【家族】結構ツラいです

= ジージョ =さん

長文になりますが、吐き出させてください。

義母さんが突然亡くなってしまい、
義父さんが実家で1人になりました。
徒歩圏内の所に我が家があり、
毎晩夕飯を食べに来ます。
週末となると、お昼ご飯も食べに来ます。

私が仕事で遅くなる時は、
義父さんが実家で子供達にご飯を作って
くれており、それはとても感謝しています。
私の体調が悪くて、一度家に来るのを断った事がありますが、その晩の夕飯は食べなかったとの事。
簡単な料理は作れる様ですが、1人だとほとんど作らず食べないので、痩せてきているのも心配です。
義母さんは、とても優しくて結婚当初から最後まで可愛がってくれたので、義父さんには親孝行をしたいと思っています。
しかし、ほぼ毎日毎晩の事なので、
適当に作る事も出来ず、
夕方になるのが憂鬱になっています。
『そろそろ行ってもいいですか?』と、
毎晩電話が掛かってくる度にため息。
夫がいれば、義父さんの相手を任せられるのですが、
夫が帰ってきていない時は、
私が話相手となり、何度も同じ話を初めて話したかのように話したり、話が急にとんだり、テレビに出る有名人の愚痴を聞かされたり。。
ほぼずっと話をしています。
子ども達は、おじいちゃんの話は聞きますが、ご飯が終わると席を立って離れていきます。
仕事から帰ってきて、やっとひと息つけていたいつもの時間が、一番疲れます。
体調が悪くて、病院に行ったところ、
ストレスと睡眠不足と診断されました。
幸い症状が軽かった様で、今は大丈夫です。
夫に、『宅配弁当とかは利用しないの?』と聞いてみましたが、『必要ないんじゃない?』との事。
毎晩、21時過ぎまで
居眠りしながらゆっくり晩酌していて、
お風呂にも行きにくいです。
ソファーに横になって休む事もできない。
好きなテレビが観たくても、
『ご飯中にテレビを付けると、家族団欒ができない。』と言われた事があり、付けにくいです。
夫は、この状況が当たり前だと思っている様子。
状況は変わっているのに、何も変わらない夫にイライラしてしまいます。
夫に相談するしかないとないのは分かっていますが、
言ったところで夫・義父さんから『親不孝な嫁、酷い嫁』と思われ、関係がギクシャクして住みにくくなる方がストレスになるので、なかなか言えずにいます。
夫が気遣ってくれたらいいのですが、
自分の親だから、やって欲しいというのもわかります。
とても優しい義父さんなので、
やってあげたい気持ちはあるのですが、
気持ちがついていけない。。
もうどうしたらいいのか。。

せめて、週末だけにしてほしい。
この生活がこれからも続くと思うと、
本当にたまらなく辛いです。

155 Comments.

匿名さんより

早めに主さんから直接お義父さんに話した方が良いですよ。
毎日だと主さんの息が詰まる思いわかります。そしてもう体に不調は出てきている。
ここは体調不良のせいにして週末の1日だけ、しかも夕飯だけと限定して約束しましょう。じゃないと主さんが倒れます。
ご主人は自分で対応していないし実の親なので気にもしないでしょう。
嫌われてもご主人が怒ったとしてもきちんと話すべきです。
このままじゃ子供達と主さんとの関係もおかしくなりそうです。

ドリトスさんより

うわーめっちゃきついそれ(°_°)
主さん大変だ・・
ましてやおうち時間が増えたこんな時に、、ストレスのやり場もないね。
私ならとっくに限界超えてると思う。
やっぱり穏便に状況を打開出来るのは旦那しかいないよね・・
主さんの投稿読んでて思ったけど、普通はどう考えても宅配弁当必要って思うよね旦那ぁぁ!(°_°)
体調不良の時もあるし、前みたいに食べてないってなる事もあるかもしれないから、そーいう時のために、宅配弁当すぐ手配できるように調べておこうね〜って資料見せるとか・・

匿名さんより

即効、定期デリバリーサービスを私なら有無を言わさず契約してくる。そしたら来ないから。

『そろそろ行ってもいいですか?』

↑ゾッとする!!

匿名さんより

(oisix、コープ、その他いろいろの申込用紙をプリントアウトして渡して)
この中から決めてみましょう。知り合いに取ってる人がいて、安くて美味しいって言ってるし一人暮らし用もあるんだよーと明るく提案してみる。

匿名さんより

私なら耐えられません。良い嫁続けると壊れそうです。
もうサインでてますよね。旦那さんに根気強く訴えていきましょう。
心の健康が一番ですよ。

匿名さんより

大変。旦那さん全然わかってない。自分も義母を急に亡くし、義父のご飯を作ってます。でも義妹も居るので交代制です。それでもストレスはあります。他に家族がいるなら頼ったり、宅配弁当の利用した方がいいですよ。主さん1人で抱え込む必要はないですよ。

匿名さんより

厳しい言い方かもしれませんが、主さんが変わるしかないです。
夫さんには、いい顔しないで自分の気持ちをはっきり言うこと。
夫婦仲がギクシャクする覚悟でいかないとわかってくれませんよ。
自分の身は自分で守るしかない。
頑張って!

匿名さんより

主さん自身が『親不孝な嫁、酷い嫁』と思われたくなくて、今の状況にまで変わっていったんですよね。
全てが義父さんだけのせいではないと思いますよ。

徒歩圏内に住んでいながら宅配弁当を提案するのも冷たいなと思います。
来訪されるのが苦痛なら、2〜3日分のおかずを定期的に届けるようにしてみては?

匿名さんより

このスレ文すごくよく書けてます。
(上からでごめんなさい)
なので、ご主人に 「今の私の悩みを
書いて投稿してみたんだけど
読んでくれる?」と言ってこのスレを見せてみては?
みんなのレスも読ませてみたら
主さんの気持ちも少しは理解してくれるんじゃない?
男性の中には、嫁が親を世話をしないのは
ビジュルーとかヤナー嫁とか言う人がいますが、貴方がその状況だっらどうする?
と聞きたいですよね。

匿名さんより

宅配は週2、手作り弁当や小鍋で週3、自宅を招いては週2など、目標プランを主さんが考えて、はじめは逆転回数からの目標に近づけていく。

それか、それか、思い切って、
家族で宅配を食べて、お義父さんの好みを探りながら、主さんの家事を減らす!

匿名さんより

私が同じ立場になって、どうしても作らないといけないのなら義理実家に子供と一緒に行って、作って、一緒に食べて片付けたら、仕事で疲れたから帰ろうね〜ってお家に帰って自由時間にします。
自分のお家でゆっくり休めないのは、かなり精神的にきついと思います。でも、お義父さんも1人ご飯が寂しいのかも知れませんので…時には、体調優れないので夕飯持ってきたよ〜ってタッパーなどに入れて玄関先で渡すのも良いと思います。
でも、本当に私がやるのならば、旦那も含め、旦那の兄弟・姉妹・嫁・婿も平等に参加させる前提です。私にだけ負担なんて嫌です。もし、嫌な嫁扱いされるなら私の父の面倒を見るのは旦那だよ。嫌なら、自分の親は自分で面倒見よう。と話し合います。

匿名さんより

思うんだけど、旦那さんは自分の親なのになんで他人事のように主さんに任せるんだろう。当たり前のようにさ。お前に任せた!って感じが丸見えです。自分の親ぐらい自分で面倒見ろ!ここ見てる男性、旦那さんはしっかり頭に入れときなさいよ。自分の親です!自分でなんとかしなさい。後のフォロー、少しは嫁もお手伝い程度はします。とにかく自分でやりなさい。
主さん、自分の家なのに居心地が悪くなってますね。義父も寂しいのは分かります。旦那が義父の家に行きご飯を作り話し相手をして自分の家に帰って来ればいいんですよ。なぜ出来ないのかな。

匿名さんより

スーパーの弁当買ってきて渡したり、配食弁当を週4回ぐらい契約したり。
同じ話しを繰り返すって、認知症ですか?
病院に行きましょう。
介護認定受けて、定期的にショートステイ使っても、いいと思います。
それか、小規模多機能利用すると夕食まで食べれたりしますよ。
これから先は長ーーいです。
もっともっといろんな大変な事が出てきます。
少しでもいろんなサービス利用しましょう。

匿名さんより

毎日義父の夕食の準備って手抜きも出来ないし、簡単に外食も出来ないし自分の家なのにくつろげないとか精神的にきつすぎる。分かってくれない男の人いますよね。気にしなければいいとか1人分多く作るだけとか簡単に考えてる。
旦那さんに例えば毎日上司が家にいて食事の世話もしないといけないってなったらくつろげますかって聞きたい。

匿名さんより

キツいですね、誰でも起こり得る事だと思います。今後介護問題とか出て来る可能性も、今後の事も踏まえて旦那さんと話し合いして無理の無い生活プランを立てた方が良いと思います。

匿名さんより

主さん、旦那さんにそのまま思っている事、自身の状態を伝えて下さい。
それでも状況変わらないなら、主さんの実家に逃げて下さい。旦那さんに任せてみましよう。

匿名さんより

ダンナさんは、夕食を食べに来てるだけと思ってますよ
ウチも新婚の頃、義父母の家の近くだったのでお昼から夕方まで居ました
テレビの前に陣とって居眠りしたりとずーーーと。
優しいい爺ちゃんだったんだけど、相手するストレスで止めてた煙草吸い始めた。
いい嫁はしなくていいと思いますね
コメにもあるように作って届けてあげては?

匿名さんより

このままだとメンタル含めて身体壊しますよ。
実の息子である旦那さんの協力なしには解決しないのではないでしょうか。
手っ取り早く分かってもらう方法として、「今の状況があまりに辛くて相談した」と
このスレッドの文章をそのまま旦那さんに読ませてください。
ジージョさんはもう限界に来ていると思います。

匿名さんより

今の平均寿命知ってますか?
下手したらこれがこの先、主さんが高齢になるまで続く可能性もありますよ。
きれい事じゃないです。自分自身を大切にしてあげて。

匿名さんより

費用はかかりますが、主さんの体調がよくなるまで、暫くはヨシケイを頼んで献立を考えないようにするのがいいんじゃないでしょうか?
ストレス抱えて胃に穴があいても大変ですからね。

匿名さんより

義父の分だけ宅配頼んでそれを義父宅に配送する。で、ある日突然直接配送に切り替える。

匿名さんより

私は主さんの状況が7年前からです、それに加え3年前から病院の送り迎えと付き添いをしています。
3ヶ所の病院に通院していますが1ヶ月に一度なので、仕事休みは付き添いで半日以上潰れます。
予約だけど待ち時間長いので診察まで2~3時間待ち、会計して薬局で薬貰って帰るのに1時間って普通です。
殆どの宅配弁当は土日祝が休みですよ。
冷凍、冷蔵でレンジでチンだから味気ないみたいだけど義父にお願いして昼は宅配弁当食べて貰って平日夜と土日祝は昼夜作ってます。
朝は自分で味噌汁と玄米ご飯食べてくれるだけまだいいかなぁと思ってるんですが。
夫は仕事が忙しく全く何も出来ません。
私達家族と同居も考えましたが、現在独身の義弟が義父と同居してて仕事が忙しく掃除洗濯などは義父がやってあげてる状態なので現状維持です。
う~ん、慣れれば出来ない話しじゃないと思うけど。

匿名さんより

>20:44さん
>現在独身の義弟が義父と同居してて仕事が忙しく掃除洗濯などは義父がやってあげてる状態なので

同居の息子いるんかーーい!ってツッコミたくなりました。
嫁がまるで無料のヘルパーさんみたいになってますね。

匿名さんより

「7年前からですさん」本当にお疲れ様です
情け深い優しい方なんでしょうね

慣れてもできないのは出来ないし続かない。
なにより人を自分の事以上に思う気持ちが必要かと

「7年前からですさん」のお子さんが思いやりのある子だと想像できますよ
子は親の後ろ姿が影響を与えるからね。 羨ましいです

匿名さんより

これは実父でも嫌だわー
お年寄りとは食べるものも違うだろうし、
主さんどんな料理つくってるんだろう?

匿名さんより

お義父さんは、突然お義母さんが亡くなってしまい、寂しいんでしょうね。
今1人ぼっちにしたら、すぐにボケてしまいそうです。

でも毎日来られるのはさすがにキツいですよね。
主さんが夕飯を作って、お子さん達とお義父さん宅に持って行って、一緒に食べてささっと帰宅はどうですか?

匿名さんより

仕事してるからだよね
専業主婦ならそこまで負担ではなかったかも
大変だよね。
でも、頑張ってと言いたいです。
ん10年続くわけじゃないし、義父良い人みたいだし
悔いのないようにお世話してあげて
いつかきっとやって良かったと自分を褒める日が来るからね

アドバイスとしては、あまりお客様扱いせずに接した方がいいですよ
週末だけならもてなせても毎日だと大変だからね
料理も手抜きしちゃって、お風呂も入っちゃってね
なるべく気を遣わずにね

匿名さんより

主さんも仕事あるのに、毎日通うでも辛すぎる( T_T)旦那さん以外にご兄弟とかいないのですか?せめて週に何回かはゆっくり出来る時間が欲しいですね。

匿名さんより

つらいですね。
電話くる時間がトラウマなりそう。

当分はカレーシチューの繰り返しで
楽しましょうよ。

匿名さんより

男って妻や子供たちを使って親孝行した気でいるよね
孝行したいなら自分でどうぞと言いたい

ジージョさんより

皆さん、たくさんのアドバイスを
ありがとうございました。

夫には兄弟が1人いて結婚もしていますが、
お嫁さんに色々ありまして、期待できません。
義母さんの法事の時は、
遅い時間に少し顔を出した程度。
料理の手伝いや準備等も
一切なかったので、こちらは諦めています。
私も実母を1年前に亡くし、
実父も他界している為、実家はありません。
頼れる身内は、周りにはいません。
妹に相談するくらいです。
仕事はシフト制で、翌朝3時半に起きる事もある為、
早く眠りたいし、仕事から帰ってきてから掃除洗濯、買い出しに子供達の送迎。
急いで夕飯を作ってる間に、義父さんが来ます。
ずっと立ちっぱなしで、気疲れして、うまく笑えずに、
お風呂に入りながら泣いてしまうことも。

『いつかきっとやって良かったと自分を褒める日が来るからね。
アドバイスとしては、あまりお客様扱いせずに接した方がいいですよ。』

ホントにそうですね。
気を遣い過ぎていたかもしれません。
たまには手を抜いて、
無理しない程度に義父さんを支えていこうと思います。
それでも辛い時は、夫に言います。

『お年寄りとは食べるものも違うだろうし、
主さんどんな料理つくってるんだろう』

こちらにお答えすると、
義母さんはとても丁寧に料理をする人で、
何を作っても美味しかったです。
とても義母さんの味には近づけませんが、
義母さんがよく作っていた物を
作るようにしています。
ヒレカツ、フーチャンプルー、鮭のムニエル、ゆし豆腐、豚汁等々。

慣れたらなんて事なかったな~って
いつか笑い話になるように、
良い嫁から普通の嫁くらいになります笑
皆さん、ありがとうございました。

匿名さんより

やっぱ女の人ってえらいわーーー お嫁さんってありがたいわーーー

匿名さんより

うちの場合は夫に姉が居て
姉は口だけ出してきて
何もしません。
義父が痩せてきて、腰や身体中が痛いと訴えているので病院など食事も夫婦で気にかけている状態ですが、
義姉はとうちゃんが腰が痛いんなら紹介状出して貰って手術して改善させればいいさあーって電話で指示してきます。
義父は寂しそうです。ご飯なども我が家で食べて欲しいくらいなんですが、遠慮して来てくれないので、私のできる範囲で義父に食べ物を作って夫の実家に持って行っていますが
日に日に痩せて服装もだらしなくなって
お風呂も入ってないのか?臭いです。
主さんのお舅さんの年齢がわかりませんが
うちのお舅さんは80歳です。
ひとりで義父が家で転倒したりとか考えたら色々心配です。
だけど、私の場合はソファーで休まる時間もあるから負担は主さんの方が大きいと思います。
義父が家に居たらいつもルーティンができないのはキツいなって思うもん!だけどうちの場合は義父の家に行くので主さんよりはストレスは低いかな

匿名さんより

私も、主さんのこの投稿をそのまま旦那さんに読んでもらった方がいいと思います。
第三者の視点でみても、おかしい状況ですから。
みんなの心と体の健康を考えるなら、フードデリバリーをとって、週に一度だけは手作りご飯をお義父さまも一緒に食べて、がいい案だと思います。
旦那さま、自分でやってみてから言ってください。それか、主さんの仕事やめさせて1人の稼ぎで食わせてみなさいよ。

匿名さんより

毎回、食事が終わったら三百円を払ってもらったらイイサ~。食堂だと思えば気も楽になるかも。

匿名さんより

自分の父ちゃんと思って接したら?
私はそうしています
職場の話したり子供の様子を話したり自然体でやれば気持ちが楽ですよ
少しずつで良いのでやってみてね

匿名さんより

主さん、受診もしてるし限界きてますよ。
旦那さんが怖いのですか?
お母さんが笑顔じゃないと家庭家族も上手くいきません。
義父さん金銭的余裕あるなら、たまにはお年寄りや個人宅配もしてくれるとこ利用してみて。制限食や個人にあわせて栄養考えメニュー献立作って宅配してくれます。

匿名さんより

夕飯を持って行ってあげるではだめなんですか?
旦那さんが理解ないなら、主さんの親が毎日のように来ていたらどうか聞いてみたらいいです。
家で気持ちがリラックスできる時間が少ないのがどんなにしんどいかわかってくれるはず。

匿名さんより

主さんはじゅうぶん頑張ってる。

共働きなのに旦那さんは夕食作らないのかな?
2日に1回は旦那さんが夕食当番すれば主さんのストレスも半減するのにね。

匿名さんより

コロナを理由にしたらどうですか?
うつすからと、
ご飯一人で食べた方が安全です。
毎日は大変
週末だけでも大変なのに

ジージョさんより

優しい義父さんなのですが、
おしゃべりでずっと話をしていて、
なんというか…本当に興味のない話。
自分の持論を語るというか。
考えを押し付けるような言い方で、
話が噛み合わないんですよね。
一生懸命話を合わせようとしましたが、
もうそれも上手に出来ていないと思います。
夫は自分の親なので、
色々と突っ込んでいますが、
私はそんな事は言えないので
黙って頷いて聞いています。
それが毎日なので、気疲れするんです。

料理も得意だったらいいのですが、
義母さんの様に上手に作れないので、
それも毎日プレッシャーに感じています。

母の四十九日が終わるまでは、
毎日実家でご飯を作りに行っていましたが、
余計に自分の居場所がなく、
台所でずっと何かしらしていました。
リビングに戻って座ると、また例のお喋りに付き合っていたので、
たまらず家に休憩で帰ってしまった事も。
夫が怖い訳ではありません。
私が言った事で、
夫や義父さんを嫌な思いにさせたくない。
それで変な雰囲気や関係になって、
生活がしにくくなる方が嫌なので、
言えずにいます。

夫の兄弟夫婦が
もう少し頼りになればいいのですが、
義父さんが嫌がっています。
本当はもっともっと書きたい事はありますが、
今更ですが身バレする可能性もあるし、
愚痴ってばかりで申し訳ありません。。
今まで相談相手だった母もいなくて、
本当に悲しくて辛いです。
それでも、こちらで色んな方からの
アドバイスや助言が聞けて良かったです。
本当にありがとうございました。

匿名さんより

主さんの親も週3くらいで遊びに来てもらったらどうですか?
そしたら旦那さんも気が休まらないのを身をもってわかってくれると思います。
やめてほしいと絶対言ってきます。
自分が嫌なのは人にはするのかと言ってみて下さい。
おたがいにやめようとスムーズに話していけるかもです。

匿名さんより

旦那さんの無理解に理解に苦しみます。
旦那さんは口だけですか。
自分の親なのに。

匿名さんより

2208のコメ返し読むと、主さんは義務を背負いやすく無理して頑張りすぎてしまう人かな?って思いました。
専業主婦でも大変そうな内容なのに仕事もしてるって、負担が片寄りすぎてヤバいですよ(゜゜;)
自分を褒める前に倒れるのが先になりそう…

匿名さんより

ご主人の実家近くに住んでいるのは何故?
子育てを義両親に頼る為?
土地を譲ってもらって家を建てたとか?
もしそうなら、義理父さんの世話はするべきでしょうね。
それなりの恩恵を受けたのですから。
でも、体をこわしてまで世話する必要は
ありませんよ。
ご主人に話して今の状況を変えるように
言ってください。
夫婦でも言わないと分からない事が有りますから。言う時は愚痴ぽく言うのではなく真剣にね。

アラフィフおばーさんより

アラフィフなのに高齢出産で5, 4, 3歳の幼児を子育て中の初老ママです

仕事、家事、子育て、半介護状態…主さん、頑張り過ぎです!
どこかで手抜きしないとつぶれてしまいます

ダンナに為に「素晴らしい妻」を演じ続けるのはやめましょう
彼はあなたの苦労を1%も分かっていないし、
分かろうともしないのはあなたに思いやりがないからです

家事は可能な限り全面的に手抜きをしましょう

残業が可能ならお弁当代やスーパーのお惣菜代を稼いで、手作りにはこだわらないで下さい

ライズさんより

主さんがんばってますね。
こうなったらいい嫁を演ずるのをやめ、開き直ってみてはどうでしょう。
例えば、実の親に接するように会話は基本ため口。
愚痴を聞いてもらったり、ご飯、おかずも気を遣わず作って出したら自分の事をする。
すこしづつ自分たちのペースに持っていく
食べ終わったら「お父さん食べたね、おいしかった?明日も仕事で疲れたから休もうね」とか冷たく突き放すという意味でなくごく自然に対応する。
まぁそれが出来れば苦労はしませんが、試してみてはどうでしょう。

匿名さんより

>ご主人の実家近くに住んでいるのは何故?
子育てを義両親に頼る為?
土地を譲ってもらって家を建てたとか?
もしそうなら、義理父さんの世話はするべきでしょうね。

うちの旦那の弟夫婦、実家の近くに土地買ってもらって家建てたのになんもしないけど?↑のコメントを読ませたいわ

匿名さんより

何で奥さんやお嫁さんがやらないと自分一人ののご飯すらも満足に食べられないんだろう?
子供じゃないんだしっていうより、もうなんだか動物みたいで。言葉悪くてごめん。
なんか男性っていろいろ女性に依存し過ぎじゃない?
相手にもよるけど女性は基本結婚なんかしないほうが気楽なんじゃないかって思ってしまう。

匿名さんより

主さん、偉いよ〜!本当にあなたは良くやっています!
こればかりは、愚痴をこぼしてもどうにもならないので夫婦で話し合いをしないといけないです。
でも心が悲鳴を上げる前に、せめて週3回ほどはお義父さんにお弁当を買って食べる様にしてもらいたいですね。
まずはご主人と話し合いを持つ勇気を!

匿名さんより

9:54さん
ほんと、そう思う
うちの旦那もそう
私が子供1と一緒に出掛けていて帰宅が夕飯頃過ぎそうだったので「帰るの遅くなるからね」とメールしたのに帰宅したら「ごはん何?」です
子供2は旦那と一緒に留守番していてお腹すいていたはず
あなた大人だよね?お腹すかせた子供に食べさせようとは思わないの?と呆れました

匿名さんより

主の体調が悪くなってるのに、旦那は当たり前と思ってるのがおかしい。
どうすればいいか、話し合いするのが夫婦であり家族。
特に男の人って言わないとわからない。
ご主人もお義父もその辺は似てるんでしょうか。
ご主人!奥さん悲鳴あげてますよ!

匿名さんより

家に義父がしょっちゅういたら、気持ちがまず休めないのありますよね。
旦那さんと相談しましょう。
主さんの気持ちわかってくれないなら、わかってもらう為には

主さんの両親どちらかが度々家にいて長い時間いたらどうなのかを聞いて想像させるのは、私もいいと思います。

気持ちが休めないのわかると思います。

自分に置き換えて考えないとわからない人います。

匿名さんより

そうですね。
置き換えて考えて貰うのがいいですね。

主さんの親が家に来て、食事や会話の相手を夫がすると仮定して考えてもらうと分かりやすいかもしれませんね。

『親不孝な嫁、酷い嫁』と思うような夫・義父さんだったとしたなら、それはいい夫でもいい義父さんでもないですよ。

匿名さんより

主さん、ココで吐いてスッキリ!じゃダメですよ!

コロナを理由に少し遠慮してもらいましょう。お年寄りは重症化しやすいですし。

朝3時半起きもあるのとのこと。本当に頑張りすぎですよ!

あ、夕食終わったら夫さんに義父を家に即送り届けてもらう。そして夫は少し義父の家で義父の話し相手をする!

コレどうですか?

夫さんも自身で経験しないと分かりませんよ!

匿名さんより

主さんお疲れ様です。毎日の義父の夕飯作り義務感ストレスですよね。別居なら、弁当とか義父宅で食事して帰る等、たまに自宅に呼んでとか、同居だとそうは行かない。朝、昼、晩の献立が大変。今も家に帰って夕飯何しようか考えながらです。憂鬱な気持ちになって帰りたくないなと~私も高齢ながら姑と二人の夕飯、溜息ですよ。正直、主さんと同じく義務感、良い嫁してるつもりじゃなく、当たり前の家事だが何でかね~嫁、姑誰が悪いかじゃないです。同居の煩わしさかな。年甲斐もなく愚痴でした。

匿名さんより

この状況が私の身に起きたら・・・
①ヨシケイを頼み、旦那に義実家で料理させ旦那と夕食させる
②仕事を辞めないと義父の世話が出来ないと申し出る
③家出して(ホテルやウィークリーマンション)日々の大変さを体験させる
数字の順で旦那に掛け合います!

私も両親他界していて兄弟も県外在。頼る親戚も居ません。
末っ子第4子を身ごもった時
『あなたがこれまで通りキャバクラ通いして育児しないなら
この子が全国ニュースで取り上げられるような事をしますから』と
言い放ったところ、第4子でやっと育児してくれました。旦那さんが
切羽詰まった申し出に応えないら、その先考えた方が良いと思います。

ジージョさんより

もうどなたも見ていないかもしれませんが、最後に聞いてください。

いつものように今日も義父さんが来ましたが、
来てすぐにお金が入った封筒を差し出してきました。
『自分の分の食費がかかっているはずだから、足しにしてね。これからもよろしく。』と。

よりによって、
こちらで相談してすぐだったので、
ドキッとしてしまいましたが、
申し訳ない気持ちになってしまいました。
夫に相談しよう!と思い直したのも束の間、
更に言いにくい状況となりました。

しかし、今日も義父さんのお喋りは
2時間ノンストップ。
30年前の仕事の組合の話。
誰だか分からない同級生の話。
お気に入りのサンダルに拘っている話。
早番勤務だった私は、
相当酷い顔だったと思います。
夫もいなかったので、今日は特に疲れました。

義父さんからお金を貰った事で、
皆さんから頂いたアドバイスを実行するのが難しくなってきました。
お金を返すから、
来るのを減らしてという勇気もありません…泣
夜の9時半、やっとで帰りました。
ベッドに倒れるように横になっています。
疲れました。

匿名さんより

難しいですね(´・ ・`)
悪い人ではなさそうなとこがまた辛い
とにかく旦那さんに気持ちを伝えて

匿名さんより

無理は絶対ダメ。そのうち爆発するよ?トピ主の本音を言うと義父さんも旦那さんも傷つくかもしれないけど、トピ主の我慢で成り立つ義父さんの幸せって結局そうもたない。だって限界きてるよ。トピ主の気持ちなど細かい話はせず、お金を返して「体力的に限界がきてるからご飯は自分で」ってお願いして。時々伺うからって。料理に気を遣って大変とか休めないとか言うと気にするなとか言われてスルーされるよ。自分をいたわる方向で頑張れ!自分を大事に。

匿名さんより

主さん、もう限界なんでは?
もうご主人へ正直に冷静に話す以外ないのでは。
このままストレス溜め続けると離婚案件にもなりかねないですよ。
お金は返却しましょう。
お義父さんへも「最近、体調が悪くて厳しいので宅配弁当手配するので体調不良が治るまで自宅で食事お願いします。」と相談では無くキッパリ決断を伝えられるといいのですけどね。

匿名さんより

夫の実父なんだから夫にまかせるべき。
夫に頻繁に義父の家に行ってもらう。

主さん、お子さん達もいるのに倒れたらどうするの?精神の方もやられますよ。うつになったら簡単に治りませんよ。

頑張らないで!

匿名さんより

全部拝見しました。
ただ一言、、尊敬致します。
が、無理しすぎです。

本当に心優しい方なんですね。
こんなお嫁さんだったら、お義母様お空から泣いて喜んでいると思います。

でも限界でしたね。
ありがとうございますと旦那様に変わって伝えたいです。

さっ、、ここで私は冷酷人間なので切り替えます!
封筒にはどれくらい入ってましたか?
パート分くらいしっかりめに入ってたら、これを機に旦那様に仕事やめます宣言します!笑
この生活が続くのであれば、仕事との両立は難しいです、と

食費程度なのであれば、それを宅配弁当に切り替えます。
申し訳ございませんが、仕事が多忙なこともありますし、今は極力集団での食事を控える時期ではないかと思っております。と

ちょうど休校などの発表もありましたし。

これからも宜しく、というのが主様の心に突き刺さりましたよね。
割り切りましょう。
実父でも2日でギブするタイプの私なので、冷たくてすみません。笑

毎日本当にお疲れ様でした(/ _ ; )

匿名さんより

私なら発狂する。生き地獄です。
70代後半のうちの親も、昔の仕事仲間の話や武勇伝など、初めて話したかの様に何度も話します。知らない人の話だし話も飛びます。でも私も始め聞いたかの様なリアクションでをします。ただこれは月1~2回、親の様子を見に行く程度だから対応できています。
私も仕事してて、家事や子どもの世話もあるので、私が親に出来るのはこれぐらいが精一杯です。
出来る範囲は人それぞれですが、私は無理です。
1番は自分の心身の健康なので、体調が悪いからと、適度に断るのは大切です。その日にお父さんは夕飯食べなかったとしても、大丈夫ですよ。お互いに適度な距離感を持つべきですよ。

匿名さんより

聞く人がいるから話すんですよね
お食事終わったらすぐ席を立って
お風呂に行ったり、
残った家事をやればいいんですよ
義父さんのペースに合わせるから
疲れる。そろそろ主さんのペースに
戻しましょう。
食事後は義父さんの相手はしなくていいです
放っておきましょう

匿名さんより

私も高校卒業してからひとり暮らしして結婚したから、実父母が家に来るのも実家に行くのも全然落ちつけないしキツいです。
嫌いとか仲悪いわけじゃないんだけど。
たまにがいいんですよね。

義父母は気を使って長居しないけど、実父母は長居するから旦那にも気を使うしで、そろそろ帰ってと言いますよ。

毎日だと考えたら、私の旦那はキレると思います。
私もですが。

主さんの場合は義母が亡くなって、理由があるから仕方ないと旦那さん思うかもだけど、半同居と言えるから辛いのはわかってくれないのは酷いと思います。

匿名さんより

主さん、なぜ「良いお嫁さん」でいたいのですか?止めても良いんですよ。

匿名さんより

単純に義父がどんなに良い人でも、義父がいるのにお風呂に入るのは抵抗があります。

匿名さんより

主さんは「良いお嫁さん」でいたい訳ではないです。
記述の通り、生前の義母さんがとても良い人であったこと。嫁である主さんを可愛がってくれたこと。そして義父さんも本来良い人であること。が主さんが決定打を出せない理由です。

みんな良い人がなので躊躇している。ただ夫だけは「良い人」の括りにいれてはいけないでしょう。

夫にだけは正直に今の気持ちを伝えるべきです。そして前コメでもありましたが、義父さんの相手は夫に任せましょう。もちろん義父の家で。

主の家で夕食終わったら即夫が義父を家に送り届けて、夫が義父宅でゆんたくする。これを続けてもらう。そのうち夫がギブアップするでしょう。実の息子からのクレームなら受けざるを得ません。

匿名さんより

22:02の主さんのコメ読んで率直に感想言います。気分を害したらすみません。
主さんが弱気で強く言い出せないのを知っていて先回りされたな、て感じです。
手料理を提供してくれて、話し相手にもなってくれる。まるでスナックですよ。

でもね主さん、これはいい機会が巡って来たと思いますよ。
封筒を返す時に身心的に負担になっている事を正直に切り出した方がいんじゃないですか?
主さんには子供もいます。体を壊してしまってはどうにもなりません。
勇気がないとか言ってる場合ですか?子供に影響でますよ。

匿名さんより

食事代はしっかり受け取ったんですよね?
その時点で毎日食事を食べに訪れることはお互いに納得の上だと義父さんも理解してますよ。

黙って話を聞いてるだけで良いんだから、もう このままで良いんじゃないですか?

匿名さんより

そのお金で家政婦さん雇えないですか?
または宅配とか。
あるいは、負担になるので、明日も3時半起床で体力的にきついので、週一回に減らしてほしいと伝えるとか。

匿名さんより

私も将来のこと考えたら、義実家とさらに距離を置かねば、と思いました。子ども預けるのやめます。

ジージョさんより

ここでしか吐き出せないので、
度々失礼します。

仕事帰りにデパ地下に寄って、
義父さんから頂いたお金で
お惣菜を買って帰りました。
夫に勇気をだして、
『お惣菜買ってきたから、
今日は実家に持っていって
たまにはあっちで食べてきたらどう?
私は家でゆっくり休んでていい?』
言い方が悪かったのか、
突拍子のない事を言われたのか、
『えっ?何で?』と夫。
何でそんな事を言うの?という顔。
そして少し機嫌が悪くなりました。
それぐらい気が利かない人なんです。

実家で食べてきてほしい。
その選択をするだけでこのリアクション。
回数を減らしてほしいなんて言ったら、
私の事を軽蔑するのでしょうか。。
納得できないのか、まだ家にいます。

匿名さんより

遠回りしないで、この画面一つご主人に見せるほうが早いですよ。
ジージョさんの本文以上にうまく気持ちを伝える方法はないです。
殆どのコメントがジージョさん寄りなのも強みです。

匿名さんより

ご主人さんは1人じゃ居心地悪いのかもね
主に甘えてるんだよね
時々は1人の時間や休む時間が欲しいって
優しく冷静に話してみてはいかがですか?

匿名さんより

あら、デパ地下の惣菜ならきっと
美味しいやつね。
鈍感力の高い旦那さんと義父さんを
今から躾けなきゃーダメですね
負けじに自分のやり方に変えて!

ジージョさんより

皆さん、ありがとうございます。

なんと。
私がお風呂に入っている間に
義父さんを呼んでいました…
リビングから声が聞こえた時は、
夫の行動にショックを受けました。
まさか、
実家に行かないとは思わなかったので
ダルダルの部屋着を準備していた私は
なかなかお風呂場から出られず。。
もう…本当に落ち着かない家です。

でも、ご飯を作らないだけでも
だいぶ楽でした。
デパ地下のお惣菜は美味しいですね!
義父さんも喜んで食べていました。

『家族と皆で過ごす』というような
家系の人間達なので、
別れてご飯を食べるとか過ごすという
感覚がない人です。
でも、察してよ~夫。
外は雨だけど、
1人ドライブに行きたい気分です。

匿名さんより

主さんの何日分かの24時間タイムスケジュールを書きだして、旦那さんに見せたらどうでしょう。
いかに主さんの時間がないか、負担がかかっているか、わかって貰えるかもしれません。
このままだと無理が祟ってしまいそうで心配です。
旦那さんはそんなに狭量な人なんですか?
旦那さんを信じて伝える努力をして下さい。

匿名さんより

ドライブ行ってきなさいな。はっきり言えないならもう態度で示しながら楽な方法を探すしかない。お父さんのご飯はもう毎日惣菜して疲れてるからって帰るまで寝室で休んだら。高齢者の話し相手疲れるよ。

匿名さんより

主さんの追加コメ読みました。

まだまだ甘いけど、相当頑張った方だと思います。最初の一歩としては上々です。ただ夫の反応。

コレ夫が相当悪いですね。主さんに甘え過ぎ。

離婚案件にもなりうる。主さんは限界まで頑張るつもりなんですか?

夫に言ってください。
「あなたは私が倒れるまで気付かないフリをするの?私が死んでからやっと後悔するの?私はもう限界なの。実子のあなたも努力してください。私は老後あなたを思いやる気持ちがなくなるかもしれない。」

主さんに言いたいこと。頑張らないで!
あなたが戦うべき相手は夫です。

匿名さんより

主さん。思いやりのない夫に軽蔑されたっていいじゃありませんか!

主さんは既に夫を軽蔑しているでしょう。
ご自身の身体の方が大事ですよ!

ちなみに我が家は、3人家族夕食バラバラですよ。現代社会は子供も部活、塾、習い事で忙しいし、「家族そろって夕食」なんて家庭の方が珍しいです。
私は子供の能力を伸ばす事を最優先してますので、夕食は一緒に取りません。
平日の就寝前、週末に家族の会話はありますよ。食事を一緒に取らなくても家庭は崩壊しません!

匿名さんより

主さん、このスレを夫に見せた方が1番だと思います。

夫さん!いつまでも妻に甘えないで!
素晴らしい父母に育てられたのに、あなたは何故妻を思いやれないのですか?

あなたが毎日、義父宅で食事して話し相手になれば全て解決です。

疲れたなら、そう言えばいい。実の父親でしょう?
仕事で疲れてる?あなたの妻も働いていますよ。
実父の介護は実子がみるものです。妻をあてにしないで!

匿名さんより

時代は令和なのに、夫さんは昭和気質?

家のことは妻がやれ?オレの親の面倒は妻がやれ?

ジージョさんより

お父さんのせいにして、そもそも
夫とは限界だったかもしれません。
今晩色々あって、
たまらず1人家を飛び出してしまいました。
あてもなくひたすら車を走らせていますが、
母に会いたくて涙が止まりません。
このどうしようもない辛さから
いつ解放されるのか。
我慢して堪えても、
勇気を出して伝えても、
夫の行動と言動に絶望です。

匿名さんより

理解して欲しい人に理解して貰えない寂しさは辛いですよね。思いきって話したら理解されなかったら尚更です。雨が降ってます。コンビニの駐車場に車止めて冷静になってください。

匿名さんより

旦那さんは自分では何もしないのですか?自分の親なのに?
奥さんがやるのは当たり前だけど、自分がしないのは何故?
このスレッドを見せて下さい。
主さん、十分やってると思うけど、旦那さんは何をやってるか知りたい。
私の息子なら、息子なのに嫁使うなと思うけどな。

ジージョさんより

不安定な状態なので、
匿名さんの優しいお言葉に
またすぐ涙が出てきました。
家の駐車場に戻ってきましたが、
なかなか家に入れません。
母の写メを胸に抱いて、
もう少し車内で落ち着こうと思います。

匿名さんより

この際、溜めないで言った方がいいと思うけどな。
息子である貴方が主体で見ないでどうすると。
スレ主さんはサポートでいいと思うよ。
旦那さんは仕事と言って逃げてるだけですよ。
義父に申し訳ないけど、主さんは残業で遅くなってと言って、何度か旦那さんにやってもらって下さい。
旦那さんは全然分かってないよ。

匿名さんより

分かるよ・・誰の親なんだろうね。。
こんな男が一定数いるんだよね。
主さんは我慢しすぎ。

匿名さんより

お母さん。。。
主さんの側で見守っていると思います。
泣いていいんだよ。
頑張ってるよ。えらいねって。

菊子さんより

お線香の匂いがします。
いっぱい泣きましょう。
感情的になって泣き叫べば落ちつきます。
後は心配掛けました。ってお母さんに言って
大丈夫です。って家に帰りましょう。

匿名さんより

旦那さんが主さんに負担を強いて知らんぷりせず分かってくれますように。

匿名さんより

主さん。きっと同世代かと思いますが、私はあなたの母親の代わりに抱きしめてあげたい。泣き止むまで。そして夫に叱りつけたい!

こんな大雨警報があった日に。まだ道も濡れてて、危ない道もあるかもしれないのに。

主さんが心配です。近くにコンビニはありませんか?甘いもの食べてください。

匿名さんより

主さんが心配で、今日は何度もこのトピを訪ねてました。

ひどいことになってますね。

主さんと一緒にクルマで話を聞いてあげたいです。

ジージョさんより

自宅の手元供養の小さな仏壇に
線香を立て、消えては付けています。
お母さん、側にいますか?
ほとんど飲めないビールも
お母さんの写真を見ながら
一気に飲んでしまいました。
明日は、実家で作るか持っていくかにします。
お父さんも夫も、実家でお願いします。
今日みたいな事はもう見たくない。

匿名さんより

優しい妻が、勇気を振り絞っての発言。
ましては実父のことなのに。

これを無視できる配偶者なんていらない。

匿名さんより

えっと。私の勝手な憶測です!

もしかして。お子さんが休校になって、まさかお昼ゴハン?朝から、義父さんが訪れるようになったとか?

コレ、例えば主さんがリモートで自宅勤務だったとしたら一日中、一緒ってこと?

菊子さんより

線香の匂い凄いですね。
お母さん心配していますよ。
今日はありがとうございました。って
私は大丈夫です!って言って寝てください。
心配掛けていいのは生きている人間だけにしてください。
ぐっすり寝てるのに夜中に起こされたらどう思いますか?同じことです。
心配になって起きますよね?

匿名さんより

菊子さんへ

助けてくれる人がいないから、今は亡き母親にすがっているのです。

結局は努力ではどうにもならないことは、人々は神頼みしますよね。

そこまで追い詰められているのです。
主さんを、そっとしてあげてください。

匿名さんより

わが子が泣いて、夜中に起こされても迷惑なことなど一つもありませんよ。
親だもの。心配だし頼ってほしい。

匿名さんより

眠い目を擦りながら子育てしてきた母親ですものね。迷惑などとは思ってないと私も思います。主さんの傍らで話を聴きながら、励ましていると思います。

匿名さんより

>このスレ文すごくよく書けてます。
作家志望のかたほかにもいましたよね
競い合って良い文を書いて欲しいもんだ

匿名さんより

〉夫には兄弟が1人いて結婚もしていますが、
お嫁さんに色々ありまして、期待できません

アナタもそんな風に期待されない嫁になれば
いいですよ
期待されない嫁は、自分軸で生きてるから
元気で幸せですよ、きっと。
主さんはいつも他人軸で、自分の気持ち殺していい嫁になろうとするから病んでくる。
よそ様からはいい嫁で評判はいいけど
本人は幸せじゃない。
幸せになりたいなら、今の状況を変えたいなら
ご主人に言いたいこといいなさい。
我慢ばかりせずもっと怒っていいんだよ。
義理父さんにも、義理父が原因で
夫婦がおかしくなってる事を少し
匂わせてやれ。

匿名さんより

食費よりも自由な時間がほしいですよね。
あー、コロナ禍でなければスタバあたりで愚痴をきいてあげたい。主さん、気分転換できるようなものがあればいいけど。

ジージョさんより

皆さん、おはようございます。
昨夜はなかなか眠れず、
お酒も飲んで、たくさん泣いたせいか
酷い頭痛がします。
子供達が心配そうに何度も寝室に
来るので、そろそろ起きなくては。

今日は実家で夕飯を済ませて、
夫はそのまま実家で義父さんと
晩酌をしてもらいます。
昨夜の出来事は義父さんも見ているので、
分かってくれると思います。
少しずつ色んなやり方をして、
うまく乗り越えていくしかなさそうです。

明日は母の月命日なので、
お墓に行って、手を掌わせてきます。
父と母が見守ってくれている事に感謝です。

何かある度にたまらずコメントしましたが、
その度に親身になってアドバイスや助言を
して頂きまして、
本当にありがとうございました。

ジージョさんより

独り言です。

子供達が実家に行って食べるのを嫌がり、
今日も我が家で夕飯。
早番で帰ってきて、
ひと息ついてから夕飯作り。
しばらくしてから夫が帰ってきて、
仕事の電話やらパソコンたたいて忙しそう。

なんとか作り終わって、
みんなのご飯をよそっている時に、
『お父さん、来ていいよ。』と夫が
いつものように義父さんを呼ぶ電話。
ふぅ~、今日もアレがはじまる。

みんな揃って、
やっとで座れた~と思った瞬間、
『悪い。これ買ってきたから温めて。』
義父さんが買ってきた“かまぼこ”を
私に差し出した時、
初めてイラッとした顔を出したかもしれない。

来週、遅い時間帯のワクチンの予約が
取れたと喜んでいたのも束の間。
『その日は、早めに夕飯頼むね。』と義父さん。
そこは、自分で済ませて欲しかった。
夫が言ってくれるかと少し期待したけど、
期待した私がバカでした。。

ひとり早々に夕飯を済ませて、
そのままお風呂へ。。
そして、そのまま寝室へ。
変な嫁だと思っているでしょう。
良い嫁はもう無理そうです。
吐き出したかったので、雑な文で失礼しました。
皆さん、おやすみなさい。

匿名さんより

主さん、本当に無理しないでください。
旦那さんにこのスレを見せて、とことん話し合ってください。
主さんが心から笑って暮らせる日が早くきますように。

匿名さんより

主さん。泣

おつかれさまです。

お子さんが嫌がっても連れて行きましょう!あなだけが我慢するのですか?

夫にジワジワ解らせるしかありません。
主さんが用意して、夫と子供達には実家で食べてもらう。これを徹底しましょい。

徐々に主さんだけ、義父宅夕食をフェードアウトしましょう。
「ちょっとコレ済ませて行くから、先行ってて」と言ってそのままドタキャン。自宅でゆっくり休んでください。
「行くつもりだったの。急に目眩がして…」ひたすら言い訳しましょう。

言い訳しなけりゃならない夫。
思いやりがないから仕方ない。

匿名さんより

こういうのってスケープゴートと言うんですよ。

1人が犠牲になれば、あとは平和で楽しく過ごせる。

スケープゴートだけが地獄の苦しみを背負う。

匿名さんより

義父さんもだんだん図々しくなってますね。

もう主さんからハッキリ義父さんに言ってもよいと思います。
「私も仕事してるので、毎日来られると大変なんです。すみませんが週2、3に減らしてもらえますか?」

でも決心つかないのなら、
「ワクチンの日。早めの夕食でしたけど、私その日は早めに夕食を用意できなくなったので、1人ですませてもらっていいですか?本当に申し訳ありません」

神妙な顔で、とりあえず謝罪を付けてとけば、分かってくれますよ。

匿名さんより

初めが肝心。
ちょっとの頼み事でも重なれば、終いには抱えきれなくなります。相手が気を遣える人ならまだしも、気遣いが分からない人との距離感はしっかりと保った方がいいと思います。

悪い嫁と思われても、何か思い切った行動に出なければ、このままでは主さんが潰れてしまいますよ。

ジージョさんより

皆さん…

早番で仕事から帰ってきましたが、
もう夕方になってしまいました。

夫はソファーで漫画を読んでいたかと思えば、
大きなイビキをかいて寝てます…
週末の1日くらいはご飯作ってよ。。
ホントに腹立つ夫。
労う気持ちとか思いやりが
こんなにない人だとは思わなかった。

胸がムカムカしてきて、
お腹もキューンと痛くなってきました。
でも、もう6時過ぎてますね。
手羽先をグリルで焼いて、
ひき肉のオムレツだけでいいかな~
先週作ったばかりだけど、
オムレツのタネが残っているから、
これで我慢してもらいましょう。。

ライズさんより

手羽先とオムレツ最高ではないですか。
毎週でも食べたいぐらいです。
少しづつでもいいから手抜きし、徐々に義父さんに慣れさせ、そして自分のことを優先していいと思います。

匿名さんより

たこ焼き、焼きそば、スパゲティ、パンケーキ。サイドはブロッコリーとゆで卵。

しばらく、こんなメニューはいかがですか?夫にジワジワお仕置きしましょう!

匿名さんより

食費を受け取ったんですよね。
もらったのに手抜きするとは、いい根性してますよね。

匿名さんより

手抜き?立派なメニューです。

選り好みするなら嫁に任せず、自分で用意すれば良いこと。

匿名さんより

19:38
お金払うだけで済むと思ってるなら弁当でも買えよって話しなんだけど

匿名さんより

私の祖父(90代)はモスバーガーが大好きなんですが、たまにはコーラとバーガーでも良いと思う。
お年寄りって意外とコーラ好きですよね。

匿名さんより

モスバーガーを食べ終わってしばらくしたら
ご飯はまだ?って言いそう。

匿名さんより

強行突破作戦どうですか?

食事の用意をしておいて、「コレ、義父宅で食べてね」と夫に2人分の食事を渡す。

主さんと子供達はクルマでドライブしながら、または公園、海辺でピクニック夕食。

夫は義父を呼んで自宅にいるかもしれません。簡単に挨拶して、子供達をすぐにお風呂に入れる。ドタバタで宿題させる。

夫と義父はスルー。

夫はなしくずしに全部主さんに押し付けようとしてますよね。主さんも適度に強硬手段に出た方がいいです。

ジージョさんより

現在、19時30分。

皆さん、聞いてください。
なんと、家には私1人。
ゆっくり過ごしています!

仕事が予定より遅れてしまい、
自宅に帰るのが遅くなってしまったので、
夕飯は実家で義父さんが作ってくれました。
夫と子供たちは、
夕飯のある実家へ行き、
私はそのまま家に残れました!

久しぶりです、
こんなにリラックスして過ごせるのは。
週に何日かこんな日があれば、
なんとか頑張れるかもしれません。
『家に残りたい』って、
勇気を出して言えて良かった!
お風呂も入ったし、
仏壇のお母さんとビールで乾杯して
飲んでみようかな♪
皆さんのおかげです!

匿名さんより

主さん!身内のように嬉しいです!
良かったですね!

夫と義父は、主さんに休暇が必要だと、理解してくれたら良いですね。

匿名さんより

おお良かったジージョさん!なんか良い方向に行きそうな感じがしますよ。
どんな人にも一人のリセット時間は大切です。
子供達と旦那さんが帰って来るまでゆっくりしてください。
あ、これからも無理は禁物ですよ。辛くなったらまたここで吐き出してね。
ジージョさんが頑張ってるのはきっと誰かが見てるからね☆

匿名さんより

なんかい感じになってますね!
私の父は90代ですが、ボケ防止も兼ねて自炊してますよ。
今日はお義父が夕飯を作ったのですね。その調子で回数を増やし自炊してもらいましょう。食材の買い物から、調理まで結構頭を使います。
自炊は、お義父様の健康にもいいと思います。
たまに主さん宅に招き、お食事会したらいいのではと思います。

ジージョさんより

はい!
ありがとうございます!
私もかなり嬉しいです!

夫は面白くなさそうな顔をしていましたが、
もうそこは気にしない事にしました。
『お母さん行かないの?』と、
子供達に言わせてしまった事は申し訳ないです。

匿名さんより

そうそう、どんなに仲の良い家族でも一人の時間って大事ですよね。
良い方向に行きますように!

ジージョさんより

なかなか反映されないので、
改めてコメントしています。

2時間程の時間でしたが、
ゆっくりと1人の時間が過ごせました。
夫は面白くなさそうな顔をしていましたが、
もう気にしない事にします。

今日は夕飯を作ってくれた義父さんに
感謝です。

ただ…
上の子が夕飯を済ませて
早々に家に帰りたかったらしいのですが、
早く帰りたがっている事に対して
夫に酷く怒られたみたいで、
こちらは不満顔で帰ってきました。
こんな事すると、
余計に行きたくないと言い兼ねないのに、
自分達の事しか考えない感情的な夫に
ほとほと呆れます。

匿名さんより

まずは一歩前進ですね!

旦那さんが自分達の事しか考えない人なのですから、主さんが自分自身の事を考えて生きていかないと心身がやられてしまいます。

自分で自分を労わることを
頑張ってください〜o(^▽^)o

匿名さんより

別に夕食済んだらサッサと帰宅してよいのにね。
義父宅に子供が楽しめるようなものないでしょうし。久々にあった祖父でもないのに。

夫に呆れます。

匿名さんより

主さんのお子さんは何歳ですか?お子さんにとってはたった一人残ったお爺ちゃんですよね?
最初から投稿を見ていて思ったのですが、主さんが義父の話相手をしなくても、子供達にもっと相手させたら良いと思います。
一緒に将棋やトランプとか、宿題見てもらったりとか義父の得意な事はないですか?
年寄りはいつまで元気か分かりません。私はいつも子供達に後悔のないように祖父母に接するように話しています。
あと、ご主人はモラハラ気質ですね。男は言わなければ分かりませんよ、今後も主さんの意見ははっきり伝えましょう。

匿名さんより

主さん お疲れ様です

少しずつですが主さんの状況も良い方向へ変化していると思います。
主さんからのコメントを読む限りご主人へ主さんの苦労や要望は伝わらない様子ですね。
もうこうなればお義父さんへ直接腹を割って話す方が早いと思いました。
週に何回かだけ主さんの家で家族で食事をする、他はお義父さんへご飯を自分で用意してもらうか宅配でお願いする。
後はご主人が休みの日はご主人がお義父さんの実家へ行き食事の準備をして2人だけで食事をするなど分担にしてもらいましょうよ。
主さんのご自宅が安らげないとなると主さんのメンタル、体力共に削られてしまいます。
ご主人へは理解してもらうのでは無くお義父さんと約束をしてご主人へは結果を伝えて遂行してもらう様にしましょう。
主さんが幸せじゃないと子供達も落ち着いて生活できないはずです。
お母さんだけが頑張るんじゃ無くて家族みんなで頑張る方向へ進めていきましょうよ。
陰ながら応援してます。

匿名さんより

2211さん

お子さん達が何歳だろうと祖父の相手をすることは厳しいと思いますよ。

低学年でも高学年でも。学校終わって夕飯食べたら、やることあるし好きなことしたいでしょう。
祖父の相手をしてあげることはボランティアに近いです。年に一、二回ならできるでしょうけど。ほぼ毎日会ってる祖父に時間を割きたくないものです。

匿名さんより

主さんはよくらやってると思います。
「優しいお義父さん」に来訪を週2程度に控えて欲しいと言っても「酷い嫁」と思われることはありません。

主さん、心の中で何度もリハーサルしてください。限界になった時に義父さんに言えるように、
「本当に申し訳ありません。もう食費は受け取れません。亡くなったお義母さんも私にとてもよくしてくだって、1人になったお義父さんを支えなきゃと思うんです。
でも仕事がシフトで朝3時起床の日もあります。子供達の送迎も。毎日がバタバタと過ぎていく中。お義父さんが毎日来ると、
身体がついていかなくて涙。
至らない嫁で本当にすみません!これからは家に来るのは週2くらいにしてもらえませんか?」

もし義父が「別に簡単なものでいいんだよ。お惣菜でも。」とか言うようなら

ひたすら「すみません!すみません!私にも時間が必要なんです」と謝りましょう。

そして、こんな事になったのに助けてくれなかった夫を軽蔑しましょう。夫に何かあっても最低限の扱いで構いませんよ。

匿名さんより

夫に不満ばかり募らせる生活ってどうなんだろう!?
不満がない生活がイイに決まってるのに
世の奥様達は不満だらけよね。
老後は支え合えるのかな、?

匿名さんより

本来なら夫が間に入って、主さんとお義父さんを気遣うべきだと思います。

主さんには、
夕食の準備ありがとう。
俺が届けて一緒に食べてくるよ。
子供達も一緒に行く?

お義父さんには、
夕食持ってきたよ。一緒に食べよう。
週末には我が家にゆっくり食べに来てね。

匿名さんより

主さん。大丈夫ですか。

県内にはmr.キンジョーなどのお手頃ホテルもあるし、週末はお子さん連れてプチ家出とかどうですか。

ジージョさんより

こんにちは。
相変わらずほぼ毎日来ますが、
なんとか…やっています。

なんですが、
今日は在宅勤務と伝えていたのに、
勤務中に『ピンポーン』と急に家にきました。
いつもはこんな時間に来ないのに何故。
夕飯の材料を買ってきたから、
そのまま持ってきたよ。との事でしたが、
私が発信するリモートだったので
玄関先になかなか行けず。。
ずっとチャイムを鳴らし続ける義父さん。
やむを得ず中断させてもらい、
玄関先に出ると『遅いじゃない。』と苦笑いしていました。
リモートと分からなかったかもしれませんが、しばらくして出なかったら察してほしいです。
その後も、今度は娘の携帯に電話がかかってきました。
トイレに入っていたので取れずにいましたが、
取るまでずっと鳴りっぱなしで、かなりしつこいです。
『ピーマンあるから取りに来て。』とか。
義父さんは暇なのは分かりますが、
私達の生活スタイルも考えてほしい。
家が近すぎるので、本当になんだか
訪問以外もすごく色々とストレスです。。
ごめんなさい。
なんだか文が乱暴になっていますね。

匿名さんより

主さん、おつかれさまです泣

よーく分かります。老人ですもの。在宅リモートなんて解っちゃいない。
「在宅イコールのんびり」
仕事してるなんて思ってもみないんでしょうね。

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