【夫婦】夫がいるのがストレス

= 無理かも =さん

(長文になってしまったので、お時間がある方のみお付き合いください。)

今年こそは心穏やかに過ごしたかったのに。
夫と一緒にいると、ストレスを感じます。
家を新築してから、ホテルライクの様な家にしたい様です。綺麗な家にしたいというのは分かりますし、良い事だとは思いますが、とにかく細かいし短気になって家族に言うので、毎日がしんどいです。
ちょっとしたゴミがテーブルにあると、『誰!?コレをここに置いた人。』は毎日。
とにかく、夫が仕事から帰ってきた家の状態が完璧じゃないと、怒鳴り散らします。
私だって、仕事して帰ってきて夕飯を作って、束の間の子供達との時間を過ごしているのに、何か気にくわない物を見つけては大声で怒鳴るので、一気に家の雰囲気が悪くなります。

この際なので、
その他吐き出させてください。
※リモコンの位置にうるさい。
自分が決めた定位置にないとダメ
※私のバッグをリビングで見つけては、
無言で別の部屋に持っていく。
(少しの時間も置いてはダメ)
※とにかくリビングを綺麗にしたい様ですが、トイレ掃除は全くしない。
(ウォシュレットは夫しか使わないのに、便座を濡らす。使用後は拭いてと言っているのに、そこは気にならない様子。)
※お風呂あがりに、浴室の扉が少しでも開いていたら『湿気で壁紙がダメになる!』と怒る。
※朝の空気の入れ替えで、窓を開けていたら『(窓が)開いてるじゃん。寒い。』と言って、閉める。まだ5分しか経っていないし、匂いが気になるから開けといてと言っても閉める。
※子供のクラスに陽性者が出て休校になったのに、父親を家に呼ぶ。ほぼ毎日来るのですが、『今日は控えた方が良いんじゃない?』と言うと、『濃厚接触者って言われた訳でもないし、そんな事言ったら何も出来ない。』と怒られた。
…と言うか、毎日来ないでほしい。
※臨時特別給付金(子供3人分)は、家電購入に使う。家電に全部使うのは困るし、子供達に使いたいと言っても、一向に持ってこない。
子ども手当も『俺は子供の保険とか色々払っているのに、俺に配慮もしないで何でそんな事言うの?』と怒鳴る。
何に使っているかも分からないし、使う用途があるなら相談してくれたら良いのに、何も言わないから私は確認したかっただけと言っても現状変わらず。

俺に配慮?
男を見る目が無さすぎました。
新築を建ててから更に、とにかく色んな事に口うるさくてしんどいです。
私にも悪いところはあると思いますが、夫がいると笑えなくなってしまいました。
穏やかに過ごしたい。
夫と老後なんて、まっぴらごめんです。
新年早々、長々と失礼しました。

81 Comments.

匿名さんより

お互いが更年期に近づいてるんでしょう。
ご主人の非ばかり挙げてますが(笑)他人から見れば小さい事の塵も積もれば、ですよね。そんなことくらいで? きっと伝え方の問題ですよね。怒ったような、ダミ声は私もいやなんでね。私は子供が高校卒業したら家を出るつもりですよ。そうね、東京へ行こうかしら。こちらに80代で移住する人も多いから年齢は関係ないですものね。

匿名さんより

どうでもいい内容。お互いに思いやりがなくなりましたね。二人とも口調が良くないでしょうね。どっちにも悪い部分はあるけど別居はどう?

匿名さんより

読んでてしんどい…悲しくなりました。
主さん、お疲れ様です精神的に病みますよ?この先が心配。私なら辛くてこんな男から離れます…

匿名さんより

これからまだまだ長い人生、主さんのしんどいという言葉が刺さる
まずは話し合い
言いたいことも言えない対等な関係じゃなかったら幸せになれないよ
まずはお互い腹を割って話し合って、その後に別居とか離婚などは考えたらどうですか?

匿名さんより

友人夫婦がそんな感じです。
違うのは、嫁が強いので倍返しでまくし立ててます。
お互いに言いたい放題で
見てるこっちがハラハラします。
言う方は、ストレス発散してて良いのかもしれませんが
家族の中にも礼儀ありだと思ってる私には苦痛です。
気に入らない事があるなら自分がやる
ある程度の事は目を瞑る
共同生活をする上で大切な事は思いやりです。
一度ご主人さんと真剣に冷静に話し合いしてみてはいかがでしょうか?
新築が原因なのでしたら、売りに出し
汚しても気にならない中古物件に買い替える事も一つの案です。

匿名さんより

旦那がキレイ好きで主さん大雑把?
旦那のキレイ好きはキツイですよ。
自分でやらないくせにね。

匿名さんより

ここまで助長させた あなたも悪い。

今からでも教育しましょう。

私も1年間躾けられ、今は良い旦那と誉めてくれます。

匿名さんより

今は良くないわけさ
主さんのストレスが溜まりまくってる
こんな旦那は私は無理

匿名さんより

ものは考えようで
今変わるチャンスでは?
家が綺麗なのは気持ち良いし
常に綺麗に保てたらいいんじゃない?
りかこは元夫に感謝してるって言ってたよ
ズボラな私を変えてくれたって
主もズボラ脱却してみよ

匿名さんより

きついですね。
しかも怒鳴り散らすまで…。
うちも夫も機嫌悪い日は、帰宅してから家の中の雰囲気が悪くなります。凄く嫌。家族の笑顔消えますから。
話し合いを…とみんなアドバイスしがちですが、話し合いが出来ないからストレス溜り、悩んでここにくるんですよね。
新築たててお金の心配もあるのかな…。
まずは相手に対して引けない部分の思っていること伝えられたらいいですね。主も心当たりある部分は前向きに直していけますように。

匿名さんより

家の名義はどうなっているのでしょう?
名義半々とかあなたの独身時代の貯金も頭金に入れたとかなら、家の使い方や父親を勝手に招かないなど主張できるはずです
てか、めんどくさい男ですね

匿名さんより

以前に近所に住んでる義父さんが毎日食事に来てシンドイってスレ立てた方ですか?

匿名さんより

女は悲劇のヒロイン気取る人多いから、主だけの文章読んだら男が悪者になるだろうね。

匿名さんより

大丈夫。
数年その状態を続ければ諦めて何も言わなくなるから。ただし徐々に家は散らかっていくのは間違いない。キャー

匿名さんより

うちの夫も以前はそんな感じでした。
とにかく不機嫌オーラを撒き散らし、子供達は面倒臭いので部屋へ閉じこもるかどこかへ出かける。
耐えられなくなった私は子供達に「離婚してもいいか?」と相談。
夫に離婚を切り出したら、今までの態度を改めるから許してくれと詫びてくれました。
私は、今離婚してくれたら慰謝料はいらない。でも、また同じような事を繰り返したら今度は慰謝料を頂き離婚すると念書を書かせ、今では良い夫に変身しました。
あの時、本気で離婚を切り出して良かったです。

匿名さんより

うちの実父もそうでしたよ。夫曰く、新築だったからじゃないかと。
築40年経つ実家は障子紙一度も貼り変えたこともないほどに、私が子供の頃でさえ触るの禁止、でしたからね。落書きなんてもっての他。
マイホームって人生の掛け金みたいなもんで大金っていう感覚が強いから、実父は高齢の今も実家の自慢ばかりしてますよ。
私は気持ちのゆとりがほしいから中古でローンなしで真逆の夫を選び平穏です。実母は離婚しとけばよかったと今でも愚痴愚痴です。

匿名さんより

きれいな壁、床、キラキラのままでいたいですよね。でも最初の一年だけよ。
ホテルのようだと鬱になりますよ。
ホテルはホテルだからいいんです。
ホテルのような大理石や超豪華な億クラスのホームならともかくね。
キレイに、きれいに、汚く思われたくない、私はキレイ好きを主張する人がいると生活疲れますよ。なほうくらいでいいんじゃない? 旦那、ローンかかえてたぶん鬱じゃないの?

匿名さんより

主さん達は何十代のご夫婦?ですか?昔から旦那さんはこのような性格でしたか?あまりにも旦那さんが言いたい放題、思いやりがありませんね、そんな旦那さんって更年期とかに入ってもおかしくない年齢ならそれの原因もあるのかなって思いました。旦那さんご自身のことより
相手の行動、やり方に反論すると苛立つのですね、自分が正しいと思ってますね。人の意見を聞けないならこの先悪化していくと思います。
旦那さんが機嫌いい時をみながら主さんと冷静に話合った方が良さそうです。その2人になっての話するのだけでも、主さんかなりなストレスになるかと思いますが、少しそこは穏やかな表情で接してみてはどうですか?
私の旦那も実はかなり神経質で細かい男なんです。自分には甘く家族には厳しくと毎日私や子供にキズつく言葉等言ってました。ですが離婚までは考えてなかったです。離婚すると私と子供達の生活が目に見えていたから踏み切れませんでした。
うちの旦那は更年期入ってもおかしくない年齢だったので、旦那を嫌々更年期外来に連れて行きました。やはりいろんな症状や状態から医師が男性更年期ですよと伝えられてそれから通院となり今では、だいぶ落ちつきもみられ以前より穏やかな性格になっています。
主さんの旦那さんの年齢がわかりませんが、あまりにも酷いなら旦那さんを連れて診察するのも良いかと思います。
私の旦那の場合なので参考になればと思います。穏やかな日が来ますように(^-^)

匿名さんより

どっちもどっちかと…
旦那さんは行き過ぎですが…

離婚ねぇ…
こんな簡単に離婚?

うーん…
結婚てなに?

匿名さんより

家族の為の時間の方が大事なのに、勿体ない。
せっかく頑張って手に入れた環境を自分の欲の為に不幸せな方に力を注ぐの本当勿体ない。
家なんて亡くなったらあの世に持っていけるわけでもない。
家電も他人が作った機械がそんなに大事な物なのかな。
大事なものって過去の時間だと思うけど、良い思い出と悪い思い出、お金を使って悪い思い出を作るのは、物に執着しすぎだと思う。
自分はまだ30代だけど、子供が成人したら自分の役目は大部分が終わりだと思う。
後は孫の面倒とか。
役目の大部分が終わって死に向かうだけなのに、そこまで自分の欲が大事なのかなって。
それは現実的に生きてるって事なのかな、物欲=現実が好きって事?
他人が作った物、他人が作った現実、それをお金で買い時間を消費する。
家族の思い出、時間は目に見えないものを自分で生み出すって事、物に執着しすぎるとそれができなくなるじゃないかって思う。

匿名さんより

一度きちんと話し合いをしてみたらどうでしょうか。
自分の気持ちを説明して相手の気持ちも聞いて
お互い歩み寄れる所でルールを決めて頑張ってみる。

匿名さんより

主さんは悪くないです。一度「モラハラ」を調べてみて欲しい。
粗探しをして自分が悪いと思わせて洗脳しコントロールしようとしています。そういう人は感情的になったり相手の話を聞く気がないので話し合いは出来ません。
旦那さんの言動は愛情や思いやりではなく支配です。

匿名さんより

家って何のために作るの?
家族の幸せのためじゃないですか?
家を作って家族が不仲になったら、本末転倒です。
主の夫はきっとお金にせこい。
主の気持ちを話してもきっと反発しそう。

匿名さんより

ねぇ ここのスレで この手の投稿よく有るけど、何故結婚したの?

匿名さんより

結婚前はこの人と結婚したい!と願ったなら結婚して文句をいうのは間違い!
好きな人と結婚できた幸せをもう一度思いだしましょう。

匿名さんより

私はうまくいっている夫婦関係だと思うけれど、そのもそのはず、火の神様信仰をきっちりとやっているし、地元の神様にも年末と年始にきちんと手を合わせに行っています。
ですので、夫婦円満、家庭円満を毎日、きちんと祈願しているのと、夫にもきちんと信仰を持つように行っていますので、神心で毎日過ごしていますよ。
多少の間違い事には怒らずいからずで、笑い福々として過ごしています。
しっかりと神様に充実した毎日を祈願しているので、毎日が楽しいです。
やっぱり夫婦円満、家庭円満が大事。
そして、相手に何か不満があったら、神様に聞いてみる、もしくは祈ってみるとよい。
自分の意識が高まっていくと愚痴も少なくなるし、いつも笑って楽しいですよ。
余談でした。

匿名さんより

結婚した理由

① 親に早く結婚しろと言われ、圧に屈した
② 職場の同僚が次々結婚し、上司にも急かされ、同調圧力に屈した
③ 結婚は当然するものだと思っていたし、生涯独身だと取引先の人にも信用されない
④ 相手から「私の事が好きなら結婚して」と言われ、相手と別れたくなかった
⑤ 子供ができた

「相手が好きだから」「相手と一緒にいたいから」なら事実婚でも十分。

匿名さんより

人を好きになるのに理由はない、恋愛は本能でするもの。
私は結婚ぎりぎりまで旦那の仕事を知らなかった。

匿名さんより

16:40最初は優しかったけど結婚したら変わってしまった。。二重人格者がほとんどだと思う。男性でも女性でもね。

匿名さんより

出来ちゃったから仕方なくしました。本当は別れたかったけど遅すぎた。

匿名さんより

俺は炊事洗濯掃除に育児の全部やっているから、妻は何も言わない。
貯蓄や投資も月10万は最低やっていて運用も見せているから、児童手当の使い道も全て家計運用として一元化している。
流石に妻が乗っている車は洗車しないと怒るようにしてるけど、それもモラハラになるのかなぁ。

匿名さんより

ヒヌカンで家内安全は計れない事は知っているので、1ミリも気にしていません。

匿名さんより

私の旦那は神経質ではないけど本当にケチ。家を買う予定だけど同じ感じになりそうな気がする…。

匿名さんより

19:39様スゴイ

炊事、洗濯、掃除&育児全てされてるなんて!
炊事は買い出し、献立、調理、片づけ、洗い物、キッチン周辺の掃除整理、食器を乾燥させて食器棚へしまう。冷蔵庫にあるものをチェックして翌日の献立を毎日考える、買い出し
ストック食料とのにらめっこ

衣類の分別、洗濯、物干し竿へ干す、洗濯物をたたむ、収納、を毎日!
洗剤などの補充、洗濯機の掃除も!

掃除機をかけ、フィルター等の取り替え、フィルター等の買い出し補充。

育児は朝の起床、朝ご飯準備、グズグズの相手、小児や保育園児なら通学登園の準備、お便り帳の管理、グズられながらもご飯を食べさせる、栄養管理、お弁当作りも(?)、送迎、夕飯の相手、遊び相手、しつけ、お布団敷き、寝かしつけ、毎日全てされてるなんて!!

やってるってそういう事ですよね
共働きのお手本ですね。素晴らしい!

流石に妻が乗っている車は洗車しないと怒るようにしてるけど、それもモラハラになるのかなぁ。

↑ならないよ

匿名さんより

お金持ちの人は、基本ケチですよ。無駄な買い物をしない。リターンが見込めるものにしか投資しない。上等な車に乗っている人は小金持ち。

匿名さんより

>どこが愛?

愛と言えば・・・元アーティスティックスイミング選手の青木愛が好きです。

匿名さんより

19.39さん、車を綺麗にできてない人は家でもそうだと聞いた事あります。そんな奥さん怒鳴ってもモラハラなんかじゃないよ
綺麗にしない奥さんが悪いよ
もしかして、部屋の中とかも掃除しないんじゃ?f^_^;

匿名さんより

妻に怒っても怒鳴ることなんてしない。
外弁慶だから、関わりのないルール守らない人間にしか怒鳴らないもん。
仕事も家事育児も全部俺がやっているのだから、掃除はしてもらう必要なんてない。

はいさい沖縄さんより

 こういうトラブルって、やっぱりお互いのコミュニケーション不足からくるものだと思います。
 また、このようなトラブルが起きたからとはいえ、すぐに離婚はナンセンスだと思います。
 あと、付き合った時と現在のお互いってやっぱり価値観なども変わってきますから、結婚当初と比べるのもどうかと思います。

 てっとり早いのは、旦那さん(他人)を変えようとするより、自分が変わるほうがいいかと思います。

 旦那さんが細かいと言ってますが、主さんも割と細かいことに目がいっている気がします。気にしすぎたら、こちらに書いてあるように細かいことまで覚えてイヤな気持ちが、ドンドン貯まる一方じゃないですか?だから、旦那さんってこうなんだと割り切り、旦那さんが言っていることを「あら?そう?」とかわしてみたり、旦那さんが「私の代わりにキレイにしてくれているんだ、ありがとう」と感謝の気持ちを持ってみてはいかがでしょう?

匿名さんより

夫を追い出してみたら?
「貴方と居るとストレス溜まるのよ」
と言って。

匿名さんより

出来婚の人はただのきっかけ、出来てなくても結婚してる、仕方なく結婚したなら3年もたないよ

匿名さんより

そうそ、独身男って⁇笑笑
だれがそんな事言ってるん?
顔も見えないネットの世界、恋愛経験0の方が、妄想を語ってるのと一緒ですね^^;
そう言う場だからコメントできる自由があるって事よねー(^。^)

匿名さんより

この後何十年もそういう日々を過ごすの?
性格的に合わない人、自分の事を大切に思ってくれない人と長く一緒に生活するのは苦痛なのでは?
自分が神経質であっても、それを注意するやり方や言い方、もしくは神経質さを改善していくとか、相手の事を考えたら自分が変えていこうと思うと思うんだけど
モラハラの初期段階なんじゃないの?

匿名さんより

それほど問題の無い旦那でも一緒にいたらウザイし単身赴任しないかなーなんて夢を見たりします。ウチは料理、掃除全くしないのでいつもイライラ。ご飯が出来るのをひたすら待ってる旦那にイライラ。お前もやれ!と言いたい気持ちを我慢。主の旦那とは逆のタイプの旦那だけどこれまたキツいですね。気になったなら口に出さず自分でやればいいのに。こんな人との生活はストレス溜まり病気になりますよ

匿名さんより

新築だからだと思います。
旦那さんは新築でホテルの様にしたいと考えている事事態ストレスになっているのです。ホテルの様にしなきゃいけない、と自分で自分の首をしめている。
初めての新築でより理想に近づけたい気持ちはわかります。
しかし他の方もおっしゃるように、1年も経てばホテルのようにはいきません。

匿名さんより

清掃員雇ったらいいと思います。旦那の給料で家政婦雇えばいいんですよ。そしたら毎日ピカピカ。主さん、旦那に提案してみたら?2時間二千円、土日休みで20日4万。交通費2千円。知り合いが友人に頼まれてバイトしてますよ。

匿名さんより

20:45
共働きじゃないよ。
1馬力

小学生だから弁当いらないけど、それ以外のことは普通のことだし、今時の楽ちん家事でできない人間なんているわけないじゃん。
平日は掃除機が掃除してくれるから、週一で家を丸洗いするだけ。
フィルターは毎日掃除するけど。
洗濯は当然に洗濯機様だけど、干した後の取り込みだけ子供のお手伝い。
畳むのはテレビ見ながらできる。
調理なんて、仕事でやってたからチョチョイのちょい。
子供の勉強なんて、小学生の丸つけなんて鼻くそ程度だし、音読聞いてたまにダメ出しして再音読させる程度。
学校行事は前もって仕事を調整するからオール俺参加。
送迎や寝かしつけはもうする必要ない。
できないとか言っちゃう人はやらないだけか、何かしらの障害があるだけで人それぞれ。
呼吸することと同じレベルだけど、朝に子供がダラダラするときと、晩飯の献立考えるのだけはメンドクサイ。

匿名さんより

気持ち分かります。
息苦しいですね、
私も一時あんまりにうるさいし、どこかに出張でも行ったら良いのに、と思ったら本当に単身赴任になってびっくりしました!
暫く子供達と毎日穏やかで笑顔の日々を送ってましたが、正月休みで帰ってきました。
最初は嬉しかったのですが、またのその息苦しさ!
その時リコンの決意しました。
過去の話しで、今はもうとっくにリコンしてます。
毎日平和で幸せです。
そんな口うるさい夫は私に不要です。

匿名さんより

一回怒鳴り散らしてごらん。
ここに投稿してみんなの意見を
聞いてることもバラして。
あなたみたいな人はみんなが無理っていってるよー
私がどんだけ我慢してるか分かってる?
苦楚!って私なら言います!

匿名さんより

こんなに連投して何を期待してんの?あいかわらずもてない金ない男ねぇ。

匿名さんより

逆パターン。
妻が口うるさくて嫌だと思ってる夫はかなり多そう。

匿名さんより

0116 12:55様

素晴らしい
共働きではなく一馬力で家事のほとんどをされてるなんて。しかも面倒臭い家事ばかり、、、&学校行事もオールお父さん
奥様羨ましいと言うか、存在意義があるのか?と思うレベル

奥様の車どころか、ご主人の車も綺麗にしてもらって〜!!

匿名さんより

だって病気で働けないんだもん。
家事なんて楽ちんでなんの負荷になることでもないから、妻は可愛けりゃそれでいい。
どこかの誉め殺しおばちゃんより立派に存在価値もあるから問題ないし。
収入と家事と育児の総合的なバランスを見て、たかが家事程度で不満垂れる人の気がしれない。
家族健康でよほど子沢山でなけりゃ、未就学児がいない家庭の専業主婦は存在価値ないけどね。

匿名さんより

07:02さん、へぇー存在価値ないんだ。奥さん年取って可愛くなくなったら気の毒過ぎるわ。

匿名さんより

自分の母親にもそんな風に思ってるのかな?
てか、あなたも胸の中に不満があるからそう言っているんじゃないですか?病気で仕方ない文句も言えない、何でオレがやらなくちゃいけないんだ、ちっとも面白くない、そう言っているように聞こえますよ。

匿名さんより

2022年01月17日(月) 07:02様

20:48です
思っことを書いたのですが、誉め殺しと捉えるあたり、やはり心に何か思いながら家事をされてると感じました。

最初には書いてなかったので分からなかったけど、病気で働けないのですね。

それなら、洗車なんてしなくてもノープロブレムじやないですか、ガソリンスタンドの洗車機に通すだけ!車内清掃もスタッフにお願いできる。

あまり頑張りすぎないで下さい、おとうさん。

※未就学児がいない家庭の専業主婦は存在価値ないけどね。→私は該当しないけど、これはあまり宜しくない発言ですよ

匿名さんより

家事育児、お仕事を頑張られているようですが、言葉の端々に毒がありますよねぇ。どこかで気分転換した方がいいと思います。

無理なさらないでくださいね。
お子さんにも伝わります。

匿名さんより

主さん大変ですね。

ご主人さんはどんなご職業でしょうか?差し支えなければでいいですので。

仕事のストレスもある場合も。接客業のストレスなのか。人とは関係ないストレスなのか。それによって対処が必要必要かと思います。

匿名さんより

義父が毎日来るって、、、なんで?
それってご主人が良い人でも
アウトー!!!ムリムリ〜

匿名さんより

なんだこの旦那
子供過ぎてお話にならない
実家に帰れじゃない?
義父と暮らせばいいのに

無理かもさんより

主です。
長らくコメントしていませんでしたが、
すべてのコメントは拝見いたしました。
皆さま、ありがとうございます。

毎日毎日、
『離れて暮らしたい…』
『子供達と穏やかに暮らしたい…』
心の中で叫んでいます。

夫は元々、頑固な性格ではありますが
家を新築してから
更に神経質な発言や行動が多くなり、
息が詰まります。
追加で吐き出します…スミマセン。

※食べ終わった後のお茶碗は、
軽く水で流して、高く積み上げる。
ご飯粒や油汚れは水に浸けておきたいのに、『軽く洗っているから問題ない。』と倒れそうなくらい高く積み上げる。

※洗濯後→乾燥機に入れるのですが、
厚手の生地(ズボン)は別にして、衣類乾燥機で乾かしていると『電気代が勿体ない。一緒に入れて乾かして。』

※玄関に一足でもあると『片付けろ~!』

※夜10時をすぎても口笛を吹く。
(鳥と遊ぶ)
止めるように注意すると、面白くないのか
すぐには止めず吹き続ける。

※隣の部屋では娘が塾のリモートをしているのに、掃除機をかける。

※とにかく生活音がうるさい。

※車1台所有に対して、駐車場が広いのですが夫が決めた位置に止めないと咎められる。『(ある訳があり)ここに停めてもいいんじゃない?』と言うと、『嫌だ!』と即答。理由不明。

とにかく自分が正しい。
自分が一番。
自分のやり方に従え。
自分の決めた拘りが強い。

こんなに神経質で短気だと知っていたら、
絶対にお付き合いなんかしなかった。
夫に対して、思いやりの気持ちや労う事も
出来なくなった私にも原因があります。
でもそうさせたのは、間違いなく夫です。
何するにも否定と注意をされ、
それを毎日されると無理です。
笑えないです。
義父さん問題も限界にきているので、
来る回数を減らしてもらいます。
(義父さんとの口喧嘩も毎日。)

心の病気になりそうです。

匿名さんより

40代独身男です。世間では負け組かもしれませんが一言。

外から見れば、主さんは結婚もしてお子様に恵まれ、家も手に入れられた。お子様を塾に通わせる経済力もある。車もある。ここだけ切り取れば勝ち組の人。

自分は、今後も給料は上がらず、結婚の予定もなく、休みの日は、洗濯して買い物して家の掃除して、スマホをいじってたら一日が終わる無趣味な人。家は賃貸アパート、車もない。職場では「あの人、40過ぎても独身なんて、何か人間として問題があるのかな?」なんて陰口を叩かれているかもしれない。

でも、仕事している時間以外は、ストレスフリー。

沖縄のうわさ話では、時々「妻ガー」「旦那ガー」というスレが立つけど、結局は、一緒に暮らしてはいけない人と暮らしてしまっただけなのかもと思う。「なら最初から独身でいればいいさー」と言う人もいるだろうが、家族や親戚の「結婚しろ」圧力や他人に対する興味や感度など、個々の様々な状況もあるので、結婚して上手くいかない部分があって愚痴りたいのを否定するのもおかしい。

旦那さんの状況と主さんの状況は、人間関係としてよろしくないし長続きしないと思う。まず選択肢は、離婚・別居・現状維持の3つ。さらに、離婚でも別居でも現状維持でも、それぞれ肯定・否定・無関心の選択肢があるので、少なくとも9つの選択肢がある。

個人的には、せっかく一緒になってお子様もいるので、何とか旦那と話あって、お互いに力を合わせて人生をより良くしていく本来の夫婦を目指して欲しい。でも、世の中には話しても分からない人もいる。その人がダメなのではなく、単純に合わない、分かり合えないだけなのだと思う。そういう場合でも、一緒に住み、夫婦関係を維持するメリットもあると思うので、現実的には、現状維持で、主さんが旦那さんへの接し方を変えて、自分が苦しくならないようにするのがいいかと思います。

旦那をパートナーと見ると不満かもしれませんが、何か別のものに見立てたら納得するかもしれません。その別のものが、今の私では直ぐに思いつきませんが。

匿名さんより

主さん、追加コメントみました
みてるだけで息苦しいです。
私には絶対無理です。
辛口ですが、そんな見にくい人間と一緒に暮らしたくないです。
同じ部屋にいたくないです。
ご飯を共にしたくないです。
相手にはっきり不満と気持ちを伝えて、
それでも変わる意思がなかったら別れます。
人生短いです、いつしぬかわかりません、
一日生きても心から笑いながら生きる日々にしたいです。

匿名さんより

アラフィフになると殆どの女性が配偶者に不満をもつものですよ。勿論そうじゃない人もいるけど。
いやな面ばかり目につく。
更年期前の人体の変化も重なって嫌悪感になります。10年は続くのではないでしょうか。隣の芝生が青く見えてることでしょう。
ご主人の嫌いな部分たくさん挙げたのですから、主さんの悪い部分も列ねてみてはどうですか。殆どの人が自分の振る舞いや声のトーンや表情などに気づいてないんですよね。
冷静なれないなら離婚もいいのでは。老後までそんな感情のままは苦しいでしょうから。

レバ刺しさんより

うーん、両方の意見があると思いますが
主さんの意見だけを聞いたら
旦那さんのやり方は良くないですね。
家族を仲良く上手くまとめる事を考えてない。
自分が満足・やりやすい事を最優先に
考えて家族にも押し付けている。
それでは家族は父親を慕わないと思います。

などと、良い事を書いてる風ですが、
私は自分を自己中心が強い方だと思っています。

家族を上手くまとめて、楽しい生活を
私が死ぬまで保ちたいと努力してるのは
全て自分の為です。

妻や子供達にはずーっと私の事を好きで
いてもらいたいから。
だから私はいつまでも頑張るのです。
自分の欲です。

なので自己中心ではあるのですが、
自分の欲望を叶える為に妻や子供達を
最優先に考える事になってしまうのです。
一般的な自己中とはちょっと違うかも
知れませんけど、ある意味、自己中だと思っています。

私の妻も似た様に考えてると思います。
私と一緒になって沢山の苦労を経験しながら
も一緒にいてくれているので。

主さんは限界に近い様なので
一度、腹を割って穏やかに話し合いを
してみた方が良いですよ。
話し方に気をつけて、反論を受けた時には
落ち着いて穏やかに回答出来る様に心構えの
準備はしっかりとして下さいね。

それでダメなら別離もアリでしょう。
人生の残り時間がもったいないです。

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