【夫婦】離婚理由

= 匿名 =さん

こんばんは

夫婦で離婚の問題がでてるのですが、理由は
夫は長男なのですが、夫からしたら

○私が旦那家の事何もしない。
※行事にはシーミー、お盆、正月には必ず行きますが、準備などの手伝いは声をかけられた事がないので、自分からも積極的に声をかけてませんでした。その場の片付けなどはします。
うちの実家は親戚などの付き合いないので、義実家にはこれくらいの行事しかいきませんが、沖縄ならではの色々な行事はわからないので声をかけられたら行くけど、自分から行ったことがありません。

○関わろうとしない。
※月1は一緒に顔をだして普通に会話しているつもりですが、旦那家族は毎週来て欲しいみたいで、旦那が連れていったりしてました。

○同居を嫌がる
※一度、話しが出て私が同居を嫌がって、夫も同居はないなといってましたが、同居はないにしても上記の事もあり、我慢がつのっていたようです。

実家の事で口論になり、やはりここの部分でいつもケンカになります。
夫としては、長男教で育ってきたのに私がこんなで、なんとなくやり過ごしてたけど両親が高齢になり自分の母親のような妻に憧れていたけど(私からみても完璧な妻、母親です)私が全然違うので、口論をきっかけにもう無理じゃないかと言ってきました。
※以前からも言われた事はありますがもう何度も同じ事をいって成長がないのでそろそろ本当にもうお互いのために〜と子ども達の為にも喧嘩ばかりみせたくないしみたいな感じです。

私もそれはずっとあります。本当に、いいご両親なのですが私は、自分から行けず距離がありました。また夫の両親も干渉する事が全くありませんが、孫の事はよくしてくれます。
でも私がこんな感じなのもあって好かれていないというのはわかります。

ここまで書くと自分でもダメな嫁だなー、とても常識的な親なのに。と再確認し認識もしてます。

でもなんで気持ちよく歩み寄れないのかというと元々の性格と、

常識的な夫の両親に比べて、うちの家族は夫からすると、価値観が違うからかあまりよく思われてないのがつたわってくるし、夫に結婚当初悪く言われたりしました。
それがずっと引っかかっていました。

しかも、年に一回くらいしか会いません。

私もうちの家族は変わっていると自覚しているのでそれはいいのですが、夫は私の家族は家族と思ってないどころか興味すらないのに、嫁にとついだなら義実家の事をするのが当たり前と思っているのを私もずっと引っかかっていました。

なのでお互い様となり、そこをお互い譲れないならもう離婚かなという流れです。

家族構成としては
子供もいて結婚10年ほどですが、
正直こんな事で離婚は嫌ですが、こんな事で離婚になるなら全然夫婦として関係性を築けてなかったんだなと実感し、心で覚悟を決めている所です。
子供達が可哀想なのは百も承知です。離婚をすすめるなら子供達の事を考えた上で最善で進めていくのはお互いで話しています。

前置きが長くなりすみません!自分でも経緯をまとめる為にかきました。

質問は別で、
離婚をしている方の離婚理由がききたいなと思って投稿しました。
そして離婚後はしてよかったか、後悔してるかなど、ききたいです。離婚後の離れた方の親と子供との関係などきけたら参考にしたいです。

補足などは特にありませんので、コメント返せないかもしれませんが、ちゃんとみます。
私がダメな嫁というのは実感していますので、出来ればそこの指摘は優しくしてくれるとありがたいです。

先にコメントくれた方々にお礼をつたえておきます。
読みづらい長文よんでくださりありがとうございました。

85 Comments.

匿名さんより

家族を作って前の家族は気に掛けながらで良いと思う。こんなくだらない理由の離婚は子供が可哀想。

匿名さんより

離婚して後悔してる人っているのかな?
誰に聞いても今が幸せって言うんだけど
この調子だと老後も大変そうだから
今のうちに離婚でいいんじゃない?
仲の悪い夫婦が育てても子供には伝わるから
喧嘩を見せるよりは離れた方がいいと思います。頑張って!

匿名さんより

意識のスレ違いは仕方のないことのように思います。
何があっても、双方歩み寄れなかったということが離婚の理由になると思います。
私は、離婚したことがないので、どのようなものか言えませんが、主さんの場合についてもそのような理由によって、離婚はあるなと思いました。
新しい自分の道を探すしかないのでは。
頑張って。

匿名さんより

よかったじゃないですか!
義実家きらいで離婚する人はたくさんいますよ。

匿名さんより

盆正月でさえも旦那の実家に行かない長男嫁もいるんだけどな
ある意味潔いよいと思う

良い嫁演じるのも疲れるもの┐(´ー`)┌

主さん、すぐに離婚ではなく、とりあえず別居してみては

匿名さんより

主様の実家に年に一回…。
はっきり申し上げますと、旦那様はマザコンでモラハラ気質の旦那様ですね。
私だったら、耐えきれません…。
私はら主様はとてもできたお嫁さんだと思います。

匿名さんより

旦那から 離婚切り出したのなら、慰謝料ガッツリ請求しましょう!!
こんな旦那イヤだわ。

匿名さんより

主さんよくやってるよ!
夫は妻をなんだと思ってるの?奴隷?
やりたきゃお前がやれ!妻に不備があると思うならお前がやれ!長男教?妻頼りの男の何かエラいの?単に最初に生まれただけで?あ ほ ら し!

匿名さんより

義実家嫌い派閥がまた出てきた。
そんな人の一方的な言い分に飲み込まれんよ。

匿名さんより

私も旦那実家行きませんよ。同居を飛び出して家を買ったら旦那のほうがついてきましたね。盆正月旦那だけが行きます。ちなみに長男です。義姉家族なんて自慢しに帰省してるようなもんでマウントとりたい相手がいなくて肩透かしじゃないかしら。世間一般じゃ普通に働くウーマンでしょうが、身内にしかマウントとれない人だからね。それなくしたらただの冴えないアラ還オバサン。

匿名さんより

マウント取りたい冴えないアラ還オバサンと書いてるけど
同じ穴のムジナ、同類ですね
そんな言い方止めませんか?巨大ブーメランです

匿名さんより

旦那さん、女がいませんかね?
突然あらぬ理由で離婚を言い出す旦那は女がいる可能性大です。
女がいるからとは言えないから妻の粗探しして、妻を悪者にしようとしてるのかも?
「こんな理由では離婚できないよ!」と突っぱねて泳がせてみては?
とにかく急がずに様子を見てみたらいいですよ。
旦那の離婚しろ攻撃に負けず、本当の理由を探し当ててください。
そのうちボロが出ますよ!

匿名さんより

なんで自分の家庭があるのに理由もなく毎週実家に行かないといけないのか…意味不明

匿名さんより

私もそう思う。
同じような感じで不満たまってと離婚したいと言われたけど、女がいました。
こんなとこが嫌だった。
だの今まで何もなく過ごしてきて急にいきなりなんだろうと不思議なくらいに。
ケンカをして怒らせようとしたり。
私が悪くなるようにしむけたり。
違和感を感じて調べたら女がいました。
不倫してるから離婚したいだけなんじゃないかと思います。
離婚はすぐにはしない方がいいです。

匿名さんより

これは旦那さんが悪いですね!お嫁さんを守らないでどうするの?それに責めるなんて言葉の暴力よ。ダメダメ、離婚した方が良さそうですね。

匿名さんより

主さん、離婚するなら財産分与しっかり取ってくださいね。損はしないで下さい。
夫婦生活して作った財産は半分こですからね。

匿名さんより

良い嫁と都合が良い嫁って違うと思います。片方の家族にだけ都合が良い奥さんって伴侶とは思って無いですよね?
別れた旦那も私の実家には何もしない、自分の親族が大事って人でした。
自分の事と自分の親族や友人の事しか考えられない人と老後助け合って生きていく暮らしは考えられないので、離婚して安心しました。義理家族や旦那関連の人達との付き合いが無くなって楽です。

匿名さんより

旦那はゴミ捨てだけが仕事だと思ってる
それで家事を分担してるとほざいてる
ご飯も作らないしお願いしないと掃除もしない
これが続くと卒婚しようと思う
なんでやって当たり前だと思うの?疑いもなく。疑えよ!!!
仕事に定年があるなら主婦も定年があるべきでしょ

匿名さんより

離婚理由 常に誰かと又は複数人と不倫してる人で、満足な生活費を入れず、自分の友人身内にだけしか関心が無い
もっと早く離婚しとけば良かったと後悔してる
子供は大きいので特に制限は無いけど、ほとんどワンオペ育児だったので父親としての存在感が無いから、子供から関わろうとはしない
元旦那が老後子供の足かせにならないように、再婚して誰かが面倒みたら良いのになって思ってる

匿名さんより

一度探偵を雇って情報収集してもいいかも。
主さんの言い分でも離婚理由になり得るけど、財産分与や子育ての養育費請求をしっかりするためにも相手方の非を集めてた方が有利です。
そして離婚を切り出すのもご主人からと言う証拠も集めておいてては。
こっそり録音データを取って言われた曜日、回数など細かい事もメモしておいてて下さい。

しかし離婚経験者でないコメントで申し訳ないです。
主さんが生きたい様に幸せになる様に選択して構わないと思います。

匿名さんより

不倫してる男に限って、自分を正当化したいのか?嫁の粗探しを始める。
それを理由に喧嘩を仕掛けて離婚を切り出す。
よくあるパターンですね。

匿名さんより

結婚するなら長男教をある程度受け入れる覚悟がなければ無理ですよ
「私ばっかり」「実家の父とどうしてこんなに違うの」となるのは仕方がありません
時代は変わった、男女平等などで押し切ろうとしても空回りします
赤の他人が自分色に染まらないことを嘆いてはダメです
理想の夫婦像を描くのはご自由ですがそれを実生活に期待するのはとても難しいことです

匿名さんより

旦那に女がいるのであれば慰謝料をたっぷり取って離婚したら。
その女からも取って両方に社会的制裁を加えたら宜しい。

匿名さんより

そもそも長男教廃止がいいんじゃないの? それに縛られてると世の中の長男は嫌われて結婚できませんからね。 そして結婚は2人が一から家庭を築き上げるんです。親が〜とか同居〜とかいつまで縛るつもりよと思う。本人2人がお願いします同居させて下さいと頭下げるならまだしも。
親は見守るだけでいいんですよ。

匿名さんより

長男教と揶揄ってる自体で、ご主人とは合わないと思います。
離婚して、長男ではない方、そして同居でない方と一緒になるのが主さんにはいいと思います。

匿名さんより

離婚裁判したものです。
性格不一致や、過保護な育児方針と悪口ばかり。
親権譲らないし、
離婚後半年で、結婚していました。
別居中探偵雇えばよかったと後悔しています。
主さんは、親御さんはこのこと知っていますか?
生活は大丈夫ですか?
多分浮気していますね。

ちっちさんより

結婚は当人同士の好き嫌いでするけど、離婚は違うんだよね(色んな要素がある)だから 誰が正しいかは分からない…けど、一度きりの人生楽しんだもの勝ちよ♪ 目の前に二つ三つの選び放題の道があるんだよ 一つに決めるのは勇気だけど自分で決めないとね! んで、進んでしまえばなんくるないさ(^^)

匿名さんより

浮気の証拠集めと暴言吐かれた時録音して下さい。パワハラの証拠になります。
財産分与、慰謝料しっかり取ってね。

匿名さんより

主さんは自分から変わろうとか努力しようという発想は無いし自覚もありそうなので離婚しても後悔は無いのでは?
旦那さんは、自分の家族はもちろん長男としてきょうだいや子孫の事も考慮するように教育されているかと思います。
結婚後は自分の家族だけでよいという気持ちが強い女性は合わないと思いますよ。
離婚されて実家との関係が薄い男性との結婚が良いのではないでしょうか?

匿名さんより

ほかに女性がいるか否かは置いといて、この人(夫)と子供が巣立った後、死ぬまで二人きりで一緒にいることが想像できるかどうかでしょうね。
直感的に「無理」と思えばいずれ別れるだろうし
「意外とやっていけるかも」と思えばそうなるし
自分の心に正直になって、子供との絆、経済面、近未来の親の介護や病院の付き添いなど現実面を色々考えたら答えは出ますよ。
自分だっていつまでも健康とは限らないし。
とにかく自分の心に正直にね!人生一度きりだから。

匿名さんより

皆さん、主さんに優しいですねぇ。
沖縄ならではの色々な行事はわからないとか言いつつ、長男教なんて言葉を使ってるし、旦那さんが懇懇と訴えてきた実家との付き合い方も10年無視して放置してきたわけでしょ?
旦那さんにしてみれば、お互いに歩み寄って理解し合える時期はとっくに過ぎているのでしょう。
主さんの文章の書き方には頑なと言うか、頑固さが滲み出てます。
離婚が現実味を帯びてきた今になって折衷案とは虫が良すぎると思いますよ。
実親だけでなく旦那さんの親も大切にしてないのに、自分の家族は大事にしてますって言われても説得力がありませんね。

のんちゃんさんより

私も今自分達のお家計画中で二世帯で住んでますが、義理の母に対してはイライラしますね!色々と積み重なって今に至りますが、私もはっきり言うので我慢しないで主人も分かっては居るので、義理の母も私がハッキリ言うので距離を置いては居ると思いますが私はお家が出来るまでの辛抱ですが、旦那さんももう少し自分の事だけじゃなく奥さんのことも聞いてあげる事も必要かなと思います!我慢すると自分にも周りにも影響出て来るので良い事ないですよね!話しあってもダメだったら別れるのもいいかなと思います。2人が喧嘩すると子供にも影響するので!義理の母と会わないのは珍しい事ではないですよ!同じ境遇の方はいますよ

匿名さんより

僕の場合は、妻の不倫ですね。何もかも信じられなくなったし、そんな人と一緒に生活する必要もないかなと思って離婚しました。
今は離婚してよかったと思ってます。自分の理想の夫婦とかけ離れてたので、これが一生続くと思うと気がおかしくなるなと思いました。夫婦は支え合い、尊敬しあう、一生のパートナーと思うので、あなたが旦那さんに対してそう思えないなら、離婚を勧めます。子供がかわいそうって言う方もいらっしゃいますが、離れて暮らしても、ちゃんと愛情をもって子供と接すれば子供にも伝わります。大人が思ってる以上に、子供って逞しいですから。いろんな意見がここで出ると思いますが、決断するのはあなたです。

匿名さんより

男です。

元妻と義母は二人暮らしで、私はその元妻と結婚しました。
元妻は私と結婚した事の認識が浅く、結婚後も大事な相談事も義母に真っ先通し、私は二の次で、また耳に入らない時も幾度かありました。
そういう事が何度か重なり、私からそういう事は止めて欲しいと言いましたが結果的改善されませんでした。
結婚当初からそういう兆候があり、
常に二人中心の物事の進め方や、嫁いだと言う認識が浅く、常に義母のきぃうだい、親戚、友人関係を優遇するような取り決めがありました。
要するに私の実家は後回しな感じです。
私が思うには、親子の絆が相当深い関係性にあり、義母は自分の娘を私に奪われた感覚に陥ったと思います。
夫婦で仲良くすると、見ていて面白くなかったと思います。
私から離婚を切り出し別れました。
子供はその当時まだ幼なかったので、子供の福祉を最優先に考え、夫婦で養育費、父子のとの関係性を維持する為の、面会交流や成人になるまでの、資金援助を取り決めお互いわだかまりなく離婚しました。

後悔はしてないです。あの時、こうすれば良かった、こう言う話し方をすれば良かったかな?と思う所はありますが、私は夫婦のいざこざや、夫婦仲の悪さを子供に見せるのが一番、子供の成長に良くないと思い、それは妻にも理解を求めました。

匿名さんより

そうだなぁ
フルタイムで働いて毎週末実家に顔だし要求はキツイけど、専業主婦で月に一回ならちょっとどうかな?と思います。

ただ、親戚などとあまり交流しない家庭で育った場合は、なかなかしんどくなるかもしれませんね。

行事ごとにこれまで手伝いすらしないのは大人としてどうかな?とは感じますよ。こればかりは「何か準備でお手伝いすることないですか?」位は言いましょうよ。PTA等でもありませんでした?

主さんの夫婦はお互いに思いやりが足りないんだろうな~と。夫側も。

匿名さんより

男でも女でも実家や親が結婚や生活に絡んでくるような人は結婚相手に絶対に選んじゃいけない。
結婚は苦労した時、不孝、困難があった時に一緒に支えあえるかで決めるものだそうですよ。
そこに割って入る外野がうるさいと支えあえなくなって、外野を気にして夫婦は支え合うじゃなく外野をバックに持った敵になってしまいます。

幸せになりたいと結婚をするから離婚しやすい。

不倫されたり暴力、対等でなくいいなりで従わされるばかりの主従関係のモラハラがあるのは別ですが。

匿名さんより

子供がいるのに親がとか離婚理由にしてはいまいち弱いし。なんか変だから私も女がいるに同意!

匿名さんより

長男教の恐ろしいところは
財産分与で女の子しかいない家では
親戚が仏壇と墓の面倒見るからと
財産を奪っていく思想ですよ。
実際、されてる方がいましたが
結局、親族が贈与税払えなくて、家と土地売ってから
金よこせって本末転倒な話があります。

匿名さんより

中部に嫁いで自分が知ってる地域や親族とは全く違う濃厚な親族間の付き合いと長男だから、長男の嫁だからと言うのが旦那側一族に非常にあって個人としての希望や思いなんて持つことは出来なくて自由が一切なくなっていく怖さで離婚しました。
旦那は優しくていい人でしたが生まれてずっと長男教の環境下に於かれて育ったので、私が苦痛と感じる事を理解する事はできなかったです。
相手の親や親族が離婚原因は十分あると思います。

匿名さんより

そもそも見る目がなく、結婚して離婚を選んでいるのに、後になってから、長男教だなんだと難癖付けて、自分は悪くないと声を大にして言う人のいることよ。
本当に、大切なのは、どの人間も大切に扱う気持ちではないでしょうか。
その時に、家族として、自分の配偶者や子ども、そして、それぞれの両親それも大切に、もしかしたら、それぞれの親族も大切にがあるべき姿なのではないかなと思います。
自分はそうしていますね。

匿名さんより

男です。

結婚て言うのは、お二人の関係以上に、双方のご家族、親族との関わり方が結婚生活を上手くやって行く重要なカギになると思います。
この人が好きだ、この人と家庭を持ち、子供を授かり、幸せな家庭を築いて行きたいと思い結婚するわけです。
双方の外野は余り首を突っ込み深入りしない方がいいと思います。
双方の家庭の習慣とか、しきたりは
参考にはするが、必ずしもそうしなといけないとか、そうようにするべきだとか、やみくもに決めつけるような事があってはならいのでは。
違う環境で育った、お二人が家庭を持つわけ出し、ましては親の育った時代とも違うわけですから。
夫は妻を、妻は夫を実家から私達家庭はそのようにするから、そうさせて欲しいと、理解させるように務める努力をした方がいいと思います。
折角の結婚が外野の声で破綻する事はやりきれないないです。

匿名さんより

「幸せになりたい」ではなく
「助け合いたい」で結婚きめるようにすれば良いかもね。
この人の助けになれるか?
この人は私を助けてくれるか?

そう考えると結婚を少しは冷静に考えられるかもしれませんね。

匿名さんより

いくら夫婦仲は良くても義実家との関わりで拗れる事あると思います。
結婚して新しい家庭築いている息子世帯をいつまでも自分達の思い通りにしようとしている親世帯が多いです。

匿名さんより

結婚する時には、お相手の家系の信仰や宗教を知っておくでしょう。
当たり前のことで、そして、慣習や習慣も含めて、知っていてしかるべきでしょう。
余所の土地から来たのでなければ。
ですから、相手の信仰や宗教、慣習、習慣が嫌なら結婚しなければいいのに。
そして、離婚したかったら離婚すればいいのに。
結局どっちつかずで、自分の思いや感情を整理整頓出来ずに、ここでぐだぐだしている人の多いことよ。

匿名さんより

はっきり言っていい義実家と悪い義実家って両極端ですよね。悪い親族に当たると終わりだと思う。若い夫婦が頑張って生活しようとしてるのにいちいち口出しして実家に来いとか集まるから来いとか苦痛でしかない。忙しくしてる中集まりに参加してる場合じゃないのに行かないと裏で陰口言うから余計行きたくないしこの状況は悪でしかない。

匿名さんより

義実家と親族を当たり外れと言っているように、義実家や親族からも嫁に対して当たり外れと言われているかもよ。
結局は同じ。

匿名さんより

イタチごっこ。なのでお互い干渉しないで過ごした方がいいって事です。

匿名さんより

嫁の事ハズレという義家族って結構いますよ。姑、小姑はよく言うよね。

匿名さんより

バツイチで再婚しました。
理由は元夫の度重なる女遊び
30代半ば、結婚6年目でした。

先ずは別居して半年ほど考えて、
この先やっていけないと結論でました。

離婚していなかったら今頃は後悔してたはず。
様々な理由で離婚したくても出来ない人もいます。
私は離婚できて良かったです。

匿名さんより

離婚した人って良かったっていうけど
もし、継続してたとしたら?
当事者達もわからない事。
離婚して良かったは、その場だけである。

匿名さんより

継続してたら?

継続出来ない理由があるから離婚でしょ。
そうでなければ
離婚しても復縁するんなじゃない?
別居しても戻るとか。

バツイチたくさんいるけど
復縁や戻った、は聞かないなぁ。。。

匿名さんより

私も離婚して大大大正解です!子供も笑顔が戻り毎日笑い声が絶えないです。
旦那がいた頃は葬式のように暗い家でした。暴力振るうので話もできない笑い声もうるさい!と怒鳴るのでビクビクした生活。から一転!最高です。

匿名さんより

主さんがヒガミ根性を変えられない限り、互いに不快感を抱えて生活するしかない。

自分の実家の異常性を理解しているのに、旦那の実家に憧れ、僻み、自分の歪みを認めつつ、それを実家や性格のせいにして全く己を変えようとはしない。

旦那さんはそんな主さんに見切りをつけたんでしょうね。

結婚て互いに変わっていかないと続かないと思います。

変われない主さんは結婚に向いていなかったんです。

匿名さんより

0:27さん、価値観が違うや変わっているとは書いてありますが、異常性があるとはどこにも書いてありませんよ。
むしろ主さんが謙遜しすぎな印象。

義実家は同居の話が出たり毎週来て欲しがったりで、求める距離が近すぎる。
で、コロナ禍の2年を経て結婚10年を迎えても、旦那さんは実家との距離が変わらないなんて、相当だなって思います。
(浮気していない事前提ですが)

主さんのスレ文を読むと、とても冷静で客観的です。しかも離婚話しの最中にです。
そして義実家の事を褒めて、旦那さんの事も事実は書いているけれど感情的に悪くは書いていません。
これは主さんの能力と親御さんの育て方が良かったからだと思いますよ。

価値観の違いにどちらが上とか下とかありません。
旦那さんは自分の価値観を上と見て主さんを下に見て、一方的に自分に合わせる事を望んでる。
わだかまりを感じるのも当然です。
もし離婚となってしまっても、自分を責めないで下さいね。

匿名さんより

00:27さん、逆じゃない?主さんはよく耐えてると思いますけど。僻み?文章読む限りそのような点は見当たらないですけど?
僻んで歪んだ心持ってるのはあなたの方かと思いますよ。
主さんはとても謙虚な方。なので旦那が横暴な発言するんだと思う。大人しくてハイハイ聞く女だと思われてるのかも。

匿名さんより

妻は家女=嫁ではないのだから、義理実家のことはそっちでやれって話だよね。

あの地獄の日々を終えられ、離婚してよかった。
今の結婚生活はハッピーです。

匿名さんより

結婚は双方の歩み寄り。片側が一方的に押し付けて上手くいくわけがない。

匿名さんより

全て主さんの実家の事情や自分の性格のせいにしてきたせいで、長男として子孫繁栄を願っているご主人を支えてあげていません。離婚後に後悔するとしたら自分で気持ちと態度を改める事が出来なかった事じゃないですか?
文面からは、ご主人のご両親も含めて無理強いする感じではありません。
謙虚に書かれていますが、、、結局、主さんが、私は譲らないけど全部相手に妥協してほしいとしか読み取れません。

匿名さんより

>妻は家女=嫁ではないのだから、義理実家のことはそっちでやれって話だよね。

妻は嫁と思う一人です。
相手の家に嫁いでいますので、義実家のことをするのは、あるところ必然のような気がするのですが。
もちろん、実家は、長男嫁他、男子の嫁さんたちがすることになると思います。

匿名さんより

男目線です。

主さんにも落ち度はあるけど、ご主人さんにも、どうかと思う所がありますよ。
妻の実家とは価値観が合わないからと、難癖着けて、義家族を家族と思わず、興味すらなく、年に一回ぐらい・・・とか、それはないよ。
妻の実家が変わっている環境でも、大人の対応で男の懐の深さを見せて欲しいです。妻の立つ瀬がありません。
私の読解力がないのか、文面からすると、ご主人は、妻に実母を重ねて、そのような女性に妻はなって欲しいと言う願望があるように思います。実母像を妻に求めたらダメ。
それは、妻には失礼な事で、そもそも、妻と実母は別人格ですからね。

これはお互いに言えることですが、ケンカになった時にお互いの実家の悪い所を数え上げて、責めるように、あーだこーだと口うるさく決して言わない事。
何かあるごとに、この話が蒸し返されて、収まる話も収まらず、余計に収集がつかなくなります。

匿名さんより

12.13さん
主さんの様な人は、ご主人を逆に自分の実家に来ないように遠ざけるはずよ。 こっちにもたまには顔だしてよ、と願いしたことも無いんじゃない?
言うと、主さんがご主人の実家の事を積極的にやらないといけなくなるから…
母親に憧れているというのも主さんの勝手な解釈ではないでしょうか?

匿名さんより

12:37さん 
そういう事になるの?
私は、主さんには、ご主人さんの実家に来て欲しいと促しているのに、私(主さん)の実家には顔出さないくせに、何言ってるのと、思っているのでは。と推察したけど。

匿名さんより

りこんして3年になります
言えるのは、、最高です!^^
以前のような煩わしいことが一切ない、
旦那の嫌なところを気にしなくて済む
家事が減って解放
時間も自由
子供の面倒をみる以外、全部自分の時間です!
心身ともゆったり、リラックス、
最高にハッピー!

匿名さんより

主さんの質問は離婚理由ですね。
25年前に両親は離婚しましたが、同じ職場で同じ市町村内に今も住んでいます。
離婚理由としては、暴力とお金を入れない、育児もしない、家事もしないでした。
幼いながらに、毎晩のように青アザができる母を見て、とても悲しくて辛かったです。幼稚園生だった私は、夜中起きては何度も止めに入りました。小1が終わる春休みに、母は幼い3人の子供を連れてフルタイムの臨時でしたが、離婚しました。
その後母は正社員になり、夜勤もこなし土地を買い、家を建てました。離婚した当時、やっとあの怖い夜から離れられると思いとっても安心した小1だった自分がいます。
母は父と暮らしていたときより、今の方がとっても幸せそうです。
自分の幸せと子供の幸せを願って、離婚するのはいいことではないでしょうか?!30代女性

匿名さんより

12:37 違うよー主の文章からはそのような感じはしないなぁ。 
一方的に旦那にガミガミ言われてる感じがする。

匿名さんより

子供にとってストレスにならない生活がいいですよね。うちは離婚せずお互い話し合いながらいい方向に向かってます。
旦那は女遊び、手を出す、ギャンブル等は一切なかったから離婚せず我慢出来たのかと思ってます。ただモラハラが酷かったです。それで家事、育児全くやらなかったです。生活に関しては生活費を渡さない、取り上げるとかは、喧嘩のたびにしょっちゅうでした。今ではそれが無くなってるので
やっていけるんだと思ってます。
離婚に何度か踏み切りましたが子ども達の事考えると中々できない自分がいました
なので今考えるとあの時離婚せず我慢したのが良かったと思ってます。やはり時間はかかりましたが我慢も必要ですねf^_^;

匿名さんより

冷静に判断する事も必要。先ずは子供達の事を優先して考える。
人生山あり 谷ありです。

匿名さんより

喧嘩を見せるなら離婚した方がいい
仲が悪いと子供に悟られないなら結婚生活を継続したらいいと思う

喧嘩ばかりの両親を見て育つよりは、断然平和で穏やかな暮らしを望むから離婚した方がマシだと子供は思ってる

匿名さんより

子はかずがいと言いますよ。
離婚は焦らずに慎重に考えて。今は踏ん張って後々孫も見せてくれます。
一時の感情で判断しない事です。

匿名さんより

主さん
慣れない行事ごと主さんなりに
手伝ってはいるつもりが伝わらず辛いですね
旦那さんは小さい頃から母親がしている所を見て育っているので妻が出来て当たり前なのかも知れませんね
ただ旦那さん方のご両親はとても良い両親の様なので
ここは主さんが色々教わる機会かな離婚ではないと思います
離婚した理由が行事ごとでは
モッタイナイかな
今の時代、長男嫁がすべきは見直さないといけない所もあるけど今回のは暖かい義理実家ともう少し付き合っても良いかな
週一も慣れれば楽しくなるはずよ
お母さん料理教えて下さ~い
ぶりっこ嫁になれば乗り越えられる問題だよ
離婚は主さんが不利りなりそう
訳ありの嫁ぎ先よりも、まだまし同居しないなら、つき合いはした方が嫁の立場が上がる
立ち回り上手になってね
ファイト~
( ^-^)ノ∠※。.:*:・’°☆

匿名さんより

旦那さんもひどいですけど、主さんも幼いところがありそうです。

女は嫁じゃないから義実家のことはそっちでやれっていう意見もありましだが、義実家だけそんなに上からな態度に見るのですか?
近所付き合いなどやママ友、上司、旦那さんの友人関係、その他。

結婚しても婿や嫁じゃないから結婚相手の親は関係ないとしてしまうのは違うんですよ。
人と人の付き合いです。
ましては結婚した相手が育ってきた所です。子供がいるのなら子供の血のつながった祖父母や親戚です。
他人より大事に思うものではあるはずです。
思えないのなら
あまり旦那さんへの気持ちがないか、自分だけしか愛せないタイプの自己都合主義なタイプかもしれません。

匿名さんより

こんな理由で離婚はちょっと可笑しいかなと思います。
だって、結構こういうご家庭多いと思いますよ。

匿名さんより

22:07さん
おっしゃ通りだと思います。

毎週、そんなの強制されてるようで
なんだかなぁ。

長男嫁だから?

うちの息子は東京で婿養子。
嫁さんのご両親と同居。
親だし、嫁である娘がお世話するし
婿、舅の喧嘩も無いらしい。
本土はわかりと多いらしく、理にかなってるなと思いました。

主さま大変ですね。
良い結果になるといいですね。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です