【夫婦】夫の私に対する興味の薄さ

= 匿名 =さん

夫婦仲はいい方だと思っていましたが、最近からの夫の私に対する興味の薄さに、不安と不満を感じ、話しをしていると子供達の母としては好きだし完璧だけど、嫁としては、価値観の違いなどで(義実家対応ふくめ)ずっと一緒にいるのはないなって思ってる。子供達が成人したら、離婚じゃないかなって言われました。

一番ショックなのはそう思ってたなら、こうして欲しい。とかその都度話さずに、勝手に見極められていた事です。
結構前から私の事を妻としてみていなかったんだなーと。

まだまだ子供は下の子は幼稚園の年中です。

この話ししたからと言ってすぐには離婚の話しはせず、とりあえず今すぐは無理なので現状維持でって事で、普段通り会話もして過ごしています。

でも、愛情はないのにいずれ離婚て考えられながら過ごすのに日々心がむなしくなります。
いきなり言われるよりは、準備期間と前向きに捉えて、良かったとも思いますが。

ちなみに、いい夫、いいお父さんです。

振り返ると私にはもったいなさすぎるので、嫌だけど、納得はできる感じもします。

皆様ならどういった対応をとりますか?

82 Comments.

匿名さんより

優しくて怒らない頭のいい男性は冷静なので、喧嘩せずに離婚を切り出す人はいるようです。外見もよければモテるでしょうね。

匿名さんより

家族としての役割を今まで通り果たしながら、
自分になるべき時間をかけましょう
そう言われたらショックだし、傷付きますね!
私だったら、自尊心でこっちももう割り切って振り向きません。
旦那のことは一旦ほっといて、おしゃれや読書など自分磨きに専念しましょう
貴女が魅力がどんどん上がれば自信にも繋がるし、旦那も貴女の魅力に再びほれるかもしれないですが、
それは別にどうでもよく、しっかり自分を持つことです。

でもひどいですね、そんなこと言われたら私はいっぱつで愛情冷めます。

匿名さんより

多分、見下していますね。
馬鹿な男ですよ。
へそくり貯めたら良いですよ。
ある意味、モラハラですよ。
主さん経済的に自立してない?
だから言われるのかな?

匿名さんより

夫におんぶ抱っこだったんだなって、甘えないように自立しないとって思ってもふと寂しくなる時あります。
わかるわ。

匿名さんより

冷たい旦那さんですね。
私なら子供を味方に付けて後々の事を考えます。

匿名さんより

しっかり責任を全うしようとするいい男ですね。
愛の感情は一方だけでは成り立たないので、愛しているのならこれからでも愛される努力をするか、子供が独り立ちするまで家族として過ごすかの2たつに一つでしょう。

主も覚めたのならば、円満に離婚してまだ成立はしていないけれどこれから成立するであろう共同親権的(的です)な子育てをするのもいいかもしれませんね。

匿名さんより

モラハラですね。
自分が離婚するか決める
馬鹿な男ですよ。
へそくり貯めて準備しましょう。

匿名さんより

対応って言っても結局子供中心で会話し、成長を楽しみに過ごすしかありませんね。

離婚までカウントダウンの結婚生活なんて将来もなく辛すぎる。
ご主人にその都度話し合いもなく見極められるなんて、私も冷たい人だと思います。お互いに歩み寄りとかないの?結婚前には分からなかったのかな?

その後何事もなかったように普通に会話できるのが理解できない。
主さんが可哀想すぎる。辛すぎる。

匿名さんより

愛情もないのに子供が大きくなるまで待って離婚しよう!って拷問か!主さんは旦那さんが居ないと生きていけないですか?1人で子育ては出来ませんか?主の旦那さんなら養育費はしっかり払いそうですけどね。主を女として見れないって失礼ですね。結婚して子供が出来れば付き合ってた時の女ではなく母になるんですよ!それを理解できる器が無ければ旦那としても失格だと思うけどね。

匿名さんより

<こうして欲しい。とかその都度話さずに、勝手に見極められていた事です。>

男性は殆んどがそういう感じですよ
なので、夫婦の営みが無くなったり愛情や思いやりが感じられないとか
生活にその気持ちがでてきますよ

離婚までは十数年ありますよね
自分で自立できるよう今から準備した方がいいかと
離縁を告げられた時、行動ができるように。

匿名さんより

アホな旦那だと思いました。
お子さんは何人?
下の子が年中さん?
あと十数年は婚姻関係そのままって事よね。
はい、今から何事も無かったように普通に、普段通り過ごしてください。
旦那さんにはなにも言わずおかずの品数減らして冷たい目で接するだけでいいです。
毎月主さんの名義で少しずつ貯蓄、子供手当て全額預金してください。
旦那さんにはバレないように。
良かったね、お金貯める期間ができて。
しっかり慰謝料取って財産分与も貰ってください。

匿名さんより

モラハラ旦那ですね。
上から目線?
へそくり貯めましょう!
病気なったら即離婚してやりましょう!

匿名さんより

時々いませんか。旦那不満スレやレスが並ぶとき、忽然とうちの旦那様は優しくてー、お給料もよくてー、家事もしてー、とのろける人いますよね。そんな感じでしたか。

匿名さんより

下の子が成人して離婚てなる可能性もあるならそれまでに夫婦生活しながら、お金を秘密で貯めた方がいいと思うんで前向きに貯金して下さい。
期限が決まった結婚生活は嫌だ~
自分があなたを嫁にしたいです。

匿名さんより

こんなこと言われて、いい父親はありえるかなと思いますが、いい夫って言えるのは、どういうところでそう言えるんですか。とても気になります。

匿名さんより

モラハラとは思えません 1つ1つの不満や違和感が大きくなって正直に伝えたんだと思います
すぐに離婚するより子供優先に考え良い父親だと思う 今家を出たり離婚は絶対避けた方が良いです

匿名さんより

私も主さんのようにダンナの思いやりが感じられなくなった時期があって
結構悩んでたわ、将来が一緒じゃないかもと思い始めたりね
寝れない時、飲めないアルコールを飲んでワインにハマったっけ(笑)

勘違いだったもかもだけど、その時を機に自分を見つめ直してますね
子供達が卒業した後、ダンナと一緒でも別でも自分の考えをもって
生活していこうと。妻でも母でもない私を自分で思いやってます

匿名さんより

男が女に求めるのは若さです。

女性は加齢と共に価値が下がっていくので仕方のない事。

匿名さんより

全くモラハラ案件でもなんでもないのに、モラハラとか言いまくっちゃてる人たちって、モラハラ気質なんだろうね。

愛情がなくなるのは誰にでもある事です。
それを素直に吐露しただけです。
夫や父親としてはいつも接しているスレ主が良いと判断しているのだから、外野が勝手にモラハラだと囃し立てるものでもありません。

匿名さんより

離婚に1票。

文章を読む限り子どもが独立するまでは面倒を見てくれそうなので、それまでに
主も精神的、経済的独立を果たす、がいいんじゃやないかしら。

匿名さんより

子供が大きくなるまで時間あるのであなたも準備しましょう
そんなやつ捨てちゃえ

匿名さんより

なんか腹立つ旦那さんですね。貴方を傷つけている事も考えもせずに、酷い人と思ってしまいました。
私も一時期、夫から仕事が多忙だからとほんど無視、会話を避けるような事を一年近くされた事があります。子供にも素っ気ない態度。
ムカつき、旦那の洗って干す前の洗濯物を踏んづけた事もありました。また、週末は子供達とプールやお泊まりしたりと時が経つのを自分なりに、気持ちを切り替える努力をしました。
相手の気持ちも考えずに話をするような人は、良い人ではないと思います。
今後、あなたが、幸せになれるよう祈ってますね。

匿名さんより

思えば子供達が大きくなり巣立って行くと離婚して独り身になった方が楽かも。一生旦那にご飯作ったり世話するのは無いわ。それより独りの方が楽だよねー主さんそれまで待って老後は楽出来ますよー

匿名さんより

ラッキー
50歳からもう一回恋愛しよ
私ならこんな旦那の世話するのなんて勘弁
期間限定の結婚生活で独立する資金を貯めて、女磨きも頑張って
残りの独身生活を楽しむ〜
50歳から恋人つくってる人多いよ
前向きにいこ〜

匿名さんより

離婚の準備かな
お金も少しずつ貯める

そんな事言われたら今からどんな風に接していいか分からなくなるよね。

えーさんより

そんな、子供を産んでやったのにこんな言い草の男はこっちから見切りをつけて。アホらしい。他の女に興味が湧いただけで子供は大事アピールして、妻を追い詰める輩いい加減にしてほしい。申し訳ないけど、子供が巣立つ前にあなたが途中で見切りをつけるから。今は苦しくても、思いやりのないパートナーに理屈を述べられただけで自尊心を損なわないで。

匿名さんより

私はモラハラとは感じませんでした。
旦那様は聞かれたから正直な気持ちを答えただけだと思います。

主さんはどうしたいのですか?
何かを改めてでも離婚したくないのであれば、何を改めれば、離婚しなくて済むのか旦那様に聞いてみるのはどうでしょう。文面を見る限り、しっかりとした旦那様だと思うので、答えてくれるのではないでしょうか。
聞いてみて、改善できないものなら熟年離婚も仕方ないかと思います。

今のまま進み、離婚しても良いのであれば、考え方を変えて、割り切って今を楽しめるように頑張るのが良いかと。

匿名さんより

成人まで時間はあります、資格をとり自立できるように備えれるからいいじゃん

匿名さんより

男は裏切るけどお金は裏切りません
お金を貯めましょう。

お金があれば大概がなんとかなる。

匿名さんより

改めるって、価値観が合わないんだよ
主が価値観を曲げるわけ?
そしたら主自身の中身がなくなるよ
そんな人生楽しいのかな?
主自身を理解し、価値観の合う人を見つける方が良いんじゃない?
いるよーたくさん
男は旦那だけじゃないよ〜

匿名さんより

夫婦は所詮他人だしね。
月日がたてば人は変わる。
貴方も変わっているはずだし、これからも変わるよ。
子どもが成人したら自由にしてくれるなんて、ラッキーじゃないですか!
きっとその頃は40代か50代かな。
主もきっと旦那に頼りきりの乙女じゃない年ですよ。もっと逞しくなっているはず。自らの道は自らで切り開きましょう。

匿名さんより

子供の成人を待たないで離婚か別居をしてはどうでしょう。
養育費や財産分与はしっかり話し合ってみて。専業主婦なら就活も頑張ってみて。
それか子供のために仮面夫婦を続けるかですね。どちらにしろ仕事はした方が良いでしょう。

匿名さんより

旦那さんのいい分の
価値観の違い義実家対応含めが
気になります
いい夫、いい父を演じながらも
嫌だけど何年もこなしてきたんだろうな
それの積み重ねが我慢してて
限界を感じての発言じゃない?
さて、主さんは
今から色々考えられる時間が出来たのだから
自分の進みたいように気持ちを
持っていって!

匿名さんより

皆様のコメント大変、身に染みます。

仕事はしています。
でも、1人になると思うと不安はあるし、子供達の事も考えると今すぐはないと言うのが今の所のお互いの結論です。

非情な事はしないと思うので、そういうのもあり長年いい夫、父親です。

精神的に甘えてた部分から、自分ばかり一方的な言い分を通そうとした結果だと思います。妻として、嫁として甘えていたなと。
しかし、プライドが高いのもあり、正直私の言い分もわかってほしい。も未だにあります。そういった面が、駄目だったのでしょう。
なので、今からでも夫の事をきちんと思いやりながらも、私も自立に向けやれる事をやっていきたいと思います。

匿名さんより

まずは老後へ向けての貯蓄を始めましょう〜財産分与、慰謝料、必ず貰ってください。主さんはいらないですって言いそうな気の弱さを感じる。でも老後の為しっかり貰ってくださいね。お子さんが大きくなる後数年後かな?通帳を眺めて貯まっていくお金を見てると一年一年あっという間に過ぎていくと思いますよ。頑張って時を過ごしてくださいね。

匿名さんより

残念ながら離婚して得するのは旦那さんだけですよ、子供が成人したらなおさらですね。

匿名さんより

「冗談でしょ⁉️離婚予定日」っていう昔のドラマおすすめ。前向きに考えられるよ

匿名さんより

あなたご自身が素敵な女性になればいいのではないでしょうか?男性は追いかけると逃げるので、追いかけられる女性になるのがいいですよ。

忍耐や不安を自分で払拭する努力は必要です。

匿名さんより

人間関係は己の鏡ですよ。
まして夫婦なら、どちらが悪いという事はないです。
相手も普通の人と考えたら、自分もまた勝手に物事を決めて相談しなかったんだろうな、と反省したほうがいいです。
アインシュタインは「常識とは十八歳までに身につけた偏見のコレクション」と言ったそうです。
社会に出てしばらくすると、自分の家族もビミョーにズレてるな、と感じた事があるでしょう。客観視するといろいろ発見するものです。
自分と家族だけでなく、いろんな人に会い、学びや気づきを共有したらいいと思います。そうやって共に変わっていくのが夫婦ではないでしょうか。
夫は今の気持ちを伝えてくれただけ、ですよ。その気持ちを強化するのも変えていくのもあなた次第です。

匿名さんより

まるで自分が書いたのかと思うくらい、今の自分と主さんの状況が似ています!

不倫など女性の影とかはないですか?
うちも主人が性格の不一致や女として見れない、もう愛してないからと一方的に離婚の話をしてきて、調べてみたらどうも女性と会ってたようですぐに振られたから戻って来た感じです。

主さんの場合と違うのは、主人は成人まで待つのは嫌だと言っていていい人ができたらすぐにでも離婚をするつもりでいるところです。

主さん、離婚に向けての準備と共に、再婚の可能性に向けての自分磨きの準備も同時に頑張ってみてもいいかもしれませんよ。

私の場合、離婚の話が出て来た頃と似たような時期に偶然別の独身男性から好意を寄せられて、いつのまにか私もその男性に好意を持つようになり、プラトニックな恋愛に非常に癒されています。この男性のおかげで自尊心が傷ついても深く落ち込む事もなく、もし離婚になったとしても、旦那だけが男じゃないと思えるまでになりました。

寂しい時に自分から探そうと躍起になると失敗するかもしれませんが、偶然の出会いがあった時に対応できるように自分を磨いておく事はやってもいいんじゃないかと思います。それが粉々になった自尊心を回復するための自信に繋がります。

匿名さんより

自分を磨くは幾つになっても必要です。
私も女の人がいるかもと感がします。
子育ては大変ですが自分を磨いて旦那を見返えしてください。今と状況が変わるかもしれませんよ。

匿名さんより

> 残念ながら離婚して得するのは旦那さんだけですよ、子供が成人したらなおさらですね。

何の理由があって夫側が得するのかな?
金銭的な面だと
年金は合意分割したら良いし
財産も半分するんだし

子供が成人しての離婚は、女性の方が断然楽になる気がするのだけど
家事も何もかも女性が補ってる家庭が多いので、夫の分がなくなると
肉体的にも精神的にも楽チンになると思う
更には再婚無しの恋人をつくるとか楽しみしかない気がする。

匿名さんより

なんか読んでて心がキューっとなりました(>_<)
主さん、冷静に分析できてて関心してしまいました。
あなたならいずれ自立もできると思うし、旦那さんを離したくないなら改める事もできると思います。
どちらにしても応援します。

匿名さんより

嫁として価値観の違いなどで(義実家対応ふくめ)ずっと一緒にいるのはないなって思ってる。子供達が成人したら、「離婚じゃないかな」って言われました。

一番ショックなのはそう思ってたなら、こうして欲しい。とかその都度話さずに、勝手に見極められていた事です。

↑旦那さんの発言、いろいろ考えさせられてモヤモヤですね。
離婚届けを突然突きつけられた訳でもなく、〜かな。と今の気持ちを発しています。
旦那さんに起こったちょっとした出来事か何かで、旦那さん自身が考えさせられたのではないでしょうか?

〜ここからは私の勝手な想像です〜

・主さんは義実家の風習、慣習を受け入れずマイペースに過ごしてましたか? 
・あれこれルール決めて旦那さんに強要してましたか?
・自分から謝る事はありますか?
・自宅は主さんの好みのインテリアで統一されてますか? 或いは真逆で全く拘りなく雑然としてますか?
・食事は子どもメニューばかりで旦那さん用に作ることはないですか?
・旦那さんはお仕事で辛い事、窮地に立たされてる事はありませんか?
思い当たることありますか?

可能なら旦那さんの気持ちに寄り添ってみて下さい。
何かのサイン発していますよ。
子育て中の今すぐではなく、主さんとの未来が描けない状況なんだと思います。
俺って何だろう。みたいな。
心が渇ききってるのではないでしょうか。

主さんもお仕事、子育てで大変だと思いますが、女性同士は家庭の事いろいろ話して発散しますが男性はなかなかできません。
子育てしながら夫婦心が通わないのは避けたくないですか?
繰り返しになりますが旦那さんの気持ちに寄り添い、それを軸に自分の態度がどうだったのかを振り返ってみて下さい。
今後の主さんの為にもなると思います。赤の他人が余計なことを長々とすみませんでした。

主さんの文面から旦那さんと歩み寄りたい気持ちがあるように思えたので老婆心ながらご参考まで。

匿名さんより

これって、突然のご主人からの仮面夫婦でいる宣言ですよね?
幼稚園児がいて、この先子育て期間も10年以上あるのに、主さんもショックすぎて思考停止状態で、相手に話を合わす形でしか反応できなかったんじゃないかな。
私なら、キツいなぁ、ショックだなぁ、途方に暮れるなぁ。

でも、今すぐの離婚はないなら、やれる事は沢山あるはず。
こちらでの皆さんのコメントも参考にして、前向きになれるように願っています。

匿名さんより

>子供達の母としては好きだし完璧だけど、嫁としては、価値観の違いなどで(義実家対応ふくめ)ずっと一緒にいるのはないなって思ってる。子供達が成人したら、離婚じゃないかなって言われました。

それって主さんのことは「子供を産んで育てあげたらそれで用済」と宣言されているのですよね。今すぐ離婚した方が良くないですか?まだ30代?40代だとしても前半くらいですよね。
今からでも人生やり直しできます。
子どもが成長したら~なんて言っても、いざその時になれば親の介護問題、旦那自身病気が見つかり・・・など主さんに面倒がかかるんじゃないですか?
私なら慰謝料養育費をきちんとしたうえで今離婚します。

匿名さんより

06:36のコメは主さんですか?
主さんだとしたら、前向きなコメなので聡明な女性なんだな
と思いました

全て悲観的にとらえないで前向きに人生を生きてください

匿名さんより

ここは妖怪離婚オバケが多いなぁ。主さん足引っ張られないでよ~。自分で選んだ人を信じて、もう一回恋愛してください。

匿名さんより

>自分で選んだ人を信じて

ってもう先方は自分で選んだ人を切るつもりなのに・・?
恋愛も結婚も一方通行ではできません

匿名さんより

自分で選んだ責任。
他人がどーこーじゃない。

どーしてほしいとか、建設的な要求みたいな話無いね?
単純に考えた結果、好きじゃなくなった。みたいな話?
この掲示板にごろごろ転がていますよ。

匿名さんより

主さん、多分旦那さんモテるのかも?
性格の不一致、多分好きな人がいて待たしてるはずです。
とにかく財産分与半分、隠したら終わりだし、これから子供のためにお金貯めてください。

匿名さんより

もし誰かを待たしている人がいるのであれば即離婚で良いのでは。こちらまで腹ただしいです。たっぶり財産分与、慰謝料養育費貰って下さい。こんな旦那いりません。

匿名さんより

気になる。2回続いてるから気になる。
待たしてる✖️待たせてる◯

匿名さんより

〉嫁としては、価値観の違いなどで(義実家対応ふくめ)ずっと一緒にいるのはないなって思ってる。

義実家に何かしたのですか?主さんが冷たいってこと?
ご主人は主さんのご両親にとても良くしているのですか?
義実家でどう振る舞えばご主人は納得してくれるか気になりますね。
それは言いがかりで、実は好きな人がいるんじゃないかな。
ご主人は外ズラ良くて、周囲から評価高いんじゃない??

匿名さんより

50代の私からすると羨ましい限りです。
不謹慎でごめんなさい。
40代頃までの子育て期は生活費全般を稼いでくる夫の立場は強いし子どもも父親を必要とするので夫と切り離されたら不安しかないと女性は思いがち。
夫が定年間近になると分かるようになりますが、夫の両親が介護に女性の手が必要となり子供が独立すると、もはや夫なんて口だけ100人前のぬーんならんぬーです。
その時から妻である女性側にしがみついてくるから厄介。
仕事ができる男でも世間的な事は不器用だし家の事は一人ではまるでダメ。
その時から妻の有り難さを知って優しくなる男が多いけど妻側からすると子育て終わったのに、自分が生んだ子供よりワガママで聞き分けの無いジジィを背負って生きていくのはマジ獄中(行ったことないけどさ!)
そんな時に自ら離婚してくれるなんてラッキー。
今のうちに離婚する時の条件を書類にして判押させて離婚届けは主さんが持ってたらいいよ。

匿名さんより

腹ただしい も間違い
腹立たしい ですね
間違えてしまうくらい腹立たしいのですね

匿名さんより

そんな事旦那に言われたら、即離婚するなー。子供が成人までとか耐えられない!てか、旦那さんしつれいすぎでしょ

匿名さんより

モラハラです。
どうせ離婚しないだろう、だから言葉の暴力や精神的暴力ですよ。
今は離婚我慢するがいずれは離婚だからと言って結婚生活させるとは、

匿名さんより

一方的に旦那を敵視しているプギャーな人が多いけど、物事を客観視できないんだね。

匿名さんより

旦那さん、いろいろ我慢して過ごしてきたのではないですか。
私は旦那さんの優しさ、分かる気がします。
父親としての責任を果たす為だけに、奥様と何十年も過ごす事を決め、正直な気持ちを
あえて今、伝えてくれたのですよね。
と同時に、奥様が自立した仕事をされているのでしたら、先々子供の成長を待たずして、その意思を尊重してあげてもいいのかなと感じました。
違う方向を見ているのに、縛りつけるのはかわいそうかなぁと。
夫婦でいても一人の人間ですから。
厳しい意見ですが、私はそう感じました。

匿名さんより

14:31
相当酷い旦那さんに当たったんですね。
今風に言うと旦那ガチャ失敗でしょうか。
恨み辛みのまぁすごい事。

匿名さんより

主さんラッキーと思ってその時を楽しみに待ってた方がいいですよ!絶対に幸せ感じると思います。なんでもっと早く離婚しなかったんだろーと思うかも。

匿名さんより

ラッキーだと思います。
中高年になると、子供が巣立ったら離婚しようと思うようになりますよ。
今は先に言われちゃったのがショックなだけ。

匿名さんより

旦那さん側の不貞もないのに、慰謝料なんて発生するんですか?

泥沼離婚になるよりはマシだと思いますよ。
主さんも将来を見据えて、覚悟を決めて生活したら良いと思います。
自分の反省点を分かっているようですので、改善して行けば旦那さんも見直してくれるかも知れないですし。

匿名さんより

私の友人も子供の手が離れたら離婚すると言ってます。自由になりたいんだとか。その時を指折り数えて待ってると言ってましたよ。

匿名さんより

沖縄はナンクルナイサですね。
離婚より別居が良いです。
内地では片親でしたら子供結婚難しいですよ。
かなり家族関係重視するとこありますから。
しかし沖縄は離婚してもあまり気にしないからね。

匿名さんより

ここは沖縄ですよ。内地の話しはしなくていいです。結婚の事で揉めるとかそんな事は無いです。あるとしたらそんな家庭の人達とは親族にならない方がいい。後が大変なのは目に見えてますから。

匿名さんより

旦那さん疲れているのかな、と思います。

突然の発言にはビックリですが、
夫婦で今までたくさん話したりコミュニケーションは取れてますか?

お互いに仕事、家庭のことと忙しくすれ違いも多いかもしれませんね。
私もまさに今そうなんです。

そして、夫婦は所詮他人ですので、違って当たり前。
友人の結婚式へ参列した時、上司(女性、既婚)のお祝いのスピーチにこうありました。

お互い宇宙人だ、って思うように、、、 って。笑

なるほどなぁと思いました。

お子さんもまだ小さいし、また良い風に変わっていくこともあるかと思います。

価値観の違いは、お互い意見はしながらも譲り合いながら埋めていくしかないのかな。

あとは愛情ですよね。

私も頑張ります、、!

匿名さんより

子の母として好き、完璧って言ってるんですよね?

家族になったって事だと思いますが…。

匿名さんより

どう読んでも酒飲み、働かない、DV、ギャンブル狂いなどのダメ男との離婚経験者とスレ主さんの状況は全く違うのだから、モラハラだの上から目線だの何だの、は違うと思います。
ショックなのは仕方ありませんが、お互いもう少し本音で話すようにしてはどうでしょうか。子供が成人したら、って遥か先の話なんですから。
主さんも「いい夫、いいお父さん」と思ってる。彼も「子供達の母としては好きだし完璧」と言ってるんですから。

匿名さんより

羨ましいです。
その逆なので、、、
しかも私の場合は、憎しみが付いています。

匿名さんより

円満離婚ですね。離婚してもその後の家族として子供達と元夫婦会ったり食事したり離れたら仲良くなった夫婦っています。なので特に不安がる事はないんじゃない?主さんも老後は独りでゆっくり過ごせるし最高だと思いますけどー羨ましいとさえ思う。子供達が結婚するとなると2人で参加するしお祝いも2人で参加、子供達にとって何も変わりません。

マングーちゅさんより

私なら無理。
心の整理と経済面の準備をして離婚します。下の子幼稚園児なら、卒園の家族写真も偽物みたいになるんですよ。子供達にとっていい選択が出来るといいですね。

いいじゃないですかさんより

関係改善はそこまでいくとよほどのことがない限り無理なので旦那さんと今すぐ離婚したいって感じじゃないなら何も変えようとしなくて良いかと。皆さま書かれてますが割り切って自分磨きと貯金に精を出すのが1番。家庭は一応穏やかなんですよね?じゃあ問題ないですよ。夫というより子供が育つまで共同生活を共に送る人って感じでいいんじゃないですか?女性として見られたいなら小綺麗にして朗らかにしてればいいんです。周りはちゃんと貴女を女性として扱ってくれますよ。それに綺麗でいるって気分いいですからね。いいじゃないですか卒婚。介護もいらないのんびり独身目指して頑張ってください。

匿名さんより

23:17さん、そんな夫婦で子育てはできませんよ。愛情の無い家庭で育つ子供達が可愛そうです。それも何年も旦那が身勝手過ぎます。馬鹿な旦那。

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