【夫婦】どう思いますか?

= どうすれば! =さん

50代少し過ぎました!妻との離婚を考えております!
30歳で結婚し、仲良く暮らしてきました!
今では孫も数人おります!
今まで生活費は全部自分が出しており、妻も長年仕事をしております!
この歳になると夜の生活も無く、共同生活者?みたいな感じです!
今でも妻の事はたぶん愛してますが、ご飯とか家事とか適当になりふゆーなーになりました!過去、4~5回程話しましたが6回目が来て、 もう、離婚しようと言ってしまいました!自分が我儘なのでしょうか?家での出金は困る事は無いので・・・!
あ、金が嫌だ!という事はありません!なんに関しても自分は最後の取り合いです!
みな、こんなものなんですかね?

70 Comments.

匿名さんより

失礼ながらご主人自身は家事はどのくらいされているのですか?
奥様は仕事しながら兼業で家事育児をされて
ふゆーなーってどのくらい?具体的な事を書き入れず
個人的な感覚で物事を言って離婚したほうがいいかどうかなんて
なかなか意見も言いづらいです。
同年代の同性のご友人にでも相談されて許せない部分のボーダーの
基準をデータ化して考えてみてはいかがですか?

匿名さんより

人は人
あなたはあなた
全く同じ境遇の夫婦なんて居ませんよ
上の方が家事育児の割合を仰ってますが
私は夫が家事をやるのは好みませんので
生活費と住宅ローンさえ貰えればニコニコです

匿名さんより

専業主婦です。
夫が定年退職してからというもの
家事の殆どは夫がやってます。
私のやる事はヒヌカンのお水替えとトイレと
玄関掃除と夕飯作りのみです。
私がそれ以外の家事をやろうとすると、僕がやるからと止めます。
私はやる事なくてボケそうです。

匿名さんより

子供も自立し、二人になった夫婦ってこんなものだと思います。家事育児仕事に頑張って来た奥様。少し休ませてあげてください。

匿名さんより

結婚した人のうち、3分の1が離婚する。
残りの3分の2のうち、我慢している人が半分、結婚の良さを実感している人が半分くらいかと。

よく言うのは、「夫婦といえども他人。お互いに思いやりや尊重がないと続かない」と。

主さんが、「妻は自分に対して思いやりがない」と思えば離婚すればいい。

もう10年以上前だが、知り合いの旦那が奥様に「いつまでもアナタの飯炊き女でいるのは嫌だ」と言われ、離婚されました。旦那は「全部、自分が稼いだお金で、嫁も子供も生活している」と言っていたが、奥様が離婚を決心した理由は、「どれだけ頑張っても感謝されないこと」だったそう。

主さんの奥さんも離婚したいと思っているのではないかと。子供も大きくなったのなら、サッサと離婚して、お互いの自由を手に入れた方がいい。

匿名さんより

家事育児に仕事もしてきて、やっと少し楽になれた頃にふゆーなーなんて言われたら老後一緒には暮らしたくないと思うよ。
男性更年期もあるし主さんも奥さんもそのお年頃ですかね?
もしそうなら、2人でなんとか一人前を目指すのがいいよ。
奥さんのふゆーしてると感じる部分を主さんが補えばいい感じになるんじゃない?

匿名さんより

奥さん側から離婚を切り出してくる夫婦は多いのかな?と思っています。

投稿を読んだだけだと、あまり決定的に大きな離婚理由があるようには感じませんが、4〜5回話し合ったとあるので小さな事が積もり積もった結果かな?
でも、ちょっと前まではおそらく仲良くやってきたんでしょうから、今の時期の壁を何とか乗り越えたらまた仲良くやっていけませんか?老後に1人は寂しいですよ。
再婚のご予定もあるのかな?

匿名さんより

50代半ばこんな感じですよ。長らく仕事してると身体も疲れ果てます。家事、育児、仕事を見事にこなしてきたと思います! 労いの言葉はないのですか?私なら旦那がこんな考えしたら即離婚です。そして財産分与は分けてしっかり取ります。夫婦の財産ですから半分貰えますからね。

匿名さんより

こんな内容は釣りでしょと思う程です。
今でも愛してると言いながら、自分に都合が悪くなると即離婚って驚きです。
まずは疲れているのだろうとか、体調が悪いのではとか心配しませんか?
「更年期」真っ只中のご年齢だし、もしかしたらほかの原因もあるかもしれない。
長年仕事に家事に育児にと頑張ってきて、こんな配偶者じゃやりきれない。

匿名さんより

男性は、基本身体の気遣いができないのでしょう。一緒に子育てしてても母親ほど子供の体調などわからない。
鈍感なんだと思う。
感謝も心で思っているとか、働いて食わしているとか、わかるだろーとか、言葉では伝えない!
思いやりは大事。
お互い様。離婚したければすればいい。
男性はひとりぼっちだと寂しくてすぐいきますよ。女性は強いです。

匿名さんより

奥様が納得するなら離婚でいいと思う。
余生はお互い好きな事して生きて行こうよ。

匿名さんより

好きにしたらいいよ。
カミさんも働いて収入があるのだから、財産分与さえしっかりしたらどうでもいい。

匿名さんより

離婚してあなたにどんなメリットがありますか?
成長して家庭を持った子供達はあなたに会いに来てくれますか?
奥さんの方は孫を預かったり一緒に食事をしたりと楽しく暮らせると思いますが
一人の方が気楽でいいですか?
それとも新しい奥さんを見付けますか?

匿名さんより

皆さん、コメントありがとうございます!
うちあたいの事もあるし、違うな!というのも個人的感覚ではあります!
でも、離婚することにしました!
自分も悪い部分もありますが、相手に分かってもらいない部分もあります!
ただ、現状はいてもいなくてみいい感じなので、いないほうを選びます!
いてもいいのですが、相手も次に進んで欲しいのではっきりさせたいと思います!
本音は悲しいですが!

匿名さんより

夜の事しか頭にないようですね。。それが無くなったからでしょ?本音はそれだと思います。嫌な旦那。

匿名さんより

なんか離婚したい理由に笑ってしまった。
そんなの風俗いって家事代行頼めばいい。全部金で解決できる。
結婚生活って自分の事を好きでいてくれる他人が側にいて、何も考えずに自然体でちょっとした話が出来ることが醍醐味だと思う。離婚後その相手を探すのには普通のおじさんなら5億位ないと難しい。

匿名さんより

素直になりましょう。
自分の気持ちをわかって貰うために話し合いは大事です。伝わらない事も多々あると思いますが、言葉やLINE、メールよりは手紙で伝えた方が効果があると思います。
やっても無駄だと思った時に離婚ですね。
やらずに自暴自棄で離婚するより
アタックして理解してくれないんなら離婚でいいと思いますよ。

匿名さんより

別れてあげて!奥さんキツいですよ。孫も出来てるのにあれやれ、これやれ、って奴隷か?解放して慰謝料と財産分けはしっかりしてあげてよ。

匿名さんより

離婚したら子どもと孫は貴方には寄りつかないですよ。
奥さんは子や孫に囲まれて幸せで楽しい毎日でしょうが、貴方は1人寂しく暮らすのですか?

匿名さんより

主さん、ビックリマーク「!」が多くてなんか気持ちが悪い
50も過ぎてるんだから文章も落ち着いた感じで書けないのだろうか
内容よりも気になった

匿名さんより

相変わらず男性蔑視な場所だなここは
しかも妄想が多数だし
ジェンダーレス?
日本じゃ無理だわw

匿名さんより

20:12さんに激しく同意です。

言葉の端々に保険をかける歯切れの悪い表現をなさる主さん。

自分では認めてないようですが、深層心理的には生活費の分、リターンが少ないと消化不良が透けて見えます。

50代からは老いを互いに受け入れて寄り添う気持ちが大切だと思います。奥様の態度にも問題があるのかもしれませんが孫もいるのに。。

お子さんたち、婚家に恥ずかしいですね。決心したようですが、落ち着いて考えてみては?

うちも似たような感じですが、旦那は医療関係者で多分まだモテるはず。でもおばさんになった私を見捨てるどころか、家事を手伝いドライブにも誘ってくれる。コロナ落ち着いたら夫婦で旅行に行こうと話し楽しんでいますよ。

長々とすみません。やっぱり元にはもどれませんか?考え直して欲しいです。

匿名さんより

男の独り身生活を想像すると何となく想像つく。キッチンは洗い物が散乱して食べ物のカスと黒カビだらけ。お風呂場は湿って赤カビと毛だらけ。トイレにはう◯◯がついた便器。食卓にはコンビニ弁当の山。冷蔵庫にはカピカピのカビが生えた食材。加齢臭漂う服、布団、枕。あれこれ想像すると身の毛がよだつ。
財産分与して早く別々の人生を歩んでね。

匿名さんより

50過ぎですよね、じゃあ家事育児なんて皆無じゃないですか?
女がやって当たり前で、ちょっとゴミ出ししただけで家事してるって
夜も奥さんを蔑ろにして自分勝手だったんじゃない?
もう貴方の為に!の気持ちはないと思いますよ
でもですよ、これから主さんが奥さんを労わり思いやる気持ちと言葉と行動で、変わる可能性もありますよ。
全ては貴方の実から出たサビ、これからどうなるかも貴方次第じゃないですか?
ここ見てる男性諸君も対岸の火事じゃないですからね

匿名さんより

男は稼いで当たり前とか当然のように言うのに、
女が家事負担多いと文句垂れるおばさんが多い事多い事

匿名さんより

いやいやこの主は夜と家事をしなくなったら女はいらないって言ってるんだが。
どちらも少額の金積めばどうにでもできる。
でも何気ない幸せは少額の金じゃぁ解決出来んよ。
大金積むか、金じゃない部分でどうにかするしかない。

匿名さんより

女は仕事も家庭も両立を求められるのに
男は仕事だけを求められてると勘違いしてないか?
職場も同様で女性が家庭優先せざるおえないのは
男性の無理解からきてると思うよ

匿名さんより

句読点を適切に使用できなかったり、感嘆符や疑問符を多用する人の文章は総じて拙い。

匿名さんより

主さんのコメントを読む限り奥様に非はない様なので多額の慰謝料と奥様へ財産分与を多めに渡せば喜んで別れてくれると思いますよ(私なら主さんみたいなご主人と老後は一緒にいれない)
せめてお金ぐらいはぐちぐち言わずにあげてね。
女性が家事、育児に仕事をこなして頑張ってきて50代になり今までにない体の変化で思うように動けない事もありますけどそこ確認しました?

匿名さんより

1番の原因は家事が疎かになってるからですよね。離婚したらそれを全て主がしないといけないですよ。奥様も長年働いてるとおっしゃってますが月収は幾らぐらいですか?主と同じぐらいですか?

私の想像ですが主は離婚したら彼女ができるとか考えてないですか?
50代で妻のグチ言ってる様な男性は彼女とかできないですよ。

年老いた親付き
定年が見える50代男性に
主が満足な家事をして
主が満足する性的サービス
デート代割り勘してくれる彼女は現れませんよ。

匿名さんより

わたし40過ぎたところですが、食事の準備が面倒になってきました
面倒というより若い頃に比べて頭が回らない?という感じ
これも老化の一つなのねと感じています
奥様更年期障害の可能性もありますよ

匿名さんより

>なんに関しても自分は最後の取り合いです!

↑この意味がわかりません。

匿名さんより

じゃ自分も
>家での出金は困る事は無いので・・・!
あ、金が嫌だ!という事はありません!
これの意味が分かりません
それと!を多用してますがどんな感情なのか理解出来ません

匿名さんより

奥さんがどんな人かは主さんの内容だけじゃわからないから離婚とかだれが悪いかも全くわからないのでなんとも言えないですが。
勝手に決めつけもできないですから。
奥さんと主さんにしかわかりませんよ。

それにしても何故こういう話にはすぐ離婚だ、慰謝料だ、財産だ、家事、の話を持ち出していきまく方がいるのだろうか。

お金を出し家事をやってくれないとだめな旦那さんだとか。

家事をやってくれてお金もあってが良い旦那さんですか?
何もしない奥さんに文句言わずに大事にしてくれる。
奥さんの望む家事やお金をしてくれる。

逆に旦那さんには何をしてあげているのか、良い妻なのかも教えてください。
旦那さんが望む事は何をしてあげてますか?

そこがいつもよくわかりません。

匿名さんより

主さんの内容だけだと慰謝料はなしですよ。
財産分割のみです。
年金は希望し合意があれば可能。

合意なしでも可能な分は月に5000円くらい年金が増えますからやった方が良いです。拒否されても合意なしでも可能な分はあります。

匿名さんより

慰謝料の定義を弁えていない人も多いよね。
主が言っているだけの事で判断するならば、慰謝料が生ずる案件でもなんでもない。
財産分与で多く相手方に分与して、円満に離婚してもらえるようにお願いするだけでしょう。
離婚原因に値するような要因がなければ、裁判では離婚できないのだから。
協議離婚なら別だけど、すんなり行くかなぁ。

匿名さんより

年金分割は円満離婚する夫婦ならやるかもだけど
そうでないならやる人は少ないと思います。

合意なしで可能な分だけでもと拒否されてもやる人はすごいです。

拒否されないような妻でいたかでも違いはでますね。
慰謝料はないですが
離婚をしたい主さんから離婚を受け入れてくれるための解決金の支払いはするとか

慰謝料は夜の生活を拒否を奥様が拒否し続けてきたなら奥様が慰謝料の支払いはありえそうではありますが。

もめるより財産分割、年金は合意なし分のみ、解決金支払いして離婚承諾してもらうがいいかもしれません。

匿名さんより

50代となると若い頃みたいにバリバリ元気ではないのよ。歳だと感じる年齢なんです、、昔のようにと考えてるなら間違いですよ。性欲なんてなくなります。主さんは奥さんと寄り添って老後をなんて考えるタイプではなさそうですね。いつまでも20代の頃引きずってるの?と思いました。

匿名さんより

金は大丈夫、甲斐性もあるけど離婚はしてもしなくても自分は生活できる自信がある。そんな感情を出された方なのだと勝手に思っています。
なので、パートナーの気持ちに立って考えず、主の好きにしてはいかがですか?

匿名さんより

主さんも奥さんも
どっちも寄り添うなんて気持ちがなく
パートナーの立場に立って考えなく
自分中心になってしまってるんでしょう。
話し合いも自分中心の気持ちだけだと
まとまりません。
パートナーの立場になり考えるのをお互いにして話し合いできるなできないか。
主さんだけでもだめです。
まずは奥さんとお互いにパートナーの立場になって考えてみたのをお互いに話してみる。
どう思うか。
自分の気持ちは一旦おくのをお互いにする。
それができない方が言葉や態度が強い弱いに関わらず押しつけパワーバランスが違ってきます。
主従関係にも。
お互いにそんな話し合いできますか?
自分もかえりみることできるか
相手が悪いだけしか考えないのか
どうかですね。

匿名さんより

主の妻が家事も満足にしてくれない夜の営みもないだから用無しにったて事ですね。

主の価値観が離婚をしたいって言ってるから離婚したら良いと思うよ

飼ってる鶏が卵を産まなくなったら
家畜業者は鶏を処分するでしょ。

私はそんなのしないけどね。

匿名さんより

いろいろアドバイスありがとうございます。
もう1度よく考えてみます。

匿名さんより

妻が必要なくなったから離婚ですか?
愛情と思いやりが大幅に欠けてますね。

匿名さんより

主さんは…

奥さんの財産当てにしてるかも?
自分が出してるから妻名義の貯金があると思って…
奥さんの貯金はいらないから自分の財産分与はしなくて良いとか… 
それならメリットありですね。
持ち家あるならどうするのかな?

匿名さんより

50代前半で子育て完了。残りの人生をこのまま過ごすパートナーとして考えた時に今の奥様ではないと思ってしまったのかな?
子育て完了して孫もいるなら、円満離婚でお互い次のパートナーを見つけるのもいいと思う。

匿名さんより

60代の男です。私たち夫婦も共稼ぎで、子供達は結婚して家を出たので、今は二人で暮らしています。基本的には夫婦別財布で、住宅ローン、食費その他についての支出は2人である程度分けています。楽しみは年に数回の旅行(時々は県外にいる娘と孫に会う為)と月に数回ドライブに行ったり、映画を観たりしています。その時の支払いは全て私がしています。50~60代の夫婦の生活はこんなものではないでしょうか。たまにはケンカもしますが、お互いを思いやる心を持ち、些細な事にはあまりこだわらない生活を続けられたら幸せだと思います。

匿名さんより

よく知らずに他人を足りない方と言えてしまうのもどうかと思いますが。

主さんだけが悪いとはわかりませんよね。

匿名さんより

夫婦には夫婦の数だけの形があります。
人もみんな違い、人の価値観、物欲、お金や収入、求める生活のレベルみんな違います。

よそはどうか
他人と比べるものではありません。

匿名さんより

夫婦二人だけの定年後の生活なら良いじゃないですか。ご飯作りたく無ければ有る物で簡単に済ませ、又は二人で外食。口を利きたく無ければ互いに好きな事する。旅行を楽しむ。孫たちが週末に来るで十分。現在姑が一緒同居なので、日々の生活で仕事終わり家に帰りたくないと思いますよ。旦那より姑に気疲れします。夫婦は年齢重ねると鬱陶しい時と、子・孫たちの事一緒に世話したりと幸福感で伴侶が居て良いなと思ったりしてます。

匿名さんより

他所は知りませんが
こんな男性だったらお付き合いしないし結婚しない
相手を思いやることもないのに
俺が俺がの旦那の相手をするのかどんなバツゲームよ
自分は悪くないと言う人ほど他力本願が強いです

匿名さんより

奥さんの計画通りに進んでるのかも。決心したならさっさと離婚しちゃえばいいのよ~

匿名さんより

もしかして、もう別の相手がいるか、気になる人がいるのではないですか?
結婚作詞離婚作曲のように・・・・

匿名さんより

早く離婚を望む場合には他に気になる人や浮気などは確かに多いようです。

匿名さんより

早く別れてあげた方が奥様のために良さそう。
きっと主さんは常に自己中心的なものの考え方で奥様を敬愛して尊重する気持ちはなさそうだから。
独り身になり奥様のされてきた事を無くして初めて気づけるのでは。

匿名さんより

浮気相手が焦らせてる?そして奥さんがどうのとか難癖つけて慰謝料払わない方法考えてるとか?ずるいですね。

匿名さんより

50歳夫婦の私達。やはり男性の言い分もわかります。やはり営みが夫婦にとって必要だと思いますよ。長年一緒に居ると旦那の事近寄って来ただけ寒気するとか思いますが、そうならないようにお互い歳を重ねても素敵なおじさん、おばさんでいなきゃいけないのでは?常に清潔感ないとお互い嫌気がさしますからね
夫婦円満の秘訣です!

匿名さんより

今日のラジオ人生相談で、50近い息子がアイドルにはまって結婚する様子がないと母親・・・
でもその息子、仕事も身の回りの事もちゃんと自身でやってるらしく
「結婚する気ないのでは?」という問いに母親「年とった時に世話する人がいないと」の返しに
「息子さんの世話をさせる為だけに結婚させようとしたらお嫁さん来ませんよ」と一喝
よくぞ言ってくれたとスカっとしました
主さんも奥様のことを家政婦程度にしか思ってないのでは?

主さんより

主です
皆様の貴重なアドバイスありがとうございました。
夫婦感、生活感・・・いろいろあると思いますので、皆さんのいろんな意見を参考にしながら最後は自分で決めます。
ほんと、ありがとうございました。

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