【家族】親の介護が不安

= 大吾 =さん

そろそろ80代の親が弱ってきました。
寝たきりになると介護が必要ですよね。
毎日の食事、トイレ、お風呂はちゃんと介護できるか不安です。
経験者の皆さんはどこまでお世話してましたか?
自分の親のおむつ替えなんてできるのか?不安でいっぱいです。

29 Comments.

匿名さんより

80代まで介護なしで来られたのなら御の字ですよ
家族での介護は止めた方がいいです
お互い疲弊します
できたら老健施設に入所されることをお勧めします

ナイチンゲールさんより

一人でトイレに行けるうちは、在宅で過ごせる方が多いと思います。
食事、風呂などはデイサービスを利用すると負担も少ないです。
ただ、トイレに行けないと在宅での世話は厳しいかなと思います。
また、施設もいろいろありますが、
介護度に合わせた方がいいです。
老健、特養はほとんど寝たきりの人が対象なので、
まだ、それより元気な方が入居すると、本人がかわいそうです。
認知症があって、動きまわってしまう方は、
グループホームでないと難しいかもしれません。
いずれも、親の介護の状態によりますので、
今の元気の状態だったら、まずは、デイサースが利用できる要支援の認定を受けるといいと思います。

匿名さんより

男性です。
していましたよ、生んで育ててくれて、ちゃんと社会に送り出してくれたので感謝の気持ちで両親を4年間介護をしていました。
基本、親の面倒は、実子でするものだと思い、長兄、妹に声かけしましたが兄は見てみぬふり、妹は、「私は、嫁いだので関係ない」と言い放し拒否。事前に父の土地に自宅を建てて住んでいたので強気に出たんでしょう。妹を叱り飛ばしたけどね。

兄弟で協力者が入れば大丈夫だと思います。私は仕事と介護の両立はムリだと思い仕事を辞めました。
病院への付き添いから、家事全般、お風呂、オムツ替えもやりました。身の周りの世話は出来るだけしました。両親の最初の女孫が私に協力的だったので助かりました。
今、思うと。親に大事に育てられたので、親にちょっとでも恩返しが出来るんじゃないかと心のどこかで感じていたかも。

匿名さんより

今後を考えると不安になると思います
親が入院や通院になったらすぐに福祉課へ出向いてケアマネージャーを付けてもらうと心強いです
色んな橋渡しをしてくれます
まだ元気なら週1のデイサービスから行ってもらいましょう

匿名さんより

実親はできる限り見てあげたいと思います。義父が要支援で1人住まい。今の所トイレ、風呂は自分で何とかできてて、洗濯、食事、買い物は家族でやってるけど義親だからかすでにストレス。要介護まで進んだら自分は見れる自信は全くありません。

匿名さんより

親の面倒は実子でするもの。本当にそう!
私は嫁の立場ですが、嫁いだ義理姉妹は男兄弟や嫁が介護をするのが当たり前だと思っています。何故に?
手は出さず離れたところから口ばかり。
何もかも自分でやってから言ってみろ。
よって嫁業全て放り投げました。気分爽快。
自分の親の面倒だけ考えます。

匿名さんより

14:34男性の方ご立派です。
一概には言えませんが、娘より息子の方が親の面倒を優しくみてくれている家庭が多いように思います。

介護というのは1人ではとても出来ない事で、共倒れになってしまいます。誰かひとりでも協力できる人が居てくれると、時間的にも心もゆとりが出来て続けられるのだと思います。
離れて住んでいたり、どうしても協力出来ない場合は、せめて感謝の気持ちを伝えてもらえるだけでも力が湧いてくるものだと思います。

匿名さんより

トイレ、一人で出来るなら在宅介護は大丈夫だと思う。下の世話は無理なので施設にお願いします。

匿名さんより

もと旦那はおまえがみるんだ、、。
もと姑はあんたにみてもらう、、。
毎年正月に言われた言葉、、確認事項。

なんで!あんたなのおかあみないといけん
ってずっとおもっていた、心の中で。

匿名さんより

その親は自分の介護施設費用も貯金してないの?
子供に迷惑かけながら生きるつもりなのかねぇ。

匿名さんより

父を有料施設に入れてます。
頭もまだしっかりしてます、トイレも
自分で行けます。
本人が一人暮らしは不安だからと
のぞんだのですが、実際入所すると
一日でギブアップ。
今、帰りたい帰りたいと言ってます。
しかし、家に帰ると父が出来ない事(家事、買い物、病院の付き添いなど)
今まで通り全て私がやる事になります。
他の姉妹兄弟は父の事を嫌ってまったく
の無関心。父が電話をかけてもでません。
私も父の事はきらいです、
ですが、誰かが看てあげないと父は生活できな
いので仕方なくみてます。
その父が今、施設を出たいと泣いて訴えてきます。やっと入った施設、出たら次がみつかるか
どうかも心配です。
これからずっと一人で父をみる覚悟もありません。
かと言って 嫌がる父を施設に預けたままで
いいのか。と預けた事に罪悪感を覚えます。
どれを選択したら正解なのか?
悩んでいます。

匿名さんより

他の兄弟は介護をせずに私に丸投げ。お世話自体は苦痛ではありませんでしたが、親の性格がキツ過ぎて病んでしまいました。

今は距離を置いています。写真を見たり、近況を聞くだけで動悸が酷くなるので、もしかしたら今後二度と会う事はないかもしれない。家族からは後悔のないようにと言われています。

自分の健康のために介護は無理そうです。親が穏やかな性格なら最後まで面倒をみたかった。親に似た人を見ると胸が痛みます。

匿名さんより

20:36さん、真面目な方なんですね。
泣いて訴える父親って、何か切ないです。しかも、子供達から嫌われてるなんて辛すぎる。
でも、自分の生活を犠牲にしてアップアップの介護生活を想像すると、お父さんには施設で頑張ってもらうしかないですね。

姥捨山に捨てられる時代とは違う、暖かい場所で食事も準備してもらい、出来ない事もやってもらえるのを考えると安心出来る場所なんですけどね。

匿名さんより

長男嫁です
旦那とその姉妹は口だけで何もしません
会ったいつも有難うねー
ごめんねー
母も喜んでるはずよーと言います
有難うと言うなら自分でもやって
ごめんねーと言うならお金出して
母も喜んでるはずと言うならこっちも言うけど
自分の子供がやってくれたらもっと喜ぶんじゃない?
恥ずかしくないの?と言いたい
手を出すかお金を出すかくらい出来るでしょ!

匿名さんより

言いたい事は言えば良いのにさ。
言わないなら承知してるものだと判断されるよ。
喜んでやってると。

匿名さんより

30代で親の介護を経験しました。まだ60代後半で元気いっぱいでしたが、末期癌がみつかりあっというまに要介護5に。ホスピスと自宅で2年間、娘の私がキーパーソンになり介護しました。兄姉みな子育て中のうえ働き盛りで、結局私が仕事を辞めて介護する事になりました。
ホスピスにいる時は毎日通い、自宅では泊まり込み(母は1人暮らし)。夫と子供の理解と協力があったから出来た事だと思っています。
自分の家はめちゃくちゃになるし、毎日の疲労感はすごくとても大変でしたが、母の最期にとことん付き合う事で納得いくお別れをする事が出来ました。
まぁ2年間だから出来た事かもしれません。それでも毎日もう限界だ…と弱気になっていました。でも頭はしっかりしているのに、娘におむつを替えてもらわなければいけない母の気持ちを思うと、なんとか頑張れました。

でもこれが10年続いていたら…と思うとやっぱり施設等にお願いしていたと思います。

匿名さんより

不安ですよ、めっちゃ不安。
だって兄は知らんパーだろうし。
義親の所も施設に入れっぱなしで何もしないんです。
私が会いに行くけど認知が入ってて、分からないかも知れないけどやっぱり可哀そう。
実親は介護は女の子にしてもらいたいから私を生んだと、平気で言う親だしね。
何かに私の意見を完全無視して、自分の要望を押し付けてくる親。
だとしてもやらない選択はない、貧乏クジを引く私です。消えたい。

匿名さんより

経験者から言わせてもらうと施設に預けてプロに任せた方が良い。
マジで共倒れになる、実際 家庭で面倒みていた時 睡眠時間3~4時間程度で毎日クタクタだった。

悩むよねぇさんより

実親だと悩みますよね…。
私は義母を同居で20年近く介護しました。経験から言わせて貰うと、足腰弱り始めた!又は、認知症状出始めた?と感じたなら全てを実子で世話するのでは無く、介護認定貰ってデイサービス等施設のプロにお任せした方がいいです。心身共倒れしますよ。
私達の場合は介護保険制度施行前からの同居介護なので仕方ないことだったのですが、介護、仕事、子育てと重なってしまい、当時は夫婦ともに心身病んでいました。

私は義母のことは嫌いではなかったのでお世話したことに悔いはないです。
しかし主人のほうは当時、口ばかりで手も貸さない、金も出さなかった他の兄弟に対してネガティブな感情ばかりが残っているようです。
子育ては先が見えるけど、介護は先の見えない長いトンネルになるかも…です。
いろんな制度を使ってプロに頼ることは悪いことではありません。

匿名さんより

私の親も80代。父親は足腰弱く、どうにか自力でトイレに行けるとこ。昔から何一つ取り柄がない人でした。一切働きもせず母にずっと面倒見てもらっておんぶに抱っこ状態。薬ですら自分で飲まない。
施設に入れるお金もなく、不安だらけ。
今は母親が見ていますが。私自身も一人っ子。頼れる兄弟もいないし、お金の工面もできるわけでもない。

匿名さんより

うちは弄便や異食が出てくると施設に頼る。徘徊も頻度や足腰のレベルによって施設へ。と兄弟で話し合って決めてました。
ここまではやるけど、ここからはもう…というラインを早い段階から決めるのは介護者の生活にとっても大切かなと思います。

匿名さんより

〉うちは弄便や異食が出てくると施設に頼る

その時、うまい具合に施設がみつかれば
いいのですが、
見つからない場合はどうしますか?
今でも、介護施設はどこもいっぱいで
空き待ち状態です。
これからは、2025問題もあります。

※2025年問題とは、第一次ベビーブーム(1947〜1949年)に生まれた「団塊の世代」と呼ばれる人たちが後期高齢者(75歳)になることで起こるさまざまな問題のことを指します。

問題の一つに介護が必要な方が増え、益々入所が難しくなる様です。

匿名さんより

うちは本当は普段平日どこかに預かってもらいたいところですが、本人が嫌がって脱走しちゃうかもしれないので普段は通所にして短時間のデイサービスです。
本当は面倒素人が見るのきついですけど。
認知症と脳梗塞のあとの高次脳機能障害で、おとなしくしてくれないしものをなくしたり壊したり。
やったことは忘れちゃうし。
普段は私は仕事に行ってますが帰ってきてから親がいる夜の時間は憂鬱です。

匿名さんより

私は看護師として介護施設に務めており、私生活でも仕事でも常に介護に直面しています。

私の両親は70代で父親はまだ現役で自営業をしてますが、母親は認知症が進行してきました。
日常生活は自立していますが、短期記憶はかなり低下してきて、今後も出来ない事が増えてくると予想しています。
母親はずっと自宅に住んでいたいと希望しているので、私は施設入所は考えていません。

きょうだいは4人で、それぞれに出来る範囲で親の介護に携わってもらい、私が中心になって母親に付き添っていきます。

私は母親が大好きで母がいなくなるなんて考えただけで悲しくなります。
母は少しずつ記憶が曖昧になっており、戸惑ってる姿を見ると涙が出てきます。
どのくらい母と共にいられる時間が残されてるかわかりませんが、どんな姿になってもずっとそばに居たいです。
沢山の惜しみない愛情で育ててくれた母に少しでも親孝行していきたいと思います。

匿名さんより

>その時、うまい具合に施設がみつかればいいのですが、見つからない場合はどうしますか?
急に状態が悪くなることはなくて徐々に体力や認知機能が低下していったので幸いにも?困ることはなかったです。その都度ケアマネさんや病院で相談しアドバイスをもらって進めていけました。
うちの場合は往診や在宅介護希望だったので、どのラインで施設に完全にお願いするのかという判断基準を定めていて良かったと思っています。

匿名さんより

私の両親が80代、義父は90代。
まだゆっくりながら自分で身の回りの事が出来るので今は介助だけしています。
食事、歩行が出来なくなったら施設へお願いする予定で回りとの調整、了解済みです。
なので今、元気な時に食べたい物を作ってあげたり、行きたいところに連れて行ったり観たいものを見せてあげてます。
歩けて話せて食べれるうちにたくさん楽しい事、嬉しくなる事をさせてあげたいと思いますね。
私自身、子ども3人の受験や進学、仕事の事で手がいっぱいですが永遠に続くことではないので充実感を持ってやってます。
自分が無理だと思えば施設や行政に頼る事も大事だと思いますよ。
他のきょうだいが親の事をするかしないかは本人の自由だと思います。
全くしない、お金を出さないからと言って咎める必要もないですよ。
親の介助や介護なんて強制ではないのですから。
親が嫌いな人もいるし、親と気が合わない人もいますから。
まだ健常なうちに親との思い出がたくさん作れたら幸せじゃないですか?自分が。

匿名さんより

50代ボッチで80代父親の介護疲れで疲労困憊です。
今年 施設へ入所しましたが 痴呆も伴い周りと上手くいかない。帰宅したいと騒ぐ。
車いすの状態で自宅生活は不可能です。施設や行政曰く本人要望が第一で強制入居は無理な状態です。(自宅で日中は一人です)
自宅で問題有ると(死亡等)私は逮捕犯罪ですか?
親に悪意は無いですよ。 でも何かな~   辛いです。ま、ボッチだから人生終わっても良いか。

匿名さんより

以前占いで、母親の介護の時には私にだけ強くあたるようになって私が精神的に追い込まれてしまうと言われました。病んでしまうと。
だから抱えこまずにサービスを利用してと。
私がイライラで親に強くあたるではなくて、親からだそうです。
想像がつかなかったのですが、経験者の方分かりますか?

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