【家族】婿イビリ?パワハラ?

= 婿さん =さん

▼婿イビリってありますか? 経験者いますか? 私、自営業36才 土地資産持ちです。①彼女の御両親へ 結婚の許しを得るためにご挨拶に伺いました。ご両親からお仕事のことを聞かれたり、生活していけるの? とか聞かれたりしました。

もちろん。娘を心配してのことだと思うので当然の質問と思います。

▶︎不安定な自営業かもしれませんが+親から引き継いだ土地があるのでやっていきます。と答えて結婚の許しを得ました。

②彼女の親族やおばぁちゃんからも
①と同様に同じような質問をしてきます。
【収入はあるの?】【身の保証はあるの?】
【これから家族養っていくんだよ。解ってるの?】※ちょい説教気味
正直、御両親だけならずに親族にまで同じような質問をされると対応するのがしんどいです。
親族全員に同じ説明しないといけないのでしょうか?

③しまいには義母には【他に財産はあるの?】【土地の名義はどうなってるの?】【家の建設はどうなってるの?何もすすんでないじゃない。】
とか踏み入った質問が増えてきました。

正直、私の土地や財産状況やまで聞かれるのはとても不快に感じました。

親族へ私の年収も答えなくちゃいけないのでしょうか?

叔父さんに言われた【身の保証はあるの?】【これから家族養っていくんだよ。解ってるの?】のセリフがマウント取るというかパワハラに感じてしまいました。

これって婿いびりというか洗礼みたいなものでしょうか?

63 Comments.

おわりしゃちょーさんより

もしかして、主はユーチューバー?
それを言わせてしまう程主さんの職業が
不安定なんでしょうかねぇ?
娘さんのお相手が経済的に不安定だと
喜びより不安が先にきますから。
主さんに自信があるなら今は何をいわれてもスルーして。我慢我慢。
キチンと生活出来てるところをみせたら
周りは何も言わなくなります。

ワトソンさんより

これは婿いびりではないと感じますよ。
資産の状況を詳しく聞かれたのは、
主さんの収入が不安定で心配しているところ、
主さんが資産があるから大丈夫と答えたからだと思います。
収入が安定していれば、資産まで聞かれることはなかったと思います。主さんがそこまで聞かれたくなかったのなら、最初から資産の話はするべきではなかったでしょう。

私なら、収入がどの程度安定して、最低これくらいは稼いでいるなどの資料を準備するか、これから資産運用を始めている準備を説明できるようにします。

ビッグさんより

>不安定な自営業かもしれませんが+親から引き継いだ土地があるのでやっていきます。と答えて結婚の許しを得ました。

自分で親の財産をあてにして生きて行きますと答えたんですよね。
だったら、それについて聞いてくるのは当然だと思います。

妖術使いさんより

登場人物に彼女の『かぁー』も出て来ないね。

彼女と結婚後のお話あいが出来ていますか? 
       ↓
家庭を持った時に、プラスに働く事柄は言っても、言わなくてもいい。ケースバイケース。
例えば、軍用地収入が○○ある、どこそこの地主は私だ、向こうの貸ビルも私のだ。

しかし、マイナスに働く事柄はお付き合いしているときに、彼女には必ずと言う程、伝えておく。家庭円満の秘訣、拗れない法則。
例えば、年収はこれぐらいだけど・・・。子供が出来にくい体質だけどいい?

そういうお話がお二人の中でされていれば、私なら「娘さんに後程、聞いて下さい。」で終わるか、彼女が親・親族に「何で~、私から後からするから今聞かないで!」てならない。

匿名さんより

一般的にはですが、結婚カウンセラーの方はこういう親のいる人とは結婚は避けるべきとは言われてますね。

結婚後も口出しが多い可能性が高いんですね。

彼女は親に対して主さんを守るような言葉や行動があるのかどうかが1番重要にはなるんじゃかいかと思います。

お互いに支え合うのが結婚ですから。
主さんだけではないのはあります。
どなたかの言っている資産や云々は、正直話す必要ありません。

収入も同じです。
お二人が納得して、身の丈にあった暮らしをし支え合う気持ちがあるかどうかです。

それについて口出しが酷いと思う親なら、心配ないように上手く話したりするもの。
男性の収入以外にも女性が家事が苦手だったり、子供は産まない選択だったりも
正直に詳細を親に話す必要はありません。

夫婦が助け合い、支え合う気持ちがどちらかにないなら結婚はしない方が良いです。
結局は離婚は見えてきます。

夫婦はお互いの親には良い関係を築ける努力をお互いにするのも大事ですよ。

程よい距離感なども。

ヘイさんより

最初だけじゃない?
結婚して主さんの人間性が良ければいいお婿さんだとなるんじゃない?

不安定な自営業ってなに?

なんでねさんより

なんで彼女はその時なんも言わんの?
普通は親がそんな言ったら怒るか、何か言わない?
ひとりで呼び出されて言われたか、彼女もみんなで問い詰めて追い詰めてるならパワハラになるかもだけど。
結婚する彼氏を親と一緒に追い詰めるかなぁ。
2人で頑張ってくからって一緒に親に話したりないなら婿いびりじゃなくて、彼女に問題ありでないの?

ののさんより

これは、、、
結婚やめといた方がいいよ。
彼女次第だけど。

逆もそうだし。
親から配偶者を守れるかは大事よ。

干渉がひどいと嫁姑でも婿舅でも
耐えられなくなって離婚なるだけ。

私も結婚の時に年齢的に子供はできるのかとか聞かれて萎縮してたら
夫が守ってくれたから結婚しましたけど、何も言わなかったら結婚してないです。

学歴や職業も聞かれました。
関係ないだろと夫が言って、学歴は高卒だけど大卒とか嘘言って。えーっと思いましたけど

親にいちいち言わんでいい事だから、いいように言っておけば何も言わないからと。
今も何かあれば上手くかわしてくれますよ!
彼女次第ですね!

noaさんより

第一印象は残念ですが当たります。
そしてそれは結婚したら一生続きます。

モヤモヤすることは彼女さんとちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
幸せな結婚ができますように。

匿名さんより

その話されてる時彼女は?
私もそれが気になります。
彼女は自分の親や親族に何も言わなかったんですか?

どっちにしろ私もそれ結婚してる間ずーっと続くと思います。

最初だけはありえませんよ。

彼女が主さんより親族側なら結婚はやめた方が無難。

病みます。

ていうか普通彼女がその時にどんなだったかを悩まないですか?
そこが主さん心配です。

ひえーさんより

そんな経験者少ないでしょう。
聞いた事ないです。
結婚は先に伸ばして考えたいと言ってもいいんじゃないですか。

特に③
離婚理由作って
身ぐるみ剥がされそう

匿名さんより

親から譲り受けた土地や財産は全て離婚時にも財産分与には対象になりませんから言う必要は特にありませんよ。

同じように彼女にも主さんの親族からなにか質問責めや軽い説教させてみたら主さんの気持ちわかるんじゃない?

息子バツイチ、借金返済は友人がしているさんより

彼女さんの親族はお金に困っていませんか?
結婚は止めた方が良いと思います。
ご挨拶の段階で人柄より金を重視してくる親族は私が彼女の立場でも主さんの親きょうだいの立場でも首をかしげます。
どんな人でも良いんだー金さえあればって感じ。
結納、結婚式、住むところ、生活全てに「金」というキーワードが付いて悩んだり困ったりするはずです。
だって身の丈より高い望みを彼女らはしているので。
主さん、一文無しになって親きょうだいにも借金するようになりますよ。
私の友人の息子が全く同じです。

楽俊さんより

彼女の方が良い職種で資産持ちなのかな?
それなら聞いてくるのも納得です。
そうじゃないならおかしな親族なので
これから先が思いやられますね。

モモタマナさんより

主さんの自分の職業についての説明の仕方が、お相手様を納得説得させるのに何か足りなかったのではないかなと思います。
自営業ですので、これから先の、事業計画ではないけれど、安定した収入を得られる術を持っているのかとか、人となりを見る機会だったと思いますけれど、それをお相手様の安心を得るような説明にはならなかったから、財産や資産に対する突っ込んだ質問にもなったのではないかと思います。
お相手様にそう聞かれる説明不十分さが、お相手様のパワハラや婿いびりのように感じる質問になってしまったのではないかなと思います。
何をどう説明したら、大切な娘さんを嫁に出してもいいと思うか、そして、自分の自営業としての説明不足さをしっかりと踏まえて、省みる必要があると思います。
そして、これについては、お相手様から質問をされても仕方がないけれど、これについてはやっぱり親しき仲にも礼儀ありで踏み込んだ質問を受けたと思うことをしっかりはっきりとさせて、これから、同じ目に遭わないように、防御線を張っておく方がよいと思います。
頑張ってくださいませ。

匿名さんより

>③しまいには義母には【他に財産はあるの?】【土地の名義はどうなってるの?】【家の建設はどうなってるの?何もすすんでないじゃない。】

養っていけるのか聞くのはまだ理解出来るけど
婚前の財産を利くのはあり得ない。

結婚したらタカられそう。
建てた家に転がり込んで我が物顔で暮らしそう。
そういう家庭で育った方と結婚しようと思うのが凄い。

沖縄の門りょうさんより

そちらは娘に
どれ位の資産を譲るのでしょうか?
私が主さんの親なら
お断りさせますよ
ちゃんと息子には残してますしそれをあれこれ言われたくありません
親同士の付き合いも出来そうにありませんね
何故こちらが見下されないといけないのかしら
それほどご立派な娘さんなら
他所の方にお譲りいたします
何かある度に息子の責任にされては先行きが見えてますから
結婚にも口出し子供の事にも口出し仕事の事にも口出し
家の間取りに口出し言ったらキリがない位言われますね
結婚したら「だから言ったでしょ」と言われますよ
主さんが上手くいってるうちは
周りに自慢して
上手くいってないとグジグジ
最悪ほかの人と結婚していれぱ
こーはならなかったと言われます
主さん焦らず様子みながら考えてね(^-^)結婚は親もついてきますから

匿名さんより

説明書不足だからとか言ってる人いますけど、人となりとか。

逆に主さんからしたら
その彼女の親族の人となり見えましたよね。

説教のように聞くとかありえませんよ。

とくとく匿名さんより

お願いだからやめといた方がいい。かなり感じ悪い。根掘り葉掘り聞くって信じられないです。多分結婚して後で後悔しそう
彼女には申し訳ないけどこんな親、親戚一生付き合いきれますか?
理解してくれる両親普通に居ますよ。
うちの娘も最近結婚しましたが、何も口出さず余計な事言う訳ない。
主さんの為に他にいい方みつけましょう

へいさんより

自力で稼げる人はみんな思ってるけど
会社員ほどハイリスク・ローリターンな職はないな、と思う。
その親族一同はビジネス能力が皆無の人達なので、自営=不安定と思ってるんでしょう。
根本的に価値観が違うので主が折れるしか無い。
家族になる関係性じゃなかったら、資本主義社会じゃその親族って主より格下の人達ですよ?

gonさんより

私も結婚の挨拶で同様のいびりをされました。

私が雇ってる新入社員よりも仕事できなそうな人達が、
上から目線であれこれ説教してきて、内心かなり見下してましたが
今後の付き合いも考えて、うまく説得に徹しましたよ。
今では仲良くやってます。

経営者なら、そんな人達ぐらい統率できた方がいいですね。
ビジネスならそんな人達よりもっと癖の強い相手との商談まとめたりする経験もあるでしょうから。

モモタマナさんより

自分の結婚する時も両親から、主人の資産や働きぶり等聞かれたな~。
自分の実家は、億単位の資産があるので、主人が、会社勤めと個人事業主として従業員を雇って二足のわらじで、仕事をしていることに、不安を感じていたみたい。
特には、自営業の仕事について、安定しているのか、負債、借金を背負わないか、背負っていないか聞いていました。
主人本人には聞けないので、裏で、私にこっそりと。
挙げ句の果てに、主人の元職場の社長に、主人のことを聞いてきたとか聞いて心配性ぶりにもほどがあるなと思いましたが、私が、主人のことを両親にしっかりと伝えていなかったので、仕方ないかなと諦めています。
ちなみに、主人は、優良物件で、優秀な仕事ぶりと元社長のお墨付きもいただけて、借金無し、資産無し、稼ぎ有りで、無事、両親のお眼鏡にかなって、心配されながらも結婚しました。
今では、私の両親とも打ち解けて、良好、良縁、円満にしています。
ですので、主さんも、しっかりと自分のことを彼女のご両親に伝えて、幸せな結婚を勝ち取ってくださいませ。
頑張って。

yu-tyu-ba-?さんより

36で自営業なのに収入あるか?生活していけるか?身の保障は?
と聞くくらいだから余程のお仕事なんですね
親の心配は当たるから知りたいわ
まず言ってごらんよ

匿名さんより

女性側が資産家なら余計にお金重視はしません。
背の高い女性が相手に背の高さを求めないように。
なんか女性側の言動が腑に落ちない。
主さん、逆に一文無しですけど娘さんと一緒に頑張って家庭をしっかり築いて行きますって言ってみたら?
即、逃げると思うよ。
なので主さんの人柄や心より金が好きなのよ。
結婚して仮に失業したり稼ぎが減ったら即離婚よ。
考えた方が良いと思います。
男は40歳でも50歳でも結婚できるよ、焦って腐った魚買う必要はない。

匿名さんより

いやいやいや
一文無しだけど幸せにしますってどこの親が許すね?
主はなんの仕事してるの?年収書いてみなよ
いい時の年のじゃないよ

とくめさんより

問題は親族や親だけども
彼女がどうだったか、それが一番重要ですよね。
親や親族とかが彼氏に説教するようなのしていて何も言わなかったの?

匿名さんより

娘を心配してのことなので当然〜
という文に違和感が。

それを当然と言ってしまう、当然だと躊躇なく思う人は心理的には危険なタイプです。

自分ファーストな性格です。
自分の都合優先。
自分の考え以外は認めにくい。
受け入れない。
相手の気持ちになって考え会話せずに
自分の立場や考えが何より当然なのです。

強気にこんな事を聞くのが当然だとは思わないのが普通です。

主さんが本当に男性なら
結婚は考え直す方が良いですが

他の方が言うように彼女さんがどうだったかが何より重要で
親をたしなめたりしなかったですか?
親以外でも結婚する相手の主さんを下げるような相手に怒る気持ちがないなら
おかしいとは思いませんか?
考えてみるのが良いと思います。

匿名さんより

主さんが本当に男性ならと言いましたが、
女性的な文ですから
主さんは男性的な雰囲気が少ない中性的か、女性的な面もある人かなと思いました。

匿名さんより

結婚相手を優良物件と例える方もいますね。
人はどこか会話に本音や性格、人柄は見えます。
主さんに似た感じの文の方なので性格的には似た人です。

逃げなさいさんより

>【これから家族養っていくんだよ。解ってるの?】※ちょい説教気味

本当にそんな言われたんですか??
そんな事言われてまで結婚するの?
バカにされ過ぎ。
娘の彼氏という気持ち皆無。
なんか見下しとバカにした言葉だらけ。

私の親が彼氏にそんな事言ったら縁切るくらい恥ずかしいし情けないし申し訳なくて嫌になる。
私の彼をバカにしないで!!ってキレる。

なんか
ママ友洗脳事件思い出したくらい怖い。
逃げないと心身も身ぐるみもやばそう。
世の中やばい人いますから。
③あたりでは気づかないと。

あきさ みよさんより

主さんもある意味受け入れてる。
結婚して気が付くタイプですね。
ココにも数人いるけどさ。
離婚は目の前よね。
子どもが可哀想なのよ。
そんな人に限って子どもはバンバン産むし子どもを手離さない、それは母子手当て、児童手当、各種子どもに関わる手当てが欲しいから。
子どもと一緒にいたいと言えば聞こえは良いけど放置でしょ。
だから養子縁組制度を充実させた方が良いわけです。

婿です。さんより

主です。たくさんのコメントありがとうござきます。
運動系教室を経営しています。
年収 360〜400万 

話の流れかも知れませんが、根掘り葉掘り細かく聞かれると答えに困るので苦しいです。

▼彼女へは全て話ししてる。
義父母や親族の方は私に直で細かく聞くのではなく、コソコソ娘へ聞いてくれたらいいのに。と思ってしまいました。

そばて聞いていた義母の発言やら質問に対して彼女はあまりなにも感じていないようです。。

婿ですさんより

主です。補足として

①ご挨拶の時、義母に質問された【生活出来るの?】までは良くあることだと思います。ここまで普通と怒り当然。

②義母さん、踏み込み過ぎ!と思いまして。
義母→【財産は他にもあるの?】【名義はどうなってるの?】【家の建設はどうなってるの?なにもすすんでないじゃない。】

③親族さん、踏み込み過ぎ!
おばあちゃん→【収入はあるの?】
叔父さん→【身の保証はあるの?】【これから家族養っていくんだよ。解ってるの?】

②〜③が一言、多いかなぁと。 

どうしても②〜③が気になるのであれば私に聞くのではなく、娘に聞いて欲しかったです。

特保さんより

初対面だと確かに踏み込みすぎ 
普通は事前に娘に情報もらうはずだけどね 
言ってなかったのかな?
ってゆうかアナタが曖昧にして事実を言ってなかったから、この際聞いておきたかったとかは?
彼女さん、身内が失礼な事したら何も言わないのかね? 
でもさ、あとでコソコソ聞いてって言ってるけど、コソコソ聞いたら聞いたで影でコソコソしないで直接聞けばいいのにって言いそう
彼女さんの家族はせっかちなんじゃないの?ま、失礼なのは変わらんけど

婿ですさんより

>>初対面だと確かに踏み込みすぎ 

ほぼ、初対面です。

>>普通は事前に娘に情報もらうはずだけどね 
言ってなかったのかな?

二年間の同棲を経て彼女には財産的なこと、年収は全て伝えていますが。
彼女は御両親に伝えていなかったようです。

>>ってゆうかアナタが曖昧にして事実を言ってなかったから、この際聞いておきたかったとかは?

細かい財産的なことは義父母に伝える義務はないので【土地があります】ぐらいで終わらせておきました。

>>彼女さん、身内が失礼な事したら何も言わないのかね? 

彼女はそこら辺は失礼にあたることに気がつかないないようで、【悪気はない】で終わらせますね。 

>>あとでコソコソ聞いてって言ってるけど、コソコソ聞いたら聞いたで影でコソコソしないで直接聞けばいいのにって言いそう

それはないですね。 直接、本人に聞けない話だからこそ私に伝わるはずがありません。

私の収入や財産的なことは娘に質問して家族内内のコソコソ話で済ませばいいと思います。

だって私は彼女に財産、年収、全て伝えていますから。

匿名さんより

主さんの人生は主さん自身で決断して下さい。

ただ多くの人は結婚は躊躇する、やめるべきと考えると思います。

あまり賢さはない親族です。
普段から上から説教や、マウントや見下しを普通の事のように思い会話してる方々だと思います。

生活していけるの?という言葉は実はかなり失礼な言葉です。
普通は本人に当然かのようにそれを聞いたり説教ぎみになどするのはできないもので当然とは思いません。
どうしても気になる場合は娘さんを介してのみ聞くはずです。
娘さんが上手く心配ないように話をするのは普通は多いはずですから
直接聞かれるのはあまりないものです。
彼女もそれがないように感じますから、今後の結婚生活も心配です。

この親族は説教や上からな態度が通常ならばできるだけ避けましょう。

賢い親は、娘をよろしくお願いしますと頭を下げたりするものです。
大事にしてほしいという思いから。
脅しや説教は、こんな風に不信感や嫌な思いをさせるのはわかるものです。

人がどうかはあまり気に留めない、心配にならないサイコパス的な人格はいます。
常に自分の考え、自分の都合、自分の為にはしか思いません。
相手の気持ちを想像した言葉や考えは出てこないので、何を言っても無駄で
さらに相手が悪い、自分が正しいという理由の反論しか出てこない特徴があります。
常に自分にプラスにのみだけ考える事しかできません。
相手に嫌な気持ちさせたかなとか、悩ませたとか、気を使わせたなどで反省や後悔、どうにか埋めなければもやる事はありません。
自分に都合良いか、そうでないかで
見下した説教する態度になるか、猫撫で声に媚びるかは出てきます。

簡単に言えば、主さんへの思いやりなどや謙虚な面はあるかどうか。
生活できるの?後に
失礼な事を聞いてしまい申し訳なかったなどの言葉や娘にも支えて頑張るよう話してますなどや何かフォローがある言葉もついているかなどです。
それがないなら、何を言っても主さんの気持ちを理解してもらうのはありません。

よく見極めて考えて下さい。

今後もっと気になってくるさんより

初対面でそんなに気になるのならやめときなはれ

婿ですさんより

主です。たくさんのコメントご意見ありがとうございます。

実母に話しした。
あまりに不快でしたのでこれまでの経緯、義母、親族etc…に言われてきたことを私の母に説明しました。

母「そんなにうちの息子は頼りなく見えるのかしら。。 」

ちなみに私は妻となる彼女を守るために親兄弟,親族たちには予め、釘を刺しておりますので彼女にどうこう言う人間は一人もいません。

今でこそ思えば
収入や財産を聞かれた時に「あー、細かいお金については彼女に全て説明してますので窓口の彼女に聞いて下さい。」と答えれば良かった❗️と後悔してます。

結婚前にわかってよかったささんより

言いにくいけど
彼女は主さんとの結婚は望んでますか?
主さんを見下して見てたり不満を持ってるのは彼女だと思います。
初対面でここまで馬鹿にした態度や言葉が出てくるのは彼女が親族に話してきた愚痴での主さんの印象は出来上がってるからです。
ふつうは
彼氏はどんな人?と聞かれたら悪い印象持つような話はしませんよね。
主さんも自分の親に彼女が悪い印象になるような話はしなかったんじゃないですか?

彼女自身が馬鹿にして話しをしたり生活できるかわからない収入とか、財産があるならと、そこで結婚はしてもいいかなとなったからこそ
親や親族もそうなっているんです。

支え合ってなんてのがないのは彼女ですよ。

主さんに愛情のない人との結婚は、主さんだけに責任を求めてきたり
要求だけじゃなくて、何も気にしないで傷つけるような態度はされる結婚生活になるだけですよ。

やすらげる家庭なんて無理です。
私のために子供のためにと、主さんのためには何もない辛いだけになりそう。

婿です。さんより

主です。

11:59 ののさんへ

>>逆もそうだし。
親から配偶者を守れるかは大事よ。

干渉がひどいと嫁姑でも婿舅でも
耐えられなくなって離婚なるだけ。

私も結婚の時に【年齢的に子供はできるのかとか聞かれて萎縮してたら】
【夫が守ってくれたから】結婚しましたけど、何も言わなかったら結婚してないです。

学歴や職業も聞かれました。
関係ないだろと夫が言って、学歴は高卒だけど大卒とか嘘言って。えーっと思いましたけど

親にいちいち言わんでいい事だから、いいように言っておけば何も言わないからと。
今も何かあれば上手くかわしてくれますよ!
彼女次第ですね!

男女の違いはあれどののさんが私の気持ちに近いと感じました。 

▼男性は
お金=食わせていく保証を問われるとと辛い。

▼女性は
子ども=子供(男)を産める保証を問われると辛い。 

両家共に子を思う親の気持ちは一緒であると思いますが、、
嫁(婿)に来てくれてもらってくれてありがとう。宜しくお願いします!

てスタンスであれば若い夫婦は上手くいくんじゃないかと思います。

どちらか片方が圧力をかけたらなにかしら気持ちが芽生えると思います。 

私も義父母や親族に収入や財産的なことを全て答えきれないので、、

私は彼女に義父母、親族から守って欲しかったです。。

匿名さんより

辛いですね。
だけどプラスに考えて結婚前に知れて良かったと思ってもいいと思いますよ。

ちゃんと主さんを思ってくれてるかなって思ってしまう彼女ですよね。

彼女の親御さんや親族は主さんに会うまでの間に彼女は親御さんに主さんへ不信感しか持たない内容の話しをしていたと言うことです。

辛いですが。
こうなった原因は彼女だと思います。

幸せいっぱいの時期のはずなのに、せつないですね。

焦らずに。

まずは主さんの気持ちを彼女に話してみて。

弱音も見せられたり励ましあったり、助け合うのが夫婦です。

彼女は主さんを大切に思ってくれているのかどうか。

気づくきっかけができたと前向きに。

これをきっかけに
彼女も気づくかもしれません。

そうだと思いたいですが。

次カノ希望さんより

私の方が主さんと結婚したいです!
決して財産、資産目当てじゃなく人柄で
誠実さが伝わります

ご自分の事業の発展の為にも
配偶者は力になれる優秀な人が最適です
現在のところ彼女さんは的確に思えません

配偶者探しをやり直してください

婿です。さんより

主です。1:01さんへ

>>彼女の親御さんや親族は主さんに会うまでの間に彼女は親御さんに主さんへ不信感しか持たない内容の話しをしていたと言うことです。

↑恐らく彼女は義父母へ【○○教室の先生だよー】ってシンプルに説明していただけだと思います。 
親が気になる生活能力となる肝心の【収入や、財産、仕事の規模を伝えていない】から心配になった義母は私に色々,聞いてくるんだと思います。

彼女は自身の両親を心配させない材料を前もって説明しとく必要があると思いました。

▼娘を持つ親御さんへ 
私は【娘さんをお嫁さんにください。お願いします】と言う立場です。

ですが、男側と女側 って対等でしょうか?

それとも女側が上? 

今回の私の事例だと、彼女側のお家の方が上に感じました。 

両家共に気になる点、言いたいことは多々あるかもしれません。そこはグっと押し殺して
【お互いに宜しくお願いします。スタンス】が上手くいくのではないかと思いました。

どうしても収入、財産etc…気になるのであれば自分の娘に聞いた方が変な誤解を生まないと思います。

匿名さんより

私もそうでしたけど
周囲に聞いても
そんな義父母さんはいないですよ。
大抵は娘をよろしくお願いしますと、娘を心配だからこそ娘の思って親はは頭を下げます。

そんな上からまるで見定めるかのような面接のようになのか
聞いたりなんてできませんよ。
そんな事言ったら娘はどうなんだってなりかねないし上からなんてとんでもない。
説教気味にというのにかなり引きました。
驚きました。
私が主さんの親なら破談になっていたかもしれません。
信じられません。
これから仲良くやっていきたいですもの。
何よりまずは自分の娘に覚悟を聞きますね。
身の丈に合った暮らしをしっかりやっていくことや、あなたも支えて頑張っていかないといけないよと。

子離れ親離れができていないのかもしれないですね。

大変そうですが、それを聞いて悪気はないと親の方を庇う彼女の事は信じきってるようですし頑張るしかないと思います。

主さんは次も同じような彼女になりそうな気もするくらい騙されやすそうで心配なるくらい良い人ですね。
優しすぎて上手く言葉でごまかされたり
彼女の良いようにばかりつけ込まれないようには気をつけて下さい。

彼女は主さんの為にはを考える人かは必ず冷静に見て考えて。

婿です。さんより

↑12:30さんへ 婿主です。 
コメントありがとうございます。

>>私もそうでしたけど
周囲に聞いても
そんな義父母さんはいないですよ。
大抵は娘をよろしくお願いしますと、娘を心配だからこそ娘の思って親はは頭を下げます。

▲細かい事を聞かずに頭下げられたら私はよーし!頑張るぞー!任せてください!幸せにします!って言いやすいです。

>>そんな上からまるで見定めるかのような面接のようになのか
聞いたりなんてできませんよ。

▲確かに、あれは面接でした。。
儀母さんはどちらかというと【天然】で財産etc..を聞いてきた感じです。

叔父さんはちょっと意地悪な質問内容だったので【若い婿となる男に教えてやった感】ですかね。

>>そんな事言ったら娘はどうなんだってなりかねないし上からなんてとんでもない。
説教気味にというのにかなり引きました。
驚きました。

▲私もそれを思いました。初対面の他人にどうこう言うよりも、自分とこの娘、姪っ子に【嫁ぐと言うことはこういうことなんだよ!】と言うのが先じゃないかと。

クローバーさんより

主さん
もうそろそろこの辺でいいのではないでしょうか。
まがりなりにも、義家族になる方々の悪口はこの辺で。
主さん自体の出方によっては、お相手様方の出方も変わったかもしれませんし。
これから、もっと仲良く、円満にやっていかなければなりませんよね。
お相手様とうまくやっていくことをこれからは考えないといけません。
ここで、聞かなければならないほど、主さんが出来ていないということを表しているということにもなると思います。
まだまだだと考えて、これから先のことをよりよくしていくことを考えられてくださいませ。

たかたんさんより

釣りだと思うけど。
そんな親族や義親いるかな?

「これから家族養っていくんだよ。解ってるの?」

こんな聞き方する人いるかなぁ。
ありえないでしょ。
思わず聞いても後からフォローや失礼な事聞いてしまったなとかもなく?
彼女は悪気はないよだけ?
本当ならかなーり主さん馬鹿にはされてる。
上から説教?

とりあえず本当なら
結婚しようとは思わなくない?
どうしたいの?

そんな言われようされて
これから上手くやっていこうと主さんから
考えたら相手は変わらないし
先までこの従う主従関係が出来上がり続くよ。

彼女が主さんの味方になって親に話す。

解決はそれ以外には無し。
彼女かそれをしないなら結婚は無し。
後悔しない選択をしてくださいな。

私も他の皆さんと同じような意見か、彼女の義親的な見下し系人の意見かだし
同じ話の繰り返しだから締めた方がいいとは思うよ。

通りすがりさんより

なんだかんだ義母のことは天然。
叔父さんのことは、若い婿に教えてやった感。
庇うような気持ちありがすごい。
彼女に対してもそう。
僕ならそんな失礼な事をされて 主さんのようにできないな。
すごいですよ。
彼女は何も言わない悪気はないよだけ
義母や親族にも不満に思ってるというより庇ってますよね〜
気が優しいのか、弱いのか
だから何も気づかいなく下に見られがちは
そういう人には普段からありがちかもしれないですが
しんどくないですか?
結婚ですよ?
でもまあ主さんなら耐えていけそうな気はしますが。
僕は無理ですね。

白紙に戻すさんより

彼女やその御親族に対し、一度でそこまでの不信感が出てくるのなら、どうにも合わないのだと思いますよ。

匿名さんより

主さんは女性ではとコメントした者ですが。
恐らく主さんは実際は義母さん。
その対応をし何か言われ他人の意見を婿側で聞いてみよう。ではないかと思いました。
その後の主さんのコメントも拝見させていただいて、よりそう感じました。
個人的な見解ですので流していただいでよいです。

匿名さんより

身の保証はあるの? 
て質問は金はあるのか?という意味ですよね。
なかなか初対面ではすごい質問ですよね。
若者に対して明らかにちょっとした意地悪な感じがします。
一発カマしたかったんじゃないでしょうか。
結婚で周囲の親族になんだかんだと口を挟みたくなる人がいてもおかしくないと思います。

とくめいさんより

嫁姑で苦労した世代が母親になり、最近は男性側は気を使い控えめになってきているようですが
女性側はそれがない分、さらに強気に男性が女性の義父母に厳しい態度や辛くあたられる婿姑問題が増えているとは聞きます。

女性側も嫁と姑での苦労は男女区別なく婿と姑や舅も同じように辛いのだという相手の気持ちも想像できるようでないといけませんね。

女だからを盾に傷つけていいはずないのですよ。
姑舅の苦労は男女関係なくだと考えられない女性は少なからずいるのでしょうね。

実際は男性は女性より強くありません。
女性のように良い嫁やめると開き直りもできず悩む場合多いです。
良い婿はやめるはなかなか男性には勇気いるかもしれませんが。
良い婿はやめて良いのですよ。
無理はせずに。
関係を断つのではなく、我慢ばかりせずに自分の意見は話す。理解してもらえないなら距離はおき夫婦、子供との家庭を守っていけば良いです。
距離をおくと言うのは会わないなどではなく、夫婦や家庭の事については口出し無用だとしっかり話し行事やお孫さんを会わせたりやその他通常の親孝行をするのみにするというのを夫婦でしっかり話し合う必要はあるでしょうね。
あまりそこまではしなくても問題ない義父母が多いはずですが、当たってしまったのですから結婚される彼女にしっかり気持ちを話し理解してもらいましょう。
理解してもらえず親よりなら結婚生活は主さんと彼女の家庭ではなく、彼女の親の望む、彼女の親の為の、彼女と親が主導し作りあげる家庭になります。
主さんと彼女の家庭ではなくなりますよ。
彼女次第という言葉には私も同意です。
男女逆でも同じです。
あまり頻繁に干渉や関わりが多いと、どんなに良い義父母だとしても配偶者には負担になります。

匿名さんより

やっけーしーじゃパワー=YSP というやつ。

口を挟みたがる年上はこのパターンの人間だろう。

永次さんより

2年も同棲してたのに そんだけ言われるってことは、彼女も同じ気持ちなのでは?
黙って聞いてたんでしょ。
彼女が普段から主の不満を親に言ってるから、周りが代わりに言ったんだと思うよ。

婿です。さんより

婿です。彼女側の親族の集まりで実はこう言う会話の流れがありました。相手側(叔父さん)の真意が解らなくて。

↓初対面、彼女は側にいませんでした。

叔父「○○君は、○○教室の仕事で好青年なのはわかるけど、、 身の保証はあるの?」

婿「 ドキッ! あ、生命保険は入ってますよー(苦笑)…..」

叔父「はぁ、そういうことじゃなくてぇ、これから家族養っていくんだよ。解ってるの?」 

婿「・・・・頑張ります。。」

↑叔父さんが私に励ましてくれてるのか、それともちょっと意地悪な洗礼を浴びせてるのか、よく解らなくなってきました。

匿名さんより

そうだと思う。
これから先も彼女は主さんの不満を親に話すと思うよ。
周りが代わりに言うって怖くないですか?
主さんも彼女の不満を代わりに誰かに言ってもらうって考えてみて。
彼女はどう思うかって。ふつうに考えてできないしやらないでしょ。

それをできない相手の気持ちを考えられない彼女や義父母って事だと思います。

婿ではないさんより

まだ結婚していない。婿ではない。

結婚前に考え方の相違が分かっているのだし、結婚しない選択をする事ができる。このまま結婚すれば、後々も事あるごとに気になる事が増え、逐一どう思うか聞かされる周りまでをも巻き込み疲弊する。

ロンドンさんより

え?待って。
ほぼ初対面って。
同棲するとき、相手の両親に挨拶しなかったの?
この2年間、ご両親に会いたいとか挨拶しなきゃとか思わなかったの?
結婚を見据えての同棲なんですよね。
挨拶するのは結婚するときでいいや、ぐらいに考えてたわけ?
ちょっと不義理すぎない?

挨拶にも来ないような どこの誰かも分からん男と同棲してる娘の親御さんの気持ちを考えたら、頭ごなしに反対しないで よく我慢したなと思いますよ。

匿名さんより

確かに同棲中にあっとけば、結婚するってのも早めに避けられたし
お互いにその方が良かった感ありますよね。
挨拶にも来ないようなとか上からな考えは人によるけど。大人同士で自分の子は挨拶行ったのかとかお互い様も出てきたり、大人だから介入干渉は親からは言いにくいから。
彼氏や彼女は付き合ってる時から親には紹介しといた方がいいと私も思います。
主さんの親もどんな彼女と住んでるか気になってただろうし、彼女はこういう親だし親には話しはしていたのはありそうだけど紹介されなかったの?
主さんは36歳だけど彼女は何歳ですか?
彼女もアラフォー?
会っとけばねー。
30前後にしても親離れ子離れなしな親子関係だとか事前にわかったはずなのに。

匿名さんより

結婚するしかないなら、とりあえず生命保険に入るのは結婚して数年はやめましょう。
土地の名義も主さんには変えないように。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。