【夫婦】どう思いますか?妻ver

= どう思いますか?妻ver. =さん

結婚して早10年。疲れました。
子供優先に考えて離婚はしないと頑張って来ましたが、疲れました。
自営業を営んで四六時中一緒にいますが、いわゆる怠け者でほとんど私と従業員が仕事をしている状態。

自宅に帰ればトドのようにソファーを陣取り子供らをコキ使う。
一方、私は、仕事が終わって息つく暇もなく家事育児で寝る寸前まで家事している毎日。

先日体調を崩し、寝込みました。
家事をしてくれるか期待しましたが、相変わらずトドのように寛ぎ子供らをコキ使う。
病気の私にはキレ気味。
気遣いもなく、挙げ句の果てにはお前が体調崩すと俺が大変なんだよな。と不機嫌になりずっとイライラしている始末。

カロナールで熱が下がっている間に家事をしました。ご飯も作りました。が、しかし、大変な中色々やってありがとうの一言すらありませんでした。
夫婦ってこんなもんですか?思いやりの欠片すらなく泣けてきました。

68 Comments.

匿名さんより

夫婦の問題は片方だけの話しを聞いたところでわかりませんから。
他人にはわかりません。
女性は特に誇大して話すのも嘘も男性より器用にできます。
両方聞かずにはわかりようがありません。

匿名さんより

主さん、10年もよく頑張っていますね。いつもお疲れ様です。
しかも四六時中こんな旦那さんと一緒なんて。
主も子供達も心配。
子供達はこれが当たり前だと思って育つのかな。
「お前が体調崩すと俺が大変なんだよな
」って何??

匿名さんより

主が普段からご主人にしている態度や言葉と同じ事しか返ってはこないものだから。

匿名さんより

なぜ女の人が、仕事をしていても家事も育児もするものなのでしょうか?
そうでない家庭もありますが、それが多い世の中。私も嫌になります。

匿名さんより

今は女の言うこと聞かないと離婚する世の中ですよ!当たり前のことになってますから。

匿名さんより

>夫婦ってこんなもんですか?

そんな訳無い。
主さんのとこがそうなだけで、私達夫婦はお互い思いやりあってます。

匿名さんより

家庭円満はたくさんいます。 
同じ目標に向かい思いやりがあれば乗り越えられます。

匿名さんより

自分が仕事家事育児全部するの大変だから、その大変な部分を旦那もやれって大変なのを夫婦で押し付けあってるだけ。
家事育児を全部外注するか家電とか買って、家電に全部させる。極力自分も家事育児しなければどちらもストレスフリーで仲良くなる。

匿名さんより

専業主婦になってみてはいかがでしょうか?主さんも休まないと。

匿名さんより

泣けてくるよね 悲しくて虚しくなるよね
でもさ相手は変えられないから旦那の事は諦めて気持ちを切り替えるか別れるか決めるしか無いですよ

どんなに気持ちを伝えても伝わらない人は居ます

匿名さんより

それじゃあ責められないよ。
どっちが悪いかでさらに上いってしまう。

結局はやるから大丈夫と思われるから
病気の時はやらない頼み続ける。
やってくれたらおだてる。
これがいちばん動かせると思う。

匿名さんより

結婚10年の間に出来上がってしまったんですよ。
何かやったらダメだしや直したりとか、これくらいでと不満ばかり言ってやる気を喪失させるを10年繰り返してませんか。
主さんが病気だと困るのは自分ではだめだと言ってるようなもの。
どうせが隠れてます。
頼りにしていると思わせるようにしてみて。

匿名さんより

独身の私からしたら結婚したら愚痴だけになるイメージ。
友達も職場もみんな同じような愚痴言ってました。そうそうって入ってけない。
シングルマザーだとひとりなったら子供見てる人いるだけうらやましいって人もいました。
結婚してる人はみんな同じ愚痴言ってるのよく聞くけどそれがない人はあまえ上手なのかもしれないなと。
私も気づいてやってよってタイプだから結婚むいてないかも。

匿名さんより

夫婦なら腹を割って話し合おう
言いたいことをきちんと伝えよう
そして主さんも旦那さんの言いたいことを聞いてあげる
お互いに思いやりを持つって大切

匿名さんより

はーうちの夫みたいです。
疲れますよね、、
しかも友達や周りは家事に協力的な旦那さんばかりで、話しを聞いては羨ましくなり凹んでの繰り返し..
私は子どもが巣立ったら離婚を考えています。
が、あと15年..長い。
とりあえず今は子ども達に集中する事と、離婚後のお金を貯める事を頑張ります。
毎日夫にイライラしてますが、ストレス発散で好きなお菓子を食べたりして紛らわせています。
あー主さんとお友達になりたいです。
そしたらお互い色々愚痴れるのにね笑

匿名さんより

こんな夫でも離婚考えられないのは商売がそこそこ上手くいってるからなんでしょうね。お子さん連れてしばらく家出できませんか?「妻がいないと仕事も生活環境も回らない」って身に染みないとトドのままですよ。家出資金として店から少々借りましょうね!頑張って働いてるんですから!

匿名さんより

ま、そんなクズ男に股を開いちゃったんだからしょうがないよ
結婚前に友だちや身内に一人くらい見る目があってあの男はダメだよの忠告あっただろうにね
聞く耳なかったあなたの自業自得

匿名さんより

私達もそんな感じですよ。私達は結婚して
20年。主さんと似た環境ですが違うのは
私が体調悪くしたら、『いいよ、寝とけ
家の事は子ども達と一緒にやるから』
と一応家事はやってくれます。私が寝込むとやはり仕事にも支障きたしたり、子どもの送迎やらいろいろやる事が増えますが
それもやってくれます。なので私早く治さなきゃって思います。
1番体調悪くしてるときに心配しない人って今後も変わりそうにないんじゃないかな
とても悲しい事ですよ。例えば私の旦那がそうだとしたら、一緒に営んでる仕事を放棄するかも。何の感謝もない旦那を逆に困らせようと仕事に行かないかもf^_^;
思いやりも何にもない主さんの旦那さん
すごく冷たい方だと思いました。

匿名さんより

頑張りすぎてるから、多少気を抜いた方がイイよ。私がやらなきゃダメ精神では、旦那は育たない。

匿名さんより

ごく普通の一般家庭の光景ですよ。結婚したら男はそーなるんだろうなっていう創造力が必要。

匿名さんより

精神的にも大変さが身にしみます
ただ、こんな思いしてるのはあなただけではないですよね。星の数ほどいるでしょう。自分で選んだ人ですから環境を変えてどうかつらぬいてほしいと思います。いつか明りがさす日がくるでしょう。

匿名さんより

>ごく普通の一般家庭の光景ですよ。結婚したら男はそーなるんだろうなっていう創造力が必要。
そうかな?そう思ってるなら離婚予備軍確定ですね、ご愁傷様
こんな○カ旦那より、ちゃんとやってる旦那さんいるけどね

匿名さんより

>ごく普通の一般家庭の光景ですよ。
結婚したら男はそーなるんだろうなっていう創造力が必要。

そんな男は将来ポイされる想像力が必要。当たり前やさ!

匿名さんより

こんな旦那結構いると思います。
最初が肝心で一緒に住み始めたときから家事を分担すべきです。
うちも旦那を甘やかせて育成に失敗したほうだけどだからといって離婚ではないよね。
もうね、もし離婚したらぐうたら男は再婚できないようにしてほしい。
再婚しても負の連鎖でしょう。
こんな男いらんよ。

匿名さんより

60代の旦那今までに卵焼きを作った事が1回だけです。 
家事一切やったことがない。
呆れます。

匿名さんより

主さん頑張ってますね。
気持ち…わかります。
うちも似てますので。
どんなに言っても伝わらない・動かない人っています。。。

どなたかが言ってる、世界中あるあるだと考えると気持ち楽かも。
うちは子供がまだ小学生で、離婚の勇気はないです。だけど、考えます。何が自分の幸せなのか、子供の幸せなのかって。
周りの友人は夫婦仲よく、幸せでいいなって。私は情けない結婚したなあって自己嫌悪。

主と仲良くなってみたい笑

主さんあんまり頑張りすぎると、ますます旦那さんは任せきりになるよー

匿名さんより

ウチの夫も同じ…
昭和初期の義母にぬくぬくで育てられた夫
家事・育児は「女の仕事」
言わなくてもヒシヒシ伝わる義母圧
 マジ!クソ旦那
仕事から帰って来たら速攻でテレビの前に座り
お好きな酎ハイとおつまみを堪能したら
自分の部屋に(-_-)zzz
 結婚して20数年
夫27万円の給料で離婚する決断もできず
ただただ家庭内別居10年近くにいたりますwww
 末っ子の大学費用の準備ができたら…

(最初の子ができてから、今も尚私はフル
で仕事をしております。クソ旦那と何が違うのか?
それに子供達の事は全て私が一人で決めてきたし
必死になって育てきました)
 後少し後少しと呪文の様に言うてます
 
 最近健康を気にしておつまみをヘルシーな物に
変えたクソ旦那! てめえのせいで私も晩酌するように
なったやないかい!それともっと稼げよ!これでOKと
思っているお前 アホちゃうか
 どの金で子供達大学通ってると思ってんねん?
( ゚Д゚)ハァ?もうどんどん腹たってきた…
 ホンマすいません自分事で

※私に対してのクソコメはいりせんwww
 

 

匿名さんより

私の父みたい。自分は何もせず人を使って当たり前というところがそっくりです。父は認知症になって精神科に行ったとき、お医者さんに「おそらく発達障害の要素はあったでしょうね。」といわれ、診断書にもそう書かれました。書いてもらって少しは苦労が報われた気分です。

そして今はいい旦那に恵まれました。むしろ気を抜くと私が父のようになってしまうので緊張感のある毎日です。

死ぬまで修行だなーと過ごしています。

匿名さんより

これ旦那さん側でも同じ事言ってたりするもの。
結局は同じで鏡。
自分が夫(妻)に冷たいから同じように返ってくるだけには気づかないんです。

優しい気づかいのある旦那さんには優しい気づかいある奥さんがいるもの。

匿名さんより

そこまで我慢する必要ないんじゃないですか

結果は見えてますよ

子供連れて出て行った方が幸せになれるのでは

匿名さんより

変われる人もいますので「このままじゃ嫌だ」と思った今、話し合って
みてはどうでしょうか。なるべく感情的にならずに相手を責める気持ちを
押さえて「家事を分担したい」と。最初は具体的に「掃除機をお願い」と。
できたら大げさにほめて「すごく助かる。ありがとう」と声掛けして。
だんだんいろいろできるようになると思う。今までの事は水に流して
「今日から夫を育てていこう」というような気持ちで夫婦関係の改善を
していくといいと思います。

匿名さんより

離婚はいつでも出来ます。
じっくり話し合う事です。
子供の為にも頑張ってください。

匿名さんより

熱が出ても薬で楽になった途端に家の事するから、相手も当たり前になるんですよ。
本当にキツイなら動けないからと言って何もしない事です。

匿名さんより

私が熱出すと家の中が大変な事になるので熱も出せないし病気も出来ない。一度高熱出して寝込んだ時の家の中・・あれからいつも気を張って生活してるので病気もした事ないです。少し怠いなぁと思ったら即薬飲むので回避出来てます。役立たずの旦那だと妻は苦労しますよ。。

匿名さんより

そうやってするからいつまでたっても変わらないんです
何度も何度も我慢して我慢して育てないと成長しません
様は女性が甘やかした結果とも言えるかもしれません(妻ヨリ)

匿名さんより

すぐに離婚って言う方いつもいますけど、これで離婚だとかなりの夫婦が離婚じゃない?
結局は旦那さんがやらないからやるしかなくてやるんですよね。いつも。
それ繰り返してたら結局は大丈夫なんだと思わせてだめにしてる。

よく、ヒモな男性に貢ぐ女性もそうですけど別れたら働いて稼ぐようになって結婚していたって某芸人女性もどの元彼も働かないろくでなもなかったのが全員とも
別れて数年後別人のようにバリバリ仕事して家庭持ってると言ってました。
それと似たようなもの。

あまやかしも、愚痴と文句だけも
だめにするだけ。
子育ても同じだそうです。

女と男は能力は実際には女性が上です。
女性はタスク同時進行でも上手くできますが、男性は苦手で一つ一つクリアしてくのが得意で報酬でやる気が出て動く生き物。

家事や育児の報酬となるのが、褒めるや頼りにする。など喜んでくれたという報酬が次のやる気につながるんです。

女性や女の子より単純なんです。

子供も女の子は感が良いから早くから子供だましも通じませんよね。

匿名さんより

感情があってめんどくさい旦那を動かすより、文句言わない家電買った方がいい。
ルンバと食洗機とドラム式洗濯機があればだいぶ変わる。
水曜の夕飯は弁当買ってきて、土曜は外食。
旦那の小遣い1万減らして、旦那の酒代5000円減らせばいい。今まで無償だった家事を旦那だけ有料にしたらいい。
なんで意地でも旦那にやらせたいんだろう。

匿名さんより

知人にルンバも食洗機もドラム式洗濯機も持ってる人がいる。
家事は楽勝と話していたけど20:03さんのコメみて納得。
貧乏人の私は、箒と掃除機、食器は手洗い、洗濯機は縦型式。
ここからまず違うからな〜。

匿名さんより

ちょっとビックリだけど
意地でも旦那にやらせたいんだろうって
おかしい事言ってるの分かってます?
じゃ意地でも奥さんにやらせたいのはなんで?
奥さんがやるのが当たり前で家政婦かいな?
頭悪すぎでしょ

匿名さんより

だからお互いに家事やらなければいいだけでしょ。
結局どちらがやっても不満がでるわけなんだから。
不満の素を夫婦間で移動させるんじゃなくて、不満の素を無くせばいい。
完璧に無くすのは無理だから家事の内容を、家電や代行サービス使って自分達がやる分を軽くしたらいいだけ。
それがわからないほど旦那にこき使われて可哀想。

匿名さんより

家事代行、育児サポーター、お気楽 時短 家電フル活用に大賛成です。我が家のことで恐縮ですが、私の方が旦那より労働時間も通勤時間も長いのでダウンしないために子供が産まれて復帰してからはそうしてます。最初は、家事も完全スルーしてたら旦那が我慢できないと嫌味と恩着せがましくやりましたが1週間も続かず。そんなもんです。

匿名さんより

互いに「思いやり」ですね。 少なくとも…息子さんが将来こんなならないよう又、嫁さんを大事にできるいい男になるようきちんと教育しておきたいものです。

匿名さんより

すみません。
Ver.妻
というタイトルから、
何もしないのは妻なのかと思うのは私だけでしょうか?
訴えている主さんは旦那の方?
間違えていたらごめんなさい。

匿名さんより

こんな男、居ない訳じゃないけど多くないと思う。
私ならぶん殴って蹴り入れて踏んづけていると思うけど主さんはよく耐えてますね。
それで自分が早死にでもしたら嫌でしょう。
手抜き、息抜きして楽に行きましょう。
トドの旦那にはスーパー閉店前の半額の揚げ物と豆腐に醤油かけて食べさせて安い酒飲ませて、ほっときなさい。
居ないものとして視野に入れない。
子供と主さんは睡眠と栄養取って数年頑張ろう。
数年後には何もせずとも母子家庭だと思います。
あ、旦那に生命保険入れてあげて~

匿名さんより

↑こういう性格の妻に優しく何でもやってあげたいって思うかどうかわかりやすい典型です。
その不満は何故そうなのかは本人以外はわかるけど。
自分は手抜きして息抜きして毎日過ごして
それで家事やってよ、優しくしてよはないですよね。まさか。
それで旦那さんに文句言われたらモラハラ旦那はいらんってなるんでしょう。

生命保険は離婚後は受取人変更か解約して
早めに離婚しないと。
じわじわと早死に願うのはATMとしては必要だからです。
本当に恐ろしい。
冗談でもそんな恐ろしい事思ったりも普通の人はしないとは思わないはず。

匿名さんより

00:26さんのようなのをしたら、重大な離婚理由になります。慰謝料請求される離婚です。
手抜き息抜きをして、料理は半額の惣菜を食べさせる。栄養バランスは考えない食事を与え
妻と子は別の料理や栄養をとる。
これは虐待やいじめ、支配になります。

匿名さんより

最低な旦那だから虐めていいなんてのは虐

めがなくならない原因ですよね。

こういう母親に育てられた子供があいてが

悪いんだからと虐めて

これが虐め?相手が悪いからだと制裁して

何が悪いと自分のしてる虐めに気づかない

んです。

共働きは助け合うのは必要だし、それはど

う分担するか働く時間帯や割合でしっかり

話し合いできない夫婦なだけ。

それができても私がやるのとは違うとかで小言や

不満だけでありがとうの言葉なく思いあってない夫婦なだけ。

どっちがじゃないです。

ご主人が誰の稼ぎのおかげで生活してるんだともし言ったら

酷い言葉と同じように

誰のおかげで家事や子供の事ができてると思ってるんだ、旦那はいらない

お金だけでいい

は同じなんです。

お金なければ生活はできないですが

家事や子供の事もやらなければ生活はでき

ないですが

自分の思いだけで自分しか見えず

自分の都合よさだけでしかない。

主さんはそうではないかもしれませんが

酷いコメントする方は家事やってくれない以上に酷い言葉や虐めを

正しいと思っていたり。

それじゃあ助け合う気持ちはどんなご主人でも

やる気も自信も喪失してくだけ。

匿名さんより

毎日のように

ご主人に不満、あなたはどんなに駄目か、

これが嫌だ、よその旦那さんは良いけどあなたは、

家事にも育児にもだめたしや小言ばかり

これだけの会話で褒めたり感謝、楽しい会話や時間はありますか?

割合は小言が多すぎてませんか?

やる気をなくすだけの洗脳をしないように。

軽いうつになっていきます。

仕事にいくだけで精一杯で

家では動きたくなくなりイライラしたりは

軽度なうつの場合もありますよ。

おばさんさんより

以前「半年前から別居してます」スレたてたおばさんです。
久しぶりに見たのですがなんだかウチとにているような気がしました。それぞれに事情は違いますので参考にはならないかもしれませんが、うちも自営で夫婦でやってきたので別居後の事をお話ししたいと思います。
別居してウチの旦那は変わったようです。本性は分かりませんが、だいぶ私に依存していたことは分かったようです。一緒にいる間は全く話に応じなかったのが今は対面して話を聞こうとする態度がみえます。お金はもらっていないので、養ってやっている的な態度もできなくなっています。コロナ禍で親戚や友達や関係者に知られていませんが、見栄っ張りなんでたぶん知られると大打撃なんでしょう、シーミーの話しもきているようなんで知られるのも時間の問題で、子供達にお母さんを説得してくれと頼んでも断られています。
懲らしめるつもりで始めたのではないですが結果的に相手にわからせるにはこれしかなかったんだなと思います。
男だから女だからという見方はやめて一度リセットするのもいいと思います。同じ人間なんで主従関係はおかしいです。といってもウチは子供が成人していますので、主さんとこは難しいかもしれませんが、両親がこんなだとどっちにしても影響があります。どうやったら笑顔で暮らせるか考えた方が結局子供のためにも良いと思います。

匿名さんより

男脳は報酬があると思うと頑張ろうとするやる気でるは読みました!
本能が女脳と違うから。

アゲマンと言われる女はそれを無意識にわかってるんだとか。
貢がせる悪女や後妻業、悪い女もは無意識でなくわかってやって利用してるそうです。
キャバクラでNo.1は美人だけではなれない。喜ぶ、癒される、褒めてくれるから。
たまにはたしなめたりしつつもを上手くできるから。

旦那さんに頼りたいあまえたい、わかってほしいばかりだと
どうして私をわかってくれない、かまってくれない、察してやってくれないの?ありがとうって言わないの?心配しないの?と怒りばかりになるしかできない女の人には女性に慣れている男性か、かなり年上の男性を最初から選んだ方が上手くいくみたい。

男性は女性より精神年齢は低く、経験を積まないと察しないみたい。
女の勘なんてのも男性にはなく、女性は嘘をつくのも上手いが男性は下手も。

怒ってだめな夫だ、だめな父親だと家庭で毎日のように言われ続けてだめにならない人は男女ともいないそうです。

ソファーで座って何もしない旦那さんなら、具合悪い時に何もしてくれないでもいてくれるだけでも何かあった時には頼りになるから心強いよって言ってみて。
どうしてもきつい時は頼っていい?と。男性は
何やったらいいかわからないらしいので、
食器洗ってほしい、洗濯お願いしたい
具体的がいいみたいです。
イマイチでもやってくれたのを姑みたいに細かく言わないように!

毎日何か褒めたり、いざって時は頼りにしてるしお父さんはすごいんだよと子供の前で言うを
今日からやってみて。
しばらく我慢して。
うちは成功しました!
私も褒めてくれるし、感謝も言ってくれたり今は何やったら喜ぶかわかってるから言わなくてもやってくれます。

旦那さんを嫌いで言いたくないなら
子供が喜ぶとかお父さんすごーい、カッコイイって言わせて
報酬与えるのが動かすのはいちばん早いかもです。
そしたら次は報酬が欲しくて言わなくてもやる→すごいだろとなる→すごいー!ありがとうー!(報酬)がないと次につながらなくなる。
本能を利用してみよう。

匿名さんより

気が効く良い旦那さんいる人は、それまでの彼女のおかげなんでしょうね。
姉や妹が多い人とか。

褒めたり喜んだり
たしなめたりして育ててきた彼女と経験積んできてる。
浮気の心配はあるけど、あまえるだけの察してタイプな女性は女性経験豊富な男性を選ぶようにするか年上の人生経験豊富な男性がいいのはあるんだろうなってはそうだなと納得しました。

4月6日1032さんの発達障害の父みたいが気になりましたけど
私の夫も発達障害で察するの多分苦手で中古され怒られて育ってきて自尊心も低いです。
でも思いやり優しさはあるし、言わないとやらないし忘れっぽいし大変だけど
褒めまくって喜んだのは極めるくらいやってくれます。
料理全くできなかったのに今はプロ並みに。子供とも友達みたいに遊びます。
子供にすごいと言われるから。

米津玄師さんも発達障害を公表してて、
「僕はずっと普通になりたかった」と言ってました。
発達障害って普通じゃないんじゃなくて
凸凹が普通より多いだけ。
できるのは普通よりもできて、できないのは普通よりできない。悪いことかな。
なんでも差別してみる人の方がカウンセリング受けた方がいいんじゃないかと思います。

得意なことをさせてあげたり、自信をもたせるとイライラ減るし誰よりも優しくて私を大事にしてくれます。
自分が楽な方がいい人には向かないかもしれないですけど。

匿名さんより

芸能人発達障害公表してる人多いけど、才能すごい人多いよね。
出会う環境や人で人生かわるから発達障害はそれが可哀想だけど他は別に気にしたことないな。
友人は騙されやすいから自分がついてないと心配はありますね。
否定ばかりする人とは自尊心低いからうつになってイライラするかにはなりやすいかもだけど。
喧嘩するけど実際いい人なのはわかってるから謝ったり仲直りしたりで変に気は使ってない。自尊心低いから頼る褒めるに弱いから悪い女には注意はあるな。
発達障害関係なく男は単純バカだからさ。
しっかりした彼女いたら経験して変わるし
頼るばかり怒るばかりな彼女だとズタボロにされる。
なんにしろ経験だから。
女にはかなわないから。
自分にあった相手じゃなかっただけのこと。
経験豊富な彼女や姉妹がいた男がいいのはありえる。母親じゃだめ。
姉妹は男兄弟には厳しいけど上手くあまえて使うもするから。慣れてる。
女に期待もしすぎてないし可愛いだけじゃない現実も知ってるから。
欠点は浮気しやすいくらいなだけ。
そこはしっかり厳しくすればいいと思う。

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