【夫婦】帰宅拒否

= どーだろ? =さん

共働きの夫婦です。子供は成人して家を離れました。だから家には2人っきりです。

コロナの影響で約2年近く、残業も無く、帰宅が早くなるのですが、そのまま家に帰りたくないです。これって「ブラリーマン」って言うみたいですね。

きっかけは、私の方が妻より早く帰宅することが多くなったので、夕飯の準備と洗濯取り込んでたたむことと、掃除機かけるのをやったりするのですが、帰ってくると不機嫌なんです。

まず、私が作ったものは箸をつけません。
洗濯物はたたみ直され、掃除機もかけ直します。「それは済んだよ」と言っても、舌打ちするだけで、会話になりません。

多分、やり方がなってないと言うことなんですけと。色々工夫して試しましたが、次の日も次の日も対応は同じなんです。

疲れました。なので、家のことは何もしない事にして、なるべく顔合わさない時間に帰宅するようになりました。

どこまで、折れたらいいのかと思います。
結婚して30年。これまで真剣に思ったことなかった「離婚」ってどうなんだろう。と考えたりします。

子供も独立したし。我慢しながら暮らすのはと思ったりもしますが、同じ境遇の方います?どうやって納得して解決してます?
離婚しました?それともうまく、やり直せてます?

38 Comments.

みさんより

奥様のご年齢が分かりませんが、
更年期の症状もあるのかなと思いました。
イライラや疲れやすさ等、ホルモンバランスの問題なので本人もコントロールできない辛さがあるものです。漢方薬などの治療もできますが、本人が更年期障害に気が付いていない場合が多いそうです。
離婚の前に話し合いが必要そうですが、主さんも色々努力している事が伝わりますのでお辛いですね。

梅干しさんより

主さんがやった家事のどこが気に入らないのか、聞かないのでしょうか。
奥さんも何がダメでやり直してるか言わないのかな。

主さんが疲れたと思ってるのは家事云々ではなくて、奥さんとコミュニケーションが取れないことだと思いますよ。

板チョコさんより

帰ってきたら夫が先にいつも居る状態だと
それがストレスになるんです。奥様だって
一人になる時間がほしいんですよ。
私がそうでしたから。
偶に私が先に帰宅して、ラッキーと
思っている所に数分後、車庫のほうから夫の車のエンジン音が聞こえてくると発狂しそうに
なりました。実際発狂して庭にお茶碗を
投げた事も2回ほどあります。(-。-;
なので主さん、
わざと帰宅時間を遅らせて奥様に一人の時間を
提供してみては?
数年したらいつの間にかそのイライラの症状はなくなり、今は穏やかにくらしてます。
今思うと、わたしも更年期だったのかも?

おかしいかなさんより

実害ある場合でも、更年期って言い訳になるの?
シンプルな話、モラハラで提訴が手っ取り早い。

キリマンジャロさんより

嫁を燃やせるゴミの袋に入れて出す
またはトイレに流す

まさきさんより

そんなにストレスなら離婚したらいいのに
その選択肢はないのですか?
共働きなら支障ない気がするのですが
1人になったら解決するのに
家庭は平和で穏やかに暮らせる唯一の居場所です。
そうじゃないなら離れるべきだと思います。

とくめいさんより

子供が巣立つ前の夫婦関係はどうでしたか?仲良しだったなら他の方が仰るように更年期障害や空の巣症候群などの心や体のバランスが不安定な状態なのかもしれません。
これからも夫婦関係を続けていきたいのならほどよい距離感を保ちながら趣味など習い事やサークルに入ってはいかがでしょう。

時代劇場さんより

やり方どうこうではなく
もうあなたが嫌なんでしょうね。
それがわかればこれから進むべき道は
お分かりでしょう。

kikiさんより

定年退職後に熟年離婚を妻から突きつけられる人も多くいるのだから
男側からもありでしょう?
離婚の話し合いをしてみては?
奥様がそれで改心したなら考え直したらいいし、回避できないなら離婚でいいのでは?

あらさんより

私は親に離婚したい、そろそろ限界と相談されますが、はっきり言って寂しいですね。主さんの状況とは多少違いますが更年期もあると思うし、お互い趣味があればいいですね。

復帰っ子さんより

主さんの事が「嫌い」じゃなくて、「嫌」。この違いが分かりますかね?
時代劇場さんの仰る通りなんだと思います。
主さんがいいとか悪いじゃなくて、とにかくやることなす事すべて嫌なんだと思います
このまま仮面夫婦を死ぬまで続けるか、お互いに解放されるかよく考えて。

はるるさんより

うちの旦那かと思った〜笑
我が家もおんなじ。
更年期真っ只中なんです。
多分奥さま。私がそうなので(^^;;

旦那のやる事なす事イライラしてしまう。
でも心では謝っているんですよ。
多分奥さまも。私がそうなので(^^;;

なんでもかんでも更年期のせいにするなー‼︎って
皆さんに怒られそうだけど。

げおさんより

女って歳を取るごとに性格が醜くくなる生き物なので、
なぜ怒ってるのか?と理解をするのは不可能です。
論理的な思考をそもそも持ってません。
そういう生き物だと思って割り切りましょう。
割り切れないなら離婚しましょう。

匿名さんより

そういう女性にはなりたくないな
何かあるなら冷静に伝えたら良いのに口は何の為にあるの?と思いますね

匿名さんより

奥さんいいな
自分とこは逆
どんなに遅く帰っても家で何もしないで待ってる旦那
洗濯物も既に湿ってるか洗濯物が溜まってても回さない
物が落ちてても拾わないし片付けもしない
自分の使った食器も流しにほったらかし
ご飯の準備なんて夢のまた夢
帰ったら「お疲れさん、ご飯はゆっくりでいいよ」
イラッ!!!
お前待ってる間なんで何もしない?!!!
私は家政婦か!!!
そんなのに疲れて離婚を本気で考えましたよ
家事は妻がやるのが当たり前と信じて疑わない昭和〇ソ男
今ではマシになって家事を少しやるようになりましたがイライラします
スレ主さんは家事をしてるのに奥様は拒否してる
人の家は分からないですね
原因は他にあると思いますよ

匿名さんより

げおさん、自己紹介乙です
安心して下さい
それでも噂話は見捨てませんよ
どんな醜いレスも誰かの目にとまる
感謝ですね❤️

主さんより

更年期?そこは見逃してました。
少し様子見てみます。

ひとりの時間を邪魔しない。
そこも盲点でした。帰宅時間をずらしてみます。

ネカフェで、時間潰しもいいかもしれませんね。行ったことないから、いい機会かも。有難う御座います!

ナイチンゲールさんより

話の内容が、一時的なものと感じられました。
奥様が起こっている理由が他にありそうですね。
主さんが奥さんの機嫌を取っているように感じましたよ。
二人の関係修復は、主さんが良く知っているのでは?

としおさんより

奥様も仕事をされているなら、離婚しても良いと思います。
 
持ち家でしたら、財産分与時に家を譲り、実家に戻るのは如何でしょうか?

匿名さんより

ネカフェで時間つぶしか・・それってどうなんでしょうね。
何にイラついてるか原因探しを諦めてドツボにまっしぐらかな?
お子さん、成人したなら大人として相談出来そうなのにしないんですか?
奥様、お子さんには正直に話すだろうし、心の内をくみ取ってくれるんじゃないかしら。
これからもっと心身共に無理が効かなくなります、その時にどれだけお互いに思いやりや労われるかが勝負だと思います、今が夫婦としての正念場ですね。
話さない夫婦に未来はないと思いますよ。(自戒を込めて)
正直、うちの夫より凄く家事をしてくれてて羨ましい。。
暫くの間、夕食は別にして好きなのを食べておいでと言っては?

匿名さんより

なんで何も悪いこともしてないのに持ち家を譲らないといけないの?
売りに出して半分にしたらいい
奥様が持ち家を取りたいのなら、相当分の金額を半分もらうべきでしょ?

その前に主は離婚を望んでなさそうだけどね。

匿名さんより

〉板チョコさん 12:17

まさしく一緒。気持ちがよく分かります(笑)
いわゆる『夫源病』と言うやつですね
主さんはとても優しくいい人なんだと思いますが、たま〜に『ブラリーマン』になって遅めの帰宅をした方がいいと思いますよ。状況が少しは変わるかも…

匿名さんより

舌打ちだけ
そんな女と結婚したのは主だからね。
そんな態度されてながら
気を使う必要ないと思いますが。

主さんが舌打ちだけとかしていたら
どんな言われようになることか。

あんなまんなさんより

主さんの様な旦那さんー私からしたら、有難いと思いますが笑、うちは旦那が何もしないから居るだけ意味もないと感じます。ただ単なる邪魔です。帰宅早く奥様の事考えて家事やってるのに、主さんの奥さん不機嫌⁇なんですね。仕事で疲れて帰ってきてやってるのに、そんな顔かれちゃー私が主さんなら、怒り出すのは当然。しかも舌打ち?意味わからんねー。こっちが腹がたっちゃうわ。
私は結婚27年、当初からやらない人だったので今でも特に我慢はできます。今更やって欲しいとか思わないからです。
主さんの奥さん何の感謝もない方なんですね、すごく残念(><)、家事の上手下手はそれぞれで、奥さんの為にとやってるのに、そう言う態度はあまりにも酷いですね
毎日毎回そんなぷんぷん怒ってる顔見るだけで疲れるのに、この先もそうなら家事手伝いやらない方がいいですよ、もう怒らせばいいんですよ。でも主さんが一度聞いてみるのがいいかと思います。何故そんな不機嫌な顔してると。家事家の事が完璧じゃないからなのか?と。なんて答えるのかな
いっそ1人になるのが楽じゃない?

大事なのはコミュニュケーションさんより

更年期かもしれないと一人で納得していないで、まずは話し合って下さい。
主さんの感じている現状、気持ちを伝えて下さい。
奥様の気持ちを聞いてください。
これからの老後も二人で、できれば仲睦まじく過ごしていきたいのでしょう?
ならばやるべきことは話し合う事です。

主さんより

休日の土曜日を迎えましたが、何も会話が無い空気で居ずらいので、朝早くから出てしまいました。話し合おうと思いましたが、前もあったのですが、「私が悪かったです。ゴメンなさい。」と社交辞令のようにお互いなってしまいそうで、なんかモヤモヤとなってしまい、スッキリしませんね。時間かかりそうです。

頑張れさんより

手紙書くとか、もしくは話し合いたいから時間取って欲しいと伝えて日時も決めておく。
そしたら奥さんも心の準備が出来る。

匿名さんより

向き合って話すと話しずらい、ならばお互いに目線を前に向け景色を見ながらだと言いやすいってないですか?理由をつけてどこかに出掛ける。(頭で考えないで思い切って誘ってみる)例えばどこそこのパンやケーキを買いに一緒に行くとか。どっかの海岸でゆっくり話してみては?自分だったら、ワジってないのにそう見られてたり、勝手に更年期と思われてたら余計腹立つ。女性の中には自分発で公言してるのはいいけど、言われるのは受け入れがたい人もいますよ、男性も同じですよね?最近このうわさ話でもオジサン呼ばわりって反抗期の人もいますよね?とにかく話して

匿名さんより

我が家にも主さんのような旦那がいます。
分かり易く言うと二度手間男、または小さな親切大きなお世話の迷惑男なのです。
学習能力が無い訳です。
そんな男と結婚した私が悪いので文句は言わず黙ってやり直すのです。
主さんの奥さんも同じだと思います。
言ったらキリが無いけど食器は洗うがシンクや排水口の残飯は取らない。
洗濯物は干すが、この干し方では乾かんでしょ!という干し方。
ハンガーに掛ければ場所取らない物を何故か洗濯ばさみであちこち詰まんで挟んで干し竿に干すから場所が無い、それで家の3ヶ所に干場を作り、1部屋洗濯干場にして家事室にも突っ張り棒3本渡して干場を作った。
鍋洗うと必ずこびりつきの洗い残し、炊飯器のお釜を洗うと必ずネバネバが残る。
掃除はルンバとダイソンだが角を吐き出さないから、いつまでも埃っぽい。
食器の片付け、調味料など自分で出したものが同じ場所に同じように元に戻せないバラバラ。
そんな事が延々ある。
いくら説明して教えてお願いしても無駄。
逆に「やってあげてるのに文句か?」とか「気に入らないなら自分でやれ!」って言うのでもうしないでイイよって言うと「お前がやると遅いから」とか言って家の事もできる良い旦那だと本人は思ってる。
全部が全部、同じではないと思うけど近いんじゃないかなー。

涼風さんより

23:44さんの内容にそうだなぁと笑ってしまった。
でも私は旦那がやってくれたら嬉しい。
不器用でも一生懸命やってくれた気持ちがすごく嬉しいから有難うって言ってる。
お互いに思いやりの気持ちで寄り添えたら上手くいくと思うけど、今はすれ違っているんだね。
しばらくは距離をおいて様子をみるしかないかも。
朝早くから今日も出かけるのかな。この暑さだから熱中症には気をつけてね。

アルトさんより

一緒に生活してるんだから、お互いに相手に思うことはあるでしょうし、どっちが正しいとかの次元ではないと思います。
夫婦なんだから、妥協したり譲歩して着地点を二人で見つけないと何も変わらず悪化していくと思いますね。

23:44みたいに、自分は間違ってないと思ってる人が相手だから主さんも話し合うことからも逃げて困ってるんだと思いますが、上辺の社交辞令ではなく本心を引き出すためには、まず主さんが腹を割って歩み寄らなきゃ。
改善したいんですよね。
「私が悪かったです。ゴメンなさい。」と社交辞令のようにお互いなってしまいそうでとか、何もしてないうちから逃げる言い訳や理由を考えるのではなく、まずは向き合う努力をしないと。
そのために どうしたら良いのか分からないなら、ここでアドバイスを求めれば良いですよ。
ただ愚痴を書き込むんじゃなくて、せっかくの機会なんだから、もっと有意義に活用できると思いますよ。

主さんより

何日ぶりでしょうか。
自分から切り出してみました。
「どうしたら居心地よく、お互い暮らしていけるかな?」と。

これまで嫌な気持ちに「自分がなったこと」や「妻がなったこと」をお互いが記憶をたどりながら、感情先走って、うまく伝え切れていないことを出し合ってみました。

先攻を妻に譲り、「舌打ちの理由」を話してもらったら、やはり、家事の段取りとル
ールが「二度手間」とあり、正直、腹も立ちましたが、そこは我慢。聞き役に徹しました。

その後、コチラの思いも伝えましたが、とにかく「家事段取りを狂わすな!」と。
結論として、妻ルール、ルーティンに合わせてよ!と押し一択でした。

腹立たしくありますが、「答えは単純」だったので、適当に応じることにしました。
つまり、「妻のルール領域に反してしまいそうな家事はふれない」ことかなと。

このまま、自分の主張を出したら、ムキになる気配だったので、「折れました」。
こんな、頑固だったんだ。

匿さんより

テレビでもこういう話題よくやるけど、
小言や文句、奥さんの機嫌や都合に合わせないとビクビクした旦那さん。

こういう事しない、こういう事言わない女性と結婚したからって言ってた芸能人の人は良い奥さんで幸せなんだろうなってうらやましい。

モーニングコーヒーさんより

【妻のルール領域に反してしまいそうな家事】

あるあるです
ウチも主さんと似た感じでしたよ舌打ちはしませんが。
家事のルーティーンではないのですが、気が済まない事ってあるのよね
私は片付かない物を何度捨てたことか(それでも片付かない)

今は、お風呂場とお手洗いとベランダや玄関をダンナ殿にやってもらってます
他全般の家事は私が担当ですが凄く助かってますよ
毎日出来ない水回り家事をやってくれると喜ぶのでは?

冷やし中華さんより

主さん、よく我慢されましたね。
話した内容はともかく、自分のほうから折れて譲歩した点は素晴らしいと思いました。

負けるが勝ち、だと思って
主さんのほうが大人の対応をしたと
ご自身を褒めてあげてください。
おつかれさまでした。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。