【離婚】バツイチで幸せ

= 幸子 =さん

離婚したいのですが、なかなか勇気がありません。
夫婦関係は冷え切っててお互いに愛情もなにも消えてます。
子供は独立してるので養育費とかの問題もないです。
条件は整ってるのに離婚に踏み切れないのは「バツイチ」というレッテルが恥ずかしいからです。
皆さんはバツイチさんをどう思いますか?
ちょっと見下した感じになりませんか?

でも、友人のバツイチさんは幸せそうです。
スッキリしたと言って自分の時間を大切に使っています。
私はバツイチというレッテルにこだわりすぎてるのでしょうか?

133 Comments.

匿名さんより

昔のイメージはともあれ、現在はほとんどの人が気にしないでしょう。

私の周囲にも何名もいますが、誰も気にしていません。

第二の人生に幸あれ。

匿名さんより

バツイチと聞いてもなんとも思わないです。
幸せそうにしてる人をみると寧ろ羨ましいとさえ思う

匿名さんより

バツイチ‥全然気にしないです。
幸せになれるならいいじゃないですか

匿名さんより

お子さん独立してるなら主さんもそれなりの年齢ですよね?
恥ずかしくない、むしろ良かったねと祝福してくれる人が多いと思います。

匿名さんより

なんのレッテルですか??
堂々と離婚しましょー第二の人生最高ですよ!

匿名さんより

幸せになるためにバツイチになるのだから、主さんの言ってることは
誰も共感しません。

匿名さんより

全然気にしない。

主さんと同じような条件で
夫側のメンツのため離婚できなかった
70歳の方に会ったことがあります。
「とても後悔している」
と仰ってました。

それがきっかけで私はバツイチになりました。
再婚して今は楽しいです。

匿名さんより

やっと解放されてバツイチ!幸せです。
再婚は二度とありません。この幸せを壊したくない。結婚は懲り懲りです。

匿名さんより

世間体を気にしてやりたい事を諦めるのは
ナンセンス!
あなたが思うほど世間はあなたに興味を持ちませんし、助けてもくれません。
なら、好きなように生きた方がマシ!

匿名さんより

近い内に離婚する予定です。
バツイチになる事はスッキリするだろうと思いますが、旧姓に戻す事で多数の職場関係者に離婚が明るみになるのが苦痛です。
かと言って夫の姓のままなのも嫌だし、悩むところです。
苗字の変わらない男性が羨ましいです。

匿名さんより

一緒に住んでるのがよくない。
籍抜かずに別々に住んでる人もいますよ。
再婚とか面倒くさいでしょうし。
結婚してても何年も会わないとかでもいいんじゃないですか。年月で憎しみも癒えるかもしれないしね。

匿名さんより

バツイチだらけの沖縄人社会ですから大丈夫ですよ!
内地ほど離婚を恥さらしと思う文化も沖縄にはありませんしね

匿名さんより

なんで沖縄には週末婚とか流行らないのかな。考え方がまだまだ追い付いてないのかね。結婚継続か離婚以外に他に選択肢がないのか。別居という選択肢があってもいいと思うけどね。それとも再婚に希望もってるのか。

匿名さんより

離婚否定はしませんが、本当に離婚して幸せなのかな?と思うことはあります。

DVとか明らかにお相手に否がある場合は除いて、結局は自分が変わらないと何も変わらないと思います。

自分がいい方に変わったから(成長した、視野が広がったなどで)一緒にいられなくなり離婚に至るならいいと思います。

匿名さんより

昔のイメージ

確かにあるのかもしれないですし
主様がバツイチの方をそういう目で
見ているから、そう思われるのではないかと思いました。
バツイチに?何も?どうも思いませんけど。
自分の事でいっぱいです。

そんなもんじゃないかな?

匿名さんより

お墓どこに入るか決まっていますか?
離婚してお寺に預けると、残されたお子さんに負担がかかります。
そこも含めて考えてください。

匿名さんより

>週末婚とか流行らないのかな。

どこが一番流行ってるのですか?
給付金とかでもめそう

匿名さんより

本当に離婚がいいのか、よく考えてみて、
お互いにしばらく別居してみよう、くらいでいいんじゃないですか。
次会うのが5年後かもしれないし10年後かもしれないし、
私は別居がいいと思います。
別居でも自由になれますよ。

匿名さんより

〉給付金とかでもめそう

もめるのを期待してるみたいですね。
なんでもめるのですか。

匿名さんより

離婚をするのは簡単ですが冷静によく考えた方が宜しいかと。
残されたお子さんの事もね。感情的に行動するのは賢くない証拠ですよ。

匿名さんより

当時1歳になったばかりの幼子を抱えての離婚をしました
離婚するまでは相当悩みましたし、ストレスで肌はボロボロ、生理も数ヶ月止まってしまいまいましたが「離婚しよう」と決めた時に胸がスッと軽くなることが実感でき、その後すぐに生理も再開
何より、気持ち的に明るくなり幸せそうだと周りからも言われました
その後は理解のある男性のお付き合いをし再婚、今に至ります
自分の覚悟次第だと思います

匿名さんより

バツイチって呼び方がよくない。昔のそのまんま。
マルイチにしよう。

匿名さんより

09:24さん、1歳になったばかりの幼子を抱えていたら生理は安定していない人も多いかと。

匿名さんより

人それぞれ違いますし、置かれてる環境でも違いますよ
そりゃ独りは気楽で最高ですけどね!

匿名さんより

事実は事実なんだから、バツイチもマルイチも受け止めるしかないですよ。
全ては自分のこと。
身元も職歴も学歴も婚歴も事実は事実。
仕方ないことってこの世にたくさんあります。胸はっていきていきましょう。

匿名さんより

バツイチを恥ずかしいと思うのは主さんがそう思っているから
人の目を気にして人の意見に左右されて離婚するか迷っているなら現状維持したら?

あと
>苗字の変わらない男性が羨ましいです

必ずしも男性の名字にしないといけないわけではありません
多くが男性の名字を選択しているだけです
でも考えてみて、あなたは旧姓にもどせることを選べるんですよ、一生婚姻時の名字を名乗らないといけないわけではありませんよ

少し脱線しますが、知り合いの女性で珍しい名字の人がいてその名を残したいからと彼女の姓にしたのですが数年後離婚、別れた旦那は名字変更せずそのままにしやがった!
と、怒っていました

匿名さんより

バツイチなんて今どきたくさんいるじゃないですか!アメリカなんてバツ2、バツ3もたくさんいますから(^^;)

お互いに愛がない相手の介護なんて最悪じゃないですか?若い頃に見る目がなかったとしてもそれは仕方ないと思います。

経済的には問題ないんですよね?条件が整っていて躊躇する理由が体裁だけであるなら離婚でもいいと思いますよ。まずは離婚について財産分与など色々な事を調べてシミュレーションする事をお勧めします。

人生は一度きり!頑張って下さいね!

匿名さんより

女性はキレイに見られたい、幸せそうに見られたい、楽しそうに見られたいって気持ちがあるから、
自分で決めてバツイチになったら、離婚しなきゃよかったなんて口が裂けても言えないもんですよ。キレイに見られたい幸せに見られたいという気持ちは老後まで付きまとうでしょう。だから永遠に美を求めているんです。

匿名さんより

9:24さん
若く結婚出産し、母乳もうまくいかなかったのでちょうど産後1ケ月から生理は再開し、毎月安定していました
そこまで公開しないといけないですか?

匿名さんより

9:39さんではないけど、多くは生理が安定しませんよ

若く結婚出産とありますが、未成年ならなおさら
ハタチそこそこでも初潮の年齢でまだ不安定は人もいます

たぶんそうではないだろうし
“そこまで公開”
する必要もありませんのよ

匿名さんより

事実婚でよくない?バツも付かないし親戚付き合いもない。自由です。別れたかったら紙なんて関係ないからすぐ出ていける。

匿名さんより

年代によって離婚に対する考え方は大きく違うと思います。
確かに沖縄では若い世代(40代くらいまで?)は全く気にしない方も多いように思います。

ただ県外と比べ、沖縄の離婚率は他都道府県を圧倒しています。それが沖縄での離婚に寛容な空気を醸成していると思います。
私は県外で長く暮らしていましたが、友人・知人・主人の親戚関係で離婚した夫婦は1組も聞いたことがありません。
それが沖縄に戻ってからは周り(同級生や親戚)の離婚経験者の多さに驚いています。

匿名さんより

別居を選ぶのはお金や生活は頼りたいのや見栄や体裁以外には何が理由ですか?
自分の都合やいいとこどりだけが理由なら
別居や離婚の原因は相手だけにはないですね。
別居でも離婚でも、お互いに話し合って決めるもの。
自分の都合だけを優先的に考えてやるものじゃありません。
相手のことも考えて、お互いに譲歩をした話しをしてやるもの。
自分都合優先だともめるだけで、相手が悪い自分は自分はとばかりだと相手も同じにはなりますから。
譲歩し合う。

まあでも自立できる仕事してるなら別居より離婚が1番良いのは明らか。
都合良く頼りたい時は頼りたいなら別居。
今時離婚くらいで何も誰も気にしないですよ。

匿名さんより

誰〜も気にしないということはないと思うけどね。気にする人はいるよね。

匿名さんより

子供が1歳過ぎに実家に戻りましたが世間体を気にした私の母親が反対して離婚できたのは3年後でした。
確かに昔は離婚で周りの目を気にする人もいたけど、今はバツ1なんてどこにでもいるし見下す人は特に沖縄ではいないと思いますよ。

匿名さんより

古くさい考えする年代はいるかもだけど。
言いたい人は言わせておけばいいの。
昔は離婚したら出戻りとか言った時代もありましたからね。
それは女がまだまだ社会に出てない時代のこと。
今だにそれを間違えて解釈して何かいいたいのは今でいうマウントってやつかしら?
そんなことや他人気にしてどうするの。
男女平等になってきて生活だって頼る必要はない時代なんだから。

匿名さんより

別居がいいですよ。
見栄や体裁だけじゃなく子供の将来、子供の財産、子供の体裁、役所に関わる法的手続きとかが全てシンプル。離婚すると家系図もややこしくなるし。離婚より明らかに別居のほうがお互いのためにメリットだらけ。
どうしても離婚に拘るなら離婚でいいでしょう。迷ってるなら別居という手段もあるということです。
再婚したいなら離婚するしかないけどね。

匿名さんより

レッテルって本来ないです。
つけるのは悪意や偏見持った人。
そんな◯◯だからってのは難癖つけたいだけだから。

匿名さんより

バツイチに偏見なんてないです。
気にしてるのは本人だけでは?
迷ってるなら別居から始めてみて、やっぱり離婚がいいと思ったら離婚すればいいだけのこと。離婚だけが道ではないということ。

匿名さんより

離婚しないで別居選ぶのは大抵はお金。
財産目当て。
一緒に暮らしたくないけどお金だけは欲しい。
自由で難儀はしたくない晴れ晴れ楽しく暮らしたいけど問題はお金。

本音はそうでも子供がとか何かしら理由を並べて正論でごまかす。

旦那さんが別居じゃなく離婚したいと言ったら離婚しないのですか?
それは違いますよね。
メリットも人によって違います。
お互い別居を望むなら別居はわかります。

匿名さんより

9:42 です
10:40さん
個人差があるし、それは私の体験なので必ずしも不安定だとは言い切れないと思いますが…絶対に不安定にしたいようですね
まあ、昔の話なのでいいですが

匿名さんより

子供が高校卒業してしばらく経って離婚しました
離婚して1年半くらい経ちますが、自分からその事をあまり言いたくないです。
子供の大学の学費と自分の生活費は何とか賄えています。
今は出会いなどありませんが、もう一度信頼し合える人に出会って
その人の為に自分に何かできたらいいな、と思います。
主さんもお互いに自分なりの幸せ探しましょうよ。希望を捨てないで。

匿名さんより

そっかー。
たしかにねぇ。
離婚も別居も自分だけで決めれないですもんね。
主さんも悩むよね。
まずは主さんのご主人は離婚か別居どっちか、どっちも嫌かどっちですか?
子供も独立していて愛情も冷え切ってるなら離婚でよくない?
第二の人生出会いもあるかもですよ!

匿名さんより

一方が離婚したいといったら離婚でしょう。それが別居のメリットでもありますから。
別居は離婚するまでの準備期間ですよ。
別居せずに離婚決断した人は後悔してるからそのようにつっかかるのですか。
離婚を迷う人に別居をすすめているだけです。一方が離婚といったら離婚するしかないでしょう。お互いがお互いに冷静さが必要と考えるなら両者が別居を望むこともありますよ。人の心は年月でどうとも変わりますから。

匿名さんより

悩む投稿にすぐ離婚離婚をすすめるより、まずは別居をすすめたほうがいいと思います。

匿名さんより

バツイチのレッテルって?
身内や模合仲間、職場みてバツイチくらい全然いるし珍しくないよ。
強いていうなら個人に拠るところで、異性にダラシナイ人とか、我が強い人だと「だからバツがついたんじゃない」とは思うけど、バツイチだから見下すって事は100%ないわ。
1番下が巣だったから離婚したとか聞くと、これから残された時間は自分の為に楽しんで!と思う。

匿名さんより

離婚してからレッテルつけて言う人は言わせておけばいいです。

気にしないでいても何かしら言われたりは
離婚だけじゃないし、いろんな事でありませんか?
言う人はいじめでも他でも
自分が気にしてるだけでしょって言うのも
もよく言う返しです。
それも気にせず。

離婚以外のどんな事にでもあるものです。
たんなる優越感とかいじわるな感情や何かからきてるのが多いから気にするのは意味はないですね。

こういうレッテルつける人にならないようにって教えてくれたんだなって感謝するくらいでいいんです。

匿名さんより

主さんと同じ条件で
友だちは別居して10年経ちます。

「絶対に離婚しない。だって財産もらわないと損だもの」と明るく言ってます。

仕事があって経済的に自立できているので
いつも楽しそうです。
別居をすすめます。

匿名さんより

子供が小さい頃に離婚して片方の親とはほとんど暮らしてないならまだしも、子供からしたら今更親が離婚するの面倒な気がする。
今から介護も始まるし、介護前でも母親も父親も気にかけないといけないから、疲れそう。
もし自分の親なら反対はしないけど、離婚によって訪問先が増えたり、自分の時間や自分の家族の時間が親に削られるのは面倒。
その辺、子供に負担がなければ他人になんと言われてもいいのでは。

匿名さんより

条件は整ってるのならお互い元気な内に離婚した方が良いと思いますけど。
愛情も無いのに、老後一緒の生活はキツそうです。
財産分与や年金分割は考えてないのですか?

匿名さんより

親の離婚で
子どもが小さかったら可哀想
子どもが大きかったら面倒くさい
と言われちゃうのね

匿名さんより

親の不仲は子供に見せない方がいいらしい。子供はトラウマになりちゃんとした大人になれないって。小さい頃父親を覚えてるか覚えてないかの時に別れた方がいいと専門家は言ってました。親の判断次第ですね。

匿名さんより

別居してる人旦那の親や旦那の介護が始まったら逃げれませんよー

匿名さんより

1324さん、
子が父親を覚えているかいないかで別れる決断ができるなら、子が生まれる前か、結婚する前に別れる決断した方が更にいいのではないかと。

匿名さんより

このサイトはバツイチや家庭に問題抱えてる人が多いから
バツイチ肯定派が多いだけな感じがする。

匿名さんより

旦那や旦那の親の介護逃げたとしても、結局子供に負担がいくのでは。

匿名さんより

そんなに離婚をすすめる人って、離婚仲間を作りたいみたいですね。
離婚、離婚、とばかり聞くと洗脳されちゃいますよ。流されて離婚にならないように気を付けてください。
1人の時間なら離婚しなくても作れますから。焦って間違った決断をしないように。
令和ですよ、夫婦の形はいろんな形があっていいと思います。

匿名さんより

結婚適齢期を逃して独身からすれば子供がいるだけで羨ましいと思いますよ。

下を見れば下がいるし上を見れば上がいます。

匿名さんより

離婚仲間を作りたいってなんだろう?

自分たちが離婚して正解だったから悩んでいる人へアドバイスの一つとして言ってるんじゃないの?

匿名さんより

沖縄県は離婚率が46%で全国1多いし、それが17年連続だから周りをみればバツ1バツ2なんてざらにいるのよ。
しかも50歳時の未婚率も高いんだから、結婚して離婚してってやってる人が多いのは間違いないから全然気にすることでもないよ~
バツ4とか5とかなってくると流石にさ、えっ?!と思うけど、バツ1なんていっぱいだよ~

匿名さんより

何なら「バツイチ」言葉を悪くとらえてるのは主さん自身ですよ。

匿名さんより

見る目が無かった経験を、次に活かせば宜し。子どもがいるなら、子ども第一に考えてあげて。

匿名さんより

別居を何年も続けている夫婦ってだらしないとしか思えない
常識ある大人ならやらない

自分らの利点しか考えてないね

匿名さんより

お互いの利点考えて何が悪いのですか。
どうしても別居が羨ましいのですね。
両者が一致してるならそれでよいのでは?
令和の時代になっても価値観の違いを認められず、他人をだらしないという人がだらしないのですよ。

匿名さんより

別居を何年も続けている夫婦ってだらしないとしか思えない
常識ある大人ならやらない

自分らの利点しか考えてないね

↑ 逆をいえば、離婚が常識ってこと?
ホントにそれ常識なんですか。初めて知りました。あなたにはそうなんですね。
そんなに他人が気になるんですね。
離婚するのに結局他人の目が気になるんですね。離婚も別居も似たようなものなのに。

匿名さんより

例えば私が離婚したら再婚はしたくないです。何人かコメントあるように結婚は2度としたくないと言うかた居ますが、同じ気持ちですね。離婚したらやっと旦那側の兄妹、親戚、義理の親との付き合いがなくなると思うだけで嬉しくなるのに、又新たに再婚相手の親戚付き合いからなんでももうこりごりだわっておもっちゃうわ
長男嫁の立場だってなくなるし
それが無くなると思いと楽になれますね(^^;;。
ただ気兼ねしない、恋愛のままがいいですねー。今の私の理想ですね

匿名さんより

仮に3億持ってたら今の生活続けます?この結果で世間体や体裁より本心を知ることはできます。世間体で今世を終わらせるか自分のやりたいように終わらせるか自分次第。私なら後者を選択します。

匿名さんより

別居が長くなると籍も脱がずにだらしないというのはあるかも。
相手の次の幸せを奪っているとも言えるし、家族や親戚との付き合いも微妙になるし。
わかるような気がする。
確かにだらしない。

匿名さんより

だらしなかったら何なのですか?結局他人目線で自分の首絞めてる人の意見ですね

匿名さんより

子供からすると離婚より別居のほうがイメージよい。
子供側はどちらにも遊びに行けます。
離婚は、恋愛して再婚、結局異性が必要なんだなあだらしないなあって感じ。親が恋愛ばっかりしてるほうがだらしないイメージ。親の恋愛は想像したくない。

匿名さんより

別居をだらしないって、別居も離婚も五十歩百歩。
どちらも大差ないです。
結局夫婦として破綻してるのには変わらない。
それぞれ自分で別居にするか離婚するか決めたらいいんじゃない。
どちらを選んでもすでに破綻してるんだから。

匿名さんより

19:22さん、それは超理想的。再婚はしないけど彼氏彼女の立ち位置が程よく心地いいと思う。相手側の親族に気を使う生活は二度と嫌!!!

匿名さんより

子どもが自立していて
主さんが経済的に自立出来るなら

まずは別居から。。

で別居したらまたスレを立ててみてください。

匿名さんより

別居、離婚って、自分たちの問題とみられがちだけど、媒酌人や祝福してくれた友人、親族に不義理のないようにしないといけないよね。
応援してくれた人に感謝と詫びを入れて、別れるなりが必要と思うよ。

匿名さんより

最終的に容認しますが、自分の子供や兄弟姉妹の結婚予定相手が離婚家庭出身だったら喜んで賛成はできないと思う。だって自分側も夫側も親族で離婚経験者はまだ1人もいないから。バチェラーでもお父さんがはっきり言ってましたよね、ある程度の家柄になると大きなハンデになります。

匿名さんより

離婚家庭を見下すような所に大事な子供を送り出そうとは思わない
苦労するのが見えているからこちらから願い下げ
イギリス王室でさえも離婚して再婚しているのに、何世紀に生きてるんだろう?

匿名さんより

養育費より老後夫婦二人でも厳しいと言われている世の中なので、老後資金大丈夫か心配したら?
女性だけなのかわからないけど、離婚したら良かったねって祝福の言葉しか聞かなかったです。
遊んでばかりでろくに生活費も入れず、家の事も嫁任せの旦那で苦労しているって皆思っていたようです。

匿名さんより

離婚のハードルが低いご家庭ってありますよね。
主さんはそうでもないようだけれど。
何回も離婚再婚を繰り返し、子どもも同じ道を歩む。
沖縄あるあるで、先祖供養が滞って、チジウリ、マニカタしているって言われます。

匿名さんより

建前は子供にとっていい選択
本音は世間体や経済的不安からの逃げ道
それにバツつかないからね
自立に躊躇なければ別居なんて選択しないよね
生活苦しくても離婚して良かったと言える方々は清い

相手を自由にしないや、将来の相続を考えてなんてもう話にならない
けじめをつけるというのは周りにいる身内家族に対しても義理を通す事
別居を続ける夫婦を応援してる人は?
周りの思いはけじめをつけろ
口にしないたけで
関係無いというツワモノはご自由にどうぞ

別居状態の身内いますより

匿名さんより

別居は?
子どもがいて結婚する際に離婚家庭は気になります。
まわりも別居家庭多く、結婚式には普通にご両親参加します。
子どもが既婚ならどっちでもいいし旦那に遺産取られたくないなら離婚もいいですね。
すっごい仲が悪いわけではありませんが一緒にいて居心地は良くないので子どもが社会人になったら
県外と沖縄で別々で老後過ごす予定。
年に数回みんなで集まって一泊旅行程度でいいな。

匿名さんより

離婚いいんじゃないですか?自分なら別居より離婚したいですね。
夫の介護が必要になった時、自分の介護が必要になった時、苦痛だと思いますよ。

匿名さんより

両者が望んで別居を選択しているところに、周りがケジメをつけろって、
おかしいでしょ。こういうのが沖縄の悪いところですよ。
夫婦二人の問題に何故周りが口出しするのですか。身内が絡むことが一番嫌われてることをわかってないですね。身内がさえ関わらなければうまくいっていた婚姻関係が山ほどあります。
沖縄の離婚の原因の1つに身内があるのを当の身内はわかってないんですね。ものの言い方マナー知らずでしょう。

匿名さんより

長期別居もだらしないと思うけど、離婚による片親の場合、子どもの結婚には慎重さが寛容な気がする。
沖縄はだらしない離婚も多そうだから、親の離婚理由ははっきり聞かないと子どもの結婚には同意できない。
そして、その子どももだらしなくないか、きちんと躾られているかを見ますね。
だらしない家庭の子どもはだらしない可能性が高くなると思います。

匿名さんより

0940
だらしないだらしないのオンパレード
もっと語彙力高めた方がいい

匿名さんより

大人として、冷却期間を置くための別居ならいいのではないかと個人的には思います。その後に離婚となったとしても、お互いに落ち着いて話し合いを進めていけるでしょうし、頭を冷やしたことで復縁で丸く収まればめでたしめでたしですし。

子どもでさえも、喧嘩してしばらく後に仲直りすることもあるのでね。大人なら子どもより複雑で、様々な責任も伴いますから、落ち着いて整理して考える時間が必要かなと思います。

別居なく即離婚のみを主張する人って、、、
もしかしてだけど浮気相手かな?

匿名さんより

やっと解放されてバツイチ!幸せです。
再婚は二度とありません。この幸せを壊したくない。結婚は懲り懲りです。

同感です。
結婚8年、りこんして3年になります
今が最高に幸せです!
自分の時間たっぷりあるし、子供と毎日幸せな日々。
超金持ちが現れて結婚してくれと奇跡的なことでも起こらないかぎり、
再婚はなしにします。

匿名さんより

主さん老後は大丈夫ですか?年金生活になると経済的に厳しいですし夫婦で助け合った方がいいと思いますが。夫側からひどい仕打ちを受けているのでなければ、現状維持でもいいかも。

匿名さんより

後妻業の人が離婚すすめてるんでしょ
退職金出る前に離婚させたいとか

匿名さんより

子供が成人してるなら主もいい年でしょうから、新しく連れ合いが欲しくても、難ありしか残ってないはずよ。
性格良しの夫は家族に大事にされてますから。

匿名さんより

そりゃ、離婚した人は「今が幸せ!」とマウントしなきゃ(いや、事実だろうけどいちいち言わなきゃ)やってられないんだろうね。幸せ!幸せ!を連呼しすぎるのも????
言わなくても離婚した人が幸せなのはわかってますよ。幸せで何より。それだけ結婚生活苦が辛かったということでしょう。自ら連呼するより黙ってたほうがいいと思うけどね。
なんだろうねこのテンションの温度差は。
普通でいいんじゃない!?と思いますけどね。幸せを誇張しますよね。言いすぎるとホントに幸せなの?と思われてしまいますよ。金持ちが現れて再婚しても別にいいけどそういう性格なんだなあとしか思いませんね。やっぱり金なんだね。結局つまりは、離婚しても好い人いれば再婚したいわけね。

匿名さんより

離婚して幸せって言えるのは今だけ!
幸せって言われてもほんとは?
幸せって言わないと周りが気をつかうもんね。

匿名さんより

>超金持ちが現れて結婚してくれと奇跡的なことでも起こらないかぎり、
>再婚はなしにします。

お金持ちさん逃げて~。
お金目当ての再婚願望中年女が来るよ~。

匿名さんより

離婚して幸せかもしれないけれど、周りを巻き込んで、引っかき回した離婚になっていたら、罪作りですよね。
そして、自分自身の見る目の無さ、至らなさも反省しなければならないし、離婚が引け目になることはなくても、一応は世間的には、体面のないことなのだから、恥をまき散らすのではなくて、おとなしく、自分を反省した方がいいのでは。

匿名さんより

周りの離婚経験者で
男性は未練あり文句グチグチ
女性はスッキリし何だかイキイキ
な人が多いように感じます

匿名さんより

>13:29生まれてからしか本性出さないから分からないでしょう。
出生率は46年連続全国トップで約35分に1人誕生という凄まじいスピードで新たな命が誕生。中には結婚期間よりも妊娠期間の方が長い人の割合も多く、できちゃった結婚が多いこともデータが出ています。とあるから、本性なんかしらない分からない状態で子供が出来ちゃう結果、とりあえず籍いれたけどやっぱり無理で即離婚となるルートも少なくないんでしょ。

匿名さんより

離婚者の「幸せ」をマウントと捉える方がいますが、それまで辛い事があったから離婚に至り、現在は「幸せ」なのでしょう。人と自分の幸福指数なんて比べられるものじゃないですよ。

匿名さんより

石投げたらバツがついてる人にあたるくらいバツ持ちだらけなのに気にする事なんてないよー
他スレでも離婚して人生楽しんでる人いるさぁね。迷う時間がもったいないよー

匿名さんより

そもそも離婚って言い方がどうかなと思います。「卒婚、卒婚届」にしてほしい。結婚はうれしい出来事として前向きな意見多いけど、離婚はマイナスな後ろ向きな意見が多い。でも、考えてみたらいろいろ経験し、人生のこれからの糧を得たと考えるほうがいいのかも。
経験値が上がったとして、誇れること。
たったの紙切れひとつで人生が決まるっておかしなことよ。
世間体、世間体って皆、無責任なこと言ってくるけど、自分の一度しかない人生だ。好きに生きることが真の幸せでしょう。

匿名さんより

卒婚と大ぶりな鉈を振るっても、結局は、卒業したくなるような婚姻状態だった。
つまりは円満ではなかったということですよね。
結婚のなんたるかを知らずして、卒婚と意気揚々と言っても、結局は未熟な人間性が垣間見えるというものですよ。
結婚の学びを途中下車して、紙切れ一枚で人生が決まるとか、決まらない人生だとか、格好つけないで、バツ持ちとして、反省しながら、人生を生きなさい。

匿名さんより

離婚した方に対して上から目線のコメントが見受けられますが、14:10のあなたは婚姻したことがあるのですか?
卒婚を意気揚揚と言う事がダメなんですか?結婚を継続することは立派?継続できない人もいるのが現実で、途中下車とかしてかっこつけとか。わかった事、書いてるなよ!!努力しても継続できない婚姻もあるから、
反省して?

何も知らないから結婚できたし、離婚も出来た。

{つまりは円満ではなかったということですよね。
結婚のなんたるかを知らずして?}
これは結婚経験者の意見ではないですね。

ふふふ。おもしろい。

匿名さんより

結婚のなんたるかは人それぞれでいいんじゃないですか?
それより、幸せを感じた時、幸せ!って大きな声で言える事って大事だと思います。

匿名さんより

結婚を継続するのは立派と言うか当たり前。
そもそもが離婚前提で結婚していない。
離婚する必要が無い相手か見極めてから結婚する。
人生でプラスになるからみんな結婚する訳であって、結婚がマイナスなら最初からしない。
そこの考え方の土台から違うから、離婚して幸せって考えがでてくるんだと思う。
恥じるとか反省とか個人の人生だから必要ないけど、離婚幸せアピールは酸っぱい葡萄にしか思えない。

匿名さんより

『酸っぱい葡萄』意味 wikipedia
狐が己が取れなかった後に、狙っていた葡萄を酸っぱくて美味しくないモノに決まっていると自己正当化した物語が転じて、酸っぱい葡萄(sour grape)は自己の能力の低さを正当化や擁護するために、対象を貶めたり、価値の無いものだと主張する負け惜しみを意味するようになった。

匿名さんより

14:02さん。
『卒婚』と『離婚』は違うみたいです。
『卒婚』は、離婚せずに夫婦それぞれ自立した自由な生活を送ることをいうそうです。であれば、別居は卒婚に近いのかもしれませんね。

匿名さんより

離婚したくて話し合いや引っ越しの荷出しを自分でやったなら大変だろうし希望が通って解放感あるでしょう。
いい年こいて親に話し合い全部してもらったり荷物運び出ししてもらうようなダメ人間でなければいいんじゃない。

匿名さんより

そうですね。自由とは自分を頼りに生きる事と私は解釈しています。経済力や世間体など他人基準で生きるのは不自由です。それは夫も妻も同じです。しかし、それでもこの人と生きていくと決めてその結果も自分の選択の結果と受け入れる。つまり人のせいにしない人は自由です。はたしてこれは自分の人生なのだろうかと考えて、違うと思ったら、相手に「今までありがとう。私は私の人生を生きます。」と言って別れれば良いのです。愚痴やケンカ、中でも最悪なのは子供のために我慢するという子供にとって大変迷惑な言い訳で自分の不幸を子供のせいにすること。

りんさんより

自分の離婚の事でいちいち世間体気にして他人に意見を聞いてるなら離婚は辞めた方が良い。
自立している大人なら自分で判断できます。貴方みたいな中途半端な気持ちでは離婚しても、しなくても後悔、一生愚痴の人生です。

匿名さんより

離婚して幸せ?あなたがね。子供は?離婚した親の元に育った子供は?幸せ?
親は自分勝手よね。私は幸せを。だけど子供は気を使って幸せだと言うんだよー!
親が揃ってる方が有利。
そして、子供は育つ。離婚した親の独り身を心配しながら育つ。安心させて育つことがベストなのに、、、。
離婚した人って正当化するけど
子供のことを考えてない。

匿名さんより

それぞれの家庭環境の違いと言えるかもしれませんが、私の場合は両親は大変な不仲で嫁姑問題もあり兄弟の確執もあり、悪口と敵意の中で育ちました。母親は「あんたがいたから離婚できなかった」と今でも言います。でも少しもありがたくないですよ。笑顔が全くない家庭の原因が私が生まれた事なんですから。

匿名さんより

00:16さん私の子供達は父親がDVする人だったので離婚には大賛成でした。むしろ早くして!と後押しされてたぐらい。
やっと離婚してくれたと大喜びしてくれましたよ。子供は小学生でした。
あなたの考えは歪んでます。その家庭にも色んな背景がありますからあなたの意見を他の友人とか周りにはいない方がいいですよ。総スカン食らうと思います。

匿名さんより

子供の幸せのために離婚します。自分のためではありません。子供のためです。

匿名さんより

女性って結局自分勝手で自分の利益ばかりを優先的に考えて男性は頼るだけなの?
財産とかお金があればとか。
逆に旦那さんに対しては良い妻だったのか、幸せにしたという自信はあるのかは考えない。
してもらうだけ、やってもらうばかり、お金あれば〜
でも男性の方々、私のまわりはそんな最悪最低な女性ばかりじゃないですよ。

匿名さんより

>0246
ほんとにそうだと思う
良き夫を言及するが自身が良き妻であったかを突き詰めたことがあるのか?
自身の心情は思い計るが果たして夫の労苦や心情に思い至れることはあったのか疑問
妻は限界、だったら夫も限界だったのでないかな
受身ではなく妻が主導する家庭はどこもうまくいっているように思うが

匿名さんより

バツイチでも本人が今が幸せならそれで良いのでは。
両親が二人揃って幸せな姿を見るのが子供の一番の幸せ。母子家庭で育った私の意見です。
子供達も家庭を持ち親が見本となるように私は努めたい。

匿名さんより

私は神だ。
私の子供を孕ませればあなたは幸せになる。
性別?
そんなものにこだわるとは、
今は令和だ。
時代錯誤もいいところ。
私との出会いを望みなさい。

匿名さんより

02:46さん、私は旦那を養ってる方でした。私の給料で生活を支えてるのに私が優しすぎたのか浮気三昧、借金、暴力ととんでもない男でした。私が大人しく何も言えないのをいい事に好き勝手。離婚しましたがもしそのまま結婚生活を続けてたら子供達の将来と人格は今と変わってた事でしょう。今子供達は結婚して幸せに過ごしてます。優しく育ち妻を子供を大切にするいいパパになってます。必ずしも両親揃ってた方がいいのは間違いです。

匿名さんより

離婚して幸せという意見については、いつも片方、相手方が悪くて、自分は悪くないという主張が多いように思う。
自分を反省して、そして、そのままシングルでいることを選択するにしても再婚の道を進むにしても、自分の至らなさを反省、自省して進んで欲しいと思う。
一方的な相手が悪かったという所に、本当の離婚理由は存在しないと思う。
相手を選んだのは、ほかでもない、自分自身なのだから。
その時は、そのお相手とお似合いの存在だったということでしょうし。
自分自身の心情の変化も含めて、本当にはどうあればよかったのかということも考えて欲しいね。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です