【夫婦】怒りのぶつけ先

= みすず =さん

主人について。
会社命令の出張があり、先週1泊2日で出張へ行きました。そこで敢えて参加しなくてもいい食事会へ参加し、先程コロナ陽性になりました。出張へ行く前伝えました。
この状況で、絶対に食事会に参加しないといけないの?と聞いた所、仕事上参加しないと取引きに影響するから参加は必須との事。
案の定陽性がわかり、だから言ったのにと言うと、だったら出ていきます。この家は文句しか言われないと逆ギレ。

どうして、私と子どもたちが逆ギレされないといけないのか?もううんざりしてます。
私も子どもたちも主人を心配する気持ち、労わる気持ち全くありません。実家に報告するも、だから行かせるなって言ったのに。って私が怒られる始末。

私は何をどういう風にしたら正解だったのか?もう疲れました。

53 Comments.

123さんより

疲れて帰ってきて体調悪くなってPCRで陽性判定受けてガミガミ言われるようじゃ家にも居たくなくなりますよ。。。
旦那さんがかわいそうです

あと
どこで罹ってもおかしくない状況でほんとにその食事会が原因なのかもわからないんじゃないかな
子供の学校からとかかもしれないし

かわいそうさんより

>敢えて参加しなくてもいい食事会へ参加し

参加しなくてもいい食事会と誰が言ったのですか?
ご主人は
仕事上参加しないと取引きに影響する食事会で参加は必須と話してますよね?
主さんの勝手な思い込みでは?
ご主人が気の毒です。
家族のために仕事を頑張っているのに

私は旦那がコロナになった時、家族みんなで心配し別室で過ごしていたのでラインでやりとりをしていました。子供達も温かい言葉を送っていました

心身が辛いときに主さんのような対応は私は絶対にしないですね
こういう時こそ、人間性が出ると思います
怒りをぶつけないといけないことなんですかね
私はご主人に同情してしまいます

離婚!さんより

沖縄人らしく嫌だと思ったら後先考えず欲望の赴くままに離婚しましょう!右を向いても左を見ても離婚経験者だらけの沖縄です。ガマンなんて沖縄人らしくない!さっさと離婚!

ararechaoさんより

家族の為に稼いで仕事柄会社と家族の板挟みでしょ( ´Д`)気の毒。家族にさせ気を使って出て行きたくもなりそう。。。

とくめーさんより

ご主人に逆ギレされ、
実家にも怒られ、
ここで説教を受け。。

主さん、散々ですね。
正解はわかりませんが、
愚痴りたい気持ちは受け止めますよ。

でも愚痴に共感してもらえない人
がいることを覚悟で投稿した方が
いいと思います。

このサイトは
そんなスレッドがいっぱい、と
いつも思ってます。

ぢょっばぁさんより

あえて参加しなくていいと思い込んでいるのは主の主観であり、実際、旦那さんは必要と言っている。
旦那からしたら、仕事の実情も知らない人間から嘴っ込まれているのだから頭にくるのも当然。
主からしたら、参加しなくてもいいと思い込んでいるのだから、逆ギレされたと思い込むのも当然。
逆もまた真なり。

まさきさんより

主さんと逆の立場でした。
県外から来る客人との仕事打ち合わせで私は絶対抜けられない立場での会食、その場にいた全員コロナ感染しました。
個室を選び、感染対策バッチリの店、人との距離空け、殆どの時間をマスク着用、2時間で解散したのですがダメでしたね。
夫が主さんと同じ態度で!
即、ホテル療養したので家族への感染は免れましたが、次から全ての会食断りました。
周りは何も言いませんが総スカンであれから1年仕事は回ってきません。
退職も考えています。
最近、夫が仕事関係で感染してきました。
家族で夫が私に取った態度と言葉を返してあげました。
夫は内心何と思ってるだろうな?
感染したくて感染する人はいないと思うが感染した人は言い訳できないから弱い立場よね。
少なからず後遺症もありますよ。

うんさんより

主はビジネス経験が少ないのかな。
かなり幼い印象を受けました。

出張時の食事会は重要だし、今時コロナ予防で参加しないとか1年前で思考が止まってるの?って感じです。

めるめるさんより

まあどうせ沖縄なので家族全員ワクチン接種していなさそう。しても大人は二回で子供は0回とか。

とくめいさんより

うんさんに完全同意。
主さん社会経験がなさそうな印象。使う言葉に表れますね。
妻側がご主人の仕事に口出しするのはセンスないなあ。
それで、いちいちご主人の状況を義実家に報告するのも何だかなあ。
主さん一人でガミガミ言わなくてもいいことを言ってる感じ、ご主人じゃなくても逃げたくなると思います。

ペーペーさんより

仕事でもほぼ人と関わること無く、外食や遊びも控えてましたがコロナに罹り、心当たりと言えば数十分の買い物ぐらい。もちろんマスク等の予防はしてましたが、無意味でしたね。
先に主さんが罹患してたら考えも変わったかもね。

匿名さんさんより

うーん?
>>仕事上参加しないと取引きに影響するから参加は必須との事。
会社に文句言ったらいいさ。
で、こんな会社主人は辞めさせますと。
で、このコロナ禍で簡単に再就職もままならないからね。
その度胸があるならどうぞ。

翔くんさんより

どう言葉をコメントしていいのかわかりませんが、仕事で旦那しかわからない事情で食事会参加ですよね?、たまたま感染したんだと思います^^;。最近は感染者減っていますが、どこで感染したとか全くわからない状況だってあります。実際うちがそうでしたから。どんな口調で言ったのでしょうか?旦那さんコロナになってるので自宅療養しないといけないのに、どこか行っちゃったんですか?(><)、気になります
体調心配した方が今はいいのでは?飲み歩いて感染したとは違うので怒る意味が違うのかなと思いました。飲み歩いてコロナになったとなれば話は別。フラフラ飲み歩きコロナになる人に文句言ってもいいんじゃないかな

ころさんより

もう県民の3人に1人が感染した計算ですから、いつどこで誰が感染してもおかしくないんですよ。それを仕事の食事会の後に感染が分かったからって体調を気遣うどころか怒り狂うなんて、そりゃご主人もウンザリするでしょうよ。
今の暮らしの半分か大半か分かりませんが、ご主人の頑張りあっての事じゃないんですか?
実家に報告する意味も分かりません。そんな頻繁にご実家に出入りしているんでしょうか。
コロナ離婚とか、コロナで不仲になるご夫婦もいらっしゃる様ですけど、こういう事なんですね。
お互いを労わる気もなく、感染自体を注意するだけでは気が済まない理由が何か他にある気がしますけどね。

マッケンローさんより

主さんが外で働き家計を支え、旦那さんは専業主夫になって貰えば良いのでは?
たかがコロナ、しかもどうせPCR陽性レベルでギャーギャー言われたら出ていきたくもなる。
因みにね、世界中でワクチン接種がーとかで4回目以降も接種云々言ってる国は日本程度。マスク着用をこの暑い中屋外でもしてるのも日本。一部中国程度だよ。
専業主婦ならTV観たらどうですか?あの世界中から国王や首相や大統領など数々のVIPが狭い教会で集まっても、誰一人マスクなんか着けてないから。
ワクチンにマスク、両方世界一の日本って、コロナ新規感染者数も世界一だよ。
可哀想を通り越し悲惨な旦那さんだね

お願いさんより

私なら心配するけどな。
ご主人の体調はどうですか?
コロナも落ち着いてきてるから接待もこれから増えてきますよ。
それから母親が子供に父親の悪口を言うのはやめて下さいね。
ご主人の体調が早く良くなりますように。

ジョンドゥーさんより

「だから言ったのに」
後だしジャンケン
嫌いな言葉の1つだわ
大人なんだから言葉は選んで使いましょう

TOKUさんより

心配しすぎて少し言い過ぎたかな~?
会社ではコロナ禍とはいえどご主人の立場があるし、一人参加しないと言いづらいでしょう。妻であっても男の仕事に口出ししないほうがいいですよ。一番本人が参ってると思います。

誰でも気を付けて生活していてもコロナに感染する可能性がありますね。家族のために頑張ってるご主人に大変だったねと側で見守ってるだけでいいと思いますよ。

まーるーさんより

ご主人が入院するほどの症状だったら
状況は違っていたかも?

中途半端に軽症だとこういうことになる。

たまごさんより

難しいですね。
主さんの旦那さんが普段からだらしないとか、積もり積もった不満などがあった末のことなのかも知れません。
そうじゃなかったら仕事で必須の飲み会なら仕方ないかなーと思います。
旦那さんは家に入れずにホテル療養してもらえば家族にはうつりませんし。
早く回復されますように。

可哀想さんより

正解は自分にしかわからないと思いますけど
私の正解は、食事会へも参加させるし
コロナ感染しても家で部屋隔離して看病してあげたいです。
心配も労わる気持ちも無いようですので
私がご主人さんでも家から出て行くかも
悲しく虚しい気持ちでいるでしょうね。

主の求める家族って何なんだろう…..

ちえさんより

その食事会でクラスターでも発生したのですか?それだったら食事会必至にした職場や取引先に問題があります。

必殺仕事人?さんより

皆さんと同じ意見なので主さんもそろそろうんざりかも知れませんが。
出張先の食事会、任意だとしても断れません。
それも引っくるめて仕事です。

私も仕事してるから旦那さんの事、理解出来ます。
家族の為に仕事(しかも出張)して、その結果罹患してしまったけど、せめて労いの言葉と態度が欲しかったですね。

仕事をした相手との食事会ですよね?
仕事した時点で罹患してた可能性も十分にありますよ。

みすずさんより

いろいろとご意見ありがとうございます。
後付けの様な形になりますが、私も働いてます。主人同様に会社や友人の付き合いもあります。コロナ禍になり私が食事会へ行くと言うと、食事会へ行って家族に感染させたら俺の仕事上立場なくなるから行くな!断れ!俺がコロナなって重症化したらどう責任とる?など。なので、私は食事会や飲み会などずっと参加はしてません。主人は基礎疾患持ちです。子どもたちにも友達と遊びに行くな!と必要以上外出は許しません。
私や子どもたちには行くなと言うのに、自分は仕事ととして食事会や飲み屋、ゴルフに行くのはいいのか?と、子どもたちも含め疑問に思ってた矢先の事です。仕事上理解出来てない訳ではありません。自分はよくて私と子どもたちは何故ダメなのか?です。こういう経緯があるので、私と子どもたちは心配する気持ち、労わる気持ちが全くないです。
実家に出入り・入り浸ってる訳ではなく、実家が近くの為、車があるかないかで
どこに行ってるのか?とよく連絡が来るからです。
私も子どもたちも主人の言う事を聞いて、必要以上の外出は自粛してます。
我慢の限界に達した怒りのぶつけ先、気の紛らわせの方法を聞きたかっただけです。

りきやーさんより

これはどう見ても考えても主さんが悪いですよ
ご主人に謝罪するべきです

主さんに同意さんより

仕事だから・という言い訳、いやですね。
マスクはずして飲食しながら談笑、感染する確率めちゃ高いですよね。
人様と飲食を避けるだけでも感染対策になるのにね!

ライズさんより

スレタイを読むと主さんの世間知らず的な妻。
後出しを読むと、旦那さんの自分勝手、それに怒る主さん。
しばらく旦那さんを放置プレイ、主さんは主さんで家事を適当に好き勝手にした方が良いと思います。

かわいそうさんより

そういう背景があったのですね
ご主人は自己中なんですね
最初のレスにご主人が気の毒だと言いましたが、主さん、大変そうですね

怒りはご主人にぶつけてください
コロナが回復して、主さんやお子さん達の思いをしっかり伝えるといいと思います。
その時のご主人の態度を見て今後のことを見極めては如何ですか?

小エビさんより

旦那さんは遊びの集まりに参加して感染したわけではないですよね。
主さんやお子さんが出かけるのと、仕事上の付き合いで食事会に参加した旦那さんは同じ扱いではないと思います。
それに、自分が感染してしまった場合と、家族が感染してしまい濃厚接触者になるのでは、旦那さんの立つ瀬がないのが想像つきませんか?

先のコメントにもありますが、主さんが敢えて参加しなくてもいい食事会だと思っていても、仕事をする上でどれだけ大事な集まりなのかは当事者の旦那さんにしか分からないと思います。
現に仕事上参加しないと取引きに影響するからと説明してるわけですし、旦那さんの仕事に食事会やゴルフが必要なのはコロナに関係なく今に始まったことではないはずです。
主さんも働いているなら旦那さんの仕事と立場を理解するべきではないでしょうか。

今回、旦那さんが感染して怒りが収まらないようですけど、感染する前から出張先での食事会に参加することで既にイライラしていましたよね。
もしかしたら感染するかもしれないと思ったから食事会への参加を咎めたんだと思いますが、そんなに我慢してきたなら、その時に私なら「あなたが飲み会に出席するなら、私と子供も外出解禁で良いよね」と提案しますね。
感染したら鬼の首を取ったように「だから言ったのに」なんて言えば揉めるに決まってますし、主さんが我慢強いとは とてじゃないけど思えませんよ。
基礎疾患があるのに心配もしないで、それとこれは別と考えられない非情な人だとしか見受けられません。

>我慢の限界に達した怒りのぶつけ先、気の紛らわせの方法を聞きたかっただけです。

その怒りに理解ができなければ解消方法なんてアドバイスできないと思います。
そもそも怒るほうがおかしいですから。

ちえさんより

なんでコロナ感染先が食事会だとわかったのですか?出張先の飲食店でクラスターが発生したのですか?出張に行く前や帰る際に検査などは皆んな受けないのですか?

あーさんより

叩かれたら後出しして形勢逆転を狙うのが悲劇のヒロインさんのお決まりの行動パターンですね。

のりさんより

主さんの後出しコメントを読んでもご主人を批判する気になれないです。
今回のご主人の食事会は、ほぼ仕事の位置付けで主さんの飲み会と子供の遊びとは別ではないですか。
もし主さんがご主人の立場で出張先で取り引きに影響する食事会なのに断りますか?
もし主さんがコロナ陽性になり体調、気分が落ちている時に非難され体調も心配されなければどうですか?
体調不良の人に優しくできない自分が虚しくなりませんか。
お二人がほんの少しだけお互いを尊重し大切にする気持ちが持てれば解決できる問題ではないでしょうか。

ねねさんより

後出しの内容が本当の怒りの原因?
最初の投稿は主さんが自粛派に見えるから、印象が全然違う。みんなのコメントが辛口だから方向変えたのかな。

「自分はよくて私と子どもたちは何故ダメなのか?」
旦那さんに言いたい言葉ご自分で書いてます。
「私と子供たちも過度な自粛はしません。」
と、宣言すればいいかと。

あーさんより

主さんに同情します。
私の夫と似ています. .
穏やかに毎日過ごしたいですよね..
主さんに、少しでもhappyが訪れますように☆

とくめーさんより

>俺の仕事上立場なくなるから行くな!
断れ!
(基礎疾患のある)俺が重症化したら
どう責任とる?

で、夫はゴルフ(接待?遊び?)に行く。
妻には禁止の仕事の会食参加。

主は今回の事だけじゃなくて
いくつもの積もり積もった不満が
爆発した。。。のでしょうね。

どっちさんより

>そこで敢えて参加しなくてもいい食事会へ参加し、

>仕事上参加しないと取引きに影響するから参加は必須との事

参加しなくてもいいのか参加必須なのか、、どっち?

りゅうさんより

基礎疾患のある父親のために
子どもに我慢させてるんですよね。

大人の会食は延期や次の機会があるけど
子どもの思い出作りは、今しかない、
ような気がする。

逆ギレって。。
お子さんはどう感じてるのかな?

凪さんより

このご時世で、しっかりと意思疎通をしておかないといけないのに、そんな感情的でしか物事を考えられないのはどうかと思いますよ。
あなた達夫婦の行動をお子さんは見て育つんです。
これは子供が将来、困難にぶつかった時どう乗り越えるか考える見本となります。
ここ見せてはどうですか?
私から一言、大事な事を話し合わないのに逆キレなんて子供のする事。
いい加減にしなさい!

更年期さんより

モラハラ気質が うちの旦那と似てるかも・・・
私を30分以上 待たせても平気な顔してるくせに、私が旦那を5~10分待たそうものなら凄い剣幕で怒るからね
結局 自己中なんだよね

仕事での食事会やゴルフだったとしても基礎疾患持ちだからと断れなかったもんかね
このご時世、相手も じゃあ仕方ないねで理解するんじゃないの
旦那さん実は自分が参加したいから仕事に かこつけてるかも

こうさんより

>仕事での食事会やゴルフだとしても
基礎疾患持ちだから、
と断れなかったもんかね

その理由で
「断れ!」って言われる妻と子ども。。

匿名さんより

もしご主人が私的な遊びには行かずに、仕事絡みのものだけ行っているのなら仕方ないにしても、このご時世だから基礎疾患持ちなので…と別の人に代わってもらう事もできたんじゃないかなぁとも思うし、できなかったとしても話し合いもせず逆切れはないですよねー。主さんの気持ちもわかります。

うちの旦那なんてコロナ初期の頃から、手洗いや消毒、マスクといった基本的なところさえもうるさがられて口論になっていましたよ(><)

きっと主さんも今までの不満が溜まって愚痴を言いたくなったのでしょうね。貴方の心が落ち着く事や好きな事をたくさんして上手に気分転換して下さいね。私など某芸能人のグッズまで買ってしまいましたよ!(笑)

そして冷静になった時に穏やかな言い方で話し合いをして下さいね。お互いに歩み寄れるように願っています(^-^)/

のりさんより

今回の問題は主さんのおっしゃる様にご主人は行けるのに、主さんとお子さんが同じ様にできない事に不満があるみたいなので、ご主人と話し合われてお子様と主さんだけで外出や遊びに行くのは少し融通きかせてもらったらいいと思いますよ。
そのくらいは今のご主人なら了承するのではないですか。
このコロナ禍、他者との会食などがリスクを高めているのはわかってきたので家族単位で動く分には問題ないのではないでしょうか。

更年期さんより

さっきのラジオ人生相談。
病気で入院している奥さんの分も子育て頑張ってる男性からの相談だった
家族思いのいい旦那さんだなと泣きそうになりながら 聞き入ってしまった
この放送を 自分の都合しか考えないうちや主さんの旦那に聞かせてやりたかった

ゆうさんより

行くな!
断れ!
どう責任とる?

って言ってた本人が感染。
不可避だったとしても
奥さんと子どもに対してバツが悪い。

他人から見たら笑い話のネタ。。。

たなかさんより

主さんもかなりなモラハラ気質ですよ。
被害者風にして追いつめるパターンですよね。

旦那さんも同じなら
両成敗ですね。

ほんっと両者の話
聞かないと。
いや聞いても意味ないのが夫婦喧嘩。

コロナに感染するとか
どこで感染したかわからないよ。
主さんが無症状でかもしれないしね。

感染って言うより
主が出かけたい遊びたいって不満?

どっちに何に怒ってるの?

匿名さんさんより

どんなに相手の嫌な部分が見えても、
・仕事を頑張ってくれてありがとう。
・毎日ご飯を作ってくれてありがとう。
って互いに感謝の気持ちをもたないと・・・
夫婦って続かない。と50代のおっさんの独り言・・・

とくめいさんより

夫婦の問題だからどうぞご勝手にと思うんだけども、
この手の投稿に多いのは
旦那批判ばかりする主。
完璧な人間なんていないのに、主さんご自身の非は何故書かないんでしょうかね。主さん完璧な人間ですか。
謝れない人に良いことなんてないですよ。

メロンソーダさんより

基礎疾患があるのに仕事のために会社の行事に参加しなきゃいけない旦那の気持ちを考えたことはあるのかしら。
主が「旦那は出歩いて自分だちだけ自粛させられてる」としか考えられない人なのは分かったけど、感染したら重症化して命に係わる可能性もあるのに参加しなきゃいけない旦那に、これっぽっちも労ってあげられないなんて。。。思いやりのかけらが微塵もない人なのね。
そんな主を見てる子供も、同じように他人に思いやりを持てない人に育ちますよ。

ararechaoさんより

基礎疾患があるなら
断りたいでしょうね( ꒪ͧ-꒪ͧ)
基礎疾患あるないにしてもコロナは重症化する人はするし、何とも言えないけど。自由がきかない子供も可哀想ですが子供と主さんの不満も含めて夫婦で話した方がいいだけでは?主さんからすると旦那さんは自由に動きまわって自分達だけは我慢しているのが納得いかないんでしょ?納得いくまで話した方が良くないですか•́ω•̀)?

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