【家族】40代で孫が

= グランマ =さん

去年コロナ禍でお互いなくてはならない存在だと思い、子供も手を離れたタイミングで再婚しました。
再婚相手も私も40代前半。

しかし再婚して一年経たないうちに主人の息子に子供が産まれました。
主人にとっては初孫となります。

子供夫婦はまだ十代、自立出来ておらずお互いの自宅を行ったり来たり、孫を預けて出掛ける始末。

こちらも勿論自立のための協力をしていますが、遊ぶのに必死でバイト代も貯金せず。
自立のための努力をしてほしい。
夫婦の時間も始まったばかりなのでそれもまた大切にしたい。
どうしたものでしょう。
何かアドバイスお願いします。

193 Comments.

匿名さんより

コロナなのに、何処に出かけるの?
まさか飲み会?
私なら引っ叩いて、一旦突き放します。

匿名さんより

そんな孫可愛がれない…
主さんがなんぎするだけ…
私なら離婚します

匿名さんより

でも孫はただただ産まれてきただけ、、息子夫婦にしっかりしてほしいけど離婚したら益々孫が悲惨な事になりそう。
事件にならない事を願ってます。

匿名さんより

血が繋がってないから単に晒してるだけにしか思えない

温かく見守ればいい

匿名さんより

実の母親でもない主が言うよりご主人に息子さんへ子を持つ責任感を伝えてもらったほうがいいのでは?
どれぐらいの仲の良さかにもよりますが。
40代前半で子育て終了したのなら主さん夫婦も10代後半とか20代前半若くして結婚出産したとなると、親を見て育ってるから子もなんとかなると思っているのかも。

匿名さんより

私なら自分の孫の様に可愛がる。
これも縁だと受け入れます。再婚したのだから。

匿名さんより

自分達の新婚生活を邪魔されて
嫌なんだな。って感じが伝わってきます。
結婚って相手ばかりじゃなく
その家族も関わってくることは
分かっていたでしょうに。
十代なら、子供が子供を産んだ様なもの、
あなた達夫婦がサポートしてあげて下さい。
可愛い孫ちゃんの為にも。

匿名さんより

なんで再婚なんかしたの?また苦労したかったの?これから大変だと思いますよ。
特にお金の面で主さん達出費が多くなると思います。孫の世話、お金の工面、主さん達は新婚気分味わってる場合ではありませんね。

匿名さんより

簡単に言えば主さんは再婚相手の子供は夫婦の時間の邪魔になるから嫌いなんだと思います。
人は信頼してる人のアドバイスは聞くので信頼を築く努力をしないで注意なんかしないほうがいいですよ。
口は災いのもと。他人が注意して事件になる事もあります。

匿名さんより

そのように育てた結果。旦那にも責任はある。
今から出来ることは突き放す事。いつまで甘やかすんだ。あと10年続くぞ。

匿名さんより

息子さんもしかして、愛情に飢えてそう。
簡単に子供作るイメージはあります。

匿名さんより

私なら再婚したのだから愛情を持って親として孫を可愛がるし子育てのサポートをします。
愛情がないなら親にはなれないのは主さんも同じです。子供は大人の行動を見ています。主さんも愛情を持って子供や孫と接しないといけません。

言うのは簡単。言葉だけの人間は信用されません。

匿名さんより

主は再婚して2人ラブラブな生活をしたかった。それが打ち砕けた…再婚そうそう苦労が始まった感じですね。再婚ってよーく考えて決断しないと2人だけの問題じゃないんだから苦労は覚悟でしないと。主さん達これから2人の子作る予定ですか?もしそうなら結婚したのわかりますが、子供作る予定ないなら再婚はしない方がよかったんじゃないかと思いますよ。お付き合い程度で。

匿名さんより

再婚するとこうなります……一回苦労して離婚してるのに分からないのかな?

匿名さんより

無責任に突き放せ、甘やかすなって言う親こそ自分の子供に甘いです。

匿名さんより

私の弟がそうでした。10代で子供ができ
アパートで生活してますがなんと子供が寝ているから夜中に2人で遊びに行くこともありで子供も見れない、さらに離婚。結局は母が見ることになった。授業参観や何から何まで母。私も子供がいたので子供達と同じようにイベント毎に一緒でした。
弟は再婚してまた子供もでき(前の子供はまだ母のとこ)今回は大丈夫かと思ったがまた離婚。
絶対聞かないバカなやつ。
仕事はまじめにやってます。
親の話は50代になった今も真剣には聞かないのかもしれません。

匿名さんより

ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
まさか、主さんに丸投げではないですよね?
まずは、夫婦間、家族間での話し合いが必要ですし、両家での話し合いも必要にも思えますが。
ご主人の真剣さが見えないなら、私なら離婚案件です。

匿名さんより

>無責任に突き放せ、甘やかすなって言う親こそ自分の子供に甘いです。

こんなこと言う人が子供を馬鹿親に育て上げるんです。自分を省みなさい。

匿名さんより

成人したんだから関わるな。
成人したんだから自分でやれ。
成人したんだから孫の面倒は自分でやれ。

自分の子供に言えますか?
自分の子供はいいけど再婚相手の子供はだめだと差別するなら子供が可哀想。

匿名さんより

孫ができた…お嫁さん側の親との顔合わせありましたよね?その時これからどうしていこうか話し合いしませんでしたか?
お互いの実家で協力して行きましょう〜とか。主さんは息子側なのでお金、お世話の協力必要になると思います。息子さんは働いてないの?バイト…と書いてますけど今どうやって生活してるんですか?

匿名さんより

子供がいる事は初めから分かってましたよね。主さんに足りないのは覚悟と愛情。
旦那さんの愛情を独り占め出来ると思っていたら違ってたって話ですよね。

匿名さんより

お互いの実家を行ったり来たりするのは普通ですよ。
孫を預けて出掛ける夫婦も普通にいますよ。
若いならなおさらです。
主さん夫婦が子供や孫の為に貯金する、その背中を見せましょう。

匿名さんより

二十歳以下で出産したカップルって、
その子らの親が子ども(孫)の面倒ほぼみてる笑
ま、5年以内にはだいたい別れているけど。
負の連鎖にならないようにね。
主さん、突き放すことできないですか?
旦那さんとよくはなしあってくださいね。頑張ってください!

匿名さんより

30代夫婦でも孫の面倒を見たり保育園の送り迎えする祖父母はいますよね。

匿名さんより

上の方が言ってますが私も主さんには覚悟の欠如があったのかと思います。旦那さんと結婚して家族になるわけだから子供さんとの繋がりも出てきますからね。再婚子持ちは覚悟して臨まないと。お付き合い程度にしといたらよかったのに。これからもっと苦労すると思いますよ。旦那さんの親、親族の事もこれからいろいろあると思いますよ。結婚してしまったので頑張って!としか言えません。

匿名さんより

子供いるのにバイトなんですか??
まず、家族を養うことの意味を教えてあげる。
お泊まりは月二回までとか、夜8時迄には迎えに来るとか決まりを作った方がいいと思います。
まだ自分で考えられないなら子供と一緒…ルールが必要だと理解させましょう
主さん大変ですね..
私も40代、長年付き合っている方がいるけど再婚はよく考えようと思います
二人だけなら何も問題ないけど、子供の事がありますからね
お互いの子供がいるので将来、相続の問題もでてきますからややこしくならないように線引きは必要になりますね
せっかく一人で子育て20年頑張って自由になったのに、すぐこの状況は嫌ですよね
分かります。
協力はするけど自立が先だと旦那さんから息子へ強めに言ってもらえたらいいですね

匿名さんより

注意しかしない人って子供の事をチェックしてるつもりかもしれないけど、自分が子供にチェックされてるなんて考えないよね。
矛盾だらけだから信用されてないのに、子供のせいにしてしまいには突き放して関わらないという逃げる事しかしない。
きっと親に人との向き合い方を教えてもらってないからかわいそうな人ではあるよね。

匿名さんより

可哀想
育てられないのなら赤ちゃんのうちに里子に出した方がいい
話し合ってみたら?

匿名さんより

ただただ祖父母が協力するかしないかの話を里子に出すまで話を大きくするかね。
子供や孫を犠牲にしてまで男の愛情が欲しいわけ?

匿名さんより

今時、例えば、夫婦とも30代前半、旦那は公務員、妻は看護師、ともに手取り25万などしっかりした夫婦だとしても、実家の協力無しではやっていけないケースもある。全部夫婦だけで完結してるのはスゴイと思います。保育園の送り迎えや夕飯の準備、お風呂などは旦那実家の母が担当。

旦那の子が赤ちゃんを預けに来るという事は、主さんを信頼している証拠。赤ちゃんに罪はないので、まずは自分の感情を抜きにして受け入れてあげてほしい。

その上で、「貯金しろ」「将来の事を考えろ」という話をする。旦那にも協力してもらう。旦那の子は変わらないと思うけど、変わればラッキー位の期待度で接する。少なくとも、義務教育を卒業するまでは、家族総出で、赤ちゃんに関わってほしい。

でも、主さんに、覚悟と行動がないなら、上の方も仰るように離婚案件もアリだと思います。旦那の子の教育は旦那が責任を持つべきであり、主さんの責任はありません。あとは、旦那とだけ仲良くしたいなら、結婚ではなく、彼氏彼女のお付き合いにとどめておくのもいいかと思います。

匿名さんより

10代で出来ちゃった婚なら旦那さんと元奥様の躾けがなってないからでしょう。
主に問題はありません。
私はアラサーから子育てしてますが、実家が毒親だと頼れません。姑は病気。
沖縄の人は実家や周りの人を頼りすぎだと思う。私が主なら孫の面倒見ない。
子育てとは何か。命はそう簡単では無い。
どうなろうと試行錯誤しながら自分で子育てさせる。そうしないと子供との信頼関係、親としての自覚、楽しさ、何も生まれないから。

匿名さんより

子供は親が愛情もって育てないといけないのに祖父母が育てるって
しかも血の繋がりのない子供と赤ちゃんに情もない主が育てるの?
どう考えてもおかしい
そんな事するくらいなら
子供を望んでる家に里子に出した方が子供にとっては何倍も幸せだと思う

匿名さんより

私の知り合いも50代と60代の女性がいて長年のお付き合いしてる方いるんだけど再婚は無理と言ってました。色々と苦労したくないって。こういう事だったんですね。納得です。子育て終了して自由になったのに再婚して又一から苦労のやり直しみたいな感じですね。大変だ。

匿名さんより

主を信頼とかしてないでしょ
ただただ自分が遊びたいだけ
大人になりきれない子供が赤ちゃん産んじゃったって話
主に育てる覚悟がないなら断るべきですね
そもそも再婚なんてすべきではない
初婚でもないのに
お付き合いだけで留めたらよかったのに
わざわざ籍を入れて一緒に住む意味がわからないわ
覚悟して結婚したのなら孫の面倒をみるしかないですね。
その孫も含めての家族ですので

ちなみに私の周りにも10代で出産した人達が結構いますけど
みんなちゃんと自分達で育ててますよ
親を頼るのは美容室や病院とか残業の時くらいです。
みんなちゃんと親になってます。
育ちの問題でしょうね。

匿名さんより

お互いなくてはならない存在

10代の息子にとってもまだ父親は必要な存在。
親の都合で振り回された人生。かわいそうだなと思いました。
愛情を持って接して下さい。

匿名さんより

結婚・出産・再婚

何も無い人よりは
色々、経験できていいと思う。

匿名さんより

ちょっと違うくない?
10代の息子に父親が必要なのであれば
0歳の子供にも父親が必要ですよ
孫の親が遊び回らなければ良い話
今からそっちを教育しましょう

匿名さんより

主さんが息子と孫に愛情を持てずにいるということです
歓迎されない家族としてしか見ていないのでしょう
「自立のための努力をしてほしい」というのは客観的なものの見方で愛情があるのなら一緒に考えたり時間をかけて相談したりしてもよいのでは

朝の連ドラ「おちょやん」で継母がおちょやんが邪魔で金もないから8歳で奉公に出してしまいましたがそれと同じじゃないですか?

レバ刺しさんより

旦那さんは息子さんに
一般的な常識・教育、自分の家庭環境を
踏まえた上で考えて行動が出来る様に
息子さんを育てられなかった。
その結果が長男さんの現在じゃないかな?

そして、そのしわ寄せが
主さんにまで来ている状況。

私が主さんの兄・弟・友人であれば
私は主さんの幸せしか考えないので
早めの離婚を勧めます。
この先、色々な問題が起こった時にも
また主さんが我慢しないといけない様に
なるのは目に見えているので。

匿名さんより

ほんとに何で再婚したのかね〜
お互いの家にお泊まりしたりデートしたりと楽しむだけにしたら良かったのに
結婚したからには家族になりたかったんでしょ?
配偶者の連れ子がどんな教育受けてるかも承知の上じゃないの?
家族になるってそういう事だからね
周りの環境ひっくるめて家族です。
受け入れる覚悟もなく早まった行動をしてしまいましたね。
引き返せるのなら早目が良いですよ。
できないのなら諦めて受け入れるしかないですね。

匿名さんより

何で再婚したのかね〜
恋人止まりが1番良いのに
家族になるって決めたのなら
ぶつぶつ言わずに受け入れるしかないでしょうね。

匿名さんより

子供がいることは分かってたのに家族になる事かどういうことかも分からず男の愛情だけが欲しい=自分の幸せしか考えられないから周りの人も自分のことしか考えられない人だわけさ。

匿名さんより

その子供を育てた父親も祖父になる覚悟もなければ女がいればいいと思って主さんと結婚したのでしょう。そんな男を選んだ主さんにも責任はありますよ。

匿名さんより

子供も手離れてやっと手に入れた自由!
また台無しになりましたね
付き合いで止めたらまだまだ女でいられる
結婚してしまったからまた1からの苦労直し、しかも一気に祖母になってしまった

再婚して男の面倒なんて、しかもその子供、さらに孫の面倒まで!
まさに苦労のやり直し
再婚相手の孫を可愛がってとかそんな綺麗事
うちはごめんだわ

匿名さんより

夫婦って本人達のことより
周りが嫌いになって上手くいかなく
なるケースも多いのよね。
籍抜いて事実婚になったら?

匿名さんより

先ずは好きな人の子供孫を愛する。
頑張って駄目だったら別れても良いのでは。サポートしてあげて。責任がある。

匿名さんより

再婚する時点で前妻との子供や、義理の家族親族…いっぱい増える事は分かってたと思うけどな。
主さんも40代前半で子育ての一段落なら若くして結婚子育ての大変さも分かると思うし、縁あって家族になったんだから旦那の孫とか言わずに一緒に支えるしかないでしょう。

匿名さんより

子供がいるのになくてはならない存在と言うあたり、主さんも旦那さんも愛情に飢えてると思います。
子供がいる人と結婚するという事を親が教えないといけませんが主さんは教えてもらわなかったんですか?

匿名さんより

私が主さんの身内や友人なら主さんを注意します。
40代にもなって先のことを考えなかったあなたが悪いから周りのせいにしたらだめだって。大人なら子供がいる人と結婚を決めた責任は主さんにもあるし家族になる事がどういう事かを知らないみたいだから。
計画性を持って行動しなかった事に気付いて欲しいし、簡単に結婚して簡単に離婚するなと。

匿名さんより

主です。
週に何度かなら全然こちらとしても見てあげたいです。子供も好きですし孫が悪くないのもわかるんです。
しかし主人の子供もその奥さんも毎日のように夜は預けてバイトだと言って出かけます。
バイトなはずなのにどちらの家にもお金を入れず先方の親からやれオムツ代、ミルク代と日中かかったお金を請求されます。

私も仕事をしているので正直休まりません。
主人は今コロナ禍で仕事が忙しく週に一度ほどしか自宅では寝れていません。
その姿を見ると私の方からこの相談は出来なくてひたすら頭がいたい状態です。

匿名さんより

旦那さんコロナ禍で忙しいという事は医療関係者ですか?孫を毎日預けて夜バイト…主さん終わったと思う。幸せな結婚生活じゃないですよ。お金もお嫁さんの親から主さん達に請求が来るんですかね?それならおかしいですよ。主さんは何も言えないと思うので旦那と若夫婦交えて話し合いした方がいいと思う。忙しいから時間取れないかな…主さん、1回目の結婚で学びませんでしたか?結婚って苦労の連続ですよ。相手の家族も入ってくるので大変ですよ。

匿名さんより

私も離婚して長い付き合いの彼いるけど結婚はしません。私の親、兄弟も結婚には反対してます。又苦労するのか?相手の親族彼の子供達が関わってくるんだよ?と。子供も大きくなって手が離れたんだからこれからお互い自分の幸せも考えて付き合いだけにしときなさいと言われました。親なら娘の幸せ考えますよね?主さんの親は結婚には反対しなかったんですか?

匿名さんより

子供がいるなら結婚したり孫が生まれるのは予想出来ることです。主さん夫婦が計画性を持ってその時はどうするのか夫婦で話合わなかったんですか?何も考えずに結婚したんですか?

匿名さんより

その内生活出来ないから同居したいと言ってきそうな気もしますね。そうなると長男夫婦は孫ほったらかしで遊ぶと思います。

匿名さんより

十代なのよね、子が子を生んだ状態ですね
一年ほどバイト辞めて子育てに専念してもらっては?

ご主人と相談して少しの生活費は助けてあげてもいいかな
孫さんの面倒をみるかどっちかですよね

匿名さんより

主さん、孫なら旦那さんの元妻家族やお孫さんのママの実家など頼れる所は他にあるから対処のしようがあるけど、旦那さんの親や兄弟に掛かるお世話やお金が今後発生する事も考えてますか?
世話なんかしたくないといってホームにいれその負担金を家族で分担したとしても結構なお金使いますよ。
逆もしかり。自分の親に使うお金も口出してくるかもしれないし、中高年の再婚って慎重すぎるくらいじゃないと厳しいでしょう。

匿名さんより

みんな短期的に気持ち良くなったが、長期的には苦労するはめに。
教養なのかな。
今できることは、息子たちに気持ち良くなっていいけど、息子か娘ができないようと、教育することでしょうか。

匿名さんより

十代で妊娠結婚出産浮気離婚
その子供も同じ道を歩む負の連鎖
低学歴ああ哀れ

匿名さんより

↑酷い言い方ね。ネットとはいえ汚い言葉って自分に返ってきますよ。

匿名さんより

息子さん夫婦2人とも夜はバイトですか?
子供がいるんだから どちらか1人は夜家にいるように言ったほうがいいと思います。
主さんもお仕事があるし、仕事の日は預かれないとキッパリ断っては?
でも、子供放置して2人とも出かけてしまわないか心配ですね。

匿名さんより

↑15時6分
自分に返ってくると言う客観的、論理的根拠を出してもらえますか?

踏ん張りどころさんより

親が離婚だと子の離婚率は上がるかも
離婚で上手くいく方法を学ぶのだから。

結婚生活での忍耐力を教えるより簡単ですからね

匿名さんより

悪いのはご主人ですね、
息子夫婦に主さんがベビーシッターのように
利用されて難儀してるのを知りつつ
知らんフリしてるんでしょ?
思いやりのあるご主人なら、
息子夫婦を叱るはず。妻も仕事してるから
アテにするなと。
今、一番難儀してるのは血の繋がりもない
主さんですよ。なんで?
なんで主さんが難儀しなきゃーならないの?

別れましょう!この先、介護問題が出てきても
このご主人なら主さん任せにしそうです。
せっかく、子育て終えて自由になれたのに
次は孫守りですか?
わざわざ難儀する必要ないですよ。

匿名さんより

悪いけど何で結婚したんかね〜
ずっと続くよ
今のうちに話し合いをして回避した方がいいんじゃない?
厄介な家と結婚したもんだわ

匿名さんより

うちの場合は連れ子じゃなく先妻さんのところに夫の息子が居て私は関わる事はほとんどなく過ごしてきました。夫の実家で盆正月で会うくらい!夫は養育費など責任を果たしていたと思います。で、息子ができちゃった婚したのが20歳。孫が産まれたと報告があったらしく
お祝いは多めに包んであげなさいね。って始まり、今までうちに来たことがないのに毎月、息子夫婦が来るように、、、
半年くらいして知ったのですが
生活費お金が足りないからわざわざ取りに来てたんです。まあ、いいかっ!って思ってたら
お金渡したらすぐ帰って、何食べに行く?と若夫婦。息子の妻が成人式だから30,000円お祝い金要求してくるわー。夫はいまだに息子の妻の両親と会わせて貰っていません。
こんなんが続いて、お金取りに来てるよね?ってなって、夫も毎月毎月、払う余裕もなくなって、貸せるから返すんだよ!って渡したっきり
もう来なくなりました。

匿名さんより

15:25口は災いの元と言うでしょ?自分も同じ事誰かに言われるって事ですよ。

匿名さんより

なんだか主の旦那さん結婚には向かないタイプじゃないの?だから離婚されたとか。

匿名さんより

再婚相手の子供ってかわいいですか?
正直、すみません、かわいくないです。
連れ子だったら努力はしたと思いますが…
再婚して子供もおります。
私は夫との子供を守り大事に育てる事が優先です。
夫と前の奥さんの子供は成人していますが
その子供は夫と前の奥さんで責任持ってやれば良い。私には関係ないし、夫の前の子供は私からしたら他人。先妻さんは私達夫婦の子供がかわいいと思わないのと一緒!
孫は、責任持てないけどその元夫婦がちゃんと教育しなかった結果だから多少の責任はあると思います。援助も必要なのは必然ではないですか?

匿名さんより

祖母育ちは三百安いということわざがあります。 祖母に育てられた子どもは、甘やかされ大切にされるので、わがままで出来の悪い子になるということ。

急な仕事や病気以外で孫を預かる事はしないなど条件を付けてもらえばいいと思います。
うちにいつ来てもいいし預かりたいのは山々だけど、息子さん夫婦と孫の為を思っての発言などと前置きすると義理の子供達からも嫌われません。

実際に私の姑がその教えを貫いたおかげで夫は社長でございます。もちろん祖父母に可愛がってもらったそうですが、甘えさせると可愛がるは違いますからね。

自立の仕方が分かってない人にお金は貯める事できません。
義息子夫婦に生まれてから幼稚園までいくらかかるか、小学校〜高校までいくらかかるか、大学もいくらかかるかを主さんが教えたらどうですか?ネットで調べたらすぐ分かりますよ。主さんの経験談でもいいけど。
それから逆算して毎月〇〇円貯めるといいよと教えてみては?

匿名さんより

子どもの養育が出来ないなら施設へ預ける相談を両家でして下さい。
どちらの家にも孫を引き受ける身体的、経済的な能力は無さそうだし、孫の親2人も親になる自覚も無いので。
こんな状態で1年、また1年と続くと孫がどんな風に成長するのか心配です。
若夫婦の生活環境がなってないばかりか、主の夫が大人の男としての常識や強さが無いのでグダグダです。
主さん、お付き合いだけの方が良かったかもよ。

匿名さんより

>再婚相手の子供ってかわいいですか?
正直、すみません、かわいくないで

最低ですね。あなた大人ですよね。子供に罪はないのに、あなたのような人が継母だなんて、あなたのような人は再婚しないほうがいいです。
そうやって再婚相手の子に虐待する親が多いこと。
再婚には責任も覚悟も必要です。相手の子を守れないなら男にうつつ抜かしたただの頭のわるいアバズレですね。

匿名さんより

これもご縁ですよ。1人は自由で気楽かも知れないけど、家族がいる幸せ、安心感は得られない。そのお孫さんが主さんに幸せを運んできてくれるかも知れないですよ。新しいご主人と力を合わせて困難を乗り越えてください。

匿名さんより

再婚するということは、相手のお子さんにも責任をもつことではないのですか。
相手家族をここで批判して恥ずかしいと思わないのですか。再婚した主さんの浅はかさが問題なのでは?男なしに生きられない、恋に溺れたのですか。

匿名さんより

息子さん夫婦の収入と支出を主さん夫婦が細かく書き出してみては?
もしかしたらローンや借金があるかもよ?それが分かったら祖父母がきちんと返済できるよう管理してもいいかも。模合もやめたほうがいい。
遊ぶ額もゆとりを持たせてストレス少なく毎月の貯蓄額もを捻出してみては?
浪費癖がありそうな息子夫婦なら孫の銀行口座を作って先取り貯金して主さん夫婦が管理するのもアリ。

匿名さんより

昔は、昔って昭和50年代生まれの私の同級生の中に養子だったとか、本当のお母さんじゃなかったとか、お母さんだと思っていた人がおばあちゃんだったとか伯母さんだったとか連れ子だったんだとか高校生の時に知って泣いている友人の話を聞いた事があります。私の周りが多かったのかな?
でも、泣いてショックを受けてた友人は
大好きなお母さんがお母さんじゃなかったショックでした。愛情が伝わってたんですよね。
子供への愛情って実の親じゃなくても伝わるものです。孫はまだ小さいし若夫婦だけなら愛情不足になっちゃうよ。愛を与えてあげてください。

匿名さんより

小さい子供、幼稚は母親の愛情が必要
母親の愛が感じられなければ、婆やがこんなことするからマーマーがこない
バーバーなんか大嫌いッ
母親の愛が無ければ周囲がどんなに愛情を持って接しても幼子のむねには届かない。

匿名さんより

母親がいないのなら子供も納得するでしょう
いるのにいない状態なら納得はいかない
確実に淋しくて後々の人間形成に影を落とす

匿名さんより

子供が大人になってから再婚する人は、
主さんみたいな、相手の子供に愛情をもたない人なんでしょうね。
元奥さんの躾の問題であって主さんの責任じゃないから関係ないと。これからの長い人生そうやって無責任、放置で関わっていくんでしょうか。大人の発言じゃないですね。いつまでも子供みたいな感情のままで好きだから再婚ですか。

匿名さんより

今のうちにきちんと話し合いをしておかないと、
すぐに2人目3人目と孫が増えてしまいますよ。

匿名さんより

再婚同士です。
お互いの子供は成人しています。
私の方の子供はひとりは嫁ぎ。
ひとりは不安症障害になり私の実家で2年近く療養しています。親として心を痛めております。
そんな中、主人と言い合いのケンカがエスカレートしてお互いの子供達の悪口になりました。
始めは私が夫の子供の事をこ馬鹿にしたのがいけなかったのですが、主人は逆キレして若いのに精神疾患持って働けず惨めだなーって言ってきました。母親として心を痛めて毎日心配し、回復に向かわない子供を思い夜涙することもあります。再婚したことを心から後悔しました。
主さんは、新婚生活だから今は良いかもしれませんが、これから色々出てくると思いますよ。
所詮夫婦は他人。リコカツがんばりまーす。

匿名さんより

1番悪いのは人の親や子育てについて悪口を言う人です。子供にまで聞かせるなんて子供を傷付けるだけです。
失礼だから他人には言わないですよね。主さんが子供に口出ししたり父親に子供の陰口を言うのはやってはいけない事です。
言うならこそこそしないで家族会議をして話し合いをしてください。自分の価値観を押し付けず相手の気持ちも聞き理解する姿勢が大事です。

匿名さんより

だから継母、継父の虐待事件が多いのですよ。
相手の子に愛情もてないなら、再婚なんてする資格ないよ。自分がまだ大人になりきれてないんだよ。心が大人になってから再婚しなさいよ。男にうつつ抜かしてんじゃないよ。

匿名さんより

旦那さんが聞く耳持たないから
ここで質問したんじゃないの?
でも再婚する前に家庭環境を下調べする必要があったのでは?
なんだか先が思いやられるような内容ですね。

匿名さんより

息子さんの母親や
息子の奥さんの親にも
頼るように言ってみては?

匿名さんより

結婚して離婚するなら
再婚できないシステムにすれば良いんじゃない?
大人になった相手の子供ってかわいいと思えないって!まして、孫は?赤ちゃんはかわいいけど責任はない。

匿名さんより

主さんがはっきりと義息子夫婦に言わないと難しいと思います。
「月に2、3日ならともかく、私達にも出来る範囲があるから毎晩預けに来られるのは体力的に無理がある。3ヶ月以内に夫婦で話し合って昼の仕事に切り替えるとかも考えて自分達で夜でも子供が見れる環境作ってね〜」で良いと思います。

自分達でどうにかする(自立)…という事を身につけなければ、ずーっと変わりません。

匿名さんより

良い家族になれるようなアドバイスなら聞いて、家族を引き裂くようなアドバイスは聞く必要はありません。
もし旦那さんが悪いアドバイスを言うようなら離れたほうがいいです。離れられないなら愛ではなく共依存です。主さん気をつけて下さいね。

匿名さんより

義理の子供たちの家です。あなたは2番目で再婚相手です。
実際には他人はあなたですよ。旦那にはこの子達が血を分けた我が子で孫です。わかって再婚しているんだから死ぬまで我慢じゃない?出来なきゃ早めの離婚。

匿名さんより

主さん夫婦が赤ちゃん貰っちゃえば?
もう産めない年齢でも赤ちゃんは欲しいよ。

匿名さんより

18:26さんの読んで悲しくなりました。お互い好き通しで一緒になり再婚したのにやっぱり自分の子じゃないからつい子供の愚痴を言ってしまうんだってね
(><)。
私は既婚者で結婚21年目経ちますが絶対離婚だけはしたくないですし、再婚も考えた事ないです。やはりお互いの子供の事は言ってはいけないですよ。1番つらいのはお互いの子供達なんだからね~。実の子じゃなくても再婚したのなら、自分の子供達のようにお互い夫婦が平等に育ててあげないとダメですよ。
そうできそうにないなら、再婚なんてしない方がいい、子供が居ない夫婦ならいいですが、再婚するなら本当の子供の様に可愛がってあげてほしいですね。
なので私は離婚もしたくないですし、再婚も考えたくないです

匿名さんより

民法には、配偶者や子の規定がある。そして、家族は助け合わなければならない。家族なのに「可愛くないから」「嫌いだから」などの理由で、助けない選択をする事はできない。

主さんには、2つの選択肢がある。

家族を受け入れて、旦那の子の教育の一部を担いつつ、孫の援助をする。

離婚して、家族から離脱し、一切の義務を放棄する。

「赤ちゃんがかわいそう」という意見もあるけど、離婚後に赤ちゃんを育てるのは、向こうの家族。お金が無ければ、生活保護もあるし、子育てに関する行政の支援もある。主さんが心配する事はない。

後は、主さんの決断。

旦那との婚姻関係を解消するのと、孫の面倒を見るのと、どちらが嫌なのか?

その答えは、主さんにしか分からない。自分で答えを出して下さい。どちらの答えであっても、自分で出した答えであれば、後悔する事もないと思います。

匿名さんより

主です。
バタバタしてしまって中々返信出来ませんが全て読んでいます。
子供が可愛くないわけではありません。
少し自立して欲しいだけです。
孫に関しては罪はないと思いますし、赤ちゃんはやっぱり癒されます。
でも私自身フルタイムで仕事もしていますし、夜中のミルクや夜泣きで眠れないので正直身体がしんどいのも事実です。
主人の子供は去年高校卒業しておりフリーターの状態です。
離婚や孫の面倒を全く見ないなどの選択肢は自分の中ではありませんが少しゆっくり過ごしたいです。
わがままでしょうか、、
自身の息子は内地に進学し沖縄には居ません。

匿名さんより

思うんだけど、旦那の元奥さんは何してんの?普通は実のお母さんの元へ預けると思うんですが?なぜ父親の元に来るの?

匿名さんより

主さんが付き合ったり再婚した時期に子供は我慢してきたんでしょうね。今度は主さんが我慢する番じゃないでしょうか。

匿名さんより

主さんのコメントを読みました。お気持ちお察しします。我が子でも無職で無計画の結婚出産をしたら大変なのに、再婚相手の子となるとどうコミュニケーションとって良いのかも悩みますよね。藁にでもすがる思いのここへのご相談でしょう。正直正解はないと思いますが、私ならとりあえずご主人と息子さん、お嫁さんの4人で話し合って、何とか赤ちゃんが1歳位までは全員で頑張るしかないと思います。一人が無理をするのではなく、皆で本音を出し合って家族として成長してほしいなと思います。妻として母としてより、仲間としてチームとして的な感じの方がお互いやり易いのかなあと思います。

匿名さんより

高い確率でほぼほぼ秒で離婚しますから、息子には伝えてください。
養育費は払えと。

匿名さんより

主の説明を読んで、とても不可解です。

・週に何度かなら良いが、毎日預けられる。
・相手側の家から日中のミルク代などを請求される。

→毎日 一日中、互いの実家に預けていることになりますよね。
全く面倒を見ていないお子さん夫婦に何の疑問も抱かず、話もしないのですか?
また、相手の実家が本人達へではなくて主さんにミルク代などの請求をしてくるのは何故ですか?
主さんが負担しているのですか?

・ご主人は、週に一度ほどしか自宅では寝れていない。

→週に一度しか帰宅できないという意味でしょうか。
家ではなく勤め先で眠ってるのであれば、赤ちゃんが居て安眠できないから自宅を避けているのでは?

・遊ぶのに必死でバイト代も貯金せず

→バイトと言って預けているのに遊んでるという証拠でもあるのですか?

・預かりたくないわけではないが、少し休みたいだけ。

→最初から こういう状態だったわけではなかったでしょうし、ここまでエスカレートしたのは良い顔してきた主さんにも原因があると思います。
日中の保育園や夜間保育も利用を勧めないのは何故ですか?
お金に困ってて働き詰めで子育てが出来ないなら、赤ちゃんのために同居することも検討すべきだと思います。

最後に、これって
本当の話なんですか?

匿名さんより

まずは旦那さんにフルタイムで働いているから大変と相談して、そのあと旦那さんに息子夫婦に話をする。
息子夫婦まだ学生となのかな?と思ったらフリーターなら昼の仕事に就けるし。
たぶん遊んでいると思います。

匿名さんより

息子が多感な時期、父親は新しい女とデートして新しい女も彼氏の子供のメンタルを気にしない。
話を聞いて欲しい父親は恋愛し、その女と結婚。
主さん夫婦が自分勝手だったわけで、息子さんに謝るのが先。
今の主さん夫婦に注意する資格はないです。
息子さんは受け入れないかもしれせんが家族として成長する努力を諦めないで下さいね。

匿名さんより

元奥さんはどうなってるの?普通お母さんの元で育つし結婚してもお母さんを頼りますよね?厄介な母親なのかな?ちょっとそこ気になります。

匿名さんより

21:48です。主さんのコメント読みました。主さんの中で、答えは出ていますね。

あとは、家族全員が同じテーブルにつき、それぞれがチームの一員として十分な役割を果たし、赤ちゃんを育てる。メインは旦那さんの子の夫婦、サブ的に主さんと旦那さんがフォローする。平日と土日で分担するのか、朝晩で分けるのか、お風呂はどうする、買い物はどうするなどの具体的な話をする。お金の話もして、このまま2人目・3人目を生むと大変な事も伝える。

それでも、向こうが聞く耳を持たず、主さんが孤軍奮闘するなら、多くの方が仰るように、離婚も視野に入れた方がいいかと。話しても分からない人と一緒にいるほど辛い事はないので。

匿名さんより

主さん頑張れー
お子さんはまだ若いから遊びたい気持ちもあるだろうけど
お孫さんは主さんと一緒に過ごせて良かったと思っているはずよ、今は大変だろうけど赤ちゃんから可愛さと癒やしを貰って下さいね

匿名さんより

主さんは気付いてないかもしれませんが本来なら拒絶されてもおかしくないので結婚出来た事や家族になれた事、赤ちゃんに癒されてるのも感謝しないといけないですよ。

匿名さんより

私も同じ事思った。再婚と同時に家族が増えた事感謝しないとね。だから頑張れ。

匿名さんより

夜間保育園ありますよ!それ息子夫婦に提案してみたら?主さんの身体が悪くなった事旦那にはしっかり伝えないと。私が働けなくなってもいいの?辞めて子守に専念していいの?と聞いてみたら?主さんが働かなくても生活に問題ないなら専業主婦になるのも一つの手かと思いますけど。

匿名さんより

お嫁さんの実家と半々にするとか提案してみては?なぜに父親の実家に依存するかな〜?文見たけどお嫁さんの実家からおむつ代等の請求があるてあるけど私からしたら考えられません。孫だから可愛いしオムツ代なんてたかが知れた金額ですよね?
気難しい嫁側親なんですかね…主さん、苦労しますね。

匿名さんより

悠々自適だったのにね。私なら最高かー!って独り満喫するのに…
これから又苦労を選ぶなんてね。
離婚は視野に入れてないんだったら子守頑張るしかないのかなー。

匿名さんより

子連れ再婚しましたが旦那が私の子を実の子と同等に育ててくれてます。
小遣いも沢山上げます、感謝しかないです。

逆の立場だったら同じ様にできるかな?って思ったりしますが主さん今不満出てますがこのままもっと出ると思いますよ。考え方なので

匿名さんより

家族が増えると出費も当然増えます。
大家族が良いのか悪いのか?
大家族が嫌なら再婚しないし、
好むなら再婚するし人それぞれで、主さんは寂しがり屋なのかな?

匿名さんより

11:49さん、逆じゃない?拒絶どころか大歓迎ですよ。だって旦那親、子供達からしたら面倒見てくれる人が出来たんですから将来安心でしょう。

匿名さんより

大歓迎なんじゃない?だから長男夫婦も主さんに預けたり出来るんですよ。嫌なら遠のいて顔も見せないと思いますよ。

匿名さんより

主さんの息子さん、内地に進学されてるならまだ学生さんですか?
それは手を離れたとは言わないかと。

経済的な部分も含めて再婚されたのかと勘ぐってしまいました。

匿名さんより

主さんフルタイムで又、一から子育て状態お疲れ様です。現旦那様が親権持ってるのですか?それか、離婚理由が旦那さん側にあったとして子供が頼ってきても断りづらいとか?どちらにせよ、主さんの内地にいる子供も大学生で何かとまだお金かかるのに…再婚は早かったよね。また数年後我が子が結婚して孫できたら主さんの今の気持ちも変わってくるかも

匿名さんより

主さん、40代前半まだ妊娠可能性も有。
自身の為にも流れに任せぬように
余計ややこしくなるから

匿名さんより

育てられないなら里子に出したらいいのによ
赤ちゃんを育てたい人いっぱいいるのに
主が面倒見るのを放棄して、誰も手伝ってくれないからって虐待に走ったらどうしよう
嫌だな怖いな
そうなる前に対策取ってほしいな
育てられなくて愛情もないなら(両家を行ったり来たりしてる丸投げ育児なので)
小さいうちに里子に出す事も視野に入れてほしいですね。

匿名さんより

私が来て大歓迎でしょ、って恩着せがましい人もいるんですね。
普通の人なら子供の気持ちを汲み取るんです。

匿名さんより

↑どこにそんなコメントあります??妄想?恩着せがましい書き方してる人いないけど?他スレと間違えた?

匿名さんより

自分の都合のいいように解釈する人がいますからね
恐ろしいほどに都合よく話を変えますからね

匿名さんより

ほんとね。話しを変える人っていますよね。脱線に繋がる原因です。

匿名さんより

そもそも結婚とは新しい2人の戸籍を作るじゃ無いですか?
何で元妻との子供の子供の面倒見なきゃ何ないの?
私は実母に孫の面倒見てもらったこと一度でもありません!
主さんは見る権利ないんじゃ無い?
新しい旦那さんは何と言ってますか?
玄関の鍵変えて入れなければいい。
甘ったれ過ぎる!

匿名さんより

10代で子供作るなんて親に気を使ってる繊細な子じゃないですよ!
図太くだらしなくふしだらに生きてきた生き物。
主さんの息子みたいに進学する人が大事。
努力もせず早くから子供作るなんて私なら絶縁だな。
主は自分の幸せちゃんと考えて下さい!

匿名さんより

>主さんは見る権利ないんじゃ無い?

義務ならば合点もいくけど、権利ですかネ。

匿名さんより

ちょっとお金かかるけど
しばらく仕事終わってから家に帰らなければ?
どこか泊まれるところありませんか?
またはビジネスホテルに宿泊
それを数日続けて
その後は預けに来た時は仕事だから〜って嘘ついたら?
夜勤の仕事を増やしたの〜とかね
代行してるとか、パン屋の遅番とか何とでも理由をつけて
毎日断り続けてたら諦めるんじゃないでしょうか?

後、お金の件ですが
援助をするのであれば、うちはこれ以上は出せませんと金額をきちんと提示した方がいいのでは?
あちらの親からも催促があるみたいだし
なんかとても非常識な親に育てられた子に思えますので
はっきり伝えるべきかと思います。

匿名さんより

夜間保育園あるからそこ勧めたらいいです。私もフルタイムで働いてるから面倒見れないとハッキリ言った方がいいと思う。

匿名さんより

那覇市にあるゆめ王国いいですよ
私は親族に預けられないので
たまに利用してました。
親切丁寧ですし、何よりも子供が先生に懐いてました。
夜間保育勧めてみてください

匿名さんより

親に預ければタダなのに、お金出してまで保育園に預けませんよ
「じゃあ、義母さん保育料お願いしますね!もちろん送り迎えも!」
とキレないかね?

匿名さんより

愛情を持てない人に面倒を見てもらうのは子供に悪影響ですよね。
愛情を持てる人もいれば愛情を持てない人もいる。
子育てに正解はないので人の数だけの正しさがある。
周りが気をつけないといけないのは親の悪口を子供に聞かせるのは子供を傷付けるだけで良い環境とは言えない。
主さんは愛情が無いわけではないと思うので出来る範囲でサポートするだけでいいし主さんが書いてる気持ちを素直に話せば分かってもらえると思いました。

匿名さんより

まずは息子夫婦に仕事の紹介じゃない?すかして励まして自信を持たして。手もお金も出さないけど、温かい言葉で応援してあげて。それで充分。長い付き合いになるのだから、無理なことは引き受けない。けじめを教えるのも親の愛情では。再婚だからって人に文句いわれる筋合いはない。主さん、幸せになって。

匿名さんより

>10代で子供作るなんて親に気を使ってる繊細な子じゃないですよ!
図太くだらしなくふしだらに生きてきた生き物。
主さんの息子みたいに進学する人が大事。
努力もせず早くから子供作るなんて私なら絶縁だな。

⬆️本当、親の顔が見てみたいわ!
あ、主さんの夫か。
似た者親子ですかね。

匿名さんより

いつまでもあると思うな親と金。
でしたっけ?
子供達自身で生きていけるように知恵と知識を与えてあげて欲しいです。今何が必要か?どんなことで悩んでいるのか?会話をしながら自立していけるように寄り添えるといいですね。
気付いた時がスタートですので遅くはありません。
愛する人と子供達やお孫さんと幸せな家族になって下さいね。

匿名さんより

大人の犠牲になるのはいつも子供
主さん、そのへん、ちゃんとわかってる?

匿名さんより

ここ見てる人でシングルマザー彼がいる人は再婚考えものですよ。お付き合い程度が無難です。

匿名さんより

ということは、実の子供なら自立を促すこともせず孫を預かりオムツを買ってあげたりするからですか?

匿名さんより

沖縄では40代で孫もそう珍しくないのでは?
その孫も、母親は同じだが、父親がそれぞれ違う3人の孫ってのも聞いたことがありますよ。40代でね

匿名さんより

良く考えてから再婚すべきでしたね。
まだまだ息子さんにお金掛かりますよね。先に応援するのは息子さんだったのでは?

匿名さんより

なんでうちなんちゅ女性ってあんまり幸せな人がいないんだろう…

沢山子供産んで離婚して苦労して、親戚や家族のことでも沢山苦労ばかり。

匿名さんより

14:09さん言い方。「苦労している女性が結構いるみたい」とかがいいのでは。幸せなうちなんちゅ女性の方が多いから。

匿名さんより

類友なのかな?
私の周りは幸せな人が多いけど
旦那さんは高所得者で子煩悩だし、妻思い
家事も育児も協力的
みんな幸せそうに笑ってるし
時々集まるけど、みんな微笑ましい内容しか聞かない
嫁姑問題もないみたい

主と同じ40代前半で孫ができた人もいるけど
子供も自立してて頑張って夫婦で子育てしてるし問題ないみたい
とにかく何度も話し合ってわかってもらうしかないのかもしれませんね。
頑張ってください。

匿名さんより

先に応援って?後も先もないでしょ。そういう差別的考え方は良くない。

匿名さんより

沖縄の女性は皆朗らかで情が厚く幸せ者が多い気がします。男は優しい人が多い。

匿名さんより

私は離婚して超幸せになりました♫
再婚なんてあり得ない!!自分の子が大事だし孫は目に入れても痛くないほど可愛いいですね。幸せです。

匿名さんより

1番良いのは、夜の仕事するしかない。
夜のコンビニとか、仕分けとか

匿名さんより

親戚のおばちゃん達見てると
沖縄の女性は噂好きで働き者で姑と夫の愚痴が多い苦労者が多い気がします。

親戚のおじちゃん達見てると
稼ぎも少なく家で飲んで家事育児は手伝わず長男崇拝で育った甘えん坊な気がします。

自分の子はそうならないように育てようと反面教師にしてます。

匿名さんより

確かに沖縄の女性は苦労性ですね。それは50代以上の女性達じゃない?我慢強いられ姑に虐められそれでも我慢。長男嫁は悲惨。本当に働き者ですよね。我慢の限界が来たら離婚に至るけどね。

匿名さんより

自分もバツイチで苦労したから娘には苦労の多い人生を歩んで欲しくないと強く思っていたのですが…3人抱えて結婚3年近くで離婚。

今、私も協力して一生懸命子育てをしています。養育費ゼロ。うちなんちゅーは苦労しーの女性多いのかな?

匿名さんより

50代だけど、バブル世代で苦労性の友達は周りに少ないけどね。姑は自分が同居で苦労したからって、最初から別居をしたがったし。人や地域によるんじゃないかな。

匿名さんより

子供の為に苦労は苦になりませんよ。
それが親です。
肝っ玉お母さん多い。

匿名さんより

沖縄にいるないちゃーがじゃないかね?
今現在本土に住んでますけど大丈夫なんですよ
なので沖縄に住んでるないちゃーがやっけーなのかと感じています。

匿名さんより

そんなことないよ。どこの職場よ。ないちゃーでもうちなんちゅでも仕事のできる人はできるし、やっけーむんはやっけーむんだよ。

匿名さんより

離婚・再婚・早婚・貧困・・・・いつまでも学ばず負のループを繰り返す沖縄の闇を見ているようだ

匿名さんより

息子嫁の実家、息子の本当の母も頼れない複雑な家庭なのでしょう。
更には息子嫁が夜泣きの面倒がみれないのは水商売をしてるのでは?もしそうなら本当に周りがサポートしないと大変。夜間保育代もこのご時世稼げてないのでは?
私なら息子に大した教育をしていない人とは再婚しない。
どうしても結婚したかったのなら出来の悪い息子夫婦の面倒を見る羽目になる事も予測できたはず。
主夫婦と息子夫婦で収入を増やす事、生活費の見直しを提案したほうがいいと思う。子育ての貯金は先取りして親が管理したほうがいいと思う。

匿名さんより

再婚同士で40代前半。子供達もまだ10代結婚の予想は難しくないですか?新婚生活始まったばかりでは誰も戸惑うと思います。覚悟が足りないではないと思います。例えば再婚同士では無くても例えれば急に親の同居介護となれば、どうですか?こんなはずでは無かったですよね。主さんは儀息子が若くして子ができても自覚が出来て無いので義母としての親心もあるかと思います。

匿名さんより

意味がわからない。
結婚は、楽しいことも増えるけど
大変なこと、理不尽なことも増える
想定外のことも多い
人数多いほど増えていく
経験者なら具体的に言わなくてもわかってることだと思っていた。
ある程度の大人なら覚悟もあるはず。
苦労を想像できるから独身者も多い世の中。いちいち言わないとわからないのはもう空笑いするしかない。
介護で苦労する人もいれば、子育てで苦労する人もいるし、経済、健康、人の状況は千差万別。主さんは自分で受け入れて一つ一つ解消していくしかないよ。他人があーだこーだ言っても他人事だから。

匿名さんより

何にも苦労せずに生きたいな
できるだけ極力苦労はしたくないな
苦労すると老けるし笑顔なくなるし
不幸感が滲み出るよね
ずっと笑顔で過ごしたいな〜
今ある幸せに感謝
主にも平穏な日々が訪れますように

匿名さんより

何にもない人生はつまらないよ。
傍から苦労している様に見えても本人はそうでも無いかも。幸せは自分で決めるものです。子供は宝。

匿名さんより

義母は常に幸せそう
元々お嬢様の一人娘で苦労せずに育ち
結婚後も優しい夫に大切にされて生活し
ずっと裕福で子供達も高学歴の高収入に就き
孫達もこれまた優秀で名門校に進学
問題は何一つなく苦労とは無縁
いつもニコニコしてて福の神がついてるのかなって思う
あんな風に生きられたら幸せだろうなって思う理想の人です。

匿名さんより

13:20 前世で徳でも積んだのかと思っちゃうような不思議レベルで幸福な人っているよね

匿名さんより

主さんが一生懸命孫を育てても将来は本当のおばあちゃんではない。って終わってしまう。見返りなし。やるだけ損。旦那がまた別の女連れてくるかもしれない危機感もあり。

匿名さんより

主です。
私の子は内地の専門学校へ行きその専門職でバイトしており私は家賃のみ支払っています。
学費は前の主人に出してもらいました。
子供自身自立望んでいるので生活費などは自分でやると今のところ追加の援助はありません、緊急用の貯金はもちろんあります。
主人の前の奥さんは子供が小さい頃に子供置いて出ていきその後再婚し新たに子供を設けたそうです。こちらとはもう連絡取ってないのでどこにいるのかも分からないとのことでした…
子供の奥さんの実家の方は、避妊しなかったそっちのせいで孫が出来たと言っておりお金の支払いは今のところありません。主人は言い返す言葉がないのかそのまま支払い続けている状態です。
身体が限界だと主人にも相談してみようと思います。皆様ありがとうございました。

匿名さんより

息子嫁の親もおかしな事言いますね。避妊しないそっちが悪い?なにかい?娘は強姦されたからその責任とれ!とでも言いたいのか?娘もノリノリで許してるのになんて親なの?腹立ちますね。とにかく環境悪いですよ。主さん、2度目も失敗ですね。旦那さんに話してみてどう出るか対応みてこれからの事考えたらいいですよ。

匿名さんより

主さんへ

私があなたの子供なら、ここまで自分を育ててくれた母親に幸せになってもらいたいと思ってるはずです。
それが、相手方の孫の世話に明け暮れてるなんて知ったら悲しむと思います。

縁あって家族になったのかもしれませんが、度が過ぎると思います。実の親でも孫の面倒で週2、3嫌がられますよ。

妊娠に関しても、夫の息子だけに非はないでしょう。合意の上です。お金渡すとか、そこまで関与すべきじゃありません。義実家の言いなりにならないように。キリがないですよ。大学費用まであてにされます。

匿名さんより

息子の嫁さんの親とも話し合いが必要ですね。一人で無理せずに周りに役割分担が良い。

匿名さんより

主さん旦那さん信じても大丈夫?男の言い訳のような。。。前妻を悪者?
なんか変ですよ。自分を美化しているよね。旦那の二股かな?って思うよ。

匿名さんより

え~、どうかな?旦那が浮気なら子供は置いて行かないと思うよ?母親なら。

匿名さんより

大変ですねー。もし主さんのような友人がいたとしたらちょっと距離置きたいかも。

主さん、もう火の粉になってますよ。自業自得だとは思います。

40代前半。どんどん体力が落ちて来る時期ですね。無理せずお体に気をつけてお過ごしください。

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