【家族】忘れるべきか

= つかれました =さん

身内を訴えるのは良くないでしょうか。
今まで沢山の事があり、その度に警察にと思う度に父や母から、家族でそんな事をしないでほしいとなんとかするから許してやってくれと何かある度に父に言われ、毎回許してきて何もせずにきました。
毎回ほだされ許しての繰り返し。
お金だけじゃなく、相談があると呼ばれ家に行けば妹の友人がいて私が保険に入りたいと言っていたような感じで話しをされ困惑したり。
お金の問題では旦那さんからDVされてると嘘に騙され許したり。
通販を私の名前で注文したり。
私の身分証を使い借金をしては、しばらくして私に督促電話が来ては身に覚えない為カメラやその他調べてもらうと、妹とわかり父や母から訴えるはするな。
旦那さんにばれそうになれば自殺未遂のふり。旦那さんは私に妹には関わるなと話しは聞いてくれず怒鳴られるのみ。
私が知らない内容の悪口やその他の話を私が言っていたなど周囲に話したり。話せばキリがないほど他にも沢山の沢山の事がありました。
私の友人知人にまで。
妹はずっと親と買い物に行き普段の食費は浮かせたり、子供の塾や習い事、携帯代まで親は出してもらって。親が良いならそれは良いと思っていたら
それも周囲には何故か私がしてきた事になっていた事も。逆に妹は親を助けてる立派な人らしい。
それもあり私は親から私の子供にお菓子ひとつさえ一切拒否して、実家から遠くに引越した事もあります。
誰とも関わらなければ被害はないと思っていました。
なのに
それからは何故か人に避けられていき、誰も私の話を聞く人はいなくなり私の話を誰も聞かないように信じないようになっていきました。
私への話と他への話が全く違うので困惑したりされたりも。
妹は昔からママ友も多く社交的。姉思いの家族思いの良い人を死守したいのでしょう。
妹は嘘を重ね続けて辛い気持ちはないのだろうかと思う事もあります。
借金された証拠などやメールやりとり去年はLINEやりとりもあるので、今からでも民事で名誉毀損も含めて訴えた方が良いか。
25年前から始まり人生は振り回され続けました。
妹からLINEでは謝ります、考えます、お金はないから返せないけど考えますごめんなさいなどの返信後からは今はブロックされてます。
静かに妹のために親のために
黙って私はおかしい人と思われたままでも昔の知人や親族とは縁を切り
忘れて生きていくのが良いか。
妹なので姉としては守り黙って忘れて、親族と縁を切って新しい人間関係の中だけで生きていくのが良いのか迷っています。

27 Comments.

大城さんより

境界知能で低学歴の人は文章すらマトモに書けないね?
冒頭でまず家族構成を書いて下さいね。
ちぶる悪ーのハチャメチャな文章をあれこれ想像しながら理解するのはアホらしいのでちゃんと読んでませんが。
誰かに助けを求めたいなら正確な表現力が必要ですよ。

梅雨は嫌ださんより

あなたには、ご主人とお子さんがいらっしゃるんでしょ?
それでいいじゃない。
妹とご両親とはフェードアウト!
ご両親の介護は妹に。
それと、妹があなたのこと色々いっても
世間はそんなに関心ないですよ。
あー姉妹仲悪いんだなーくらいにしか
思ってないはず。

はっさ毛さんより

つかれました さん
非常識でわがまま、破天荒な妹さんと、それを擁護し甘やかしてさらに助長させてきたご両親に悩まされているのですね
もう縁を切っていいのですよ
ないことないこと吹聴されて悔しい気持ち、悲しい気持ちもあると思いますが、何も反論せず、反応せず離れた方が良いです
妹さんも立派な大人で、ご両親も普通に生活できているなら今のうちに離れた方が良いです
逃げるが勝ちです
大変な思いをされてきたのですね、お疲れさまでした
これからは自分の幸せを考えてくださいね

とくこさんより

〉何故か人に避けられていき、誰も私の話を聞く人はいなくなり私の話を誰も聞かないように信じないようになっていきました。

↑この部分がよくわからないです。遠くに引っ越したのに何故関わるのですか。
人に会いすぎではないですか。
避けられてると思うのは主さんが寄っていってるのでしょうか。
私、普通に生活していて家族以外と関わることなんてないんですけどね。何なら実家にも行きませんけどね。
いっそのこと県外に行くのがよいように思いますよ。

ライズさんより

ざっと読む限り妹さんはしたたかな人で親戚も取り込まれ、ご両親も事を荒立てたくなく
なさそうですね。
私なら縁を切る前提で、貸した金を取り返すべくまずは弁護士の無料相談を受け、額が大きければ裁判する。
その後、両親、妹とは一切かかわらないと強く本人達や親戚へ事情を話し縁を切ることを伝える。

せめて旦那が味方ならさんより

これは証拠集めをコツコツとしてた方がいい案件だわ。
日記もつけて行動を記録し、何かあれば証明出来るようにした方がいいね。
感情のまま書いたみたいだから、まずは深呼吸してごらん。

つかれましたさんより

主です。
コメントいただきありがとうございます。

私も読みにくい文章になってて、なんだこの文章はと自分で思いました。

感情的な気持ちで入力していたのや
個人情報や身バレないようにを気にして後から削除した部分もあったり

何より文章力や表現力なく読みにくくなってしまい申し訳ないです、

私は子供が小さい頃に離婚しており
旦那はいませんが
妹の旦那さんについての話しが削除した部分もあって意味不明になっていてわかりづらいですね。

想像と言われるくらい長い年月、沢山すぎる出来事ですが
犠牲になったまま人生終わりたくない、話し聞いてくれない人達にも私がおかしいと思う人達にも
証拠を見せて話しができる場の為には民事で訴えたいと思ってます。

妹は私と違い友人知人多く承認欲求も強くて、その為にお金も使い借金もしたんでしょうし今までもバレそうになると嘘でも何でもしてきてるので次は何をされるのかの怖さもあります。

小さい頃から面倒みてきて頼られてきて仲良くしていた頃を思うと
もうおかしい人、嫌われ者は私で良いかと思い悩む時もあります。
いつか心から反省して謝ってきてくれたらと思ってきましたが
無理だともわかってるので訴えたいけど躊躇しての繰り返しで年月過ぎるばかり。
悩むのはやめて訴えるのを考えていきます。

匿名さんより

人は感情が入ると話の内容はあちこち飛んだり支離滅裂になりがちです。
逆に想像で話すのほど冷静に考えてるのでそれがないのが多いのですよ。

想像や作り話との違い、話の内容の違いには感情が入ってるのがあるかないかにも違いあります。
わかる人は少ないですが。

したたかな人は主さんはどうなっても良いと思ってるので嘘も何でも冷静に考えできますから、怒りや感情のある被害にあった方の感情や態度さえ利用します。
主さんの仲良くしてた頃や妹への思いの躊躇さえ利用されてきてるからです。
自己の為ならどうなっても良いと思う人と
自己が我慢すればとの思いを利用されてきた人ですね。
両親への気持ちもあったのでしょう。

優しいすぎる人は損な人生になりやすく、したたかほど都合良い人生にはなりやすいですが
恐らく主さんを信頼している人優しい面に気づいてる人いると思います。
以前の人間関係や親族以外、妹さんの知らない人ばかりなら余計な情報なく主さんと話しますから離れるのは良いです。
見聞きだけばかりで考える単純な人ばかりではありません。親族にも単純な見聞きだけでな人だけじゃないかもしれませんよ。

幸あれさんより

うん、できましたよ。
ももちゃんはどうですか?

主さん、人生はあっという間です。
親族だからって無理して付き合う必要はないです。もっと楽にいきましょう。合わない人達とは距離をおいて、ご自身の気持ちを大切にしてすごして下さい。

えみちゃんさんより

あんまり意味わからないけど、世渡り上手な妹に翻弄されハズレクジを引かされ続けてる姉という構図ですか?
良いように利用されてるんでしょ。
良い年した大人が泣きごと言わずに縁切りゃ良いものを。
まだ関わろうとしてるんですか?

雨さんより

兄弟は他人の始まりという諺だって
あります
兄弟といえ財産、介護等の
いざこざで兄弟喧嘩し疎遠になってる
家庭はゴマンといる。

レバ刺しさんより

私は上記のライズさんと
同じかな。
そのまま疎遠になっても
主さんの気持ちは死ぬまで
変わらないと思います。
両親は妹さんの味方でしょうし。

どうせ疎遠になるならば、
法的な手段を使って
踏ん切りをつけた方が良い。
妹さんがして来た事
助けてくれない両親の事
経緯を書面にしてもらい
弁護士事務所の名前入りで
本人・両親・親族に送付して
(親族に理解して欲しいなら)
も良いと思います。

そんな身内は切り捨てた
方が良いですよ。
いつか主さんのお子さんにまで
害が及ぶかも知れません。

気を強くさんより

民事で訴えるか
弁護士に対応してもらうがいいです。

似たような悩みで私も身内に借金されました。
今はどうか知りませんが、以前は保険証と在籍確認でサラ金ってカード発行していて
私も借金なんてした事ないから驚いて詳しく聞いたら私の家にたまに来るいとこ‼︎
私の仕事休みの日とか聞いてたとか後から思えば信頼してたのにもうむかつくばかりでしたが。
サラ金って家族や親族でなんとか話し合って払って下さいってするんです。
1回でも払ったら認めた事になってしまうの知らずに払わされて。
親や親戚って庇うだけで何も考えてないですから!私は弁護士入れて分割で払わせました。本当は詐欺で警察行きたかったんですけど身内はできませんよね。
すぐにやるべきでしたね。優しすぎです。
今からでも払ってもらえなくても名誉の為に頑張ってください‼︎

レオさんより

皆さんのコメント読みましたが、アンチなコメントの方は

書き込みしなくて良いですよ。スルーして下さい。

主も、此処では一切解決しないので、自分が思うより、世間は

厳しい意見の方が多いかも?

解決できるのは、自分だけですので、自分が思った方向に向かいましょう。

無理をしないで下さいね。

頑張るしかないけど、応援します。

匿名でさんより

大変でしたね。
被害にあった方は感情が入るのが多いので話もいろんな事があるとまとまらずにはなりやすいので誤解されやすいです。
嘘などは前もって考えてるので冷静に話せるのもありますね。

沢山の出来事があって感情や気持ちも一つじゃないんだろうと読んで思いました。
普通は誤解されやすいのでも傷ついてきたんじゃないですか?
離れれば良いだけでは相手にだけ都合良いになるので気持ちはずっと辛いままだと思います。
しっかり話し合いするか無理ならば弁護士や調停でも良いですから終わらせるのか良いです。

名無しさんより

なぜ1番の被害者であるトピ主さんが、黙って許してあげないといけないのでしょうか?親は知ってても親戚知人の誤解を解こうとしない。トピ主さんだけが我慢すれば済むと思っている。スケープゴートですね。

妹さんは家庭があるけどトピ主さんは母子家庭。大変失礼ですが古い世代は、離婚イコール問題がある人。と見解を持つ方も多いです。

トピ主さんのお子さんがデマによって不利益を被らないと良いのですが。
先ずは公的機関へ相談だけでもした方が良いと思います。

お辛いでしょうが、最善の選択をなさってください。

つかれましたさんより

みなさん、コメントありがとうございます。
去年から病気を患い急に今まで耐えてきたのが虚しくなってきて。
私の人生は何だったんだろうか。
振り回されて犠牲になってきたまま
で良いのかと思うようになり

なかなか人には言いづらい悩みなので誰かに聞いてほしい気持ちもありました。

もうかなり前の事ですが妹にお金を使われたのは私だけではなく他にもいるのを私の友人から聞いて知ったのですが
その後は私と父だけで他人には何もないようにだけ父はそれだけに固執して、父も我慢しているんだから私も耐えてくれないか
妹がもし離婚なったらもっと父は不安になると私と父は喧嘩ばかりでした。
私が成人してから今まで親と普通に楽しい会話をしたのは記憶にないくらいです。

妹の嘘に同情して騙されて許してとしてきたのと同じように。
私には妹の旦那さんが酷くてで、他の人には私がとしてきたその場しのがなだけかもしれませんが

父から今はもう妹は反省してるし長く何もなく普通に頑張っているんだから蒸し返さず静かにと言われた事もあってでしたが
今はもう父も亡くなっており
人からの誤解も受け入れたままは辛いことや
私の辛かった気持ち、妹にはその場しのぎの嘘でも私は人生変わるほどに失くしたものがある事。
それをわかってほしいのが大きいです。
ただ、私が訴えて周囲から妹がどうなるか大丈夫なのか考えると躊躇してしまっていました。
ここまで酷くされてきても馬鹿だと自分でも呆れます。
妹は返済は時効だと思ってたり、私の話は誰も信じないと言われた時もありましたけど
以前のメールやLINEのやりとりで返済について話し返信もあり返済の時効にはまだなってないと思うので考えて決めたいと思います。

コメント読んで私は誰かに背中押してわかってもらいたかったんだなと泣けてきて。
頑張っていこうと勇気でました。
ありがとうございました。

夏さんより

名無しさんに同意見です!

母子家庭ってだけで偏った考えしがちな人いっぱいいるのよ。

それに加えて大人しそうな人と社交的で世渡り上手な人だと多くは世渡り上手な人をすぐに信用してってなるのもあると思うしね。

世渡り上手な妹さんが何も反撃せずにはないような気もするから、同情を買うようなのは得意だろうし上手いと思うから黙って縁を切るのが良いかもと思ってたけど
辛い事があるかもは覚悟しつつ無理せずに
しっかり負けずに頑張ってほしいです。
今はもう完全に集団ストーカーにあってる状況だから妹さん味方の敵は多いだろうし
したたかなずる賢い人ってしぶといですよ。
優しすぎだと損するし、相手は自分守れたら嘘で主がどうなろうとかまわないくらいなんだから強く頑張って。

カウンセラさんより

よくある釣りや、妄想と違うのは感情があるなしの違いですね。
いろいろ長く悩んできた場合は話が前後してしまったり、まとまらなかったりなどは
むしろあるものです。

直接話しを聞いたりしてるカウンセラーなどなら聞きながらまとめたりなど。
あれと思いながらも話しながら落ちついてくると納得できるのですが、
その場やその時の文章だけで決めつけるのは普通はしがちかもしれないので誤解されやすいです。

相談は素人よりは慣れた人、偏見や思い込みがなく話しを聞ける人が良いのですが。

カウンセラーや弁護士などはそういうのは慣れています。
もちろんそれがない人も単純ではない人も沢山いますが見極めて話しをするのは難しいかもしれません。単純な人が多いです。
主さんの親族は既に偏った印象や聞いた話で偏見は持ちながらだから主さんの話はちゃんと聞かないのがあるのでしょう。
悩みが前後したり話がまとまっていないほど多く悩んでいるものです。
鬱にならず乗り越えてこれたのか
眠れない日々などもあったはずですから
むしろそれが普通なんですけどね。
主さんの妹さんから悪いイメージを持つようにや妄想や嘘だとされてる人はもっと無理ですから話し合ってより訴えるなど調停などが良いでしょう。

なんだかねさんより

お金さえとれたら後はストーカーとしたりって事件もニュースにありましたけど

主さんのもそうだけど些細な話しとか他にも沢山の人にも

「どっちの話が信じてもらいやすいか」

ってのを利用するよう人いるんでしょうね

翡翠さんより

主さんの精神的な弱さが気になります。
家族は意味があって家族となっていますから、その家族関係を良好にするのもこの人生の課題や宿題でもあると思います。
もっと主さんが強ければ、ご両親に対して、妹さんに対しての自分の対応の仕方も自ずと分かることだと思いますが、それが出来ずにいたということは、来世でも同じようなことを繰り返すのかなと思います。
今世で課題を克服して、来世はさらにいい生き方に移行する方が賢いあり方と思いますが、なかなかそう出来ないご自身がいらっしゃるように思います。
ですが、今は心が弱っているような所もあると思いますので、無理はせずに、お身体やお心を療養されて、さらによい人生になるようにご自身の責任で選択をしていくといいと思います。
皆さんのアドバイスも一つと思いますが、私は妹さんに姉として諭すことも必要に思いますし、妹さんの精神的な難しさの原因についても自分は考えを巡らせて対応を考えると思います。
人それぞれと思いますが、私は家族は和合を目指すことが本来的ではないかなと思いますので、一つの参考になればと思います。
頑張ってください。

匿名さんより

きっと親の為に我慢してきたんじゃないですか?長女ですか?
長女って我慢しがちで親は自分と同じに考えがちだったり、頼る気持ちもありで我慢させがちだから。
私はむしろ人の為に我慢できる強さはあると思いました。
自分さえ我慢したらってのありそうだから悪い人やずる賢い人にはマイナスになりそうなのや弱いとこつかれて利用されちゃうのかも。
主さんの為に我慢してくれたりないはずだから我慢したらだめです。
お互いに同じように思いあえてないなら親子でも、姉妹でも、夫婦でも、片方だけが頑張ったり我慢する必要はないんです。

匿名さんより

辛いと思います。わたしも身内に身分証使われて私になりすまして借金をされた事あります。同じように何故か親や身内は世間体重視で訴えたりしたら私の方と縁切るとまでで。むしろ縁切って良いってむかついて弁護士に頼みました。
そしたら知らない何言ってるの?頭おかしい?妄想?って逃げてたのに泣いて謝ってきましたよ。
自分の都合や体裁、勝手の為になら犠牲にするしどうなろうがどうでもいいって思う人います。悲しいけど沢山います。
やったのが人から信頼されやすい職業についていたり、又は子供の学校で役員してたり何かしらだとしたら主さんも特にその地域では主さんがおかしい人ともう噂されて広まってるかもしれないです。集団ストーカー状態になってるかもで主さんはいろんな人から偏見の目で見られてるかもしれません。だから避けられるがあると思います。話ししないように避けられるよう何か名誉毀損もあるはず。
私もそうでしたから。名誉毀損はないか、借金されたのだけじゃなくて慰謝料も考えた方が良いと思います。主さんが和合が大事とかならそれでも良いし自分で決めて下さい。

無理せずにさんより

避けられてるってのがね〜
すぐ鵜呑みにする人多いから

不倫の疑いされた芸能人夫妻もだし
たった数行で信じて中傷する人もいる

お金に関しては
いただいたら後はストーカーとか悪者にして逃げたりのと似てますね

自己中な人にとっては
騙しやすいのは社交的じゃなくておとなしい人付き合い少ないはもうカモよ・・・

ひとり親とか何かしらマイナス要素も利用して嘘は言い放題でしょうね

似た経験ある人にしかわかってもらいにくいから辛かったはず

私も似たような経験あるから応援してます

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