんな成人するけど、子育て終わったら旦那と旅行したり同じ趣味みつけて何かしたいな。

主さん後悔しないように親孝行いいと思いますよ。
私はもう少ししたら自分の家の近くに親をよんで面倒みたいなと考えています。

匿名さんより

たしかに気が強めな主婦がここにはいっぱいいるのは同意で、そういう人は旦那さんも普段から虐げられてたり同じように悩んでるだろうなっては思うのはあるけど、主さんはそうじゃないと思います。

卒婚は結婚を終わるって意味で離婚の事だと思ってたから別居も卒婚って言うのかはわからないけど、家族や夫婦の事って他人にはわからないからいいんじゃないかなって思います。
こだわらずなら離婚がすっきりはするかもしれません。
別居だと旦那さんが介護必要になった時にはどうするかの問題出てきませんか?

90歳近い両親なら主さんは60代のご夫婦かな?
老夫婦が仲良くジョギングしていたり、ショッピングしてるの見ると私も理想的で憧れてしまうけど、将来そうじゃなかったら
一緒に楽しく過ごしていけない感じなら、
辛いだけだし、お子さんも独立したなら残りの人生は自由にと考えてもいいと思います。
でも、たまに会うのと毎日一緒に暮らすのは違うから90代の母親と暮らすのは老々介護になっていくと激昂は母親からも主さんからも出る可能性はあるのは覚悟はして決めた方がいいです。

匿名さんより

独身も、
結婚も離婚も卒婚も、
週末婚も別居婚も事実婚も、
子持ちも子なしも、

各々が各々の人生を生きていい。

匿名さんより

ご主人の世話をしたくないけど、たまに頼れるのは頼りたいと中途半端にするより離婚がよいのでは?

都合よく自分だけに良いようにはしたいってのがね。
子煩悩なのは離婚しても親子は変わらずだからいいし、緊急連絡先なんてご主人じゃなくていいですよ。
窮地の時は子供の面倒は見てくれるのは夫婦とは関係なくやるだろうから。
別居だと窮地の時には戻ってご主人を面倒見たり、ご主人が面倒見に来てくれたりができるって事?
ご主人が介護必要なったら戻ってできますか?

匿名さんより

別居でも離婚でも子供からしたらどっちでもいいから気にしなくていいと私は思います。
家は母が愚痴や父にきつく当たるばかりで、父はずっと母の機嫌を気にしてばかりで弱い父で情けないなと思うような父なんですが。
主さんとおなじで自分ら子供らが家をみんな出てから母に離婚したいと家を出て、今は気を使わない暮らしがやっとできたと、言ってます。
私にとっては父も母も良い両親でも、母も毎日父の不満ばかり言っていたし、父も耐えてきたのはわかるので離婚して別々の人生を老後は過ごしても悪くないと思います。
主さんも父のようにずっと我慢しているより卒婚もいいと自分は思います。
子供は両親に会うのに別々の家に行くのも
特に問題はないです。
逆に反面教師になってくれて、普段からありがとうって言ったりお互いにバカにした言葉を言わないとか、相手がイライラしていたらどうしたのかなと心配からして話しを聞こうとか、両親のだめなとこを学んで
ルールを作ったりしてから喧嘩はぐんと減りました。
私は旦那とずっと仲良く子供ら巣立ったら夫婦でゆっくり一緒に趣味や旅行したりしようねって話してます。
ある意味両親には反面教師にも感謝しています。
でも、離婚しても父も母も一緒にみんなで食事したりありますよ。
その方が上手くいく家庭もあると思います!

匿名さんより

11:08さん、
あの、介護って必ず妻子がやらなければならないのですか?妻が先に旅立つ場合も、子どもがいらっしゃらない場合もありますよ。

独身で子どもがいない方。
身寄りのない方。

人それぞれでいいじゃないですか。

匿名さんより

卒婚いいと思います。

離婚しないメリットとして
年金、手術や入院時には頼れる、子供にも世間体もよい、改姓せずにすむ(まあこれはそのまま今の姓も使えるけど)

匿名さんより

旦那、掃除は出来るけど料理が全くできない人。食事を出されるのをひたすら座って待ってるタイプ。とても嫌になります。定年退職したらどうなるんだろう。私は動けるまで働くのでこの人の世話はしたくない。自分で作れ!と思う。
卒コンかぁ…私もしたい。

匿名さんより

ウチのダンナも怒鳴るのよね~

職業柄普段から声が大きいのに、怒鳴るとね、、
思考停止。身体が固まる。

でも自分では感情的ではないと先週言っていて、自覚無いんだ。と、びっくりこいたよ。
ダンナ実父母、兄弟たち全員怒鳴るのに、自分だけは違うってどういうこと?
笑っちゃうよ。全く疲れる。

匿名さんより

夫婦が了承して別居するなら他人がどうこう言うことでもないんじゃないのかな。
卒婚は円満に離婚しますって時に良く使うのでしょうか。

もう気持ちはなく一緒には暮らしたくないので別居しましょうと卒婚とするなら、いずれ再婚したい相手ができた時には不倫にはならないですし、その時に離婚でもいいですから。
ただ、別居したいと言い出した方だと別居してから出会っても、いつからだとはその証明って難しいから不倫で慰謝料とはなってしまいやすいし、離婚も認めてもらいにくいデメリットはあります。

結婚生活10年以上なら、年金は別居より離婚して、旦那さんの厚生年金を半分もらえますが、別居だと個々になるから別々に生活でメリットあるかどうか。
姓はお子さんは18歳以上で、親権も何ももめる必要なく、名前は母親の籍にも父親の籍にもお子さん本人が決める事です。

入院時に、普段は面倒見たくない旦那さんに面倒みてもらいたいは良くわかりませんが、
旦那さんにもメリットが同じようにあって、平等ならいいと思います。
自己都合、身勝手だけで離婚より別居だと、後々離婚となってしまった時に不利になってしまいかねないので。
離婚は死ぬまでなく、円満に平等にな条件での別居なら良いと思います。

匿名さんより

別れた方がいいと思います。
夫婦それぞれの形はありますが、旦那さんと一緒にいて意味ある人生になるのかなと疑問に思います。

匿名さんより

夫婦が考えて出した答えならそれで良いと思います。内情は人それぞれですからね。

匿名さんより

私の状態と同じだわ
ウチもダンナが家賃と水道光熱費、子供の授業料とかで
私は生活費全般、食費や娯楽費、必要な家電があれば買うし
子供達の医療費、学用品、私服や靴も私が買うかな

数年後、私とダンナ二人になった時に今のように生活費全般は出したくない
ウチのダンナは子煩悩で優しいですし、何かあれば夫婦お互いでと思いますが、
生活の出費を半々だと卒コンして慎ましく1人暮らしもいいかなと思う

匿名さんより

老老介護の末に旦那さんが奥さんを・・って事件が多いからね何とも言えないよ
むしろ情の面では何のしがらみもない他人の方が淡々と仕事をこなしてくれるんじゃないかな

匿名さんより

ただなんか、自分が病気の時は頼りたいとか緊急連絡先とかで離婚じゃなく別居にしたいってよくわからないですね。
自分は窮地の時は頼りたいけど旦那が病気や介護なったら関係ないは身勝手かなあ。
私の代わりに緊急連絡先って、主さんは緊急連絡先になれないのですか?
進学しているお子さんも緊急連絡先にはできますよ。
とってつけたような意味は不明な理由です。

お子さんも18歳過ぎて進学して
なんで離婚はしたくないのだろうかは他に理由はありそうだけど。
旦那さんが了承するならいい事だから他人がどうこうは言えないし自由です。
主さんが一緒にいたくないからと要求して渋々了承し別居して、このまま別居してる意味がないと後々旦那さんから離婚と言われたら拒否はしにくいです。
よく話し合ってからでないと、強行してしまったら悪意の遺棄になってしまう可能性も。
別居していて、破綻していると言っても新しく恋愛もできないし不倫になってしまいます。
しっかりじっくり話し合ってからの別居にしないとです。

匿名さんより

卒婚もそこまで都合よく思い通りになるかも人によって違うから離婚と同じくらいの気持ちは持ってやった方が無難です。

生活費は半々となるか、全く個々になるかも人によって違います。

60代でも再婚する人はわりといますよ、ずっと独身の人と違って。
ひとりになるとスナック行ったり増えたり、40代以上の独身女性や老後はひとりよりふたりがと婚活する人もいますから、ご主人がずっとひとりでいるかはわからないものだとは覚悟はしての別居できますか?
一緒にいたくないくらいだから大丈夫だとは思うけれど、そうなったら都合よく保証人や連絡先にとはできなくなりますよ。

匿名さんより

死ぬときに後悔することに、もっと自分の幸せを優先すれば良かったみたいな事が書いてありました。

匿名さんより

一緒に居たくない=離婚でしょ。
知り合いに結婚してから30年間夫が単身赴任で年に盆、正月しか会わない人がいます。羨ましい限りです。

匿名さんより

元気で体が動かせる内は卒コン良いかもしれませんが、介護が必要になった時どうするの?施設に入るのですか?

匿名さんより

離婚したいけど、旦那さんが亡くなったら不動産などの財産相続を考えて、一緒にはいたくないから別居して死ぬのを待つのがいいって事なんじゃないの?

匿名さんより

卒コンか実に感慨深い。これからの時代そういう選択技が増えるのかな。妻側なら仕事をしっかりしていて卒コン後の生活に困らないのが大事だな。

匿名さんより

えっ、70歳過ぎたら年金がたっぷり貰えるから仕事しなくても生活に困ることはありません…ですよねー

匿名さんより

70歳で年金もらうとかじゃなくてさもう少し若いうちに自由になりたくね?

匿名さんより

そうよね、もっと若いうち50代あたりから自由になりたい。身体も元気だからまだまだ働けるしね。

匿名さんより

卒コンの話もう終わりつまらんな。もう少ししません卒コンについて?

匿名さんより

卒コンしたい人いるんですか?生活どうすんの?旦那がいるから生活できてるでない?

匿名さんより

逆だよ
旦那の方が嫁がいるから生活できる
女は1人で大丈夫
お金もたんまり蓄えてるし、年金は半分になるし
旦那はいらないね

匿名さんより

>生活費は出さないのに喫煙とほぼ毎日の晩酌はやめません。家計は別です。
そのうえモラハラ気質ですぐに激昂します。

最悪ですね…。笑
思いやりと敬意が全く感じられない、お金も出さない、そんなクズ夫の面倒を見る義理なんて1㍉もないと思います。
離れてみたらほんの少しは有難みが分かるかもしれないですね。

何気ない言動にも激昂する夫が離れて暮らす事を許してくれるとは思えませんが、お母さんとの時間を大切にしたいという主さんの気持ちはとても素敵だと思いますので、ぜひ頑張って欲しいと思います。
主さんが心穏やかに過ごせます様に…。

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