【夫婦】夫からの突然の離婚届け

= ゆき =さん

夫58歳 私55歳です。
今年末っ子が大学を卒業します。
そのタイミングで離婚を切り出されました。
今まで行ったことのない高級なホテルのランチで記入済の離婚届けを渡されました。

青天の霹靂 その一言です。
離婚の理由はいろいろあるそうですが、一番の理由は夜の夫婦関係が無かったからだそうです。
私が40歳の時に拒否を始めて、15年レス状態です。
このことに関しては、2年間ほど揉めに揉めて、その後夫から求められることはありませんでした。
その後は普通に生活していたので分かってくれたのかと思っていましたが、その逆で不満が溜まり続けていたみたいです。

私は結婚してからずっと我慢してきたので、夫にも我慢させるべきだと思ってました。
この考えが夫的には許せないそうです。
「レスは離婚の理由になる」
「末っ子の○○○が大学を卒業したら離婚するつもりだった」
と言われました。

彼の意志は固い様ですが、私は離婚をしたくありません。
現在住んでいる家も、私たちの名義ではなく、彼の両親からお借りしている家で、離婚をしたら住むところも無く、専業主婦だったためこの歳から仕事を探さなくてはいけません。
財産分与も預金や家財道具、車だけになりそうです。

回避する方法はあるのでしょうか?
夫はもう何が何でも離婚すると言っています。
裁判してでも離婚すると言ってます。

子供達には言えてません

193 Comments.

匿名さんより

子供も独立し夫婦二人きりになる生活をこの先何十年続けるかを考えたら旦那さんは我慢の限界なんでは?
精神的なストレスはキツいですよ
解放してあげたら

匿名さんより

離婚したくない理由が、「住むところが無くなるから」なんでしょ。
そんな理由で旦那さんが考え直してくれるとでも?
子供への養育義務は果たしたんだし、これ以上 主を養うつもりは無いんですよ。
自立なさい。

匿名さんより

まず絶対にサインしてはダメです。
離婚条件としてこの家を住まわしてもらう。
ほんとはもらう、あと退職金有ればそれも半分、
後年金分割です。
裁判の前にまず調停です。
すぐに離婚はせずに別居からです。
向こうが出て行くのが待つべきです。
絶対に家は占拠してください。
多分浮気していて再婚考えている人いるはずです。
まずは拒否してください。

匿名さんより

仮に離婚回避出来たとしても旦那さんと主さんの長年の溝は埋まるのでしょうか??
財産分与で精算して働いたら良いと思います。

匿名さんより

まずは離婚したくないと抵抗する。
家は占拠すること。
年金分割は必ずする。
離婚なった場合、裁判になれば財産分与として退職金も分けれます。
このまま別居のままをお願いする

多分再婚相手います。探偵使うとか尾行するか
裁判するぐらいだから、別居が1番良いですね。

まずは調停だからいきなり裁判でない。
大変ですが誰か兄妹に相談できないかな?
またコロナだから裁判しても長引きますよ。
離婚したくないと訴えてね。
別居で婚姻費用いただくこと

匿名さんより

旦那さんは限界なんですよ
ずっと我慢やストレスを抱えながらの生活だったんでしょうね
旦那さんの気持ちを考える事が出来ない主さんは自業自得だと思います

パートの募集多くなってるので掛け持ちして頑張って下さい
住む所と仕事があれば何とか生きて行けます

匿名さんより

主さん、離婚したくないなら夫に従わなくて良い。
主さんの意思が大事。
今はコロナだから仕事ないし、今まで専業主婦だからこそ夫ものんびり仕事できたわけですし、主さん頑張って別居のままで5年はいきましょう。
子供たちがかわいそうです。

匿名さんより

旦那さん色々準備されてたんだと思いますよ。よく我慢したと思います。
きっとレス以外にも原因はありそうな感じがしました。

まだ働き口はあると思いますよ。

匿名さんより

妻側の立場なので主様の応援をしてあげたいけど、離婚の切り出し方にご主人の誠意を感じます。お子様方も恐らくご主人側につくと思います。あなたにはご主人に対する愛情も誠意も感じませんので、同情してくれるのは同じような生き方をしてきた方だけかと。

匿名さんより

匿名21年05月31日(月) 20:13さん、コピペ釣りと思って、私もタイトルでググりました!

匿名さんより

離婚理由になりますね。
一方的な拒絶の場合はですが。
お互いに求めてなくて自然にレスなら離婚理由にはならないけど。
浮気されていても責められない。

匿名さんより

主さんと同じ年齢です。

>私は結婚してからずっと我慢してきたので

我慢の理由は何ですか?
旦那さんの女性関係?
旦那さんの実家の件?

>財産分与も預金や家財道具、車だけになりそうです。

具体的にこの3つと言われたのですか?
話が早くないですか?
この条件で合意する必要はないです。
旦那さんの定年まで合意せず引き伸ばして退職金の折半、または恩給があるなら退職金全額を慰謝料と解決金として提案すべきです。

>裁判してでも離婚すると言ってます。

双方合意の元の離婚なので一方的には出来ません。
あと、レスの件が重大な離婚理由にはならない。
何故なら女性も男性も体調の変化(更年期障害や加齢に伴う夫婦生活の苦痛)があり、特に女性の場合は出産後の心と体の不安定が続き出来ない事もあるので。

定年前の離婚申し出はかなり怪しい(女)です。
良く聞く話しなので絶対合意しないで下さい。
離婚届に判を押さなければ良い。
もし脅されて押しても翌朝にでも裁判所に不受理届けを提出して。

匿名さんより

気持ちが固まってるなら解放してあげた方がいいかも。夜の…私も拒否して8年ほど…(ToT)更年期も入り身体が受け付けなって旦那が嫌いなわけじゃないんです…(泣)主さんの受け入れない気持ち分かるんだけど男はがまんできないんですね。。
専業主婦でずっと来たならいきなり働くのは不安でいっぱいですね。老後の年金は半分貰えると思うのでアパート借りて頑張って働くしかないですね。頑張ってください。。

あわせさんより

旦那さんは、外に愛人が居て準備してたのでは?
今の生活水準を保つためには、情報収集して調停して粘りましょう!
レスだから、離婚。って本当に、旦那は、子供達や自分の実家に説明できるのでしょうか?
大分前から、愛人がいたのでは?
そういう人種も、世の中いますよ

匿名さんより

必ず女がいます。子供たちのためにも財産退職金いただきましょう。
準備してください。
まずは別居で粘ってください。ハンコは絶対に押さないでね。

匿名さんより

他に主にも原因ありそう。弁護士立てられたら、それまでですね。弁護士も退職金等取られないように段取りするでしょうし。

匿名さんより

レスの理由は、きつく拒否ではなくて
理由を話して納得してもらいましたか?
改善するにはなど話し合ったり努力はしていましたか?
一方的に拒否したりではなく。
一方的にだと離婚理由になります。
お互いに納得できるよう話して、理由があり改善する努力やスキンシップなどあれば離婚理由にはなりません。

匿名さんより

今、仕事たくさんありますよ。
在宅ワークもたくさんあります。
仕事がないとか言ってるのは何を見てるのか。かけもちしてもしなくても仕事はたくさんあります。

匿名さんより

〉揉めに揉めて

ご主人が妥協したのですね。主さんは我を通した。

〉離婚の理由はいろいろある

いろいろでしょうね
レスはその一つ。なのに、レスだけが原因のように思い込んでいる主さんは想像力が足りないのかな。言ったことだけを真に受けるタイプ?

匿名さんより

レスが原因ならいっそのこと旦那にヤラせてあげたら?意外と丸くおさまるんじゃん?

匿名さんより

旦那さんがいろいろ我慢してくれてたなら、今度は主さんがその代償として離婚に賛成することがお互いに望ましいでしょう。

匿名さんより

主が我慢したから旦那にも我慢させるって、どういう理由なんだか。
自身が何を我慢していたかはわからないけど、それを旦那にも話して理解求めたん?
旦那はレスであることを打ち明けて和解を、理解を求めたんでしょうが。
それを拒否して我慢させて、精神的な苦痛を与えられたんです。

離婚理由に十分すぎる内容ですよ。旦那も家族(子供)の事を思い、下の子が大学生になるまで待っていたんです。

もう開放させてあげなさい。
離婚まで拒否して旦那の人生、時間を拘束しないで。

匿名さんより

離婚に同意かんたんです。
しかし財産分与は離婚してからでは無理。
離婚は大変、

匿名さんより

大学まで待ったのは嘘です。
魔に受けないでね。
少し前に女の人ができた、大学まで待って離婚と言えばバレないと考えてるよ。

匿名さんより

レスだけが原因じゃないんですよ
女ができたかどうかは探偵雇えばいいんじゃないの?
何も気づかなかったのか。主さんのご機嫌とりで成り立ってた家かな。

匿名さんより

まず簡単に半を押すのはやめた方がいい。
簡単に離婚はできない。だから裁判という脅しを入れつつ、簡単に説き伏せようと試みている節もある。不倫やハラスメント等の決定打がないなら、別居を一定期間するところから話し合いも始まるだろう。主さんが簡単に出ていくのはやめた方がいいね。相手のオモウツボ。

相手は今回切り出すまでに色々考えて準備してきたと思う。主は簡単に受け入れず、これから勉強したらいい。専門家に相談するのがいい。

匿名さんより

離婚届を偽造で提出されないように、まずは役所へ行って
離婚届けの不受理申出書を出したほうがいいと思います。
本籍地のある役所ですよ~

匿名さんより

確か離婚しても退職金は半分貰えたような?
離婚になる前に弁護士に相談してください

匿名さんより

請求すればいい!
何時から何時まで妻として生活したか
時間外労働
子供が病気した日病院行った
子供の行事運動会
それって時間外、計算してだして
あなたはどうでしたか?って。
義理親の年中行事、労働外として
書面にしてだしたらいいんじゃない。
その時、旦那はなにしてた?
考えると腹立つし、そういうときに
求めてくることをした旦那。は、
その事しか考えてなかったってこと。です
逆になぜ?いまさらその事で
離婚がでるのか、考えるのか
その事を思った時からずっと私はあなたの家政婦以下ですかって。

子供に相談できないって考えてること
やめてください
大人です、子供も。
子供はあなたをみてます

匿名さんより

夫が他の女性との関係があった場合は、夫と不倫相手へ慰謝料請求ができる。裁判となれば時間がかかるから、不倫していたら、夫側に相当な苛々が募るだろうね。

匿名さんより

主さんにとって夫婦とはなんですか。
離婚したくない理由を子供達、旦那さんに胸をはって言えますか。
離婚を回避できたとして、その後の結婚生活をどのように過ごすかお互いに納得でき幸せになれますか。
年金も退職金も、婚姻期間分はもらえます。
もし不倫相手がいるなら、不倫期間の慰謝料を訴えればいいのです。
その他、金銭面は専門家に相談するのもいいですよ。
今まで、稼いで家族を養ってくれたことに感謝してください。
その気持ちが持てたらなにか変わるかもしれません。

匿名さんより

何年も続いたレスというより拒絶は、別の恋愛対象の存在に関係なく離婚の理由になります。
専業主婦という事ですので、退職金の分与を求められたら、それも認めます。
家は、相手方の親名義の様子ですので、家賃払うからと言われてもイヤです。
 
俺と同じ考えを抱いている旦那さんに「お疲れ様」って言ってあげたい気持ちです。
もちろん、主さんにも第2の人生、エールを送ります。
どうせ、男性の方が短命なのですから、離婚してあげてください。

匿名さんより

妻側ですが、数年前に夫からもうそんな年じゃないでしょと。。
結婚前にデートでよく映画を見ながら、年とっても愛し合ってるのって素敵ねと言ってたので、拒否にはビックリしました。
そんな年と言われてもどんな年よ?という年齢でしたので、そうならそうと結婚前に行ってよと思いました。
その割には毎晩エロサイトを見てるしなんだかなぁです。

匿名さんより

主さんは結婚してから何を我慢してきたんでしょうか。その辺り、文章から読み取れませでした。
私は女性ですが、ご主人はよく今まで耐えたなと思います。夜を拒んでいた理由もよく分かりません。レスを解消しなかった理由も分からないですし、そこまで拒み続けていたなら嫌いなんだろうなと思われても仕方ないですよ。こんなドライな人に、今まで働くことも強要せず大学卒義まで子育てに専念できただけ有難く思っても良いのではないですか。
離婚したくない理由は、住む家がない、働くにも手に職がない?あんまりです。
ご主人が、気の毒です。
主さんっていつも調子でしょ?話し合いにもならないから、裁判切り出されのだと思います。

匿名さんより

釣り? 釣りだったとしても答えます。
離婚したら?逆の立場だったら?と、考えられないですかね?この年齢層で夜の営みがなかったら他所でやっても平気じゃないの?拒否したんだからーーー。

匿名さんより

お子さんの卒業後であれば、生活基盤を作る時間はまだありますので、パートでも良いのでまずはお仕事してはどうですか。

お子さん育っていて、夫婦関係は破綻気味なら、離婚(卒婚)は悪いとのだとは思わないです。
財産分与など含めて、離婚しても自立出来るように、旦那さんと話し合いは必要ですね。

匿名さんより

離婚してもいいと思っても、、、
落ち着いて考えて動けるようになるまでは簡単にハンコは押さないでね。
それが一番大事。詐欺の時もそうよ。

匿名さんより

夜の営みを拒否する理由は?
拒否した以上、他でやっても構わなかったのですか?性欲は男性と女性では違うけど
男性がピークの時に女性は子育てしてるから
相手にされない寂しさはあるかもしれません。
女性のピークは子育て終わりかけの40代からと言われてますが、個人差はあると思いますが、、、。
一般的に旦那さんのピークは過ぎ去っていると思います。

匿名さんより

お互いに一緒の道を歩んでいけるからこその結婚生活でしょうよ。
お互いに支えられないのであれば離婚は仕方ないのでは?
夫婦は所詮血のつながらない他人。
他人が家族になるには互いへの思いやりを欠かさない事が大事なのでは?
それを怠って来た主さんは自業自得かと。

匿名さんより

リアル『リコカツ』ですね。
扶養に入ってたなら年金とかは婚姻中の間の分は、離婚した後、受け取る年齢なったら貰えたんじゃないかな?違った?

匿名さんより

年金分割は必ずする。
弁護士にまず相談。
今の家をもらえたら良いが無理そうだからアパート初期費用、子供さんは別居かな?

匿名さんより

私は結婚してからずっと我慢してきたので、

↑新婚の頃から生理的に無理だったってことなのかと。かなり傷つくね。
財産分けて別れてあげたら?
アパートと仕事はすぐ見つかると思う。

匿名さんより

仕事の経験がないのがネック。
全く働いた事がないの?
せめて資格でもあれば。

匿名さんより

双方の合意があって始めて夫婦の営みって出来るわけで、求める権利も拒否る権利も、どっちもある。
つまり、それを理由に離婚したいのも、それが理由で離婚する事に納得できないのもあり。
なにが言いたいのかというと、主さんが納得できないのなら離婚を拒否してください。

専業主婦ということは、家事などするべき事はきちんとしてきたと仮定しますので、万が一離婚という結果になった場合は、主さんのその後の生活が困らないように受け取るべき物は受け取って下さい。

老後に向けての離婚となると、食事での健康管理や人づきあいなど、日々の生活面では女性よりも男性が苦労が多くなると思います。熟年離婚は妻側が切り出すパターンが多いので、逆に肩の荷が下りたと思考転換してもいいかもしれませんよ。

匿名さんより

必ず女がいるとか、愛人がいるとか言う人なんなの?その根拠は?私はこの旦那さんはちがうと思う。子供が卒業するまで待ってたのなら誠意は示してますし本当に我慢の限界なんだと思う。子供達と自由になりたいのかもしれませんね。

匿名さんより

女がいる根拠もいない根拠もありません。主さん夫婦で解決する問題です。

自由になるために責任を果たす。
結婚とはそういうこと。
簡単に離婚はできません。お互いの落とし所をよく話し合いましょうってこと。

匿名さんより

> 今年末っ子が大学を卒業します。

今年卒業しました、ではないから、海外の大学なのか。コロナ禍で大変だね。

匿名さんより

調停という話し合いのうちは拒否はできますが、裁判になったらレスが離婚理由に認められると有責になりますから、女がいてもお互いに慰謝料払い合うはないから無しでしょうね。
お金かかるだけ、時間かかるだけ。
もし女がいなければもっとお金が大変になります。
円満にもめずに年金分担と財産分与だけ求めて離婚するのが得な気もします。子供の為にも。
子供は親の悪口を聞かされて育つのは自分自身も否定される気持ちになるのや、もう大学生でも親が調停、裁判と長く争うのは辛いと思います。
影響は幼くても大学生でもありえます。
円満に離婚した夫婦は子供は気兼ねなく行き来ができ心身の影響少ないです。
もめると早くても1〜2年かかるので、今はコロナでもっとかかるかもしれませんし、譲り合い許し合って離婚を円満にすすめる方が有意義だと思います。

旦那さん58歳なら退職まで6〜7年だと退職金狙いでひっぱるには長すぎませんか?

年金は厚生年金の分を半分は可能ですし、主さんは55歳なら今から10年働いて自身の厚生年金も増えます。
介護職などやスーパー、コンビニなど仕事はいくらでもあると思います。
離婚して自由になれていいと思いますけど。
女がいたなら拒否するほどなのだから気持ちはないでしょうから、老後の世話をしてくれて楽できると割り切ってもいいんじゃないですか。

退職金もほしい、あれもほしいと欲を出して損してしまわないように。

匿名さんより

匿名さんより2021年05月31日(月) 23:36

今まで行ったことのない高級なホテルのランチで記入済の離婚届けを渡されました。
↑この部分が怪しいですよね。コピペかドラマの一部を切り取った感じ。

匿名さんより

子ども達のために主さんに家を任せていたけど、子どもが巣立ったら、主さんは用なしって事ですよね。

子どもも居ない、愛情も信頼もない、赤の他人の主さんと生活する、必要性を感じない、ハッキリ言うなら、もう主さんを養いたくない。

主のなにが(どこが)旦那さんにそう思わせたのか分かりませんが、離婚を前提にこれからの人生を考えた方が、主さんの未来は明るいように思います。

匿名さんより

大丈夫よ。
主さん、うちの父親は主さんの旦那さんと同じ事を言い出して母が離婚拒否したのが私が大学生の頃。
父が家を出て30年経ちましたが婚姻継続中。
父名義の一戸建ては母が今も住んでいます。
父はすぐ愛人とアパートで10年くらい暮らした後、捨てられたみたいです。
今も別々で暮らす両親、88歳と81歳だけど元気ですよ。
戸籍上は夫婦だからお互い得したり損したり。
子供から見ると父親2人とか母親2人とか腹違いのきょうだいがいたら財産分与で面倒臭いので良かったと思う。

匿名さんより

私も、高級ホテルのランチで離婚届けの用紙を差し出されたと言うのが、ドラマのようだなと思いました。
逆のパターンで、男性は鈍感だから妻側の積もり積もった不満に気づかず、離婚届けの用紙を突きつけられて青天の霹靂だったなんて話は聞くけど。薄々も感じてなかったのかな?
こんなに長い間我慢していたとすると、旦那さんの意思は硬そうですね。

匿名さんより

00:23さんの視点。
考えたことがなかったな。
いい年になった子どもにとっては、親の離婚よりも再婚の方が後々面倒なことになりそうですね。

匿名さんより

男ですが、この状況で離婚出来るなら財産いらないです。
年金半分は必要ですが家を出てアパートの敷金や礼金、多少の家財道具(最高で百万ほど)が必要ですがそれ以外の財産(預貯金、退職金、家や土地)の全てを渡しても構いません。
もう、あなたの近くで生活することが耐えられないのだと思います。

匿名さんより

経済的に自立してない女性はこれがあるから怖いよね。
好きでもない相手のご機嫌取らないとまともな老後をおくれない・・・。
女性のみなさん仕事がんばって自立しましょう。

匿名さんより

旦那さんのホテルでの離婚届手渡しの覚悟を感じます。
最近の中年女性が計画的に離婚の準備をしていた逆バージョンのように感じます。
財産のある程度を持って行かれるのも計算しているんでしょう。抵抗しても裁判になれば微々たる金額の調整だと思います、捨てられた身なので旦那さんは、いい気味だと思って笑ってますよ。

匿名さんより

一方の拒絶でのレスは離婚理由になったはずですよ
法律事務所に相談した方がよいですがこのケースだと夫側の覚悟が固いので避けられないかと思います

匿名さんより

この手の相談は難しいよな
実は掃除洗濯が適当だとか(ウチの嫁
朝から晩まで携帯依存症とか(ウチの嫁
自分では普通だと思ってるらしいよw
まぁウチは足りないところをお互いがカバーして
今のところうまくやってますけどね
レスが決定打だとは思うけど、それ以外はどうなんやろね

匿名さんより

00:23さんのお父さん不憫だと思います。
夫婦生活は拒否され、離婚も拒否されて。
裁判すれば時間はかかるけど夫婦関係は破綻していると離婚できたのに。
妻も娘も財産欲しさなばかりですね。
裁判してまでという思いだったかもしれません。

主さんの旦那さんは裁判してでもと言うくらいだから夫婦生活の拒否や他にも妻の思うままな生活を強いられてきたモラハラもあるんじゃないかな。

匿名さんより

結婚する場合に気をつけたいのが、男は経済力だと収入重視な女性です。
最近は女性も仕事をしていますから共働きで収入重視は減ってはいますが。

人は自分にないものに魅力を感じます。

収入が低い女性ほど男性の職業や収入と見栄にこだわります。
自分にないものを得たいからです。

昔女性は家庭に入り、男は仕事の名残りを今だに重視して収入といいながら、専業主婦でも旦那さんに育児も家事もと今の男女平等もと、どっちも都合良く考えて優位に立ちたがる。
離婚する時にさえ、まず浮かぶのはお金。

逆なら、相手の気持ち、状況、立場は何も関係なく必要ない。
自分側しか見えていない。

話しがそれましたが、
15年拒否は長いです。
それで浮気もするなも要求ですか。
旦那さんの15年を旦那さんの立場になって旦那さんの気持ちになって考えてみた事ありますか。
自分の気持ちをわかってよだけじゃなく。

匿名さんより

離婚を回避したいのであれば、誠心誠意詫びるしかないんじゃない?
そして夫婦の営みにも応じると約束する。
でも旦那さんは「何を今更!」って許してくれないかもしれない。
そうなったら離婚するしかないですよね。

匿名さんより

主さんは、こんなにコメントもらって、いつまでスルーするんだろうね。

匿名さんより

女がいるとか妄想を働かせるにはいいけど、妄想はただの絵に描いた餅。

それが裁判で離婚回避できる要因にはならないよね。

主の話だけを鵜呑みにするのならば、主の有責なのだから調停を長引かせ裁判まで行かせ、牛歩戦術を使って離婚に至るまで婚姻費用を貰いながら自立の道を歩むのが妥当でしょう。

匿名さんより

収入が低い女性ほど結婚相手の職業や収入重視は訂正します。

見栄にこだわる物欲、お金が重視な女性です。収入が低い高いは関係なく。

専業主婦でもやりくりや経済力があり物欲や見栄にこだわりない女性もいます。
支えあい生活をするのを自然にやっている
そういう人は何かあれば自立して働くのも苦には考えないですし、専業主婦の能力があります。

共働きが増えた今は家政婦の需要も募集も増えています。
介護職も専業主婦の能力活かせます。

主さんの離婚したくない理由は、この年から仕事を探さないといけないと働くのが不安かと思いますが
専業主婦も立派な経験です。
活かせる職業あると思います。

お子さんは大きいので子供の事でもなく、離婚したくない理由は旦那さんと別れたくない気持ちや愛情ではなく金銭面なんですよね。

匿名さんより

若い人は夫婦の営みが離婚原因になると本気で考えてるんだねー。
そりゃー結婚後すぐとか、子供が居なくて子供欲しい旦那と子供は要らなくてのレスなら離婚原因にもなるはずだけどさ。
ある一定年齢から殆どの夫婦は夜の営みは卒業ですよ。
よっぽどアレが好きなジイさんの快楽はバイ○グラ頼み。
一般人はいちいち夜の夫婦生活の話しまでしない。
ましてや男は立○ないから出来ない、レスなんて人に言わない。

匿名さんより

婚姻費用だけでは生活できませんから、別居でも仕事は探さないと生活できません。
少ないですよ、思ってるより。
別々に生活だから今までのように生活費もらったら旦那さんが生活できなくなるから当たり前だけど。

仕事しないなら、しばらくは家庭内別居がいいです。旦那さんが出て行ったらどうしようもないですから仕事探しましょう。

匿名さんより

夫婦生活が離婚原因なるかどうかは一方的に拒否かどうか。
子供いるかいらないかではなく。
子供を欲しくない夫婦でも夫婦生活はあります。
理由なく一方的に拒否を続けたりは、破綻の原因になります。
夫婦生活以外の事でも相手の気持ちは考えずに一方的に要求を片方がして、片方は聞き入れるが多いのもです。
お互いにしている、そこに相手への配慮や思いやりがあれば離婚原因にはなりませんが。
一方的に拒否してきたかどうかによります。

匿名さんより

09:27さんがいくつの爺さんか分かりませんが、レスが離婚原因ってあると思いますよ。
因みに私は主さんと同年代です。

匿名さんより

いつも不思議に思うのだけど、ここにコメントする以上ネット環境はあるのだから、検索すれば弁護士の先生などの見解は幾らでも出てきますけどね。

夫婦で性交渉が無い事が離婚理由になるか?は場合による、とされてます。「絶対に理由になる」でも、「そんなの理由にならない」のどちらでもありません。
妊娠、出産、子供が乳児の時期なら拒否しても仕方ない、とされています。また、配偶者が乱暴(言葉の暴力も含む)、特殊な性癖があり性交渉自体が苦痛、という場合も同様です。さらに、何歳から、と明確にされてるのではありませんが高年齢ならやはり拒否しても仕方ないとされてます。
また、相手の不貞が理由で拒否する場合(よそで他の人と性交渉してる癖に私に触れて欲しくない)も拒否は正当な理由と認められるそうです。

でも、これらには該当せず、ただ主さんが一方的に拒否してるだけなら離婚理由になる可能性が高そうです。お書きになった年齢や15年という期間、末っ子が大学卒業という事から考えると高齢者の拒否でも無いし、妊娠出産の時期に始まった訳でもないですね。あとは暴力や不貞が理由ですがそれも該当しないのなら主さんの主張には無理がありそうです。

やたらと年金分割とか住宅に居座れと言う人がいますけど、ご主人側に非がある事が前提ですよ。しかも、ご主人名義でもなく親名義の住宅。もし主さん側の一方的理由による拒否ならば不法占拠にしかなりませんよ。

匿名さんより

離婚理由にはなるものの
離婚自体を拒否すれば成立しないし
調停〜裁判になっても裁判所が認めない限り
離婚できないという旦那にとっては最悪なパターン。

匿名さんより

調停を旦那さんから申立てされても勝ち目はない気がします。。旦那さんが可哀想

匿名さんより

夫婦で拒否がダメって?
嫌なのは嫌で良い。
夫婦って性生活だけじゃないからね。
一緒に生活してて夫婦生活を受け入れなければ離婚?
いや違うでしょう。
子供も居て40過ぎればしたくない人もいるさ。

匿名さんより

だけど離婚事由になるんですよね
嫌だからと拒否だけしてたら離婚と言われても仕方がないって事ですよ。
お互いに結婚継続する努力をしていかないとね

>レスの場合「婚姻を継続し難い重大な事由」(民法770条1項5号)に該当する場合に離婚ができます。
長期間ないことにより、夫婦関係を継続していくことが困難な場合に離婚が認められるということです。

匿名さんより

でもまーそれ以外にもあるんでしょうね
夫側は相当な不満が溜まった結果でしょう
回避できないのであれば裁判になるでしょうし
とりあえず離婚後の生活はシュミレーションしてた方がいいかもしれません。
社会復帰の準備もしないとね

匿名さんより

浮気が離婚原因になるんだから一方的なレスも十分に離婚原因になるでしょ。せめて浮気を許可すればよかったね。

匿名さんより

夫婦生活だけでないと思いますよ。
主さんの投稿文から、自己中心的な性格が読み取れます。
離婚したくない理由も、住む家、仕事も今さらしたくないですよ(笑)私がご主人ならほとほとウンザリ。嫌気が差します。修復?ほぼほぼ無理だと思いますね。

匿名さんより

勝ち負けではなく、離婚は時間の問題。

淡々と事務手続きが進むだけ。

民法で規定されている以上の譲歩は無いものと。

仮に、離婚回避できたとしても旦那の両親から出てい
くよう言われたらどうすんの?

旦那さんは一人暮らし始めるだろうね。

事実上の離婚が待ち受けている。

匿名さんより

>私は結婚してからずっと我慢してきたので、夫にも我慢させるべきだと思ってました。
の意味がよくわかりません。
主は拒否してたのよね?
誰かその辺りおしえて下さい。
ただ、レスは浮気へと走らせますよね。
それもせず、我慢してたんでしょうね。

匿名さんより

スレ主さんが書いた
「私は結婚してからずっと我慢してきたので、夫にも我慢させるべきだと思ってました」
って、ご主人の家庭内での言動、スレ主さんに対する態度などに「ずっと我慢してきた」なんでしょうか。それとも、「自分はもともと性交渉が嫌だけど、40歳までずっと我慢して応じてきた」という意味なのでしょうか?
もし、結婚以前から性交渉に嫌悪感があったとするなら、どうして結婚したのでしょうか。または、結婚前に「自分はセックスが嫌い」とどうして言わなかったのでしょうか。
何かがトラウマになってセックスに嫌悪感を覚える心の傷を負っているなら全く話は別ですが、単に好き嫌いで言ってるのならスレ主さんが身勝手過ぎると思います。
それから、この手の話には浮気してるはず、と決め付ける人が必ず現れますけど、「晴天の霹靂」とスレ主さんが言ってる事や他に書かれてる諸々の事から考えると違うんじゃないですか?

匿名さんより

専業主婦になる人は
➀看護師など国家資格をもつこと。
②実家が金持ち。
③結婚前に十分な貯金する。
と10歳上の姉に諭されていたので
結婚20年共働きです。
夫の愛だけにぶら下がるのは怖いです。
主さんの危機管理能力は大丈夫だったの?

匿名さんより

主です。
私が我慢してきたことですが、私は昔からあまり性欲の強い方では無く、旦那は性欲があるタイプの為旦那に合わせて、40までは我慢して夜の生活を営んでいました。

すぐに私も夫に女がいるのではと思いましたが、夫の方から「女がいるわけではない。不倫をすれば子供たちを裏切ることになる。だから絶対に不倫はしていない。調べたければ探偵でも何でも雇え。携帯も隅々まで調べるといい」と言われました。
たしかに今まで不審な行動も無ければ、携帯を見せないといったことも無く、夫が嘘をついているとは思えません。

男の人にとってそんなに重要なものなのでしょうか?

匿名さんより

主の旦那さんは離婚に向けて、主のモラハラとか、何かしらの分かりやすい離婚の原因・理由を用意しているように思います。

主さん、心当たりはありませんか?

匿名さんより

>男の人にとってそんなに重要なものなのでしょうか?

男女関係なく、重要視する人は一定数居る。

でも、主のように興味の無い人も居る。

離婚理由は「価値観の相違」になるのかな。

匿名さんより

高齢でも、乳児で疲れていても拒否の仕方によってと弁護士でも見解が違うんですよね。
触らないでとか、嫌悪感を出した拒否をし続けてきたのか
こういう理由でと話して理解を得ようとしたか。
夫婦生活以外では手をつなぐや、スキンシップなども全て拒否したのかなど。
お互いに納得していてだったか。
嫌いとか、嫌だと言う態度を出していたり夫婦生活以外にも態度が避けるなどがあるなら離婚理由としては有責になりかねないと思います。

女性もレスは悩んでる人は多いですが、仕事が多忙でが理由でも
そっけない態度や避ける為に遅く帰宅や先に寝るを続けるだけで配慮なく避けるを続けると離婚理由になりますよ。

匿名さんより

12:52さんに同意です。
主夫妻は両極端のお二人だったようで、それは双方にとって辛い結婚生活だったのでは。

匿名さんより

嫌なのに我慢して応えろって人権侵害じゃないの?夫婦って「それ」だけの関係ではないのに?

匿名さんより

価値観の相違ではなく、有責になりますね。
主さんの希望をおしとおして、旦那さんは我慢して浮気もせずにいたんだから。

やりたいとかそういうのじゃなく、気持ちもなくなって夫婦でいる意味がなくなったという事でしょう。
お子さんも成人したらそうなるのは仕方ないと思います。
今後はお金や生活の為だけの妻と一緒に夫婦を続けるって苦痛ではないですか。
拒否はしても、そう思わせないような旦那さんへの気持ちは出してきていたなら違ってたと思います。

匿名さんより

> 離婚の理由はいろいろある

他にもあるんですよ。
決定打はレスなんです。

夫婦間で納得して行っていない場合には問題ないでしょう
高齢のため出来ない場合も離婚原因とはなりません。
病気のために出来ないなども正当な理由があります。

40歳の健康な夫婦が妻側の言い分でレスになったんです。
きっと浮気も認めない事でしょうし
夫はその頃から別れたかったのを我慢してたんじゃないですか?子供の為に
子供が巣立った今、一緒にいる必要性はないという結論でしょう。

匿名さんより

嫌なのに我慢して応えろ

嫌だからと我慢を強いられる

どっちも同じで自分目線なんですね。

夫婦なら歩みよりをしたかが大事です。
どちらかの希望を強いるではなく。

匿名さんより

13:23
嫌なら婚姻前に話し合うべきでは?
それを40前後でカミングアウトされ
ハイそうですか!の返事は難しいかと思います
旦那からしたら「他に男いるんじゃね?」となりますよ
しかも旦那は性欲強めと主も分かってるしさ

ちりあえず弁護士に相談が近道だと思います

匿名さんより

想像ですが、15年前に完全拒否された時から子供達が巣立ったら離婚してやる!と心に決めていたんだと思いました。

そしてその日が来た。。。

離婚届けを突き付けられた時に主さんは、
この先の自分の生活の事だけが頭に浮かんだのでしょうか?
旦那さんと離れたくないとか旦那さんの事が好きだとか、そんな感情は無し?
それだと再構築は無理かと思います。

匿名さんより

男です。離婚する理由は人それぞれで仮に私が夜を断られたら、風俗もしくは浮気はするかもしれません。それくらい体の関係は主が思っている以上に人によっては大事です。
もちろんすぐにはしませんが、2年もそのことについて旦那は訴えて居たんですよね?旦那さんは充分我慢したと思いますよ。むしろもっと早く離婚したかったけど
我慢して我慢して今になったと思います。
なんで2年も旦那は話したのにあなたは答えなかったんでしょうか、、、、。
手でやってあげたりと色々方法はあったに
やりたいないの一点張りだったんだと予想がつきます。

匿名さんより

今気になる方がいて離婚するまではおとなしくしてると思います。
離婚の条件旦那さん言いましたか?
これだけあげるから離婚してくれ!ならわかります。
離婚届だけ渡されたのですか?

匿名さんより

>嫌なのに我慢して応えろって人権侵害じゃないの?

これは一字一句そのまま両方に当てはまりますよ。嫌なのに性交渉我慢しろ、というのもレスを我慢しろ、というのも。

匿名さんより

主さんって、つくづくワガママな印象。
ご主人に女がいるかもと思ったとありますが、もし愛人が居たとしても夜に付き合わなくて済んだとは思わないの?拒否したのは自分でしょ?
それとも1人で何年も処理させるつもりだったの?
自己愛が強いタイプなのか、ご主人に対する愛情が全然感じられない。身体が拒否しても、毎日の労いの言葉や美味しいお料理やお弁当、疲れたときは肩のマッサージとか愛情感じるコミュニケーションがあればご主人もまた違っていたのかもね。主さん夫婦にとって、結婚って何だったんだろうね。

匿名さんより

そんなに前から心に秘めてたんなら、事前に教えてよと思う。
40代と50代の就職活動は全然違うでしょ。
揉めに揉めた2年前からならともかく。
どちらにしても、このご夫婦の場合はあらかじめ伝えて自立に向けての準備期間をもけるのが情だと思う。
長年連れ添った奥様にこの仕打ちは非常だなと感じましたよ。

匿名さんより

レスでも仲良し夫婦はいるし、愛情確認のために営みがある夫婦もいる。
ボタンの掛け違いで、心が離れてしまった。今からでも、話し合いとかでなんとかなりませんか?
旦那さん、長い間愛されてないと思ってて淋しかったんじゃないかな。

匿名さんより

だからレスだけが原因じゃないのよ。
主さんの性格に何かあったんじゃないの。
これ、って、
逆も然りよ。妻側から離婚つきつけることも多いのよね。

匿名さんより

自分の我だけを通して胡座をかいてたんだと思う。
いろいろ理由はあるのに、レス1つに拘ってるところが主さんの視野の狭さかも。

匿名さんより

レス以前に相手に愛がないね。子どもたちのために頑張ったんだなお父さん。自由に恋愛楽しんでください。主は、まぁ働け。

匿名さんより

やる事だけが大事じゃなくてさお互い肌に触れ合って温もりを感じ愛情が深くなるし抱き合うだけで心が満たされますよね
夫婦にとって大切な事だと思いますよ
奥さんは傍にいるけど遠くに感じて寂しさからだんだん愛情が薄れて行ったんじゃないかな

匿名さんより

性欲がなくてカラダが受け付けないんだから、いくら夫婦といえど強制的に苦痛を感じながらするものでもないし、こればかりは仕方ないんじゃない?動物じゃないんだから。
男性は生理的なもんがあるだろうけど女性の場合は性欲に溢れてるって方が少数派だし気持ちがないとしたくないって人も多いからね。
どっちが正しいとか主がワガママとかじゃなくて、単に価値観が合わなかっただけだと思う。こういう相手だとお互い辛いだろうから離れてもいいんじゃない?

匿名さんより

15年も旦那さん我慢させたのですか⁇何故としか言えない。
男性の立場も考えなきゃ。
私は既婚者40代ですが、そんな話主人とも話しますよ、夫婦関係なかったら夫婦の意味ないよなって。我慢できない男性は普通に居ますよ。
読んでて旦那さんどんなに我慢していたのかとかわいそうになりました。主さんは、自分の事だけしか考えてなかった感じですね、旦那さんはしっかり働いて頑張ってきたと思います。
旦那さんを自由にさせたほうが良さそうですね。
夫婦にはおもいやりがないとやっていけないですよ。
1番大事な事主さんは忘れてましたね(><)。

匿名さんより

沖縄のうわさ話に出てくる夫婦間のトラブルって、夫が働かない、パチンコなどのギャンブル好き、酒飲み、DVというダメ男、最低男か、実家のトートーメー事たなどの過重な負担に関する事が大半で、スレ主には同情したくなる話が多い。けど、こりゃスレ主が分が悪いでしょ、というコメントが多い(しかも、当のスレ主本人が書いてる事を前提としても)のは非常に珍しいね。

匿名さんより

コメが多いのが正しいわけではないよ。
言ったもん勝ちでもない。
一人で何個も書くのもいるしね。

主に有益な情報は出ているから、
夫婦で話し合うか裁判にすればいい話。

匿名さんより

働きもせずずっと専業主婦だったのも旦那さんからしたら嫌だったんじゃないの? 
ぐーたらしてる姿を見て嫌気がさしたとか。

匿名さんより

働きもせずって
わかりもしないのに言う?
子供7人いるかもよ。実親の介護してたかもしれないし
家の事は完璧にこなしてたかもしれないじゃん
家事育児、全部主任せだったかもしれない
知りもしないのにぐーたらしてる姿とか
勝手な事を書くのはやめた方がいい

匿名さんより

何故か誰も触れないけど 「財産分与も預金や家財道具、車だけになりそうです」と主さんが自分で書いてますよね。何対何で分けるのかは言及されてないけど、ご主人は専業主婦の貢献分もちゃんと理解しているように感じますけどね。身勝手で理不尽な人なら財産分与など言いそうにない。
それに対して親名義と分かっていながら主さんは住むところがないから何か良い方法はないのか?と仰る。
仮にご主人が不貞行為をしていたとしても、住まいに相当する金額の金銭は請求出来ても、親名義の家そのものを自分のものにする方法はありませんよ。

匿名さんより

40代です
夫婦生活は本当に必要ですか?
ダンナは50代ですが、今でも忘れたころ寄ってきます
上手くかわしてますが断るにも疲れます
営みはいつまで? 
離婚を言われるとは思ってませんがコメを読んで気になりました。

匿名さんより

このことで離婚か
って思うか
こんなことで?離婚
って思うか
うーん、男と女、他人と他人、
でも、長く一緒にいたのに
もっとどこかで許せないことが
あったように思います
それがわからなかった二人なんです

匿名さんより

夜の営みの基準ってないよ。自分はしたくないけど、パートナーがやりたいなら破綻します。これですぐには離婚には至らないですが、会話が減ったり少しずつ距離はできます。そこからすれ違いや色々あり離婚なるケースがほとんどです。離婚する人は我慢して貯めて積み重なって離婚に至るわけですからね。これはセックスレスだけしゃなく色んなことに言えることですが

匿名さんより

営みは大事だと思います。ないと男性は他の人を求めに行きますよ。無ければ夫婦も喧嘩になります。今50代ですが子育て中は中々無理な事だらけで大変でしたが落ち着いた現在は、あって当たり前だね、と私達は同じ考えです。
この年齢でも旦那は性欲は強い方なので私はそれなりに答えてますが、いい歳して、とか気持ち悪いとか思わないでほしいです。私達夫婦お互いが良ければいいと思ってますから。それに他の夫婦は、合うか合わないかの問題じゃないですか~

匿名さんより

私達も50代半ばですがとっくにありません。でも仲良しです。一緒にいるだけで心地いいんですが旦那は…心配になってきました。

匿名さんより

2004さん、旦那さんはバイアグラ飲んで頑張ってますか?
4、50過ぎた男同士の酒の席ではバイアグラの話題は恒例だそうです。
性欲強い人はビタミン剤のように買うそうですよ。
若い頃、ビンビンだったのが萎えたら男として情けない、プライドが許さないってよ。
妻を無料奉仕人として下半身に固執するか?
妻を人として扱うかの差でしょうね。
動物的本能が勝ってる人か理性的な人かの差?

匿名さんより

アラフィフです、かれこれ6年ないかな。ひと回り年上なので期待もできないし。
私から求めたことがなくて寂しかったけど慣れた。たまにはハグくらいしたいな

匿名さんより

いつのまにか自然にそういうのはなくて、でも普段は仲良しなら問題ないです。

拒否の仕方がどうだったか
普段は夫婦仲は良く、スキンシップなどはあるか。

嫌なのに応じないといけないのか
人権侵害と言って傷つけてないか

ひどい言葉で傷つけてないか

好きな人に触れたいのは自然な事ですから、それさえ拒否してきたなら同じように人権侵害と言える。

自分の都合が大事で、我慢はしたくないけど相手が我慢するのは当然だと思って歩みよりを考えなかったのが原因かな。

主さんは15年希望はかなって我慢しなくていられたんだから。
それは旦那さんの我慢のおかげだとは気づかないですか?

匿名さんより

この場合は浮気しても慰謝料発生しないから浮気したらよかったのに。
真面目な人で子供が巣立つまではと浮気も離婚も我慢したんでしょう。
15年前に。
離婚もできたのに。
そのおかげで専業主婦で子供育てあげられて感謝しないと。
もっと早く言えとか本当に自己中な意見もあったりすごいですが。
もう旦那さん義務は果たしましたよ。
主さんの為に我慢もしてきてます。
子供が巣立ってから新たな人生をと頑張ってきたんだよ。きっと。

匿名さんより

20:04 です。旦那も私も何にも飲んでません。元々若い頃から性欲は強いです。どちらかと言うと私の場合も強いからお互い合うのかなって思いました。
合う同士で良かったと思ってます。なので数年、数ヶ月ないと言うのが私達からしたら信じられない事ですね。
体の相性が合う相手合わない相手も居ますからね、何とも言えない事です。

匿名さんより

いくら高級ホテルでもランチってとこがケチくさいね。
ディナーにしてやれよオットット。

匿名さんより

自分がレスでも問題ないからって、レスが離婚の有責に当たらないと思い込んでいる人が未だにいるんだね。

匿名さんより

私は主さんの気持ち良くわかりますよ。
うちも旦那は性欲強い方で私は逆なので。
その事が直接的間接的原因となり、何度も大喧嘩し、離婚話しも片手以上ですが、一度旦那に涙ながらに訴えられて、初めて男の人にとっての深刻さに気付き、その後は私からも歩み寄っています。

けど根本は変わらないので、何とか自分を誤魔化して思い込んで奮い立たせてです。
旦那の事は大好きで、感謝も尊敬もしていますが、この先何10年も続くかと思うと暗澹たる思いです。
けれど一番下の子はまだ小学生で、私は20年近く専業主婦。
幸せな今の環境を手放す勇気はありません。

結局は経済的自立が肝なんですよね。
主さんご夫婦も、離婚するかしないか、離婚するならいつするか、全部旦那さんが決めてる。
本来なら2人で話し合って決めるべきなのに。

娘には、出産しても仕事を辞めるなと強く言いたい。
家事育児2人で協力出来る相手と結婚しろと強く言いたい。

匿名さんより

>娘には、出産しても仕事を辞めるなと強く言いたい。
>家事育児2人で協力出来る相手と結婚しろと強く言いたい。

家計も協力しないとね。

匿名さんより

妻側で性欲なくて応じられないという主張が多くありますが歯磨の感覚でしごい出してあげるだけでも全然良いんですよ!

匿名さんより

バイアグラは飲んですぐじゃなくて、飲んで数時間後のトライだから妻に気付かれぬようにできる。
妻にバレたら家庭での地位や威厳が無くなると本気で嘆く夫。
バイアグラ使用の男は妻に絶対バレないようにしてる。
男同士は完全承知。
知らぬは妻だけ。
自分の夫、何もしてないけどビンビン~な訳無いから。

匿名さんより

俺はちゃんとムフフな日は飲んでるつってるよ。
飲んでない時に誘われたら正直にゴメンなさいしてる。

匿名さんより

とある父母会の2次会、3次会で夫婦生活の話しが出て、40代の旦那さんがバイアグラ常用してると言ってたそう。
50代の我が夫、薬飲んでまでするってよっぽど奥さん好き者なんだな、アイツ可哀想と言ってました!
うちは40代後半で卒業したから。
夫婦仲の良し悪しって夜の営みだけじゃないのは普通の感覚の人なら当たり前。

匿名さんより

6:15さん
妻に手で出して貰うだけでいいなら、自分で出せばと思うんだけど、そんなに違うもんなの?

匿名さんより

6:15です!

全然違うみたいですよ(^-^)
他人にマッサージしてもらうのと自分でやることの違いかも…悦んでくれますよ!

匿名さんより

結局は思いやりの心が足りなくて、主さんのお願いを聞いて我慢してくれた旦那さんにあまえすぎていた。
我慢や辛い気持ちに気づこうとしないで自分の為に我慢をするべきだと思うのが虐げることだと気づかなかったんですね。

私も我慢したから旦那はもっと我慢していいだろう。
自分が辛いことを平気で相手にはさせて自分のために我慢してほしい、自分のためにするべきだ。

何でも自分を基準に考えて押しつけてきたのかもしれないです。

そんな上から虐げた気持ちが多少あったのかもしれないなと感じました。

レス以外にも夫婦なのだからどんな問題も2人で話し合い2人で頑張って乗り越えていく気持ちでなく旦那さんに負担を沢山背負わせてしまっていたかもです。

旦那さんの気持ちも考えられていたら、
時々でも我慢させてごめんなさいって気持ちを伝えたり、無理させてると気づいたりできてきたら違っていたと思います。

相手の気持ちを相手の立場になって想像する。
これができないと人を傷つけても気づかないんです。
相手が悪いと相手ばかりを責めるだけの自己中心な性格で自己愛が強い人だと傷つけてるのはわかってやる人もいます。
相手をおとしめる言葉や追い詰める言葉を言ったり、自分のためなら作ってでも相手を悪く話したり。

主さんはそうではないと思います。
これをきっかけに、旦那さんの気持ちや思いを沢山聞いてあげると良いと思います。
レス以外にも普段から主さんの要望を旦那さんが根負けして従うのが多くなかったかも思い返してみたり。
辛かったんだね、言葉かけたり。
気持ちの歩みよりはできるはずです。

匿名さんより

↑ありがとうございます。
マッサージの例え、わかりやすかったです(^-^)

匿名さんより

主の“頑なに拒絶”した行動から、とても気難しい人だと感じた
そういう性格も嫌で、ずっと我慢し続けてたんだろうな
子供が一人立ちするまで待ってて、それが限界だったんだろうね
H以外に旦那に対して愛情表現していたらそこまで嫌にならなかったんだろうけど、主はそういう事してなかったんじゃないの?
それじゃあ、仕事頑張って面倒みようとは思わないよね
愛情が戻る事はないと思うよ

匿名さんより

バイアグラが~とか手で云々とかわざわざ書く必要ないと思う
気持ち悪

匿名さんより

歳取れば疲れるしそんなの無い方がいい。
めんどくさい。それより美味しいご飯一緒に食べ歩きしたい。

匿名さんより

この投稿、未来の俺が書いたの?
と思うくらいの内容でした。

私も今ホント似たような状況です。
レスはホント精神的に苦痛ですよね。
離婚の原因になります。

勇気でました。
私も同じように子供が成人したら、妻に離婚届け突きつけてやります。

それまで一人で暮らせるようにいろいろと家事なども成長していきたいと思います。
妻と別れた後の人生は明るい未来になりますように。

主さんの旦那さんかっこいい。
今の世の中、昔のオジサンたちがやりたい放題した結果、女性が強くなり、逆に男性が生きにくい世の中になってきました。
結婚なんて意味のない事はやめましょう。

ただ唯一今回の結婚でよかったのは、子供たちに出会えたこと。
それ以外は全て後悔の塊です。

がんばれ、主の旦那さん
応援してます。

心の底から結婚に後悔をしているおっさんでした。

匿名さんより

>私も同じように子供が成人したら、妻に離婚届け突きつけてやります。

まるで奥様への復讐ですね。
その前に離婚も視野に入れてると話し合いを。

匿名さんより

12:22って
「これは恋?」の妻と上手くいっていない45才のおっさん?( °_° )?

匿名さんより

>私も同じように子供が成人したら、妻に離婚届け突きつけてやります。

妻のほうこそ我慢して、子供の成人を待ち侘びてるかもしれませんよ。

匿名さんより

主さん、旦那さんのこと好きじゃないんでしょうね。思いやりが感じられないです。
自分が嫌でも話合いお互いが譲歩し
行為しなくても寄添い似たような事などを
してあげられるでしょ?
そういう想いで接してくれたらご主人も
貴方に対して、そこまで求めないなど
お互い気遣いが出来たでしょうに…。
主さん。自分が良ければいいんでしょうね。

匿名さんより

専業主婦でいられたことを今更ながら恵まれてたと気付いたんだね、でも気付くのが遅かったと。
なら頑張って働きに出るしかないね。
働くのも案外悪くないですよ。
家にいるより活き活き出来ると思うけど。

匿名さんより

1222は自分一人で子供産んでみれば?
レスレスって精神的に狂う位なら去勢手術でもしたら?
男は子供産む時死ぬほど辛いらしいけど
味わえばいいのに。

匿名さんより

奥さんが自分の実家の行事の手伝いや親との付き合い、親戚付き合いをちゃんとこなしてくれててもレス!レス!騒いで離婚を突き付けるのかね?

匿名さんより

ん?
奥さんが自分の実家の事をするのは
奥さん側の話なので夫側には何のメリットもないのでは?

匿名さんより

ここは夫婦の離婚話になると自分と同化させて日頃の恨みつらみを吐き出すようなコメントが多くなりますからね。
何名かの方がコメントされてるように、お互い思いやりがあればこんな事態にはなってなかったんじゃないですかね。相手に対する配慮はどちらにも必要なんだから、「私は嫌」で片付く事じゃない。
専業主婦の大変さがわかるか!と言うなら外で働いて一家の収入を得る大変さがわかるか!も同じ事。
夫婦にとって不貞が許されないように、お互い扶養の義務があるように(だから給料家に入れないなんて許されない)、性交渉も(体調や暴力などの事情が無い限り)夫婦間の前提とされている事。
私は我慢してきたから、と言って15年間拒否し続けた主さんの何が悪いの?にはなりませんよ。

匿名さんより

1605さん。が言う通りですね。
結局は主さんの思いやりの無さの結果。

匿名さんより

詳しい事情を知らないただの外野が主さんの性格にまで言及する権利はないよな

匿名さんより

みなさん沢山コメントあるのに主さんが違うなら言うと思います。

旦那さん側の気持ちって主さん自身もわからないし、どうしたらいいか悩んでるなら
拒否したけど我慢させてて思いやりはしてきたのかなって疑問があるのは当然だし。

実家の付き合いや、出産してみろ的な話は主さん?21:23さん?
それって関係ない事まで都合悪いと他の何かを引き合いに出してるだけ。
それに、実家の付き合いしてるし、出産大変なんだからって旦那さんを卑下するのは違うと思います。
そんな考えなんて旦那さんだけじゃなて、同じ女でも理解できないですよ。
あちこちに出てくる何に対しても旦那さんや男性を卑下して、女は大変なんだと何かしら噛みつく同じ人だと思うけど。
そういう女性は同じ女でも離婚した方が男性は幸せになれると思います。
夫婦ってどっちが偉いとかないよ。
そんな卑下するほど嫌いなら離婚した方が思います。
主さんはどうかはわからないから主さんの事ではありません。
よく出没する例の人。

匿名さんより

数多くて気になってのぞいてみました。
思ってたんとは違う内容でしたけど。
全部は読むのは大変で無理だけど気にしてあげるって大切よね。
つい当たり前って思って言わないけど、
ありがとうとごめんねって気持ち忘れちゃだめだよね。優しい気持ち。
全部読めてなくて、なんか違ってたらごめんなさい。

匿名さんより

みんな旦那さんや奥さんに感謝しましょう!高い離婚率から抜け出そう沖縄!

匿名さんより

拒否するなら同時に外で遊んでも良いよって言ってあげないとね。男女逆でも同じ。

匿名さんより

触られたくもないから浮気公認って夫婦知ってるよ
触られたくなくなる原因つくったのは旦那のほうだったけどね
子供が成人したら離婚するって旦那に内緒で書類揃えてるらしい

匿名さんより

欲を抑えるのってつらいからねー
私は女性だけど夫が仕事で
忙しくて聖浴減退した時は悲しかったもの。
(若い頃ね)
ご主人 もし浮気してたとしても
心は虚しかったと思うよ。
だって、本当は奥さんと仲良ししたかったはずだから。
もう、ご自分のことばかり言わず
ご主人の気持ちも汲んで自由にしてあげては。

匿名さんより

レスの旦那が必死にコメ連投で訴えてるのが思い浮かぶのは気のせいだな。

匿名さんより

主の思いやりが足りなかったのはそうなんだろうけど、旦那もいきなりはひどいよ。
性欲ない人間には、性欲ある人の辛さはわからない。
2年間も揉めてたのに主さんが全然わかってなかったって事は、話し方が悪かったかもよ。
イライラした気持ちぶつけても反発されるだけだからね。
お互いが自己主張を通す事に終始して、譲歩可能な落としどころを探ることが出来なかったからこうなった。
議論出来ない人が多すぎる。
ちゃんと向き合えば幸せな夫婦関係になれたかもなのに、もったいなかったよ。
小学校の道徳の授業で討論があったけど、もっと掘り下げて継続すれば離婚率も下がるかもしれない。

子供たちの性別とか住居地とかはわからないけど、帰省する時複雑だろうし、主の生活費が足りなければ援助する事になる。
旦那はまじめで責任感あるみたいなコメ多いけど、このやり方は悪手でしょ。
このタイプが上司だったら苦労しそうだというのが正直な感想。偏見かな。

主さんは離婚に備えて仕事探してアパート探して、旦那さんの退職金の財産分与も忘れずにね。
今までは家族のために使ってた時間を、全部自分に使えると思えば悪くないかもよ。
良い職場が見つかるといいですね。

匿名さんより

定年退職したらいきなり卒婚や離婚をつきつける妻の場合は賛同は多いけと、夫がすると反発するもんなんですよね。
女ってずるい性分です。

離婚を要求した方が解決金支払いはありますけど、この場合は離婚原因は主さんにもあるからないですね。
退職金も出る前から要求するのは無理だと思います。離婚拒否を続けたら逆に慰謝料を請求されて裁判長引くだけのように思うから揉めずに悪く言わずに謙遜するのが心証が良いし相手の気持ちも和らいで円満に話し合いが一番早く終わります。

匿名さんより

裁判まで行くと長いですよ。
お互いの、自分の全てさらけだしあう辛さもあります。
お子さんが可哀想です。

匿名さんより

こでいろいろ言ってもいろんなパターンがあるだろうから弁護士さんに相談されてはどうですか。

匿名さんより

異様に専業主婦への反発者は主さんを責めるだろうし、離婚経験者などは異性関係や子供のことを挙げるだろうし、結婚生活数十年という歴史もあるのに法的な見方をする人がいないようなので、弁護士さんに相談されるとよいですよ。

匿名さんより

>退職金も出る前から要求するのは無理だと思います。
→退職金がまだ支払われていない場合、“退職金が支払われることがほぼ確実である”といえる場合には財産分与の対象になりますが、諸条件あるため要確認ですね。

>定年退職したらいきなり卒婚や離婚をつきつける妻の場合は賛同は多いけと、夫がすると反発するもんなんですよね。女ってずるい性分です。
→この場合この妻が「専業主婦」だったからです。
共働きで家事育児平等に負担が理想ですが、実際は出産育児で専業主婦、又はパート勤務となり家事育児を妻が担うケースが圧倒的に多い。そんな場合は資産がなければ熟年離婚後は経済的に苦しい生活となります。
夫が浮気した場合だって同じですよ。慰謝料はたかがしれてる。不平等だと思いませんか?

この主さんの場合は甘えがあったでしょうし、正直文面から釣りかと感じたくらい。
けれど社会問題を反映していると思ったのでコメしてみました。
それから夫婦生活に行ける個々の性欲の違いと、歩み寄りの大切さも改めて考える事が出来ました。ありがとう。

匿名さんより

うちのダンナは子煩悩な良い人だと思います
子供達がそれぞれの大学で家から出て、夫婦2人での生活で数年たちます
夫婦間が互いに冷めたかなと感じます、夜の生活も数年前から自然にありません
財産があるわけでもなく貯金も少々。ですが、主さんのダンナさんのように離婚届けを書いて持っておこうかな?と去年から真剣に考えています。
これという一番の理由はないですが、ダンナに対する思いが何故か無いのです
多分むこうもそう思っているかも?と思う事もあります。
離婚まででなく、一緒にいたくない感じです。
主さんのご主人さんも、そういう気持ちかなと。

匿名さんより

うちも夜の営みありません
私が拒否してます。
家に二人しかいないと すぐやりたがる
うんざり
出来るだけ 2人になることを避けています。

匿名さんより

お互いに弁護士に頼み、弁護士には自分の都合悪い面は全て話してないと相手側から聞いてなどで長引いていきます。
お互いに譲らない歩みよりなしで気が強いとかなり長くなりますね。

匿名さんより

調停で和解しなかったら、裁判となるから
調停で半年〜1年。
裁判で1〜2年。

勝ち負けにこだわるプライド高い人だと長引く。
相手の気持ちも考える同士だと調停でもわりと早く終わります。
財産分与についてや養育費、子供が小さければ面会の取り決めだけになるので早いですが。

匿名さんより

退職金については、かなり先の場合は会社の経営状況がどうなるか
又は退職の時期や仕方によっても金額も出るかどうかも変わってくるので難しいのです。
強欲な奥さんであれば請求すると思いますが、先になるのをまでやる人は少ないです。
退職金も全額対象ではなく婚姻年数でも変わります。

匿名さんより

調停や裁判しても大変なだけなんじゃない?
自己中だと自分本位しか考えていないから
調停で相手の話しを聞いて、そっちだってと負けじとやりあうんだろうし。
弁護士も大変ですよ。

相手の話しを聞いて、自分も悪かったって思う人は相手もそう言われたら同じように自分も悪いと思う。
円満にお互いを思いやりながら話し合いして早く終わる。
片方がプライド優先なやっかいな人でないといいですね。

匿名さんより

個人的な感情を過剰に込めて語る人がいりびたっているから、専門的な事は弁護士に相談するのが一番いいよ。

匿名さんより

法的にもレスは離婚理由なりますよ。
その上で、理由を話して理解してもらうなどですかね。
レスではなく他にも
愛情や歩みよりがなく、自分の為にと要求ばかりになり従わせいていたならば
夫婦関係が破綻していたと離婚になると思います。

匿名さんより

私が弁護士に相談した時に言われたのとだいたい同じだったから、個人的感情じゃなくて専門家の方かなと思ってた。違う?

アラフィフおばーさんより

23歳の時に63歳の人と関係を持った事がありますが、まだまだ現役でしたね。もちろん10〜20代の男性の性欲に比べたら穏やかなんでしょうけど。
一緒になっても10年後にはこの人の介護が待っているな、と打算が働いてしまい、お別れしましたが。。。

35歳で旦那が当時47歳、ひと回り上の男性と結婚しましたが、数年経って彼が50代後半になっても、夜、求めてきますね。また、彼も仕事のストレスが取れ、精神的に安定するようです。

男性にとっても、触れ合い方次第では女性にとっても性愛は大切だと思いますよ。

匿名さんより

15年前だから旦那さんは43歳ですよね。
それくらいの年齢で結婚する人もいるし。
ずっと結婚してるのに寂しい気持ちはあったんじゃないかと思います。
他で愛情は示していたら違っていたかもしれないし、でも浮気しないでもいてくれた。
今からどうこうじゃなくて、この15年間いろんな思いがあったけど子供の為に我慢してきたんじゃないかな。
それはわかってあげて話した方が、旦那さんも主さんの離婚後の事考えてくれると思うんだけど。
円満にがいいとわたしも思うな。
離婚理由はなんでも、両親が離婚後にわだかまりなくいてくれるのが子供にとっては辛くないです。
子供に悪口はどっちも言わないようにするとか、子供への配慮はしてくださいね。
どっちに言われても自分の親の悪口は辛いです。
ずっと気を使っていかなきゃいけないから。

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