【離婚】親権をとれなかった母親

= フィン =さん

題名のとおりなのですが

離婚に伴い、子供の親権を争っていましたが、親権は父親のほうへ決定しました。

私が医療従事者で、コロナ禍で連日仕事からの帰宅が遅かったことを要因にあげられました。

私に不貞や素行不良などの問題はありませんでした。

いま絶望感でいっぱいです。

仕事を辞めればよかったのでしょうか…。

医療従事者としての責務を感じながら、コロナ感染への恐怖と闘いながら働いた結果が、これです。

私の人生はなんだったのでしょうか。
子供は私のすべてです。
もう、生きている意味が無いです。

本当につらいです。

76 Comments.

匿名さんより

親権を争っている最中、主の仕事がネックになっていたのは分かってましたよね。
今の仕事が不利であると承知で転職しなかったなら、子供より仕事を優先したということでしょう。

匿名さんより

親権を奪われて、で?監護権はどうなりましたか?
釣りですか?
監護権さえ取れたら問題ないのでは?

匿名さんより

一般的に男親側はほぼ母親に取られて辛い思いをしてる方がほとんどです
みんなその辛さを乗り越えてます
そして早く新しい方を探して、また子供を授かる努力する方を勧めます
女性なら相手を探せるのは簡単に探せるはずなので。

ななさんより

厳しい方多いですね…

主さま
ダメージを受けている中
優しくないコメントに
振り回されないように
心を強くもって下さいね

私もシングルなのですが
別の方のコメにもあったように
「監護権」の話は
されましたか?

子供の近くにいる方法は
何かあるかも知れません。
頑張って調べてみてください

私の場合
監護権は私、親権はあちら
お互いを思いやれるまでに
10年かかりました。

子供は行き来しています。
主さん
おつらいでしょうが
頑張りましょう

匿名さんより

旦那さんが主に仕事と育児をしていたって事でしょうか。離婚の原因もその辺ですか?医療従事者として患者さんをみてきた主さんは立派だと思いますが、仕事と育児をがんばってきた旦那さんも立派です。
これからも医療従事者として力を注ぎ、子供達の成長を遠くからサポートしながら見守りつづけて下さい。

匿名さんより

離婚経験して親権を奪い合ったなら監護権くらいは知ってそうなもの
親権奪われて生きてる意味がないって思うかな?
監護権を奪われたら思いそうな母親が多いと思うのだけど

どうも釣りに思えて仕方がない
監護権も親権も奪われたのなら同情します。

匿名さんより

もう、成人しましたが!
親権は父親に監護権は私でなんの問題はなかったです。

匿名さんより

12:39さんは離婚とは無縁の幸せ者なんですね。以外と離婚とは無縁の人は知らないかもしれないですね。

匿名さんより

お気の毒とは思いますが。

どのみち引き取っても育てる時間は無かったと思いますよ。
保育園(もしくは学童)の最終時間ギリギリまで預けて祖父母に迎えて貰って夜帰宅時間にやっと迎える感じですか?
土日祝も仕事なら尚更、子育ては無理だと思います。

今まで通り仕事に邁進したら良いと思います。
医療従事者、今もっとも必要とされている人材ですから、自信を持って生きて下さい。

匿名さんより

親権取れたとしてどうやって生活していくのか
どう子供と関わっていけるのか等
具体的に話ができなかったという事でしょうか

現実的に考えて
親権取ったらどのような生活をしようとしてたのか気になります

匿名さんより

親権取られても親じゃなくなる訳じゃないんですよ?
たまに会って可愛がる、おいしいとこ取りって考えてみては。

匿名さんより

主さん
争ったとありますが、家裁の調停審判で相手方が親権者になったと言うことですか?
お仕事がハードだとしても、男性側が親権者になることはレアケース出し、仮に数回の調停の中で調停委員から貴女に何らかのそれを回避する為の良案がないか尋ねられませんでしたか?
調停委員は大体が女性に寄り添った調停の進め方をするものですけどね。

匿名さんより

日本の今の法律では【母性優先の原則】というもので、どんなおかしな母親でもよっぽどの理由が無い限り、病気・精神疾患・不貞行為等
母親の方が親権獲得に有利と聞いたことがありますが?
主さん、弁護士等付けずに争ったのですか?

匿名さんより

調停だから弁護士はいらないです。
調停委員がいるわけですから。
調停が不調に終わった後に裁判になりますのでそこ後の本裁判で弁護士を代理人に使命ですよね。
調停結審したと言う事ではないですか?

匿名さんより

釣りと認定して乗った!!
離婚が子供に与えるダメージを考えたか?
自己中心的悲劇のヒロイン病め、恥を知れ〇カヤローが。

匿名さんより

調停員は、ダメです。
調停は、話のうまいやつに騙されます。
調停員に聞いたら元夫と私全く言うことがちかうそうてす。
結局は裁判しました。
親権取るために有る事無い事言います。
弁護士使いました。

匿名さんより

夫婦の言い分が違ったら調停員のせいだわけ?
有る事無い事を言うのは調停員じゃないし、そういう奴と結婚したのは自分だろ。
なに言ってんの?

匿名さんより

離婚で揉める夫婦は、ほぼお互いにある事ない事は言いますからね。
裁判は、過去から今までをさらされながら
ある事ない事の言い合い。
不貞がないなら
弁護士使っても結局は和解にが通常です。
親権争いなら、親権は父親、監護権は母親とか。逆とか。
自己中同士で自我しかない夫婦がいるから弁護士ももうかる。

匿名さんより

ようするに自己は顧みないから、お互いにある事ない事になる。
不貞ないなら裁判なんてお金の無駄。

和解しないなら何年も長引くだけ。
最初から自我ばかりじゃなく話しができる大人同士じゃない恥さらしなだけ。

匿名さんより

子供を自分の勝手で会わせないとか、親に預けてばかりだったりありませんか?
子供を別人格として尊重せずにを身勝手に自分が会わせないと拒否し続けてたりしませんでしたか?
母親が親権取られるケースは、これくらいしかない気がします。
母親は絶対的に有利で不貞があったとしても子の福祉に反する事をしない限りは、仕事だけでは親権取られませんよ。

匿名さんより

私も争ったなら親権と監護権で和解案とか出なかったのか不思議です。
どっちもだめだったのですか?仕事だけで?

匿名さんより

アラフィフの私は、離婚した親に育てられたんですが、当時は離婚した相手の親やその親族に会うのはなんとなくダブーな時代でして、子供ながらに育てて貰ってる親に気を使い本当に会いませんでした。が、離婚理由にもよるけど、もはやそんな時代でなはなく、離婚しても子供が希望して問題が無ければ会ってもいいんだよ。親も親としても義務を果たして、子供も子供の権利として認めてる時代になって欲しい。あくまでもウチの場合だけど、親の感情は全くの障害なだけだったからね。
主さんも定期的に会う権利を取って必ず履行して貰いましょう。

匿名さんより

親権取るために裁判します。
主さん、親権不服なら控訴できましたよ。
決定とは調査官入りましたか?
子供がどちらと暮らしたいか聞きます。

匿名さんより

親権取っても監護権がないと意味ないですよ。
監護権が重要なのです。

匿名さんより

通常、親権と監護権ってセットだよね。
訴外の協議でわざわざ分離しない限り、分ける必要性なんてないじゃん。
俺は親権は相手方だけど、母方有利な常識は知っていたからそこは争わず、結婚前からの相手方のモラハラの証拠があるから、面会交流等はこっちの思うがままに組みまくった。
子供を殺させないためだけの結婚だったから、普通に養育費を子供に送って、普通に子供と遊んで、普通に今の家庭も楽しんでいるハッピーさ加減が丁度いい。

主さんより

釣りではないです。
かなり
キツイコメントもあり、
落ち込んでます。

匿名さんより

きついコメントは気にしないでくださいね。辛い今の気持ちを処理できなくて、ここに来んですよね。

どなかが書いているように、いいとこ取りで、愛情そそげます。
裁判に進むっていう方もいましたね。

参考になるコメント見ながら、主さんなりの良い人生を進めますよう祈ります。
頑張れ。

匿名さんより

仕事が原因で親権がとれなかったなら転職するしかないのでは?
自分のためではなく子供にとってどちらに引き取られたら幸せか考えてみて。

匿名看護師さんより

夫婦での協議だけでの決定ですか?乳幼児または10歳前後のお子さんなら、相当な理由がない限り母親が親権取得できますが。調停までいかなかったのか、釣りなのか…

さくさんより

子供は母親が大好きです。
親権を取り返すことはできませんか?
>子供が全て
痛いほど解ります。
子供の為に働いていた主さんが、
こんな思いにならなきゃいけないんですか。私は主さんの味方です。
どうか良い方向に進みますように。

フィンさんより

主です。
釣りではないです。

今までのことが
全部夢であればどんなによかったか。
でも現実なんです。

何人かの方がおっしゃるように
いくらスタッフ不足とはいえ
仕事を優先させてしまった私が悪かったんだと思います。
使命感に燃えていましたが
結局、こういったことになってしまいました。

子供が寝た後、家事などしたり、
私なりに頑張ってきたつもりですが
子供との直接の関わりが足りなかったと言われれば
確かにその通りだとおもいます。

誰にも話ができなくて、
苦しくて思い切って投稿しましたが
きついコメントがここまであるとは思っておらず、ただでさえ折れてる心がさらに粉々になりそうです。

SNSが原因で自殺してしまうニュースが
ありますが
自殺まですることないのに
と思っていましたが、そんなことないですね。
今回、SNS、ネットの言葉の暴力の恐ろしさを感じました。
特定されそうなので、裁判の詳細は伏せさせてください。

数少ないですが力づけてくださるコメントもあり、
嬉しかったです。
子供が大人になって、わかってくれる日がくると信じます。
心優しいコメントをくださった方々、
本当にありがとうございました。

めさんより

ここで傷付いて最悪の結果を選んだとしても書き込んだ人には知る由もないし、何かで遺族から訴えがあっても他人事だと思いますよ

でもお子さんは父親と暮らすことを選んだ自分を責めるはずです、一生

大人になってからわかってもらうことよりも
子ども時代に出来ることをかんがえませんか?
離れていても自分を想っている親がいることは心のプラスになります

のりさんより

主さん今は心がつらくてどうしようもないと思いますが、主さんとお子様の関係が切れたわけではないですよ。
これからも母としてお子様にためにできる事が沢山ありますよ。
日常生活を一緒に過ごせない無念さはあると思いますが、月に数回は主さんと一緒に過ごす時間があるはずなので、その時間を大切に過ごしてくださいね。
前向きに考えるには まだ時間が必要なのかもしれないので、ゆっくり明るい未来をみれる様に1日でも主さんの心が温かくなる様に願ってます。

フィン (主)さんより

ちなみに親権、監護権ともに相手方です。

匿名看護師様
いまは、男親か女親かは、わりと平等になってきているそうです。
どちらが育児に関わっていたか
というところでジャッジされます。
私は仕事をパートに変更して、育児の時間を確保できる、と主張しましたが
意見はとおりませんでした。
結局、調停後にジタバタしてもどうにもなりませんでした。
フルタイムではたらくお母さんたちへ
参考になればと…。子供のために離婚しないのが1番ですけどね!

のりさん 様
ありがとうございます。
会える日を楽しみに、1日1日、がんばっていこうと思います。

追記ですが
主人は自営業なのですが、私の支払う養育費を増やそうと、給料を突然大幅に下げてきました。自営業ならどうにでもなるので。
子供を育ててくれるんだ、と思って、
要求どおり支払いすることになりました。

世の中、お子さんに先立たれてしまうお父さんお母さんもいる中で私はまだまだ幸せなほうです。
子供にさみしい思いをさせないよう、
心のケアも、しっかりしていきたいです。

がんばります!ありがとうございました!

匠海さんより

裁判してみては?
友人は裁判で親権と監護権を勝ち取りました。
良い弁護士さんに巡り会えたなら
お子さんを取り戻せるかもしれませんよ

ただ、どちらが育てた方が子供にとってよりよい環境を与える事ができるか?が1番重要ですよね。
両親共に子供と過ごしたいのは確かなので
子供の事だけを考えて頑張りましょう

フィン(主)さんより

匠海様
コメントありがとうございます。
弁護士の先生にも相談しましたが、
親権争いの裁判で途中から逆転することは
よっぽどの証拠が無い限り
ほとんど無いといわれました。
子供の心情を考えると、早く両親の争いを終結させたほうがいいと思い、
ものすごく苦しい決断でしたが、
親権監護権ともに相手に渡すことに
同意しました。
なんで命懸けで苦しんで産んだ子供をわたさないといけないんだ、
虐待?不貞?なにも悪いことしていないのに?
と毎日毎日夜も眠れず、食事ものどを通らないです。よくニュースなんかで聞くフレーズですけど あの、あれ本当なんですね。
突然なんの前触れもなく、相手から離婚をいいわたされ、子供を連れていかれました。
だから、いまでもなんで離婚といわれたのかハッキリよくわからないです。

匿名さんより

子供は今は分からなくても段々分かってきます、大丈夫です。当時聞いてたのは嘘が多くて子供だから疑うこともなかったけど、あの時は相手を悪く言うことで自分を守ってたんだなと段々分かってきました。あの時出て行った理由も状況も理解出来るし親ながら同情します。女の子は同性だから理解出来る事も許す事も出来ました。同居してても約20年、それもどんな関係かなんとなく分かりますよね?それを離婚した親子の関係は、絆が切れた薄くなったと前途多難で始まっても又親子関係が戻るでしょう。普通の家庭も色々あるし不幸とは限らないと思います。離れていてもどんな関係だったかでこれからが決まると思います。真摯に仕事に勤しむ姿を子供は見ています、主さんの気持ちは伝わると思いますよ。

フィン(主)さんより

14:31匿名さん 様
涙出てしまいました…
絶望のどん底のどん底にいましたが、 
時間かかるかもしれませんが這い上がります。

「コロナ禍の医療従事者のみなさんありがとう」
なんて垂れ幕をみるたび
医療従事者でなけば子供だってとられなかった、なんで仕事もプライベートもコロナにめちゃくちゃにされなきゃいけないんだって
内心思ってましたが…

でも、それこそ20年後、
子供に胸張って堂々と、お母さんは、
仕事を一生懸命、患者さんのために、
がんばってきたよ、と伝えられるよう
仕事の日は、仕事のうちこみます。
患者さんを1人でも多く、助けられるように。頑張ります。

ケニーさんより

日本では殆どのケースで親権、監護権共に母親が持つケースが多い。親権は若干父親のケースが増えるが、それでも大部分は母親に。
ところが、子供の虐待(死)のニュースの大部分を占めるのが「離婚後子供を母親が引き取り、その母親に愛人や同居人などと称する人物ができる。その愛人だか同居人だかが、躾と称し徐々に虐待を始める。それがどんどんエスカレートし、最後には母親もその虐待に加わり子供が死亡」だ。たまにある父親が虐待のニュースは結婚時だ。離婚後父親が引き取り、虐待死などに繋がる報道は先ず無い。殆どが子供を母親が引き取り、その愛人・同居人と相まって虐待するケースだ。母性本能などないのかもしれない。ただの性本能に走る母親が多すぎる。

匿名さんより

そうです、その意気込みです!
今は歴史に残る未曽有うの世界で、世の中の大人がどうだったかは歴史が証明してくれます。その中に自分の親がどんな気持ちで生きていたか分からない筈はありません。
因みにうちは親が離婚後5年位でやっと親に会えましたが、後ろめたさがあって一緒にいる親には内緒でした。それから少しずつ当時の状況を聞いていき、周りからの情報を加味して自分なりに負の感情を消化しました。今は親子関係は良好です。離れて行った親の方についてます。老後の面倒もみます。
これは主さんはまだ抵抗あると思いますが、再婚してとても幸せな親に安心してます。親は子供の頃から苦労して、幸せな結婚生活がなく離婚しずっと苦労してたので、再婚して本当に嬉しかったです。一緒にいた親は離婚後数年で再婚しました。
親の幸せが私にはとってどんだけ安心と、気持ちの安寧に繋がるか計り知れません。
これから周りは勝手にいらんことを言ってきますが、どんと構えて生きて下さい。
応援してます。
※追記
医療関係者には感謝してもしきれない思いです、本当に有難うございます!

フィン(主)さんより

コメント、ありがとうございます!!
こちらのサイト、コメントで傷つくこともありますが
お優しいコメントも多くいただけて、勇気がでます。

コロナが流行りだしたころ、(ワクチンもまだ無いころ)感染が怖いといって病院の看護師が大量退職しました。
(それは個人個人の考えなのでそれが悪いとは思ってません)
私ももちろん感染も怖かったです。しかしスタッフの穴埋めをしなければどうにもならなかったので、睡眠時間も削り、夜中家事をして、連日連勤残業していたことなど
調査官にはあまり伝わらなかったようです。

女性で、とくにフルタイムで仕事していたり不規則な仕事をされている方に、声を大にしていいたいのですが、
ご主人がのんびり自営業してる方なんかだと、親権争いになったとき、負けます。
もう母親有利な時代は終わりです。
逆に男性の方は、これから先平等にみてもらえる傾向にあるので良いかもしれません。

ケニーさん 様
男性の後妻が相手の連れ子を虐待することだってありますよ。
肉体的ではなく、精神的に虐待することが多いのでそんなに表にでないだけです。
思春期になり、精神のバランスを崩して自殺してしまうケースも報告があります。
男とか女とかではなく
その人の資質です。

タマナさんより

不思議なんだけれど、離婚について全然わからないから聞きたいけれど、離婚の理由は何ですか?
家庭を守るために仕事をするのはわかるけれど、それにより親権、監護権を取られてしまうっていうのがよくわからなくて。
主さんが、仕事で、家庭を省みなかったという主張?
離婚ってそんな簡単に出来るものなの?

フィン(主)さんより

タマナさん
相手方がいうには、育児しないで仕事だけしてればいい、だから離婚だ、ということだそうです。
ある日突然、帰宅時家に入れてもらえず、子供にも、もう会わせないといわれました。
周りがいうには、新しい女がいるんだろう
といってました。
私もそこらへん鈍いので。
で、この医療が逼迫してるこの時期がチャンスと思ったんでしょうね。
ほんとに急だったので何が何やらでした。
あちらは弁護士も事前に依頼していて、
離婚届や、戸籍謄本などもずいぶんまえから用意していたみたいです。
もっというと義母も同居です。
仏壇もあります。
ゆくゆくは後継になる長男が産まれたので、私はもう用済みになったんでしょう。

匠海さんより

主はまだ若い?
40になってないのなら、全然今からでも再婚も可能だし子供だって授かれますよ
経産婦なら45くらいまで余裕だし
次の幸せ見つけてください
お姑さんも一緒に同居なら、会う事すら厳しそうだしね
とてもワジワジ〜するけど、後ろ向いてても何も始まらない!

主が幸せになることを願います。

フィン(主)さんより

追記ですが
主人一人で育児していたわけではないです。
私側の家族もかなり手伝っていました。
主人が、仕事で遅くなる時は、私たちの家族が保育園に迎えにいったり、夕ご飯をあげていました。

しかし、裁判所に全然意見がとおらず、
あちらの嘘っぱちの意見が全部とおってしまいました。

ちなみに私はもう子供はのぞめる年齢ではありません。
この子も不妊治療でさずかった子供です。

男は再婚すれば子供を持てますが、
私にはもうこの子しかいないんです。
最初は、もう私は生きてる意味ないって
思い詰めましたが
このサイトの励ましの言葉をいただいて
どうにかこうにか
気持ち立て直せそうです

タマナさんより

主さん
そうでしたか。
夫さんに女性の影があるようでしたら、探偵に調査を依頼してもよかったのではと思いますが、それをする時間も、気持ちもなかったのですね。
自分も仕事が忙しくて、結婚や子育てに時間を割ける状況じゃなかったので、晩婚になりましたが、子どもはいませんが、夫婦二人で楽しく幸せな家庭を築いていますよ。
価値観の合う方とまた新しい家庭を築くこともいいのでは?
わからずやの元夫さんのことはもう忘れて、子どものためにも胸を張って仕事をして、子どもに裏暗いことなく、前向きに新しい自分を見つけてくださいませ。
どうぞよろしくお願いいたします。

(フィン)さんより

タマナさん
ありがとうございます。
そんな素敵な旦那様とめぐりあえて、
素晴らしいですね!うらやましいです。
私は何もかも人生終わったように思ってしまっていましたが、
まだまだ、生きなきゃ、ですね!
気分転換もヘタクソなので、いろいろ
新しいスポーツなどにもチャレンジしたいです。

フィン(主)さんより

すみません、ずいぶん前のコメントで
子供の意思はきかないのか?
とございましたが、
裁判所が聞くことはありませんでした。
子供は、お母さんとすみたい、裁判官の先生に直接いいたい、
とずっと言っていましたが、みとめられませんでした。
お父さんと住むことに決まったよ
というと
「子供の意見、きかないなんて、おかしい!」
と泣いていました。
パパは、あなたのこと大好きだから、
きっと楽しいし、大事にしてもらえるよ。
ママとも、会えなくなるわけじゃないよ。
といってお別れしました。

匿名さんより

1633の主さんコメ読んで胸が苦しく泣いてしまいました
主さん辛かったね身体が引き裂かれる程悲しく辛かったど想像出来ます

時々お子さんと会えると良いね主さん

フィン(主)さんより

匿名さん1907様

ありがとうございます。
こんな、見ず知らずの私なんかに、
そんなふうに思って下さり、
とても心があったかくなります。

知らなかったんですが、
裁判官は数をこなせばこなすほど、
評価されるそうです。
沖縄にいる裁判官は数をこなして実績を作って僻地から中央に戻りたいんでしょう。

今回、裁判官や家裁の調査官へ、
あちらの嘘の発言について、
私はひとつひとつ丁寧に証拠を見せ、反論したにもかかわらず、ダメでした。 
嘘つきでも、子育てに時間がとれるほうが親権とれるみたいですよ。
ほんとに、ほんとにおかしな話です。
この記録は残しておいて、子供が成人したらみせるつもりです。
私は、あなたたちと離れたくなかったけれど、頑張ったけれど、だめだった。と。

日本は親権の奪い合いに終始していますが、
将来は外国のように、共同親権が認められるようになればいいですね。
私のように悔しい思いをしているお父さん、お母さん、たくさんいるとおもいます。

私たち夫婦は、お互いになにか大きな問題を抱えていたわけではなかったので、
例えが悪いですが、ジャンケンに負けたような気分です。運が悪かったとしか…
仕事も、子供のため相当日数も時間も減らしましたが、ダメでした。

すみません、長々と読んでいただいてありがとうございました。

こういうケースもありますよ、ということをみなさんにお伝えしたかったので、
この場をお借りさせていただきありがとうございました。

匿名さんより

面会を多くしましょう!
毎週でも会いましょう。
親が子供に会う権利
子供が親に会う権利は奪われません。

子供の事は何度でも調停できます。
親権者や監護者は、別れで暮らす親との面会をさせるように努力する義務があります。
会わせない、子供に会いたくないと思わせるような行動や言動、主さんを悪く話しするなどがあると親権者にふさわしくないとなってしまいますから。
会わせないなどはしないでしょう。

いっぱい会ってあげたらいいと思います。
がんばってください!

フィン(主)さんより

匿名さん 2310様
子供について何度も調停できるとはわかりませんでした。
ありがとうございます!
すでに、いまも、
「お母さんは、〇〇のこと本当は嫌いなんだよ、
育てるのめんどくさいっておもってるんだよ」と
 父親から子供が言われたらしいので…
このことも調停で伝えましたが
「子供のいうことをそのまま信じるんですか?もしそうだとしてもそれをフォローするのが母親なんじゃないんですか?」と家裁調査官に言われました。もちろんフォローしてますが、やはり母親の愛情を揺るがすようなことを実の父親から言われているので、この心の傷は深いですし、父親に調査官から厳重注意すべきなのではないかと思いました。
父親は外ヅラだけは本当にいいので、印象が良かったんだと思います。
DV気味でしたし、DVあるあるですよね、
二重人格。
子供の証言が全く採用されないという点がどうにも納得できません。

すいません、また長くなってしまいました…

匿名さんより

元旦那さんは会わせないのを何度もしてはいないのではないですか?
また、離婚後はそう言った悪く言ったりなどはしないなどの話しをしたのでしょう。面会拒否があるかないかです。
会えるなら子供は母親と話したり自分で判断できますから。親権には考慮されないです。
拒否し続けて、子供には会いたくないと思わせるとは違うからですよ。

もしかしたら元旦那さんは、主さんを悪くばかりでなく、しっかりした話しをされていたのもあるかもしれません。
子供を尊重していて、自分の感情ばかりではないなど。
主さんは相手は嘘つきだや、DVだと感情的だったりありませんでしたか?
主さんの方が父親と離してしまう可能性も感じられてしまったかもしれません。
子供より自分がお腹を痛めて産んだや、自分の感情ばかりになっていませんでしたか。
今もDVだなどや二重人格など、これは事実なら問題になる事です。
それが実際にあったなら、慰謝料請求や警察にも相談が必要になったはずです。

育てるのめんどくさいと思ってるんだよとは比にならないくらいの悪い内容です。

それか結局はどちらも言い分は同じなら、元旦那さんが育て主さんは定期的に会うが良いと判断された。

納得できず辛いかもしれませんが
会えなくなるわけではないのですから。
子供の前ではいがみあわずに、お互いを悪く言わずにとできるか
自分の感情優先気味か
そういうのも判断されてしまっかたかもしれません。

今後会わせないや、子供が会いたくないと言い出したなどあるなら元旦那さんもそういったのを守れていないなどもありますからそうなったら調停申立てしましょう。

中学生以上なら会いたい、会いたくないという気持ちをしっかり聞いてから子供の気持ちを優先しますよ。

フィン(主)さんより

匿名さん828様

主人は陰湿にモラハラをする人です。
でも私は子供のずっとそばにいたいから、耐えてました。

暴力なら証拠も残るし、訴えられますよね。
わかりますよ。でも
暴力だけがDVじゃないですよ。

あと、毎週末、相手方へ子供は面会交流にいっていましたよ?

私は絶対に子供の前では父親の悪口をいわないと決めていましたが、あちらは私のことを悪くいっていたようです。
子供が動揺して毎週戻ってきてました。おかあさん、ほんとは〇〇のこと嫌いなの?と突然泣いたりもしてました。

もう、決まってしまったことなんで仕方ないですけど…

言ったもん勝ち、ゴネ得の世界なんです

だからといって私も同じことができるかいうと、とてもそんなことできませんでした。

子供は物じゃないですから
醜い奪い合いをするよりは
私が身をひいて、遠くからでも見守れるならそれで良いと思ったんです。   

匿名さん828様、アドバイス、ありがとうございました。
こういった意見もありがたいです。
冷静になることができ、良かったです。

コロンさんより

残念ながら子供の福祉の観点から見ると…
旦那さんに分があります。
誰かが主さんに適切なアドバイスがあればよかったですね。

1 ご主人は時間の融通のきく自営業(時間はたっぷりあると言ったのでしょう)
2 お子さんの父方の祖母と同居中(いつでも家に家族がいる)
3 お子さんは引越しも無さそうなので離婚後も生活環境の変化無し
 
一方、主さんはバリバリ働く看護師。夜勤もあるのかな?
一般の夫婦とは逆な感じです。
主さんは親権を争う前に仕事を時短にするか、転職するかその時点で十分養育が出来ることをアピールすべきでしたね。
親権が取れたら仕事を変えるでは負けるみたいです。
今後も争うつもりなら、親御さんと同居するなりして相手側より良い環境を整える必要があります。

お子さんは男子のようなので、母親に引き取られても思春期には男親が必要になる時期がきます。思春期男子の扱いに困っている母親は多いですよ。

主さん、お子さんに手紙を書いてみてはどうでしょう。
あなたの思いを書いてみては?
相手側に見つかって捨てられたとしてもあなたの思いは届きます。
不安がってるお子さんが落ち着くと良いですね。
母子が幸せになりますように…

それと、毎日日々の事を短めのLINEかメールで送ってみては?
今日はおいしいものを食べたとか、今度は一緒に…とか。
離れていても、あなたの生活には常にお子さんがいる事を伝えてあげて下さい。
相手側がどう言おうと気持ちは伝わります。

書くことで主さんも癒されると思います。

フィン(主)さんより

コロンさん
ありがとうございます。
夜勤…それが悪かったかもですね。
人が足りなくて、断るにも断れず。
主人もそれにイラついてたんでしょうね。

今さらですが
仕事なんかより、子供を優先すべきでした。
私が悪かったです。
連絡手段もないので、会うこともできなさそうです。
頭が真っ白になりながらただただ毎日時間が過ぎていってます。

こちらで、繰り返し何度も励ましのコメントをみて、どうにかまだもってます。
誰にもここまで話してないので…。
コロンさま、皆さま、本当に本当にありがとうございます。

匠海さんより

親権も監護権も取り上げられて
面会すら許されてないんでしょうか?
そんなのってあるのかな?
離婚理由も主に非はないのに

もっと良い弁護士へ相談してみてはいかがですか?
離婚に強い弁護士を探すべきです。
なんかその取り決めおかしいですよ

フィン(主)さんより

匠海さま 

取り決めても、
なにかしら理由つけて会わせてくれないとおもいます。
信じられないかもしれないんですけど、そういう人なんです。
調停でのあちらの言い分もほとんど嘘で、
卒倒しそうでした。

匿名さんより

何かしら理由つけて会わせてくれないなら
罰則があるから
それはさすがにしないはずです。
親権調停で決めてますから。

本当に調停で親権決めたんですか?
内容に違和感がありすぎるのですが。

主さんも少し言ってる内容に一貫性がなかったりするのあったり。

父親さんより

はっきり言うと、この親権や特に監護権を離婚後母親に渡し過ぎなのが異常だと思う。
離婚後に子供の生活費等を渡すのは良いけど、それが離婚後の母親に渡るなど真っ平ごめん。父親の私が子供たちを引き取り、監護権もあるなら、離婚したその母親から一切の金銭的取引は不要ですね。子供たちの権利だとか云々もいりません。
離婚後はその別れた女性との音信など嫌ですし、金銭の授受なんてしません。自分の力でどうとでも出来ます。
別れた妻、子供たちの母親だろうが関わって欲しくないですね。

フィン(主)さんより

いろんな意見を聞くことができ、とても参考になりました。

ありがとうございました。
励ましてくださった皆様ありがとうございました。

私が悪い、など、厳しいお言葉もありましたが、そのおかげで冷静になれました。感謝いたします。

嘘じゃないか、いってることがおかしい、
と思われている方、
そのまま、そう思ってくださって結構です。
精神的にギリギリの状態なので、お返しできる言葉がありません。

匿名さんより

父親さん
ちょっとそれはまずいですよ

父親の個人的感情で
子供の事を決めたり会わせない、子供が気にして会いたくないと思わせる事を言うのは子供の福祉に反するので
親権変更されかねませんよ。

匿名さんより

養育費と面会拒否は全く別の事です。
金銭的取引や取引と考えてはいけません。

養育費も面会交流権も親権者や監護者には権利はなく、子供にありますから親権者や監護者が決める権利はないのです。

夫婦の離婚とは別の問題となります。

匠海さんより

取り決めで面会日を決めたのに会わせてもらえなかった場合は
どのような手続きをしたらいいのでしょうか?
子供と会えない主を思うと辛くて
どうにか会わせてあげたいです。
何か知恵がある方がいらっしゃったら教えていただきたいです。

または、今から取り決めも可能なのでしょうか?
月1を隔週にして欲しいなど
土曜は父親、日曜は母親など希望が通る方法をご存知の方、アドバイス願います。

コロンさんより

主さんが心配です。
面会もさせてもらえないなんて…

離婚届は提出したのでしょうか?
まだなら良いのですが…
すっかり相手のペースのようなので提出してしまったかな?
未提出なら面会権の交渉をしましょう。
面会させないなら判は押さないって。
離婚は何年かかっても良いのです。

モラハラ亭主は権威に弱いらしいですよ。
なので弁護士を代理人にした方が良いはず。
頼りになる弁護士が見つかるまで、兄妹等の第三者の力も借りましょう 。
ひとりでは戦えません。

それと財産分与はしましたか?
それと浮気調査も…
(こんなに用意周到なのは理由があるはず…)
浮気の慰謝料は離婚後でも出来るようなので、今からでも大丈夫。
 
相手は養育費の為に低めの年収を報告するぐらいお金に執着していて困っている
のだから、それを逆手に取れませんか?
旦那の収入が低くて不安定だから仕事を辞める事が出来なかった等。
そういう事を調停委員の前でも話しましたか?
パートのような家計の足しではなく、家計の半分程度働いていたならあなたが離婚される筋合いはないです。

とにかく、今後の戦略を考えて情報収集しましょう。
本 やネット等で色々調べて戦う武器を持ちましょう。
戦略を練って下さい。

応援しています。

匿名さんより

主さん子供達もお母さんの仕事分かってますよね。
時間がたてば、分かってくれると
思います。

フィン(主)さんより

匠海様
面会交流拒否した場合の罰則は無いそうです。
お互いの信頼関係を構築していって…とのことでしたが
信頼関係築けるような相手じゃないから困ってるのに…
法律、ちゃんと作ってほしいです。

コロン様
それは、周りの人間にも言われました。
相当前から計画してたんだと思います。

罠にまんまとかかってしまいました。

主人は収入が不安定で、その分私が頑張らないと
と、思ってたんですが、バカでした。

主人のこと、好きでした。感謝してました。
こんなにかわいい子供を授からせてくれて、
なんて自分は幸せなんだろうと
毎晩子供の寝顔を見ながら思ったものです。

人生ってジェットコースターですね。
にしても、急傾斜すぎです!

私にも悪いところあったんでしょう。
今ずっとそんなこと考えてます。

義母がお金を持っている人なので
今回の弁護士費用なども義母が出したのだと思います。

生活費ももらったことないです。
子育て給付金も、児童手当も
世帯主の主人の口座に入ってます。
通帳、一度も見せてもらったことないです。
一度、見せて欲しいと頼んだらすごいキレられました。

なんかかいてて情けなくなってきました。

現金給付をやめて
副教材を無償化したり、育児用品を非課税にしたり出来ないものでしょうか。

フィン(主)さんより

匿名さん様
コメントありがとうございます。
私も、いつか.ー そんな日が来ることを夢みて·
がんばっていこうと思っています。

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